「陈暮」
我现在在维也纳。
这里是一个美丽的城市，它有“多瑙河的女神”之称。这里的风景很优美，环境也很好，我觉得这里正是扎根的地方。
可是我知道我这次机会根本就不是自己的实力弄来的。
那天老师跟我说：“陈暮啊，我知道你很厉害。可是你没有被保送，可是叶然又出现了这种情况，维也纳也不肯收。他们看你资质不错，所以你就被他们录取了，你现在最重要的就是把你全身心的注意力全移到维也纳那里去，你要是被人家退回来了，就不好说了。是吧？”我点点头，我知道老师的意思。叶然没了一只眼睛，这件事情谁都知道了。所以机会就落在了我的头上，我赢得了保送。我一开始还在窃喜，可是现在我才知道什么叫做后悔。我不应该这样子去嘲笑某一个人，尽管这个人从来都没对我好过。
我看着那些小孩子欢快的走过时，我就会想到谢言乐肚子里面的孩子，我亲手断送了它的生命，而后我就逃到了这里。我不喜欢谢言乐的，我一直喜欢的都是肴肴，这样的爱至死不渝。
当我再次回到上海的时候，上海下了一场很大的雨。我自觉倒霉，当我望天的时候我看见了一封红色的请柬，那么红的颜色把我的眼睛都刺得通红。我看着它吹到我的眼前，我清楚地看见新娘那一栏写着：梁林肴我想抓住它，可是它却被风带走了。我只能眼睁睁地看着它被吹到很远很远的地方。我不知道它会被吹到哪里，但是我知道的是，我的肴肴要结婚了。
我们之前是多么的相爱，可是现在她却要嫁给其他人了。我该祝福还是该伤心呢？我没有勇气去礼堂祝福她，我现在能做的就是去精神病院看看发疯的叶然。
当我看见披头散发，乱抓被子的叶然时，脑海里就跳出了谢言乐的样子。呵呵，我知道我自己对不起她，所以我现在只能无止境的去怀念她。我知道我的爱不够深，所以我现在做完了事情我就回维也纳，那里没人认识我，我可以重新来过，可以重新爱过。
叶然看见我很激动，她嘴里一直骂我是一个。说我不配去维也纳，说我现在能做的事情就是去跳楼。
她说她会每晚都诅咒我。让我早点去死。
我觉得她恨我是有道理的，毕竟是我让席简斯厌恶她，而真心喜欢上了肴肴呢？有谁敢说他席简斯从来都没有喜欢过叶然呢？就像我也不敢说我从来没有喜欢过谢言乐一样。其实我也喜欢她，只是她的爱太恐怖，我承受不起。
我一直以为我对肴肴的爱是不可动摇的，可是我现在才真正的明白，其实我没有自己想象中的那么伟大。如果我对肴肴的爱是不可动摇的，那为什么我会跟谢言乐上床甚至让她有了孩子？如果我真的是至死不渝的爱着肴肴的话那我为什么会答应叶然的请求，跟她上床？后来我又去看了谢言乐，看见她在疯人院里面安静祥和的样子，只觉得她不是疯人，当她吧目光看过来的时候，我却躲开了。我爱的每一个人，除了肴肴之外，其他的都疯了。我以为我们会天长地久，可是
我以为我很爱肴肴，可是我还不够爱肴肴，我高估了自己的能力。
因为我也爱着谢言乐和叶然。
现在到头来我得到的不是爱，而是三个人的恨。
这比爱更加痛苦。
可是有爱才有恨。
不是么？
我不知道我现在该怎么办，可是我知道我现在只能重新生活，而前提条件就是我要去一个没有人认识我的地方，爱上一个不知道我过去的人，我要跟她结婚生子，白头到老。
你说是吧？
肴肴。
「谢言乐」
我给肴肴发了一条短信。
那是在我掉了孩子之后，是在肴肴离开两年之后，是在陈暮离开的第二天。
我知道我的爱情没有什么天长地久可言了。可是我不明白为什么当初会为了陈暮那种人弄丢了我跟肴肴之间的友谊。我们曾经说过“友谊天长地久。”可是我却看见了她的空间里面的日志，我就知道我已经没有资格当她的朋友了。
她的日志只有两篇，一篇是《安夜》一篇是《有那么一瞬间，我想哭》而《安夜》写得是：这世上，很多人很多事，都很难预料。
下一秒会怎么样？下个时辰会怎样？明天会如何？这些，我们从不自知。命运会捉弄人，让那些看似清楚的东西都蒙上了一尘沙。让那些自己本就该知道的事情隐瞒了下来。这些事，等我们知道的时候，或许我们会觉得崩溃，觉得世界正在毁灭，觉得这一切只有用死才能解决。可是我们都错了，没什么过不去。没什么大不了。没什么放不开。
一沙一水一世界，一花一草一天堂。一撇一捺写个人，一生一世学做人。
该忘记的，还是要忘记。我们不能逃避，逃避解决不了问题。当尘埃落定的时候，我们躲也躲不过。
一部戏，就算剧情再美，终究是戏。
我和你，终于上演两出戏，在爱情世界里，你我都是“戏子”
这部戏结束之后，我们一个向东一个向西，终于成了不可能相交的平行线。
哈哈，原来有这么一天，我也可以笑的那么没心没肺。
我们的爱，恨，伤怀。
我们的过去，我们的现在，我们无限遥远的未来。
以前，现在，未来。你要过好哪一个？答案毋庸置疑，是现在。
我们促膝长谈的草绿时代，我们促膝长谈的漫漫长空。
就这样，在时间中湮灭了。
晚风晓，迷人醉。醉落红尘，苍生泪月夜弯。催人泪，泪散千年半生醉。人情薄，人情恶。雨送黄昏易落。晓风乾，泪痕残。欲筏心事，独雨斜栏。
黑色，才是最彻底的奢华。
现在，我明白了。我不是人民币，做不到让你们每个人都喜欢。
但是，我就是我，是颜色不一的烟火。天高海阔，做最坚强的泡沫。
我从来都不知道她会有这样的情怀，可是我现在真的没有办法去跟她说什么？我没办法联系她，她说她想哭，她说：“天黑了，闭眼回想。那些曾经，我们是否还能换回？有那么一瞬间，我想哭。对，想痛痛快快的哭。哭走这些日子的委屈。哭走这些日子的惊恐。哭走所有的一切。包括我们曾经说“友谊万岁”
以前，总是以前，以前能回去么、？为什么只有我在回想以前？你们现在那么的幸福。只有我，走不进你们的世界。哈哈，原来只有我活在从前。
我讨厌你说的友谊万岁，你现在没做到。一点也没有。就连这句话是在什么时候说的，你都忘记了。你说，我该拿你怎么办？
我不能怎么样。
讨厌你活在从前不懂看现在追求未来、不懂就是不懂。
自己在想，以前跟朋友的美好回忆，也许只是回忆。我现在认识了其他人，也认识了其他事。我只想好好的，好好地，在爸爸妈妈身边。然后将成绩提上去。这样，就可以在妈妈脸上看见那幸福的笑容。
我只想家人幸福，只想看见妈妈笑。因为妈笑容可以将我对外人的冷漠和阴沉全都消散。就像山头的冰溶化为河川，太阳的光升华为之失色。
只是，想到这些。我的心就扯疼扯疼，我只想哭。洗净心中的阴霾、洗净自己的眼睛。洗净自己的心灵。
洗净一切········总是翻着旧照片在看，也不知道在回忆些什么。只是知道，在很多人眼里，我已经不存在了。
呵呵，笑自己愚蠢。有什么资格去讨厌别人？有什么资格去幻想那么多？他们又不是永远属于你。
最终，谁都会认识新的朋友，新的圈子。开始新的目标。”
她说她讨厌我们之前说过的“友谊天长地久”我现在算是知道了什么叫做心寒。
我有一种预感，陈暮会回来，我要穿着他说我穿起来很好看的那件衣服去等他。我要让他看见我最美的样子。
可是我等来等去，我什么都没等到。我只等到肴肴回来了，可是她的身边却有另外一个人，我当时就想到她肯定是回来跟我抢陈暮的，唯有处死她我才能真真正正地得到陈暮的心。
我知道我很疯狂，可是我只能这样做。既然她说她讨厌我，那我也不必留她。她根本就不配享有那么多人的爱。
后来，呵呵，已经没有后来了。
我在疯人院里面看向外面的时候，我似乎看见了陈暮的影子。可是当我再次看清楚的时候，他已经不见了。我只能当作是我的幻觉。
我等不到他了，我只能安心在这里呆着。只能这样。
看见日起月落，看着繁星点点，看着自己的内心。
我只能说：“这辈子的爱，也就只有那么多。”
「叶然」
我很爱他。
真的很爱，很爱。我不能没有他。
可是突然有一天，出现了一个女孩子。那个女孩子让微笑重现他的面容。我不甘心，因为我是那么的爱他，爱到连我自己的生命都可以不要。
我的姐姐就是因为那个女孩子而死的，她夺了姐夫的心同时也夺了他的心。我不知道为什么，明明我比她更漂亮，为什么他会那么爱她？
那天他找到我，他说：“叶然，你就死心吧。我不是不会爱你的，因为我这辈子只会爱她。这辈子都是。”
“席简斯，你不能那么自私。你要想想，是谁在你最伤心的时候陪着你，照顾着你。就算不爱我，你也不能把我拒之千里的！”我怒吼着，我希望他可以看见我心里最柔软的地方，那里都是藏在对他的爱，对他满满的眷恋。
“可是我不会爱一个没有爱心的女孩子，你知道吗？你连一只手无缚鸡之力的猫咪你都狠心去伤害，你要让我怎么相信你会真心的去对待我？”他这样说，我看见了他眼中的决绝，我知道我的爱情完了。
真的，在那个女孩子还没有出现的时候我一直以为他也很爱我，我也很爱他。可是现在什么都变了，怎么办？
我能怎么办？
我想死。
可是我的姐姐不让我死，我能苟活吗？
我到底还是活了下来，不过却是在神经病院里面。我眼前出现的一切景象都是席简斯跟梁林肴恩爱的画面以及我跟陈暮那晚缠绵的画面。只是那里有席简斯的存在。
我看见他眼里满满的受伤，满满的厌恶。
我很怕。可是我也没办法，他不爱我。我找了别人，我跟别人睡了。哈哈，他一定会觉得我很肮脏。
可是席简斯，你知道吗？这就是我爱你的方式。
我那天看见了陈暮的到来，我每晚都梦见自己杀了他，现在他终于站在我的面前了。可是为什么那些穿白大褂的人要阻止我？陈暮是一个祸害，不能把他留在世界上，他还会去害别人的。一定会的。
他比穆胤还要让人觉得厌恶！
你们谁都不能阻止我！
可是到后来，我还是看见了陈暮离开了。
他带着嘲笑离开了。
我多么希望席简斯也能来看看我，看看我是多么的凄凉。或许他还会可怜我，把我领回家。可是这是不可能的吧？
我从医院那里偷来许多安眠药，然后就仰头全部吞了下去。
在我睡着的时候，我似乎看见了爸爸妈妈还有姐姐的身影，他们跟我说：“我们来接你了。”
「解宇允」
“宇允，宇允。你来看看这件衣服漂亮吗？”我的妻子问我。
是的，我的妻子有身孕了，我们正在挑选婴儿的服装。我试着给时间自己去爱她，可是我还是没能爱上她。我终究还是忘不了另一个女孩子。
她的喜怒哀乐，全部在脸上。
只可惜，她正在跟别的男人挑选着婴儿服装。
我看见了她，她没看见我。她的脸上全是母爱的颜色，以及幸福的笑容。站在她身后的男人也一样是笑嘻嘻的。
他们是相爱的。
可是从前，我们也相爱过。
是我把她放弃了。
我现在能做的，就是好好对待我的老婆，对待我将来不久之后就要出生的孩子。我用工作来麻痹自己，可是我却不能忘记内心深处的想法。我每晚都会梦见我跟她幸福的在一起，梦见她跟我说：“老公，你说我们的孩子叫什么名字比较好听？”
可是这一切都没有我想的那么好。
我的妻子人很好，很善良，很单纯。我不能伤害她，我要爱她。
因为她很爱我。
我不能再自私的想着自己，否则我会失去很多很多。
苏流郁之前跟我说：“解大神，我知道你是爱肴肴的。可是你不能这样子对肴肴，否则你会后悔的。”
“这世界上没有能让我后悔的事情。”那时候的我还心高气傲地说。因为我以为她不会离开我，可是我还是没有想象她离开的时候是那么的决然。
对，她没有回头。
苏流郁，我现在后悔了。你说我该怎么办？
我现在只能让我自己活在自责中，不是吗？
当我看见那个男人拉着她走出去的时候，她满脸的不解。但是我知道原因，你要我告诉你吗？因为他看见了我。
所以他要把你拖走，他真是自私。可是我不也是一样吗？我有什么资格去说他？梁林肴，祝你幸福。
「席简斯」
很开心。
我们有了自己的孩子。
当我们一起去选衣服的时候，我看见了他。那个曾经一度认为肴肴不会离开他的男人。我很想礼貌性的去跟他打招呼，然后跟他说我们之间是多么多么的幸福，可是我知道肴肴的性格，她是不会让我这样做的，因为她是那么的善良。
她还问我为什么要走那么快？
我很想说要是不走那么快，你们要是见了面我怎么办？
“哦，没事。我觉得那间店的衣服不是很好，我们去其他地方看看吧。”我搪塞了过去。可是她还是很单纯的问：“不好么？可是我觉得很不错啊，至少服务态度很好。”
“其他地方的服务态度也是这样啦，我们不仅要给孩子最好的衣服，还要给他最好的教育。不是么？”我是这样说的。最大的原因还是因为他。我不能让你们见面。
我还记得我们结婚之后的一个星期之后他来找我，他问我你幸福吗？
我说你很幸福，让他以后都不用来了。
因为他经常开车在那里等着，只要你一出来他就笑着看着你。这一切我都看在眼里，他还爱你。
可是我也爱你，所以我不能让你去见他。我知道你心里还忘不了他，我知道你还会偷偷的叹气，我知道你说梦话的时候还会说：“解宇允，你不要伤心，我现在过得很好。席简斯很爱我，我也很爱他。”
我都知道的。
“席简斯，你说我们的孩子要叫什么名字比较好听啊？”你问我，那是多么值得思考的问题。
我多想你的爱把我包围，爱是那么美。
我不能让别人独占了你，我真的真的很自私。
“叫席慕容吧。”我笑嘻嘻地说。
“去你的，还席慕容。老实点，不要开玩笑。”你假装气愤的样子真的很可爱。
“好啦好啦，老婆大人不要生气。我再想想哦。”我假装在思考，其实孩子的名字我早就想好了，只等着你来问我。
“孩子就叫做席肴。男女都是这个名字。”我笑着说。
我看着你微微扬起的嘴角，我就知道你也很喜欢这个名字，尽管你说：“这是什么名字，难听死了。”
可是我还是知道，你很喜欢这个名字。
肴肴，你知道吗？
我这辈子只会爱你一个。
永远永远。
