怎样才能成为一位有耐心的家长？关键之一是必须接受这个事实：我们要求孩子的事情，他们不一定能够完全办到。关键之二是我们必须自我学习，认清我们对他们的各种期待。如果我们欠缺耐心，期盼不符合现实，就可能引起我们和孩子之间的战争，而这种战争且随时随地都可能发生。
身为家长，你应该欢迎孩子主动和你讨论生活周围的事情，而且愈早建立起这种交流方式愈好。想建立这样的沟通渠道，首先得对他们的事情有兴趣并且介入其间，让你和孩子产生“我们都是一家人”的责任感，才能保持沟通渠道的畅通。
假如我的家庭重新开始
温冬暖
要更多地鼓励他们。当孩子办好一件事就给予真挚的表扬，比其他任何方式都更能激励他热爱生活和获取成就。求全责备会损害孩子的自尊心，而鼓励能树立孩子的自信心，并能使他们变得成熟起来。人类本性的深处是对被理解的渴求，一旦能被亲人们所理解，也就得到了爱。
“我该怎样做才能有所不同？要是你的孩子又回到童年，你将怎么办？”坐在我对面的一位父亲一字一句地说着。孩子们的堕落给他带来了极大的痛楚，他感到自己没有当好一个父亲。
他的问题一直在我脑海里徘徊。我在思索：假如我的家庭重新开始，我该如何去做呢？
要更爱我的妻子。亲密生活在一起的一家人，他们的感情是很真实的，如果让虚假渗透进来，就会破坏深厚的爱。因此，我要更爱孩子们的母亲，而且要公开地让孩子们看到这种爱情。我要很真实地让他们看到那些细微的关心：在饭桌边为她摆好椅子，逢年过节向她赠送礼物，出门时给她写信……
如果一个孩子了解他的父母是相亲相爱的话，就无需更多地向他解释什么是友爱和美善。爸爸妈妈的真实情感流入孩子的心田，从而培养他能够在将来的各种关系中发现真挚的感情。当妈妈和爸爸手拉着手散步时，孩子也会和他们拉着手，但如果他们各行其道，孩子便很自然地跑到了一边。多情了吗？不！我们正需要更多一些。现在人们往往是结婚前太多情，而婚后却太少了。
要培养孩子们感到自己是家庭的一员。如果一个孩子不感到他是家庭的一员，他很快就会到别处去寻找归宿。
很多家庭虽然住在一起却遥隔天际。孩子们只是在吃晚餐时才能看到父亲，有的孩子几天才能见到父亲一次。还有些孩子，一周内和父亲待在一起的时间只有几分钟。
我要用更多的吃饭时间和他们谈论一天的新闻，而不是来去匆匆；我要花费些时间来组织那种大家都能参加的游戏和活动；要让孩子们参与家庭的义务和工作。
当一个孩子感到自己是家庭的一员时，他就能勇敢地对付各种困难和意外的事情。要更多地和孩子们取乐，人们都说对待孩子最好的方法是让他们愉快。现在我感到过去我是严肃有余的，当孩子们喜于欢笑时，我却是使他们感到当父母的总有无穷尽的烦恼。
我还记得那些有趣的儿戏，从学校听来的笑话，还有捉弄我的把戏和我答不上来的问题。这些愉快的相处加深了我们的感情，敞开了共同解决问题的大门，使我们紧紧相连在一起。
要当一个好听众。很多人认为小孩子讲的话都是无稽之谈，然而我认为如果现在能听取孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事──这两点是密切相关的。
如果我的孩子又重返童年，他要是再来打扰我读报的话，我一定要耐心些。有个故事说，一个小男孩三番五次地要他爸爸看看他手指上的伤口。最后，他爸爸放下手里的书，不耐烦地说：“哎呀，你弄得我什么都干不成！”小男孩说：“哦，爸爸！其实你只要答应一声就行了。”
有一次，我看见一个爸爸不搭理在一旁叫唤他的儿子。他说：“这只不过是个小家伙在嚷嚷罢了。”我想用不了多久，当这个爸爸叫唤儿子时，儿子也会说：“这只不过是个老家伙在嚷嚷罢了。”
要更多地鼓励他们。当孩子办好一件事就给予真挚的表扬，比其他任何方式都更能激励他热爱生活和获取成就。求全责备会损害孩子的自尊心，而鼓励能树立孩子的自信心，并能使他们变得成熟起来。人类本性的深处是对被理解的渴求，一旦能被亲人们所理解，也就得到了爱。
所以，如果能重新开始家庭的话，我一定要每天表扬我的孩子。不仅要看到他的现在，还要看到他的将来。
给孩子以慈爱。如果人们还承认慈爱的话，做父母的应是最好的传播者。我要在自然的环境和自发的事件中来培养孩子和我共筹命运，而不是讨论那些枯燥的教育条文和强记那些僵死的家规。我要经常注意那些孩子们想到的和关心的事情，采用这种自然的方式来学习真理。
有一次，有人问一个校长：“你们的课程里教授信仰吗？”他回答说：“我们每天都在教授信仰。在数学中信仰准确，语文中信仰如实表达，地理中信仰记忆，气象学中信仰观察。我们在操场上进行健康的游戏，我们教授爱护动物，互相尊重，老老实实。”
有一次雷电使一个孩子感到害怕，他在黑暗中叫喊：“爸爸，快来，我害怕。”爸爸说：“哦，孩子，上帝爱你，他会保护你。”孩子回答说：“我知道上帝爱我，可现在我要一个摸得着的上帝。”
如果能重新开始我的家庭的话，最重要的是记住：慈爱是要摸得着的。
家人间相互交流的游戏
雷伊·沙凯齐
无声的话语胜过有声的话语，这是人间交流的又一奥秘。你能理解这无声的交流吗？你能学会使用它吗？试一试吧！
医生发现我的声带上生了小结节。“你必须完全噤声，”他警告我说，“你至少需要10天不说话，这是完全必要的。噤声一个月，那就更好。”“这办不到，”我想，“这个家不能没有我的声音，离开我的诱导、督促就不能过一天。”
然而，鉴于我的病况，我不得不严格遵照医嘱。于是，我只得准备一个笔记本，用笔来回答丈夫的询问。不到一周，我对家事的管理和安排就只剩下点头和摇头了。而全家似乎失去了某种凝聚力，失去了往日的生气。可是医生对我说还得噤声一周。
“我不想吓唬你，”医生说，“你的声带结节还可能再生出来。”
当我离开医院时，脑中的一个想法几乎把我压倒：“假如我从此再也不能说话了，那可怎么办呢？”我忽然感到，我从来没有同丹好好地说过心里话，也没有好好地听过他说说他的苦闷和希望。而且，我对我的儿子真正了解吗？现在，我比过去任何时候更想了解他们，可现在已晚了……
一天晚上，我做了一大堆卡片放在厨房桌子上，在每张卡片上写上一个问题。这些问题有些是严肃的，如：“你认为什么是爱？”有些则是轻松的，如：“你在空余时间喜欢干什么？”坦率地回答这些问题，就可以展示一个人的心理概貌。不久，我就写好了近200张问题卡片堆在桌上。突然，在我脑中产生了一个主意：用这些卡片像玩纸牌一样玩桌面游戏。
这个游戏很简单。每个参加者用掷骰子的方法来确定卡片号码，然后回答卡片上写的问题或者是卡片上所写允许的对某人的评论。这个游戏没有输赢，所有的是情感的分享和交流，但是游戏中不能交谈。
第二天晚上，我与丹和两个儿子玩这个“不是游戏的游戏”，当轮到我时，我就把答案写在纸上给他们看。在我写的时候，他们都静静地等着我，这使我感到满足，因为我感到我又属于他们了。
丹抽到一张卡片，上面写道：“让我们分享你的担忧。”他沉默一会儿，接着慢慢地说出了这么一段话：“我担心如果你们妈妈的病不好，我真不知我一人能否把你们培养大。”
听到丹的这席话，使我惊奇，我的丈夫清楚地知道使他害怕和失去自信的东西，这使我感到像吃了蜜一样的香甜。
大林是一个聪明伶俐的中学生，他抽到一张卡片是让他谈谈有关成功的看法。“我恨它，”他温和地说，“人人都要我干得出色，我总是感到压力与紧张。”
接下来轮到迪安了。他抽到的卡片问他：“当有人笑你时，你的感觉怎样？”
“我真想去死，”他低着头，看着地板，轻声说道，“它使我感到愚蠢。”
这一晚，我们就这样一家人围坐桌边，交流着各人的心声，共享着似乎已有些陌生的甜蜜情感。“在这20分钟中，我比过去5年更多地了解了你们，”丹宣布道，“让我们明天再来‘玩’。”
通过这所谓的“不是游戏的游戏”，我获得了新的尊重，并且了解了过去不知道的丹在工作上的一些问题和苦闷。我发觉自己对孩子更关心了，更理解了，更亲近了，我甚至又开始拥抱他们了。他们之间也很少发生口角和争执了，丹的话也更多了。我们又开始星期天驾车出游，更多地在一起活动了。
当我后来再次来到沙达拉医生那儿，出乎意料，他宣布我的声带已治好，这对我简直是一份特殊的礼物。但是，我清楚自己再也不能重复过去的说话习惯了。在过去的几个月中，我发现了获得人间真正交流的五个奥秘：
1. 听──只是听
在我被迫噤声后，一天，迪安放学回家，进门就嚷着：“我恨老师！再也不到学校去了！”
听到孩子这么说，在我声带没病时，我就要严厉地训斥他了。但是，那天我没那样做，我要看看下步会发生什么？那愤怒的孩子蜷伏在我身边，把头摆在我的膝盖上伤心地哭了，他说：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师指出了这个错字，引起哄堂大笑，我窘极了。”
我用手搂着他，他沉默了几分钟，接着他挣脱了我，平静地说：“我要去公园会杰米了，谢谢妈妈！”
我的沉默换来了迪安的信任和理解，使他能向我吐露他的内心痛苦，实际上，他不需要我的教训与忠告，他受到了伤害，他需要有人听他诉说内心的痛苦。
2. 不要草率评论和判断
一天下午，我与简凯一起在她的厨房闲坐，她的16岁女儿像阵风一样进来，张口就说：“哦，妈妈，你对流产怎么看呢？”
简凯听了女儿这个话，脸露愠色嚷道：“我再不愿听到你说这类事了！”
简凯的女儿为什么突然问她这个问题？简凯也许永远不会知道了。不仅如此，此后，她女儿也许再也不会同她讨论严肃的问题了，更不能与她谈及有争论的问题了。
此事之后不久，一个叫曼丽沙的中学姑娘同她妈妈玩我发明的游戏，当曼丽沙被要求说说她生活中不愉快的事时，她谈了因她的一位女友流产而感到十分难过。
像简凯一样，她妈妈也感到震惊。但根据游戏的规则，做妈妈的此时不能说什么，只是简单地说了一句：“在学校里不该发生此类事情。”
在游戏结束后，母女间进行了一场亲切深入的交谈。这是曼丽沙有生第一次向母亲吐露内心中存在的恐惧。曼丽沙母亲对我说：“我真没想到我们会进行这样一次交谈。”
3. 要将理智寓于感情之中去交谈
几年前，我在一个公园闲坐，正值附近街区的一场橄榄球赛散场。我听见一个十几岁的男孩兴致勃勃地对他父亲说：“爸爸，你看见我在底线得分的那个球了吗？”他爸爸冷冷地说：“你怎么会在四分之三位丢失一个球呢？你以后应该多练习接球和拦截！”此时，我注意到那个与父亲边走边说的孩子一下落到父亲后面去了。如同当头一盆冷水，孩子兴致勃勃的热情顿时烟消云散。
在这儿，做爸爸的动机是无可指责的，但他的这个反应不仅贬抑了孩子的长处和才华，而且损害了孩子的心理，长此以往，孩子会感到在爸爸那儿很难获得鼓励与帮助，而将心灵之窗关闭，最终使你远离他的思想与事业之外。
4. 对人的判断不要想当然
一次，道格和妻子曼莉玩游戏，曼莉抽了一张卡片，上面要她回答：“你是否感到孤独？”曼莉平静地答道：“我每天晚上感到孤独。”道格听后感到惭愧。
游戏结束后，道格才问曼莉：“你为什么这样说呢？”曼莉轻声回答道：“每天晚上我们睡觉时，你总是背对着我。”
道格听后，惊异得目瞪口呆。此时，这位粗心的丈夫满脸愧色地向爱妻解释：“在中学踢球时，我撞断了肋骨，至今没有好全。我转过身去，是为了转向没受伤的一边。”
两星期后，我在超级市场遇到他俩。曼莉告诉我说：“我们的问题解决了，我俩调了一下睡位。”
5. 表达你的爱
在交流中，无声的行动有时与话语一样重要，起到交流的作用。一天晚上，我与卡曼、她丈夫和两个孩子玩游戏，卡曼43岁，富裕而有魅力，我想她是一个要什么能得到什么的人。卡曼抽了一张卡片，要求她谈一件受到伤害的经历。“当我6岁时，”她开始第一次向她的家人吐露自己的内心，“我的母亲说我长得难看，没人爱吻我。我痛苦极了，以致每天早晨到盥洗室找她用过的唇膏纸，把它整天带在身边，什么时候想吻，就拿出唇膏纸往脸上擦。”卡曼的生活看来不像我想象的那么完美无缺。将近40年来，她一直忍受着这个小小的内心痛苦。我想，谁能治愈她的这个小小的内心创伤呢？
轮过几圈之后，卡曼8岁的儿子抽到要他评论他人的卡片，只见他平静地站起来，走到他妈妈身边，没说一句话，他伸出他那瘦弱的手臂抱住妈妈的脖子去吻她的脸。此时，卡曼的眼里充满了眼泪，她那陈旧的伤痛消失了──也许就此治好了。
无声的话语胜过有声的话语，这是人间交流的又一奥秘。你能理解这无声的交流吗？你能学会使用它吗？试一试吧！
