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第16章

第十六章

印象中的哥

印象中的哥,是那个自称低调的,黑西服亮皮鞋,裤腿挽起到露出红袜子。

印象中的哥,只存在于网络,低着头哼着歌,请你不要再迷恋哥,哥只是一个传说。

印象中的哥,是非常潇洒的,抿着嘴轻笑着,他拽拽的发型酷酷的,习惯用大拇指去挖耳朵。

印象中的哥,经常被模仿,却没人能超越,他那淡漠的眼神,透露着个性的洒脱。

印象中的哥,他是沉默的。一个人悄然地走过,热闹的论坛里,留下了他灰色的寂寞。

多彩的记忆被斑驳,灰色的画面刻画出哥,阳光帅气的脸眉头轻皱着,仰着头倚在昏暗的巷落,指间里燃烧的香烟,缭绕出他淡蓝色的失落。

印象中的哥,你在干什么?习惯了网络生活的你,又在为爱而迷惑?

印象中的哥,别再沉沦了,这里毕竟是网络,所谓网络的情,纯属是闲扯,你曾迷恋的那个传说中的姐,她的孩子都会出来打酱油了!

一部烂手机的遭遇

一天早上,我去市场买菜,回来却发现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道,这部用了三年的手机,跟我还是有些感情的。想想当年,就是用这部手机,我不知给现任老婆(当时女友)发了多少甜言蜜语,才把她“骗”到手;就是用这部手机,我给千里以外的大学同学发了多少短信,诉说友情;就是用这部手机,有多少饥饿时刻,我给家里打电话“妈,今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失,令我越想越伤心。

整整一天,我都无精打采,口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时,老婆安慰我:“现在手机便宜得很,丢了就丢了,再买一部就是了。括号儿:用下月工资啊,这个月工资我已经存起来了。”这时,朋友老马打来电话:“打你电话怎么老关机呀?”

“我手机今儿早上丢了。”我的声音格外低沉。

“什么?你丫的烂手机终于丢了?”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝,“太好了,换部新的吧,我早就跟你说过,该换一个了,都啥年代了。”

“我手机哪不好了?能打能发!”我有些生气了。

“能打能发就好了?你手机有色(shai )儿吗?能上网吗?能照相吗?”老马的嘴变成了机关枪。

“那倒不能……”

“就是嘛,不能,老弟啊,不是我说你,我比你还大呢,可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去,而且给我连讲了10分钟大道理,听得我晕头转向,赶紧答应他明天就去买一部新的。

第二天早上,从市场买菜回来,总感觉口袋里沉甸甸的,我试着从口袋里掏出一物——竟是我昨天刚丢了的手机!当时的我喜出望外,那高兴劲儿就别提了,也没管手机是怎么回来的,只管大声地喊着告诉老婆,又赶紧给老马打电话:“喂,哥们,我的手机找到啦,我不用买新手机啦。”没等老马回话,我就挂了电话。

欢喜之后,我打开手机,发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信:你丫这也叫手机?我问了7个人,50块钱都没人愿意要!我当时就想给你扔了,可又怕不小心砸死谁!现在我物归原主,老天保佑,下次别让我再遇见你。

看了短信,我再次欢笑不止。谁再说我手机不好,我跟谁急!

世界杯期间老婆守则

第一条:

从2006年6月9号至7月9号,请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态,以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人,或被完全忽略。

第二条:

世界杯期间,电视完全属于我,任何时间,毫无例外。

第三条:

球赛直播期间,我不介意你经过屏幕前,但请采用爬行的姿势;如果你选择脱光站在电视机前,请注意不要耽搁太久,以免着凉,不要想我会有时间带你看医生或照顾你;

第四条:

球赛期间我是盲人,聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话,去开门,去接电话,或者扶起从二楼摔下的小孩。

第五条:

在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报,每天晚上12点至早上6点你可以看电视,但有赛事回放时除外(参见第二条)。

第六条:

切记!切记!切记!!!

如果我中意的球队输了,不要对我说什么“算了,只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒我,记住,关于足球你永远不可能比我更懂,所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚(不一定是按照这个顺序哈!)

第七条:

欢迎在一场比赛时和我坐在一起,并且在中场休息时和我聊天(仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时)。另外,请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为“spend time together”的接口。

第八条:

进球重放很重要。我不关心我看过没有,我要再看,再看,再看……

第九条:

告诉你的朋友,不要搞什么要我参加的聚会,如生孩子,小孩生日等等,因为1、我不会去,2、我不会去,3、我不会去。

第十条:

(接上条)但是,如果我的朋友邀请我们去他家看球,我们将以闪电速度到达。

第十一条:

每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台?”回答将是:“参见第二条!”

感化鹦鹉

话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法,想教那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心,只会说一句话:“想跟我上床吗?”……

怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且 那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后,面色微难地说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默地祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己。

终于朗声说道:“想跟我上床吗?”

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

猜谜的老爷

从前有一个喜欢猜谜语的老爷。

正像俗话说的那样:熟能生巧。不管怎么难的谜语,这位老爷也能一下子就猜中。

朋友们煞费苦心,想给他出一个难猜的谜语,却怎么也难不倒他。

如今,这位老爷自诩为猜谜大王,傲气凌人,不可一世。

老爷家里有个名叫“又八”的仆人。一天,他对老爷说:“老爷,我有则稍微难一点的谜语。”

老爷一听,赶紧摇了摇头说:“像你这种人出的谜语,我听都不必听。不猜,不猜。”

“哎,老爷别那么说,请您先听一听,说不定老爷猜不出来。”

“胡说八道,好吧,那我就听你说一遍。”

“好,那么我就说啦。”又八说道,“有2 只头,19 只脚,4 只手,79 个脐眼,3 条尾巴,17 只眼睛。长着翅膀不会飞,走起路来却像个飞毛腿。老爷猜猜是什么?”又八说完后,直盯着老爷看。

老爷歪着脖子,一副愁眉苦脸的样子。他左思右想,唯有这则谜语,怎么也猜不出。

“老爷,你猜不出了吧?”

“别啰嗦,立刻就猜中。”

“不,老爷,这则谜语啊,您是怎么也猜不中的。”

“岂有此理,我就是要猜中给你看。”

老爷很生气,越想猜中它,却越是猜不中。最后,他垂头丧气地问:“又八,实在猜不中了,究竟是什么呀?”

又八听了后,心中暗暗想道: 这一回算是把他诓住了,于是回答说:“啊,是个妖怪。”

看  镜

古代有一个商人要出外做生意,他的妻子嘱咐他说:“回来时别忘了买把牙梳。”商人问:“牙梳像什么样子呢?”妻子指着天空的新月说:“你看,就像那弯月。”

买卖完毕后,商人准备回家。他忽然想起妻子的嘱咐:买月似的牙梳。

他抬头望望月亮,月亮正圆,于是他买了一面镜子。

回到家,他高兴地把镜子交给妻子。妻子拿镜子一照,骂道:“牙梳不买,反而买了一个小老婆,真不要脸啊,你!”

他母亲赶忙去劝和。可她一照镜子也老大不乐意:“儿啊,你既然花了钱,怎么买回个老婆子呢?”

于是夫妻间吵个不休,打起官司来。

官府派差役来传讯。差役看见镜子也惊慌失措:“我没有犯法,怎么就派别的差役来捉我?”

到了审判时,镜子放在公案上,官老爷照见了自己,他大怒道:“夫妻吵架的事,为什么要请乡下的绅士来讲和?”

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