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第6章

第六章

画鬼最易

有一天,齐王请来一位画家到宫里绘画。

齐王问画家:“什么东西最难画呢?”

“狗最难画,马也最难画。”画家答道。

齐王又问:“画什么最容易呢?”

画家回答:“画鬼最容易。”

齐王听了大笑不止,以为画家是在说笑话。画家解释说:“狗和马确实很平常,大家天天看得见,摸得着,难就难在这一点。人们都熟悉狗和马的样子,画狗、画马若有一丁点儿不像,马上就会被人们看出来,必须画得惟妙惟肖,才能被大家认可,这是很不容易的。而画鬼就不同了,因为谁也没有见过鬼的样子,凭着我的想象、发挥去画,谁也说不出来它像不像鬼,所以画起来就格外容易了。”

仆人看家

有一个富人,家里很有钱。有一次,主人要出门旅行,临行前,主人把仆人叫到身边,对他说:“我要出去几天,你在家要好好守着门,这是顶顶重要的事。再有就是注意把驴子拴好,不可让驴子跑丢了。”

主人的话,仆人一一记在心上,连连点头,表示没问题:“放心吧,主人,我一定会牢牢记住您的话,不会有一点疏忽的。”

主人上路了。仆人在家安分守己地看着门。日子虽然有点儿寂寞,但这是个忠于职守的仆人,他决不会忘记主人的嘱咐,擅离职守的。

这天,仆人在家中坐着,忽然听到离家不远处有鼓乐声传来。仆人听着外边的锣鼓声,心想:“一定有好戏,如果能去看看该多好啊!”但是,想到主人的教诲,仆人又犹豫了:“如果能想出一个两全其美的办法就好了。”

终于被他想出来一个主意。

仆人把房门卸下来,把驴牵出来,让驴驮着门板,然后,仆人便牵着驴,放心地去看戏了。

仆人心里很踏实,看戏的时候仆人时刻也没放松对驴和门板的注意。同时,仆人心里还感到特别得意,因为他到底想出了这么好的两全其美的主意。

一个小偷从富人家门口路过,意外地发现这家怎么没有门呢。于是,大摇大摆地走进去想看个究竟,没想到,家里居然一个人也没有,而且一眼就看出这家是个很阔的人家。小偷乐坏了,心想:怎么会有这种天赐良机,让我不费吹灰之力就可以得到一大笔财富。

小偷毫无阻拦地把很大一堆财宝扛走了。

主人回来后,质问仆人:“你是怎么看门的?我的很多财宝都被偷走了。”仆人心平气和地说:“主人,您只是嘱咐我看好门和驴子,这两样东西完好无损,您为什么还要责怪我呢?”

智捉小偷

深夜,一个农夫听到屋外有脚步声。他开门出来一看,月亮下,只见一个人头顶着一大包东西向邻村跑去了。

第二天,农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃,于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天,棉花竟毫无下落。农夫没法,就来找弟弟约翰,同他商量下一步该怎么办。

约翰说,你且准备些酒菜。明天是星期六,把邻村的人都邀来,举行一次舞会。

农夫不懂弟弟的用意,但还是照办了。

星期六傍晚,月光如水,盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了,他们又吃又喝,又唱又跳。

在舞会达到高潮时,约翰来到草地中央,高声说:“乡亲们,请暂停一下,大家知道,前天夜里,我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷,而小偷今晚却自己来了。你们瞧,到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”

这样一说,一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒,反复擦着他的脸和头发。

约翰将这一切都看在眼中,三步两步走到那个瘦小的人跟前说:“瞧,小偷就是他!”

瘦小的人涨红了脸,争辩说,“你凭什么说我偷了棉花,我脸上和头发上并没有沾着棉花呀?”

约翰嘿然一笑说:“你脸上和头发上是没有沾着棉花,但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花,你就立即用手去擦自己的脸和头发。这是你做贼心虚的表现,说明正是你偷了棉花!”就这样,偷棉花的人给抓住了。

掩饰过失的猫

有那么一只猫,它总把自己吹嘘得了不起,对于自己的过失,却百般掩饰。

它捕捉老鼠,不小心,被老鼠逃掉了。它说:“我看它太瘦,只好放走它,等以后养肥了再说。”

它到河边捉鱼,被鲤鱼的尾巴劈脸打了一下,它装出笑容:“我不是想捉它——捉它还不容易?我就是要利用它的尾巴来洗洗脸。刚才到阁楼上去玩,把我的脸搞得多脏啊!”

一次,它掉进泥坑里,浑身糊满了污泥。看到同伴们惊异的眼光,它解释道:“身上跳蚤多,用这办法治它们,最灵验不过!”

后来,它掉进河里。同伴们打算救它,它说:“你们以为我遇到危险了吗?不,我在游泳。”话没说完,沉没了。

“走吧!”同伴们说,“现在,它大概又在表演潜水了。”

没事偷着乐

单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的带和弦的铃声。

周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。

菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》:“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说:“老王,是你老婆的电话吧?快接吧,不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑,算是默认了。

我们边吃边聊,谈起了单位上的事情,大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王,一谈起他来,便不住地摇头。大家正聊到兴头上,老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声: “爸爸,接电话。爸爸,快接我的电话!”我们都忍不住笑了起来,不用问,一定是老王儿子打来的了。

谁知老王接了电话,干咳了一下,小声地说了句: “胡主任,你好……”

夜遇女鬼

夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

司机没有目的地开着车,突然发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西,那就是鬼!

可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬场。”司机激灵一下打了一个冷战。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到目的地。

那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,到距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后座,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

司机的好奇心使他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快地走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了:“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

当我站到肯德基柜台前

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?

客人:一个汉堡包。

服务员:辣的还是不辣的?

客人:辣的。

服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?

客人:好的,双层汉堡。

服务员:请问您还要点什么?

客人:薯条。

服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?

客人:中薯条。

服务员:请问您要几包?

客人:一包就可以了。

服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?

客人:不需要,给我西红柿酱就可以了。

服务员:两包西红柿酱可以吗?

客人:要是可以的话,我想要两百包。

服务员:对不起先生,我们这里的西红柿酱是限量供应的。

客人:那你跟我废话干什么!

服务员:对不起了先生,您还要点什么?

客人:饮料。

服务员:有雪碧、红茶、可乐、芬达,您需要哪一种?

客人:可乐。

服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?

客人:中杯。

服务员:需要加冰吗?

客人:需要。

服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?

客人:差不多就可以。

服务员:那给您加稍微多一点可以吗?

客人:可以。谢谢。

服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?

客人:不了,谢谢。

服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?

客人:也不要。

服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?

客人:不需要,谢谢。

服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?

客人:带走。

服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?

客人:有。

服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?

客人:好的。

服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!

客人:可是我点的东西呢?

服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?

客人:……

服务员:先生您还有什么要求吗?

客人:我真的想揍你一拳!

服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?

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