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第8章

第八章

◆绅士初次到伦敦,对Police说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她等在这里吗!”Police:“可是我不认识她呀!”

绅士:“呀!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”

◆有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头, 不然简直没办法挑回来!”

◆某人在别人的果园里偷苹果,不料被主人当场抓住。

主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?

此人赶紧申辩:你说错了,我年轻时也偷过。

◆法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”

被告高兴地说:“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”

◆马路上,Police要求一个女司机出示驾照,美女问:“怎么了?”

Police:“你压黄线了。”

美女着急地说:“又没有压断,有什么大惊小怪的!”

◆某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。

◆今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

◆邮递员送包裹到一家医院门口,叫道:“挂号!”

护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?”

◆客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”

服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,看起来可能会比以前少。”

◆老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”

工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”

◆“你爱我吗?”

“已经爱到危险的程度了。”

“危险到什么程度?”

“已经无法一个人过日子。

◆从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生,我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!

◆一位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对?”

校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一次两波式的掌声。

这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

◆机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查。

机械专业学生:看来发动机出了点儿问题。

电工专业学生:还有点儿漏电。

两人同时看着计算机专业学生:你怎么看?

计算机专业学生:小问题,死机了,重启下!

◆在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”

学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”

老师:“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”

学生:“王子5岁了。”

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    如厕时光

    小昌,80后新锐作家,广西作家协会会员,山东冠县人,1982年出生,大学教师。曾在《北方文学》、《黄河文学》、《延河》等杂志发表中短篇小说若干。现居广西北海。