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第9章 让害羞宝宝大方起来 (3)

家里来客人,父母不要冷落孩子,最好是设法促成孩子和客人间的互动,比如,让客人看孩子画的画,或让孩子唱歌,多让孩子表现自己,这样,孩子就不会因客人的到来而有受冷落的感觉,从而产生不良情绪。

(4)游玩法。

让孩子与喜欢的小朋友一起玩。父母可以带孩子到小朋友多的地方去,先让孩子接触陌生的小朋友,鼓励孩子与他们一起做游戏、交朋友,之后再让他们接触成人。

他山之石

妈妈姓名:孙小燕

职业:自由职业者

女儿姓名:音音3岁半

音音是一个非常漂亮的小女生,平时在家里能说会道,非常有条理。但让我纠结的是,家里一有客人来,或一带她出去做客,她就像变了一个人——非常认生。

昨天,我要去参加一个同学的婚宴。音音一听,非闹着要去,我就带她去了。婚宴在一家酒店举行,我与几个同学坐在一起,同学李小凤也带来了两岁的女儿佳佳。

“音音,这是刘阿姨,这是赵叔叔……这些都是妈妈的同学,叫阿姨、叔叔!”我鼓励音音叫人,可她依然像以前一样一个劲儿往后缩。

“刘阿姨好,赵叔叔好……”佳佳却像一个小大人似的与我的同学打着招呼。这让我特没面子,婚宴一结束,恨不能马上带音音回家。但李小凤却建议我带孩子去公园玩。

到了公园,佳佳马上去玩滑梯了。

“音音,你不是也玩滑梯吗?”

“嗯!”

“那妈妈带你去!”

我将她带到滑梯边。她慢慢到了顶端,然后下滑……

我与李小凤聊天。

“李小凤,你家佳佳怎么一点都不认生呢?”

“呵呵,佳佳一岁半的时候很认生,一见陌生人就紧张,特别是怕见长胡子的男士。我有个表哥,特喜欢逗佳佳玩。可佳佳一见他,总是大哭大叫!”

“那她后来怎么不认生了?”

“那是因为我老带她出去玩,哪儿小朋友多就去哪儿!另外,我出去见朋友、逛商场,也爱带着孩子。每次出去前,我会告诉她,这次妈妈要见哪些人,你应该叫阿姨还是叔叔……让孩子有个心理准备,不至于太紧张。时间长了,孩子自然就不认生了!”

“就这些?”

“还有,平时不要老指责孩子,要告诉孩子她的优点。我就经常告诉佳佳,她的腿非常长,皮肤非常白!这样孩子就会有自信,遇到生人时,就不会退缩掩饰自己的缺点。”

“那我回去也试试!”

“我还建议你邀请一些小朋友到你家做客。非常有效!”

那个周日,我家来了8个小朋友。一开始,音音有些拘束,但很快他就与小朋友玩了起来。此后,我经常聚集一些小朋友来家玩。慢慢地,孩子不再像以前那么认生了。

4.一出门就退缩

——让孩子“大方”起来

洋洋已经3岁半了,长得虎头虎脑的,在家天不怕地不怕,整天拿着“冲锋枪”,让爷爷奶奶“举手投降”。不知道的人都觉得他肯定是一个活泼开朗、落落大方的小男孩,可实际上,他的活泼开朗、落落大方仅局限在自家之内。

为什么这么说呢?因为他一出门就“不大方”了。无论去学校,还是去小朋友家玩,他表现得都像个小姑娘,甚至小姑娘都比他大方。

有一次,妈妈带他去一个同事家玩,同事家有个小姑娘,名叫佳佳,比洋洋还小些。

吃完午饭,两个妈妈带着孩子去附近的公园里玩。路上,佳佳特别活泼,蹦蹦跳跳地带路不说,还和遇到的邻居打招呼,“叔叔”“阿姨”地叫着,人们都夸小姑娘懂事。可洋洋的表现却非常扭捏,一会儿躲在妈妈身后,一会儿又要妈妈抱着。妈妈懒得抱他,他就哭了起来。不知道的还以为是佳佳欺负了他。

“不好意思啊,佳佳,哥哥太丢脸了,竟然哭了。”洋洋妈妈蹲下去对佳佳说道。

“没事的,阿姨,我有时候也会哭。可妈妈说,经常哭的孩子不乖,我就不哭了。”佳佳的回答更让洋洋妈妈汗颜了。为什么别人家的孩子都这么大方懂事,而自己家的孩子却这么“不大方”呢?看到洋洋这种表现,洋洋妈妈觉得丢脸,就匆匆找了个理由带洋洋回了家。

回了家,洋洋妈妈就对洋洋爸爸埋怨:“洋洋真没用!今天的面子都丢光了,一点都不大方。”

洋洋真的是一个不争气的孩子吗?洋洋为何不大方呢?

案例深度解析

洋洋为何不大方呢?当然是由于换了环境,有些认生。很多像洋洋这么大的孩子都有这种不大方的表现,如,让他跟陌生人打招呼时,他就会躲到大人后边。怎么也不肯大大方方、有礼貌地称呼人。

孩子是从何时认生的呢?一般来说,在几个月的时候就开始认生了,通常3岁以后会好一些,但也有一些孩子3岁以后更加严重。他们平时在家非常活泼,一副小大人的样子,可一旦到了外面,就像变了个人似的,表现得非常扭捏,还经常哭哭啼啼,在家里的那种“威风劲儿”荡然无存。孩子的这种表现,是由于他们生性比较害羞,在别人面前不够大方,是一种退缩性行为。

孩子为何在家在外表现迥异呢?

心理学家认为,这是由于个性和环境的原因。如果父母溺爱孩子,百依百顺,这些孩子在家就什么都不怕,表现得就活泼大方。但如果对孩子过于保护,很少带孩子出门,那么偶尔带孩子出门时,孩子就会表现得非常忸怩。

当然,孩子在外不大方的原因是多方面的,具体分析如下。

(1)孩子过于焦虑。

现代父母给孩子最好的生活条件,为什么孩子还会“心理焦虑”呢?当然是因为父母忙于工作,没时间照顾孩子之故。但这些父母不了解,孩子在物质需求的同时,更有情感需求,需要父母多陪伴,才会有安全感。否则,孩子内心的焦虑就一直存在。“妈妈什么时候回来?”“爸爸是不是不要我了?”类似的问题就会一直在孩子脑子中盘旋。

(2)缺少激励效应。

孩子做错事很正常,比如把邻居家的杯子打碎了、和阿姨家的小妹妹抢玩具闹翻了、因为不认识父母的同事而没有叫人……面对这些错事,很多父母只是责备。这样,就让孩子缺少信任感觉。父母的肯定和信任将会给孩子很大的激励作用。如果这种激励被责骂代替,渐渐地,孩子“走出去”的心理欲望就会降至最低点。

(3)缺少期待效应。

每个孩子做事都有一定的心理期待。举个例子来说,和妈妈出去逛超市,他的心理期待可能是获得一个玩具;和邻居阿姨打招呼,他的心理期待可能是获得一盒巧克力或妈妈的一个表扬……如果每次行动之后,他的心理期待都没有获得满足,那么以后再出去,他们就不会表现得那么积极了。

心理学家支招

父母总会看到这样的场面。有些三四岁的孩子又跑又跳,非常开心;有些孩子却缠着父母,死活不肯离开半步。后者就是羞怯内向的孩子。这类孩子在家时多非常活泼,但到了外面就变成了另外一个人。

同“内向型”害羞的孩子一样,“不大方型”害羞的孩子如果父母不加以引导,其长大后往往也会表现出自卑、害羞、自闭的心理倾向,给他们的生活、工作、交际带来很大的影响。因而在日常生活中,父母一定要做有心人。如果发现孩子害羞,更要小心观察,看看孩子属于哪一类型的害羞。

通常,“不大方型”害羞有一个明显的时间周期。在孩子6个月之前,基本不会出现这种情况。此后一直到3岁,“不大方”的情况都比较突出。3岁之后,这种情况可能会减弱,尽管一开始见到生人还会“不理不睬”,但很快就会和他们玩熟。如果你的孩子超过3岁,“不大方”的情况还比较明显,你就可以利用“门槛效应”帮助孩子走出“不大方”的心理误区。

什么是“门槛效应”呢?

“门槛效应”是心理学家查尔迪尼研究发现的。通常,对于别人提出的简单要求,人们一般很难拒绝,因为怕别人认为自己不通人情。但当接受一个简单要求之后,对方再提出较高的要求,人们为了给外界留下前后一致的印象,就会接受这个较高的要求。这就是著名的“门槛效应”。为了帮助孩子远离“不够大方”的误区,父母可借用这一效应,即在对孩子提出要求时,要考虑孩子的心理接受能力。

具体该怎么做呢?以下方法可以参考。

(1)不给孩子提太多的要求。

一些父母带着孩子出去时,总要求孩子“叫李阿姨”“给叔叔唱支歌”“跟小妹妹一起跳舞”等。对于生性开朗的孩子来说,这并不是难事。可对于“不够大方”的孩子来说,这些要求简直比登天还难。所以,父母引导孩子应该从简单的要求开始。比如“给叔叔搬个椅子”“把自己的玩具借给弟弟妹妹玩”等。

(2)不要让孩子突然接近陌生人。

家中如果要来客人,妈妈就要在之前告诉孩子,并教他如何与客人打招呼。这样就能避免孩子因不知如何应对而出现不大方的情形,如向父母身后躲、不向客人问好或躲到房中不敢出来。

(3)借用激励效应。

尽管孩子“不够大方”,父母却不要当场、事后给予难堪和指责,最好的做法是鼓励孩子,用激励效应让孩子再接再厉。如:“下次你再见到王叔叔一定会叫他的是吧!”如果孩子有好的表现时,别忘了及时鼓励和赞美,为孩子建立自信心。

他山之石

母亲姓名:李艳

职业:经理助理

女儿姓名:蒙蒙,5岁

我们家蒙蒙在4岁的时候一出家门就特别胆小害羞。如,在幼儿园不敢和小朋友玩,见到老师也不敢说话,每次带她出去参加聚会,她也总表现得“羞答答”的。

刚开始时,我们对蒙蒙的表现并没太在意,总觉得女孩子羞涩一点很正常,总比那些顽皮的孩子要好管一些。

但前几天,我却发现事情没这么简单。

那天,我带蒙蒙去书店买书。我让蒙蒙去交钱,自己则在店里听音乐。本以为蒙蒙很快就能付钱回来。可十多分钟过去了,她却还没回来。

她到底在干什么?

我扭头一看,却见她站在收银台前。收银员问她:“小朋友,你是不是要结账?”可她既不答应,也不看人家,而是低着头,一动不动。

“蒙蒙,你怎么不结账呢?”我很奇怪,也有点生气。

蒙蒙看了看我,又看了看收银员,突然哇哇大哭起来,引得周围人都回头看她。

我心里一阵烦躁:“这样下去如何了得,以后她一个人怎么生存?”也正是那一次,我下定了决心,要对她进行一系列的改造。

如何改造呢?我开始请教周围孩子的妈妈,和她们探讨一些引导的方法。最终,我选择了“一次进步一点点”的做法。也就是心理学上的“门槛效应”!

具体做法是,每次要蒙蒙做什么事时,只要求她做一点点。比如结账时,我不再要求她一个人去,而是陪她一起去,不过钱由她交给收银员;遇到熟人时,我不要求她叫“叔叔”“阿姨”,仅要求她安静地坐在我身边,而不是躲在我的身后……刚开始,蒙蒙爸爸对我的做法很不理解,认为孩子缺什么,就该给她“补”什么,怎么能这么慢吞吞地引导呢?

不过,当我说出理由之后。蒙蒙爸爸就同意了。

过了一段时间,蒙蒙的表现已经让我很满意了。她已经能自如地做到我的第一步要求。我就开始按第二步的要求训练她,如让她独自去结账,我在一旁看着;见到熟人时要回答他们的问话;和小朋友玩耍时要主动把玩具拿出来分享……

一步步地进行下去,现在的蒙蒙不再害羞,已成为一个“大方”的小姑娘了。

5.家里来客人就躲

——孩子怯于见人,怎么引导?

过年了,朵朵家里来了很多客人,父母都在忙着招待。突然,其中的一个客人惊讶地问道:“你们家朵朵呢?我都好久没见她了,应该长高了不少吧?”

朵朵爸爸这时才发现,朵朵根本不在客厅,于是就去找她,却见她正一个人在自己的卧室里玩儿。

“朵朵,快点出来,李叔叔来看你了,还给你买了很多好看的书。”爸爸在客厅里喊道。

“我不去!”

“朵朵怎么能不去呢?李叔叔、王阿姨、敏敏姐姐今天来家里做客,你拿点糖果给他们吃好不好?”朵朵妈妈也在客厅里面喊道。

“就不去嘛!”

“这孩子怎么了?怎么一点都不听话?”朵朵爸爸有点尴尬,就走进朵朵房间,说,“你在干吗?爸爸叫你你听到了吗?”

面对爸爸的训斥,朵朵只是嘟了嘟嘴,一脸不快的样子。

见朵朵这样,爸爸气不打一处来,就想把她拉到客厅。没想到她刚被拉起来,就“哇”地哭开了。

“来,朵朵乖,看叔叔给你买什么好东西了?”客人李先生也进来套近乎。

可朵朵一见到他就躲到了爸爸的身后。

“这孩子,怎么这么不懂事?看来你想挨揍了。”朵朵妈妈气呼呼地说。

妈妈的恐吓并没有止住朵朵的哭声,反而让她哭得更厉害了。

“对不起啊,老李。孩子不懂事,让你见笑了。”朵朵爸爸只能跟客人道歉。

“没事。朵朵,是不是叔叔不常来,所以怕见叔叔是吗?”李先生一脸和蔼地说道。

“嗯!”朵朵点头道。

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