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第86章

可是当她说你相亲的对象是陈丽时,我又觉得事情凝重了!因为,假如她喜欢你怎么办?我对她充满了愧疚!别人都说不怪我,不是我推的她,可我想,如果我不喊她去玩,就什么事情都没了!

其实,写到这里,我都不想说后面的话了,真的怕伤害到别人!可我是这么自私的人,我要是不说:心里憋不住,你当我放屁,或者为了你爱的人,别看了好不好?

我与堂嫂挂了电话后,等着她发你的电话号码过来,她好久都没发过来。这中间我又想了许多事,我问嫂子你们是什么时候吃的饭,应该没有那么快的,怎么才几天就订亲了呢?

我怕再晚就来不急,于是我又急的打一通电话过去,然后,我听到了你的声音。

我其实好高兴自己当时没有说什么不该说话的吓到你,像你说的十年没见了,一开口喊你老公,说要嫁给你,一定很神经病吧。

可是为什么写到这里时,我想哭!我一直在想,假如我早一些回去了遇上你,你有没有可能成为我的?

晚上的时候,我问堂嫂你们如何了?嫂子回了我说你们成了!我当时就觉得自己完了,掉了无边无境的深渊中。既然都成了,我就别打扰人家了好不好?可我又想,给自己老同学打个招呼怎么了?我犹豫犹豫,终于给你发了信息,你说不清楚喜不喜欢,去了她家。

我想都已经去了她家,这事我真不应该再自欺欺人了,最开始我玩笑的说一句“忍痛割爱”,可到后来,真的觉得自己是在忍痛割爱。

我有一篇日记,是xx年十月写的,主题是要嫁给你。我一边给张玲念一边哭,因为我不知道自己怎么了!我想让她帮我看看,我是不是真的喜欢你!好久没见你,怎么可能说是喜欢呢?可是不喜欢,我为什么那么坚定的要嫁给你,为什么一听到你的消息,我就对我所有的好友说:我的老公出现了?

我突然间不明白什么是喜欢。她们所有人都为我难过,跟着我一起哭了,我一边哭一边手抖的给你发信息,脑子里昏成一片,可还告诫自己不要乱说话,不要乱说话,因为我不知道自己要什么,那么坚定的想要嫁给你,却又清楚的知道自己不喜欢你。我怕很多事,我怕我向你说了,造成你的困扰,我怕自己不能带给你很多好的事,因为我爸妈的离婚对我阴影太大,我对生活总是太绝望。

我一直觉得自己不会结婚,但如果这世上每个人都避免不了结婚,如果每个人都必须要嫁一个人,那我要嫁的人一定是你。

我好像是在哭自己对世界充满悲观,不能带给你美好而快乐的幸福,我好像又在哭,你要跟别人成亲了,我好像又在哭自己的矛盾,我到底是喜欢你呢,还是什么?我们那么久的时间没见了啊,我怎么这么出人意料的说喜欢?喜欢这个词真的太重了,可是我不喜欢你,为什么我那么想嫁给你,我为什么要哭?

你勾起我所有的忧伤,让我又欢喜又忧!

我一边哭,张玲坐在我身边给我擦眼泪,她说她搞不懂我,我也搞不懂我自己,我觉得这是那么陌生的我。

张玲先说我是怀念小时候,后来又说我是中了你的邪,再后来,说我完了,说我真的爱上了你。

可是,我不相信我有那么笨,难道我喜欢一个人自己不知道吗?我就是想嫁给你,非常想嫁给你。

第二天天亮时想到昨晚我干的蠢事,一直想笑,我怎么就这么蠢呢。忍不住的笑,我在网上跟从前的好友们说:她们也跟着笑,估计大部人都觉得这是玩笑,都觉得我是一时抽疯。

我自己也不知道。

我想这真的是个特别好笑的笑话。

可是第三天,我抬头看着蓝蓝的天,就突然想到你。我想啊如果老天把你赐给我多好,我一定好好生活,一定都不在抱怨生命,憎恨世界!可是,我知道老天再也不会把你送给我了,于是,我看着看着就哭了……

我又为了你哭了!有没有人告诉我什么是喜欢啊,我好想知道什么是喜欢!

我为什么要为一个很多年没见的人哭。

我在日记上写,假如老天把你赐给我,我一定会好好对待生活。假如你成了别人的,我就失去了最珍贵的东西。

可我想,我不会难过,因为这世上美好的东西总是不会属于我!我已经很习惯了!

我问你变了没有,你说你没变!你为什么没变?如果你变了,或许我就不会那么想嫁给你了。

可是跟你聊天,我感觉到好像你真的没变。而我,最初的内心没变,可是,变得世俗了。刚到深圳时,我会很同情的给乞丐钱,现在,看到乞丐就觉得很厌恶。我总想,如果我混成这样,我就去死,也不活着丢人。我的心里只有冷漠了。我也终于明白,我不是生在童话里,而是活在现实中了。

我的变化,就是认识了这个世界有多么无情和残忍。

好几次,我都想对你说:嫁给我吧!我这个人,从来都憋不住话,可是又担心会毁了你。

我认为自己长的很丑,谁都比我漂亮。我认为自己很多方面不好,而陈丽在我心中是个很温婉的女生,我想你娶到她,一定会很幸福!

我对自己说忍痛割爱吧!开始说这四个字,就如一声轻叹,可现在真的是,忍痛割爱!我想,我这辈子都嫁不出去了,再也没有我想嫁的人了,除了你,我不想牵任何人的手。

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