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第6章 每个人心里都有一些忘不掉的事

●憧憬

男人,无比憧憬:以我们现在的收入,再省一点儿,10年就能把房贷还清,然后再攒钱送孩子留学,等孩子上了大学,我们再省省,可以考虑买辆富康了。

女人,大哭不止。

男人:怎么了?

女人:我这辈子完了,没有指望了!

●权贵

男人家在北京有几个权贵亲戚。婚后,两人前往北京拜访。

女人:你三娘的包是CUCCI,老婶和嫂子是LV,老叔的车是奥迪A8,他们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉,我这辈子是过不上这种日子了。

男人,帮女人背起25块钱买的包,紧紧搂住她。

5月,晚上10点的北京,夜景阑珊。

●谁差

男人:我的理化都不行,高中时,每门也就打个四五十分。

女人:哇!我也是咧!

男人:操!你们湖北的满分是150咧,我是100分的满分打四五十,跟你能是一个档次的么?

●稳定婚姻

女人,忧虑的:我看网上说凡是像我们这样帅哥和美女组合的婚姻都是不稳定的,很容易破裂。

男人:这个你大可不必担心。

女人:怎么呢?

男人:因为帅哥还真是帅哥,你告诉我美女在哪儿?

●孝心

男人:表嫂生了,我妈到北京帮着带孩子。

女人:怎么让你妈妈去带呢?(女人的意思是带孩子很辛苦)

男人:操!难道我妈就只能给你带孩子,不能给别人带孩子吗?

男人:这是什么逻辑嘛!

●专业

女人研究生学的是文学,主攻童话研究。

男人:老婆,你能不能换个方向啊,研究个莎士比亚什么的。

女人:为什么啊,莎士比亚研究的人太多了,其实儿童文学现在……叽里呱啦,叽里呱啦(女人痛陈儿童文学研究的必要性)。

男人,郁闷:在单位,别人的老婆要么是医生,要么搞金融,我一说老婆成天捣鼓安徒生,大家都耻笑我。

●结婚

男人:我们结婚吧。

女人:……我还要考虑一下。

男人:这有什么好考虑的,我们都谈了三年了。

女人:谁说恋爱就一定要结婚的。

男人:放屁!不结婚,恋爱干什么,三年前我追你的时候,就准备好要跟你结婚的啊!

●满城尽带黄金甲

看电影,张艺谋的《满城尽带黄金甲》,结尾处,太监们在极短的时间内就打扫了满是鲜血和尸体的宫廷,重新摆满菊花,一切如初。

男人:看,这就是效率,我们部队要是做什么都有这种效率,人民就该放心了。

女人,无语。

●女人的笑话

女人读高中的时候,班上有个男同学平时不喜欢学习、看书。某天,女人突然发现他拿着一本《钢铁是怎样炼成的》,煞有介事地看着。

一天后,女人问他:我昨天看你在读《钢铁是怎样炼成的》,好看么?

某男:好书啊,不愧是名著,里面有两个人物,最让人记忆深刻。

女人:哪两个啊?

某男:一个是保尔!一个是柯察金!

●粉刷

临出门。

男人:老婆,你快点儿啊!

女人,涂脂抹粉中:等一会儿,我还没搞完。

男人,探头:操,你粉刷完了没?别刷太厚了,太厚容易开裂!

女人:……

●政治素质

电视里正播放奥巴马担任美国总统的新闻。

男人:美国真他妈的扯淡,不管什么人,只要背后有大财团支持就能竞选总统。我看美国总统没一个有政治素质的。

女人:瞎说,人家这是民主政治的体现。你凭什么说他们没有政治素质,难道中国就有吗?对,Gcd最民主,最有政治素质了。(说怪话)

男人,愤怒+严厉:老婆,你混蛋,你说这些话难道不感到可耻吗?你对得起自己的政治面貌吗?奥巴马能跟我们共产党的干部比吗?你看我们国家的领导人,毛泽东、邓小平、江泽民、胡锦涛,哪一个不是具备很高政治素质的?

女人,愣,而后大喜:老公,我终于看到希望了,就你刚才那番肺腑之言,我敢说,你以后混个厅级干部,那是一点儿问题都没有。

●如果有贼

男人经常值夜班。

女人:晚上我一个人在家很害怕,万一有贼进来可怎么办啊?

男人:你把房间的门锁好就行了。

女人,悲壮:那么门一踹就开了,不过你放心,如果他要对我怎么样,我肯定誓死不从。

男人:拉倒吧!本来人家不想把你怎么样的,结果你一看见他,立马把衣服脱光,大腿一劈,说,求求你别杀我,来吧,COME ON!

女人,抓狂,揪住男人死打。

●哥斯拉

男人在看电影。

女人:这个电影是不是叫《斯科拉》?

男人:……斯科拉是火箭队的阿根廷球员。这个电影叫《哥斯拉》。

●上街

女人:老公,同学约我逛街,快给我点儿钱。

男人:操!肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。

女人,身体摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

●假如

亚洲杯预选赛,中国对叙利亚,0∶2落后。

刘建宏:假如中国队的技术再细腻一点儿,假如意识再强一点儿,假如刚才XX那个球没有打横梁上,假如……

男人:我操,假如中国队有马拉多纳,立马可以拿世界杯冠军了!

●票贩子

09春运,女人和男人决定回东北过年。提前10天,女人早上6点就到火车站排队买票,但还是只买了两张硬座。哪知道,走狗屎运,两张卧铺从天而降,女人和男人就决心在网上把两张硬座倒出去。自此,电话不断。

某男:请问你们是不是要转两张XXXX的火车票啊?

男人:是啊,你要么?

某男:哎呀大哥,麻烦你给弄两张卧铺呗。

男人:哎呀大哥,我也是普通人咧,又不是票贩子,这两张硬座还是打发我老婆大早去火车站排来的。

某男:哎呀大哥,你就别忽悠我了,大过年的,我也想回家啊!

男人:……

●打架

女人,生气:怎么?是不是想打架啊!

男人:嘿嘿,好啊,小心我一记勾拳给你呼南极去!说,你是想去长城站哪,还是中山站哪!

●珍珠项链

男人:我上次在上海给你买的珍珠项链咋从来没看你戴过哪?

女人:你就拉倒吧,我倒是想戴来着,你也是忒抠门了,20块钱儿的东西,珍珠跟小米似的,你也不整长点儿,我上次一戴,费老大劲儿才扣上,根本没法喘气,差点儿没勒死我。

●侮辱

女人,照镜子:我觉得我还是挺漂亮的,你说呢?

男人:怎么?又欠侮辱了是不是?

●粗水也长流

相识五年,结婚一年,男人仍然喜欢24小时都能跟女人黏在一起,哪怕是上班,男人一天都好几个电话骚扰。

女人:你知道吗?感情是要慢慢释放的,不能跟你一样,烈火似的,没几年就耗尽了,你看我,对你就是细水长流撒。

男人:我们一起都五年了,我还不是一样,我这是粗水也长流。

●戴眼镜

女人:这不是你的眼镜么?怎么好几年没看你戴了,你能看清东西吗?记得认识你的时候你戴眼镜的啊。

男人:自从跟你在一起,每天对着你这张脸,你说我还有勇气戴眼镜吗?

●分享

晚上,早已熟睡中的女人被一阵恶臭熏醒。

女人:哇,好臭!……怎么是你的手?臭死了!

男人:嘿嘿,我刚才抠了一下屁屁,自己闻了一下,觉得很臭,就想跟你分享下。

●穷人

女人:看我们就知道什么叫做穷得叮当响了。

男人:错!穷得叮当响证明荷包里至少还有几个硬币,我们连一个硬币都找不到。

●亲一下

饭后。

男人:过来,让我亲一下。

女人,大喜,忙凑过去。

男人在女人脸上来回亲亲:嗯,下次去超市记得买纸巾,免得我又用你的脸擦嘴。

●洗澡

情人节。

男人:老婆,快来跟我一起洗澡。

女人:今天不想洗,你自己洗吧。

男人:不行,快点儿来,我水都放好了。

女人:我正在忙呢,那你先洗,我等会儿自己放水。

男人:不行!我就是想跟你一起洗,可以节约一盆水呢。

●三无

男人:你看你,没长相,没身材,没能力,真是典型的“三没老婆”,哈哈!

女人:是啊,我就是“三没老婆”,自从嫁给你,没钱、没地位还没性生活。

●梦想与现实

女人:唉!我做梦都没想到会找你这样的男人,过这样的穷日子,看来梦想跟现实的差距真的好大。

男人:我做梦都是娶你这样的女人,我觉得现在的生活跟我原来想要的基本一样。

男人往往比女人更知道满足。

天空中闪耀着小鱼的欢喜,

只要一个拥抱,

沁心的是你。

挥别那片忧郁而深沉的海,

曾用全部生命,

却激荡不起一丝涟漪。

摆一摆尾巴,

重回这明澈轻浅的小溪,

此后,天崩地裂

做一条守护你的鱼。

●吃

女人:我就愿意吃芒果、山竹这样的水果呢。

男人:那是!什么贵你就愿意吃什么。

女人:你这个人怎么这样啊,我就随便一说,恋爱的时候你不是这样的。

男人:那是,恋爱的时候我肯定不会这么说。

女人:哦?那你会说什么?

男人:我会说,对,漂亮女孩都愿意吃。

女人:呵呵,你说你,明明知道说什么我会高兴,干吗还非拣我不乐意的说呢?

男人:女人就愿意听假话,明知道是假的,还是愿意听。

●宝宝

女人:快看,电视里的狼宝宝好可爱啊,原来不管是什么样的动物,宝宝都是非常可爱的呢。

男人,漫不经心:对,蝴蝶的宝宝也是。

●艳照门

艳照门事件过去很久,但男人似乎一直有些愤愤不平。

男人:操,去他妈的CGX!

女人:嫉妒!赤裸裸的嫉妒!我知道,CGX做了你们这些男人想做又做不到的事。

男人:才不是,主要是他彻底摧毁了我对娱乐圈仅存的一丝希望。

女人:什么东西啊?

男人,痛心疾首:啊!!!!在这件事之前,我一直都以为阿娇是处女!

女人:哈哈哈哈哈哈哈……

女人狂笑不止,但后来,她觉得自己有点儿过分,似乎是在男人那原本受伤的少男之心上重重地撒了把盐。

在如今这样一个社会,还有多少男人会相信阿娇是处女呢?

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