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第1章 大众幽默笑话 (1)

懂外语的好处

一只母老鼠带着几只小老鼠在田埂上散步。突然,迎面来了一只猫。小老鼠们吓得全身哆嗦,都躲了起来。只见母老鼠沉着冷静,一点没有逃跑的意思。眼看着猫越走越近,小老鼠们都远远地躲着,压根儿就不敢吱声。就在此时,母老鼠学了一声狗叫。猫儿不知道其中有诈,撒腿儿掉头就跑了。

等猫儿跑远了之后,小老鼠们一个个胆战心惊地走出来,心有余悸地望着它们的妈妈。妈妈骄傲地微笑着,语重心长地教导小老鼠们:

“孩子们,你们体会到了吧?掌握一门外语是多么的重要!”

甲鱼与官号

谁都知道,甲鱼味道鲜美,营养价值极高,它历来是高级礼品,公关之物。

曾经,有一个乡政府,派几个人带着一些甲鱼进县城去进贡。走时,乡长叮嘱这几个人在送礼的时候,应该把大一点的甲鱼送给官大一些的,依此类推,最小的甲鱼自然就是送给官职最小的了。为了避免出差错,这几个人便事先将官号写于纸上,贴于鳖背。

到县城时,天色已晚。出乎意料的是,竹篓被不小心打倒,甲鱼们便趁着暮色争相逃命。这几个人一片惊呼:

“周局长跑啦!——那个块头最大的。”

“快抓住吴主任——小心被它咬了手。”

“那墙角黑糊糊的,莫非是郑科长?”

“王秘书个头小,爬得快,怕是找不到啰。”

老师裤子的拉链开了

新来的英语老师潘老师是个年轻漂亮的女老师。潘老师教学严肃认真,课也讲得不错。但上课的时候,教室里老是安静不下来。 最大的原因,是男生总会想些法子引起潘老师的注意。为维持课堂秩序,潘老师规定:凡是上课讲话的同学都要站到教室后面去罚站半小时,并且要把说话的内容大声说20次。

一天,上英语课时,小花和邻座的女同学说话,正好被潘老师逮住了。潘老师发怒道:

“小花,到后面罚站去,并把刚才说过的话大声说20次!”

只见小花低着头慢慢地走到教室后面,但是,就不吭声。

潘老师大声怒道:“你刚才说什么?怎么不说了?大声说20次!”

小花只得低声喃喃说着。

“大声说!让全班同学都能听到!”潘老师步步紧逼。

小花清清嗓子,大声说:“老师裤子的拉链开了,老师裤子的拉链开了……”

师生梦周公

江西南昌素来有火炉之美誉。炎炎夏日的时候,课堂上常见的情景是,老师睡眼蒙眬,学生哈欠连天。

一日,历史老师郝老师在上课时,昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后,觉得很不好意思,于是他对学生说:“刚才我会见周公去了。”

第二天,同学中特爱搞恶作剧的周林,也在上课时呼呼酣睡。郝老师一见十分恼怒,拿戒尺把他敲醒,且厉声责备他不该在上课时睡觉。

周林底气十足地辩解道:“我也是去会见周公了。”

郝老师很气恼地问:“周公对你讲了什么?”

周林答:“周公说,他昨天并没有看见你。”

“共计”一门不错

小虎的贪玩是出了名的,学习成绩不好也是人尽皆知。

可是啊,望子成龙!天底下哪个做父母的,都希望自己的儿子将来能成个能人。于是,分,分,分,就成了孩子的命根。

小虎最怕考试了,更怕考完后爸爸妈妈要看分数。

前几天又考试了。今天成绩报告单一发下来,小虎的头就抬不起来:语文47分,数学39分,共计86分!放学后,小虎拿着报告单垂头丧气地往家里走。

一到家,小虎的爸爸拿起报告单一看,先是火了:“语文跟数学怎么都只考这么一点点分?”

接下来,他又语气和缓地说:“嗯,不过,‘共计’这一门还不错,有86分!”

上帝丢了

怀特夫妇有两个很淘气的孩子,一个是九岁的吉姆,一个是十一岁的罗伯特。他们经常搞恶作剧,谁都管不住。

怀特夫妇于是商量请镇上的一位有名的牧师来管教他们,据说他对不听话的小孩子很有一套。牧师答应了,但要求先单独见见孩子。

九岁的吉姆先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问:“上帝在哪儿?”吉姆没有回答。牧师提高声音又问道:“上帝在哪儿?”吉姆紧闭嘴唇,双眼闪烁不定地看着牧师。牧师站起来,指着吉姆的脸,更大声地问:“上帝在哪儿?”

突然,吉姆打开房门,一溜烟儿地跑到罗伯特的房间,大喊:“罗伯特!快,我们快跑。这次事情坏了,上帝丢了,找不到了,他们以为是我们干的。”

保证新鲜

有个猎人在山里遇到了一头野猪,他慌慌张张地开了一枪。

野猪冷不丁地听到“砰!”的一声枪响,吓了一大跳,以为自己被打中,倒在地上晕了过去。

此刻,正好李屠户从这里走过。他向猎人提出要买这头野猪。猎人很爽快地答应了。李屠户仔细看了看野猪,惊讶地对猎人说:

“奇怪了,这头野猪身上怎么会没有弹孔呢?它不会是自己死的吧?如果是自己死的,那肉就一定不新鲜了。”

“不,它是刚刚被我打中的,绝对不是陈货,我敢说,买到这么新鲜的野猪,实在是你的运气……”

两个人争论的声音越来越大,把野猪吵醒了,它爬起来,趁两个人不注意的时候,一溜烟儿地跑了。

猎人指着远去的野猪说:“你好好看看,我没说假吧,它是多么的新鲜!”

连词成句

小学语文练习中有这么一道题目,要求把以下四句话用关联词连接成一段通顺且合乎常理的话:

(1) 张海迪姐姐瘫痪了;(2) 张海迪姐姐顽强地学习;(3) 张海迪姐姐学会了多门外语;(4) 张海迪姐姐学会了针灸。

结果,有一个孩子写道:虽然张海迪姐姐学会了针灸,可是,她还是瘫痪了。

还有一个孩子写得更是奇怪:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

而正确的答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但她顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

改试卷的爷爷

中考的语文阅卷场上极其安静。突然,赵老师拿起一份试卷对着各位老师说:

“诸位轻松一下,这里有份试卷,上面写的是:‘出题的是我儿子,监考的是我孙子。’请大家猜猜,后面说‘改卷的’是什么?”

大家一听,兴趣盎然,纷纷给出自己的答案。有的说是曾孙子,有的说是蠢驴,有的说是刽子手……可是,赵老师却连连摇头。

“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!”赵老师得意洋洋地公布答案。

妈妈的“性启蒙教育”

一天, 佳佳回到家中,满脸的不高兴。

妈妈关心地问:“乖乖,怎么啦?发生什么事情了?”

佳佳回答说:“班上的军军都知道自己是从哪里来的,可是,我却不知道!”

妈妈心想:佳佳也不是很小了,此时也适宜告诉她一些男女之间的事情,正好就此机会做点正确的性启蒙教育。

于是,妈妈告诉佳佳:“当初你爸爸爱上我,然后我跟你爸爸结婚……然后……”妈妈微笑着把所知道的都告诉了佳佳。

可是,佳佳听完后,仍然迷茫地望着妈妈:

“军军说她是从佳木斯来的。可是刚刚妈妈跟我说了一大堆,我还是不知道自己是从哪里来的啊!”

读书文章从喝酒来

小明与南南在路上相遇。

小明:“瞧你愁眉苦脸的,什么事情啊?”

南南:“老师布置了一篇文章,题目是‘昨天我干了些啥’。”

小明:“那好办啊,你昨天干了啥就写啥呗。”

南南:“天啊!我能写吗?——我昨天喝酒去了。”

小明:“哦,原来是这样。不过,你可以把‘喝酒’的字眼,改成‘读书’就成了。”

南南受到启发,便下笔写了起来。第二天,老师便看到了这样一篇妙文:“昨天我一早就起来读书,读了半本后,我想了想,接着又把后半本也一口气读完了。但我觉得还不够劲。于是,我又跑到店里去买了一本。回来的时候,在路上迎面遇到小强,一瞧他的眼睛,我就知道:他也读得差不多了。”

信心十足的南郭兴国

排长对新派给他的新兵南郭兴国十分恼怒。

排长:“我怎么也无法想象,像你这样的人,居然也混进部队里头来了!我敢肯定,你根本分不清前边那片开阔的平地上的两个物体,哪一个是坦克,哪一个是母牛!”

“我能的!我一定能准确无误地分清楚的,排长先生。”南郭兴国信心十足地说:“这是一个母牛,那是一个坦克。”

说完,南郭犹豫了一会儿,又补充说:“排长先生,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛!”

腾出手敬礼

谢云豪大学刚毕业就应征当兵去了,一开始,他对部队的情况还不大熟悉。

有一天站岗的时候,他跑到不远的一个小商店买了一块雪糕,然后,又回到岗位上吃起来。这时,刚好师长走过这里,他看到后大为恼火:

“你叫什么名字?”师长问。

“新兵谢云豪。”

“那你知道我是谁吗?”

“不知道。”

“我是师长!”

谢云豪一听,可慌了神了,他赶快把雪糕放到师长手里,说:

“你拿一会儿,我腾出手向你敬礼。”

校长不是个东西

由于师资缺乏,地理课由语文老师王老师兼任。平时的地理课,基本上是“放鸭”。 偶尔王老师心情好的时候,也会给学生们天南海北地瞎吹一通。但是,几乎没用过什么仪器或者挂图之类的东西。

有一天,说是校长要来听王老师的地理课。上课铃一响,王老师神采飞扬地走进教室,把地球仪往讲桌上一放,同时校长也在教室后面落座了。同学们的目光都齐刷刷地投向校长。为了吸引同学们的注意力,王老师清清嗓子,把声音提高八度,抑扬顿挫地问:

“同学们,我们开始上课啦。大家看看,今天,我们的教室里多了个什么东西啊?”说完,王老师暗示地看着讲桌上的那个地球仪。

可是,学生们异口同声地大声喊:“多了个校长。”

王老师急了:“校长是个东西吗?”

学生们又一齐大喊:“校长不是个东西!”

只看见,王老师和校长的脸都白了。

看自己的

生理卫生课的李老师是一个快退休的、矮瘦矮瘦的、特别严肃的老师。李老师的敬业全校皆知,课本上的每个章节都给学生讲得仔仔细细,直到学生没有了疑问为止。

然而,一天生理卫生课堂上,李老师出乎意料地把教本往讲桌上一放后,并不像往常那样打开,而是用手推推眼镜,一本正经地说:

“同学们,今天,我们来学习‘男性的生殖系统和女性的生殖系统’这一章,呃……唔……这一章我不准备讲了,大家自己看,有不懂的再问我。”

说完,李老师便走到教室门口走廊上踱步,让学生们自己看书。

大家以为李老师走了,教室里顷刻间炸开了锅——同学们之间好不容易有个课堂交流的机会啊。不料李老师像个幽灵似的从教室后门走进教室,气急败坏地说:

“不准交头接耳,各人自己认真看,只能看自己的!不能看别人的。”

乞丐的忧虑

公园里,几个乞丐在闲聊。

甲乞丐懒洋洋地说:“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”

乙乞丐立马附和道:“好像是这样,他们真可怜。”

丙乞丐幽幽地说:“比起他们来,还是咱们的日子好过些。咱们一不用买油,二不用买米。”

丁乞丐激动地说:“是的,是的,咱们还不用租房!咱们的日子真的是比他们的日子好过得多了。”

乙乞丐抢着说:“对,对,对,咱们还不必买汽车和房子的保险。嗨,我们的日子真好过。”

甲乞丐赶紧用手捂着乙乞丐的嘴:“嘘!小声点!要是让他们听见,他们都要来当乞丐了。”

杜老师的公开课

教语文课的杜老师年轻风趣,最大的爱好是搓麻将。

一天上午,教育局的领导下来检查教学。其中一个领导以前是教语文的,便提出要听杜老师的语文公开课。

搓了整晚的麻将、刚从麻将桌上下来的杜老师傻眼了,但还是强打精神,希望把这堂课上好。

“同学们,大家好!今天,我们上《桃花源记》一文。请大家翻到第128页。”杜老师睁着两只布满血丝的眼睛说。

……

“芳草鲜美,落英缤纷。中无杂树……同学们,你们能想象出这是一种什么样的景象吗?”杜老师努力启发着学生们。

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