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第32章 娇气宝宝如何教? (3)

小磊磊现在4岁零6个月,在幼儿园上中班。虽然他身体非常健康,但有一点让父母非常头疼,就是爱哭,几乎每天都会哭上好几回。

举个例子来说,在幼儿园里,只要老师一批评,他就会受不了,就开始不停地哭。

在家里他也喜欢哭:找不到电视遥控器会哭、袜子穿歪了会哭、大人聊天没有理他会哭;走路累了也哭……只要他在家,哭闹就是常态。有一次,妈妈带小磊磊去姨妈家,小磊磊到处乱跑。妈妈与姨妈聊天时,他竟然站在沙发上,站得很高,妈妈怕他摔下来,就对他说:“你这孩子,快下来,听见没!”小磊磊一听,一下就哭了……时间长了,小磊磊成了远近闻名的“爱哭鬼”。邻居、老师、同班小朋友的父母都知道他爱哭,所以也都不爱和他玩,见了面也只打打招呼而已。现在,连孩子的爷爷奶奶都受不了了。

这可怎么办,难道要让他一直哭下去吗?

案例深度解析

4岁零6个月的小磊磊,算得上大宝贝了,之所以这么爱哭,是由于他太娇气了。但他的娇气和别人的娇气不太一样,他属于“溺爱”型娇气,从小被溺爱的孩子,动不动就哭是他们身上最典型的表现。当然,这类孩子除了“爱哭”之外,还可能有“撒娇”“耍赖” “怄气”“生闷气”等表现。

心理学家认为,几乎每个孩子在婴幼儿时都会经历一段这样的时期,大都在3~4岁之间。这个时间段,孩子对父母的依恋性逐渐减少,开始慢慢走向群体生活,比如幼儿园生活。因为不适应,所以会出现这种“溺爱型”娇气。当然,除了这个原因之外,还有其他的一些原因:

(1)教育方式不一。

父母对孩子要求严格,但爷爷奶奶对孩子娇生惯养。时间长了,孩子就会觉得,只要自己一哭闹,总有人满足自己的要求,自然就会以哭闹的方式达到自己的目的。

(2)受个性与自控力的影响。

孩子娇气与个性有关,通常,天生非常胆小的孩子见到生人或到陌生环境就会害怕、哭鼻子,在成人眼中就是娇气;而有的孩子自我控制情绪能力差,动不动就发火、生气。与天生性格开朗的孩子相比,这样的孩子更容易娇气。

心理学家支招

案例中的磊磊因为太喜欢哭,周围的人都不敢亲近了。可见,娇气既会影响孩子社交能力的发展,也不利于孩子性格的发展。因此,家有娇气孩子,父母一定要积极引导。

哭是一种情绪表达。如果孩子用哭闹要挟父母满足他的某种需求,父母可以冷处理;如果孩子哭是寻求父母的帮助,如跌倒后哭闹,父母可以视情况而定。孩子摔痛了,可鼓励孩子自己站起来,并抱抱他;如果孩子只是为了让父母扶他,父母可以装作看不见。

此外,父母还可以采取以下几种方法帮助“溺爱型”娇气的孩子:

(1)转移法。

孩子因娇气哭闹时,父母可以拿出孩子最喜欢的玩具,或带孩子离开哭闹的环境。比如在家哭闹,可以带孩子去楼下转转、去人多的地方。这样就能将孩子的注意力转移到其他事上,孩子也就不会再哭闹了。

(2)巧用“延迟满足”效应。

发展心理学研究中有一个经典的实验,称为“迟延满足”实验。实验者发给4岁儿童每人一颗好吃的软糖,并告诉他们,如果马上吃,只能吃一颗;如果等20分钟再吃,就给吃两颗。有的孩子急不可待,马上就吃了;另一些孩子则耐得住性子,如用闭上眼睛、自言自语的方法转移注意力,从而获得了更丰厚的报酬。研究人员进行了跟踪观察,发现那些获得两颗软糖的孩子上中学时有更强的适应性、自信心和独立自主精神;而那些经不住软糖诱惑的孩子则往往屈服压力,逃避挑战。由这个实验,我们不难看出,“延迟满足”孩子的要求,会让孩子更加坚强、有耐心。

(3)让孩子做一些简单的家务。

平时,父母可带孩子做一些简单的家务,如让孩子学擀饺子皮、擦地板、刷洗卫生间。孩子做家务时,父母多肯定、多指导,鼓励他们持之以恒。因为常做家务的孩子自理能力强,不娇气。

他山之石

父亲姓名:李浩

职业:司机

儿子姓名:海海,5岁

不知道从什么时候开始,海海变得越来越娇气。吃饭要人喂,玩具要经常买,衣服不愿自己穿……最让我郁闷的是,他非要我们在幼儿园门口等着,只要他出来见不到我们,就会哭闹一整天。

这样下去可怎么行?孩子被他爷爷奶奶惯得太厉害了,要什么给买什么,说要出去玩,马上带他去,以致让他越来越娇气。

记得有一次,海海让爷爷帮他拿玩具。因为爷爷动作慢,海海竟然伸手打爷爷。可爷爷竟然笑呵呵,一点也不生气。

为了改变海海娇气的毛病,我们一家人达成协议,不能再惯着他了。自己的事让他自己去做,任何人不要帮忙。送他去幼儿园,明确告诉他不会等在外面,他要哭就哭,不吃饭就不吃。

“行动”第二天开始。吃早饭的时候,他又在“指挥”他妈妈给他拿筷子,可筷子就在他手边。他刚说完,奶奶就想伸手去拿,被我一个眼神给阻止了。海海见没人理他,便开始哭。妈妈告诉他:“从今天开始,你自己的事情你要自己做。如果因为没人给你拿筷子,你就不吃饭,那就别吃了,饿肚子吧。”

听了他妈妈的话,海海停止了哭泣,愣在那里。那天早上,他真就饿着肚子去上学了。到了晚上,他就乖多了,不仅自己拿筷子,还自己吃饭。看来这个“狠心”的方法是有效的,能坚持下去。

现在,海海已经不再那么娇气了。

6.薇薇太“乖”了

——引导孩子走出奴性心理

薇薇今年4岁,是个“乖巧听话”的孩子,平常不哭不闹,父母说什么,她就做什么。可薇薇的父母却觉得她有点太过“乖巧懂事”了。

记得有一次,幼儿园老师让孩子在爸爸、妈妈的帮助下,用彩纸叠三个大小不一的青蛙。兴致勃勃的薇薇本来想和她爸爸说,但看到爸爸在干活,就没吱声。后来又想和妈妈说,可看到妈妈在做饭,又没有说。

到了睡前,薇薇不肯回房,在妈妈的追问下,她才说出了原因:三个纸青蛙还没叠,因为没有彩纸了。听了薇薇的话,爸爸道:“现在都10点了,超市都关门了,到哪去买彩纸去啊?明天再说行吗?”其实薇薇知道隔壁王阿姨家有,但她却怕爸爸教训自己,愣是没敢说。

最后,妈妈答应第二天去和老师解释一下,免得薇薇受批评,她这才放心去睡觉。

可是第二天,妈妈却忘了这事。薇薇虽然记得,却怕妈妈上班迟到,就没有跟妈妈提起。最后,薇薇还是受到了老师的批评。放学后,薇薇一个人躲在角落里哭泣。

妈妈见了,心疼不已,长叹一口气:“薇薇很乖、很听话,可就是太听话了……”

案例深度解析

没有彩纸了,却不敢跟父母说,薇薇是过于“乖巧懂事”了。薇薇之所以会出现这种情况,是由于孩子有“奴性”心理了,即事事顺从他人,不敢说出自己的想法。这种情形在3岁之后的孩子身上时有发生,女孩身上更为常见。

在我们身边,不听话调皮的孩子很多,像薇薇这样过于听话的孩子也不少。和普通的孩子相比,这类孩子的特点是有点内向和害羞,有问题不敢提。父母让他往东,他绝不会往西。而和小朋友玩时,他也只会听从别人的调配,不会表达自己的想法。

这些孩子为什么会出现“奴性”心理呢?为什么凡事缺少主见,听从他人的安排呢?

(1)父母太过强势。

在生活中,一些父母溺爱孩子,却也有一些父母对孩子过于严厉,特别是那些比较强势的父母。他们通常要孩子事事顺从,以树立自己做父母的权威。在父母这种严厉的管束下,孩子慢慢就会越来越乖巧听话,最终完全按父母的意志行事,成了父母喜欢的“乖乖孩”。

(2)强化效应所致。

在日常生活中,很多父母总是教育孩子要乖,“乖,我给你买块糖”“乖,妈妈就喜欢你了”“妈妈最喜欢听话的孩子”。父母这种强化,对于个性外向、大胆的孩子影响不大。但如果孩子天生的气质比较顺从、配合,他们就会用“乖”来换取父母的爱,时间一长,就会慢慢失去主见。

(3)不当比较所致。

一些父母爱拿自己的孩子与别的孩子比较,还会以其他孩子的标准要求孩子。常见方式有:“你看看人家小明,多听话”“你应该学学小明,他从不跟父母顶嘴。”当孩子真的朝这个标准改变的时候,“奴性”心理也就产生了。

(4)负面模仿所致。

一些孩子之所以爱顺从父母,是由于父母总爱顺从他人。孩子负面模仿,自然就会变得顺从听话。

心理学家支招

父母都喜欢乖孩子,但如果孩子 “太乖”,一些父母又会担心:“我家孩子怎么不如同事家的孩子活泼呢?是不是有问题呢?”

心理学家认为,如果一个孩子乖得很自在,在顺从、迎合他人的同时没有委屈感,甚至是快乐的,那还没问题。因为这类孩子同情心比较强,自己的主见比较少;但如果孩子总是让自己受委屈去迎合别人,那就有问题了。因为这类的孩子有主见,却去迎合别人。这类孩子很容易出现心理问题。

也有心理学家认为,孩子太乖,过于顺从,凡事听别人安排,就会因此失去自主做事的主动性。他们长大后,主观能动性、创造力就会差一些。由此可见,如果孩子过于顺从,父母应该加以积极地引导。具体的方法如下:

(1)意见征询法。

对于太乖的孩子,家长应该多询问孩子的意见,特别是孩子自己的事情,小到穿哪件衣服,大到上哪类兴趣班,都要让孩子自己说,比如“你明天准备几点起床”“早上你希望吃什么早餐”。此外,对于一些事物,父母也要鼓励孩子说出自己的意见。就算和父母意见相左,父母也要表扬他有自己的想法。

(2)权利讲解法。

有的孩子之所以不敢发表自己的意见和看法,是害怕别人批评自己。这个时候,父母要告诉孩子,发表意见是你的权利,谁都不能剥夺。比如在学校班会上发言、给老师提问题等。只要孩子明白这是自己的权利,他们就会想办法去行使,而不会只把想法憋在心里。

(3)给孩子宽松的成长环境。

如果孩子是因为暴力教育而出现“奴性”心理,父母就应该想办法给孩子创造一个宽松的环境。这里的环境不仅是指物质方面,还有心理方面。相较而言,心理上的宽松更为重要,比如尊重孩子、听从孩子的建议、尊重孩子的选择等。

他山之石

母亲姓名:陈梦可

职业:网站编辑

女儿姓名:依依,6岁

依依长得非常漂亮,也很乖巧懂事,人见人爱。在我和她爸的教育下,小家伙现在非常懂礼貌,让她叫什么她就叫什么,让她怎么做就怎么做。看到别的孩子淘气,我的心里可自豪了:咱家依依就是听话。

可从那件事之后,让我开始反思:依依这么听话,是个好现象吗?

那天,我带依依去同事家玩。依依照例把叔叔、阿姨、哥哥、姐姐叫了个遍。我和同事聊天,依依安静地坐在小凳子上看电视,同事5岁的儿子则在一旁玩玩具。

这小男孩非常调皮,一会儿把嗑过的瓜子让依依吃,一会儿把沾上口水的玩具让依依洗……依依似乎成了他的佣人。尽管我嘴里没说什么,但还是希望依依能够拒绝。可依依没有,她非常“乖巧”地一一完成了“任务”。见她这么好欺负,那小家伙更过分了,竟要依依给他当大马,要骑她身上到处走。依依想都没想就趴下了。这时,同事正好从卫生间出来,急忙阻止了小家伙的行为。

晚上回家,我问依依:“小弟弟要你当大马的时候,你怎么不拒绝呢?”

没想到依依回答我:“那样我就不是一个听话的孩子了,妈妈该不喜欢我了。”

听到依依的回答,我心里开始翻江倒海:“孩子这么小,就懂得照顾我的感情了。长此下去,会不会缺少主见?再说,孩子天生就应该精力旺盛、思维活跃,小时候太乖,长大后不可能成为管理型人才……”

想到这里,我告诉依依:“从今天开始,妈妈不再要求你做一个乖女孩了,你可以有自己的想法和意见,你可以调皮,也可以拒绝别人的要求。就像今天小弟弟要你当大马一样,如果你不愿意,你可以拒绝,不用考虑妈妈是不是会高兴,好不好?”

听了我的话,依依觉得有点不可思议。

为了改变依依,我时时刻刻考虑到她的想法和意见,遇到事情,总会问问她的想法。如果她的想法正确可行,我就会听。当看到我按她的想法去做时,她眼睛睁得很大,有点不可思议的感觉。不过慢慢地,她的诧异变少了,取而代之的是自信和坚强。最重要的是,她开始懂得拒绝,敢于发表自己的意见了。

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