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第31章 婆媳篇——婆婆是你最爱的人的妈 (4)

他表面上会觉得你不向着他很无奈,但是内心里会因为你向着他的老妈而欣慰不已。旺夫女人要懂得关心婆婆。当然,关心是需要技巧的,过年过节的时候,要记得给婆婆买礼物。如果婆婆是个很节俭的女性,你就不能买贵重的东西,可以买点小礼物,最好是价格实惠,用处大的东西,这样她就不会再有所挑剔。如果婆婆是个比较讲究的人,你可以在商场看好东西后,再带婆婆一起去,她满意后,你再付款。给婆婆买东西,尤其要注意投其所好。她喜欢这东西了,自然会对你也满意了。如果花了钱,还让婆婆不满意,那就费力不讨好了。当然,关心是真诚的关心,毕竟婆婆是丈夫的母亲。你的母亲也需要你丈夫的关心不是吗?老话说得好,你敬人一尺,别人就会敬你一丈,没有人会不尊重对自己真好的人。关键是你要从一开始就懂得“投桃报李”的道理。在婆婆面前,你永远是和婆婆一家人的儿媳妇,如果你总在她面前说“我妈”“我家”怎么怎么了的话,恐怕只会让她觉得你永远是别人家的女儿。另外,如果和丈夫吵了架,不要往娘家跑,往婆婆的房间跑,向她哭诉一番,撒撒娇,这是比往娘家跑更为明智的选择。5.婆婆煮饭你在做什么?

当我们挑剔别人的时候,我们忘记了最重要的事,那就是回头审视自己。网上有一些关于婆媳关系的帖子,说的都是媳妇们对婆婆的不满意,有些话语甚至很难听,恨不得婆婆立刻死掉的也有。身为婆婆,真的会那么差吗?为什么天下的人少有说妈不好的,却多有说婆婆不好的呢?妈妈一旦成为了婆婆,真的就是一个让人无法容忍的“坏王后”吗?人有的时候就是这样,在一味地挑剔别人的时候,往往忘记了回头来审视自己,而且越是挑剔别人的人,越会忽略审视自己。不过网上还有一个关于“婆婆煮饭你在做什么”的帖子,而且我在其他的网站上也看到了同一个问题的答案。值得高兴的是,我们女性朋友虽然有时候真的会忘记审视自己的必要,但是面对别人的提问时,我们还是保持着一贯的诚实,这是当今80后、90后的新新人类最大的优点。

我们来看这个关于“婆婆煮饭你在做什么”的答案,有48%的网友回答,婆婆煮饭的时候,自己在看电视、上网、看书,或和孩子玩耍;10%的网友回答在旁边帮忙;10%的回答公公做饭,自己看电视或在旁边打下手;15%的网友回答在带孩子(注意陪孩子玩耍和带孩子是不一样的);5%的网友回答和婆婆一起做饭或者在旁边帮忙。还有2%的网友回答,婆婆什么也不做,自己做饭;另有10%的网友回答和婆婆不住在一起,平常回婆家的时候,是婆婆做饭。插图4这个统计数字不是很权威,我们只是把回答问题的总人数和所占人数加以计算得出这样的结论。虽然总人数并没有达到200人以上,似乎从这里得出的比例说服力不是很强,但是显而易见,我们发现婆婆在煮饭的时候,我们没有在旁边帮忙的占据了绝大多数的比例。

在网友们的回帖中,我们也看到这样一个鲜明的对比,回答婆婆做饭的好像婆婆就应该做饭,语气中充满一种自然而然、理所应当的意思;但是回答婆婆不做饭自己做饭的,语气里便充溢着不满和愤怒。甚至还有人这样回答,“婆婆做饭,我在看电视、带孩子,或者坐在厨房抱着孩子看着她做饭,很少帮忙,不惯那毛病!”从网友们的回答中,大概婆婆做饭就是天经地义,自己做饭反而颠倒是非。我们这一代人的婆婆,她们做儿媳妇的时候,是活在婆婆的手下,如果在一起生活,每天很早就得起来做饭洗衣。如今多年的媳妇终于熬成婆了,还是要很早起来为儿女们洗衣做饭。

扪心自问一下,老人已经辛苦大半辈子了,该到享福的时候了,为什么还要继续给我们当保姆呢?当我们在外面辛辛苦苦工作回来的时候,看到婆婆很清闲心里就觉得不平衡,可是我们该想想,她们年轻的时候也很累,如今老了,清闲是她们应得的享受。旺夫的女人不会这么想,她们会明白一个道理,为人父母,把子女抚养成人已经不容易,她们没有必要还要为了子女的饮食起居而劳累。如果只是对婆婆索求,甚至要把婆婆当做自己的免费保姆,那么家庭矛盾也就不可避免了。今天,心情不好的魏兰好不容易挨到下班的时间,便给老公打了个电话,说有事回娘家走一趟。她这是不想回家,也不想看婆婆的脸色。结婚才不到半年,婆婆就开始对自己不满了,这让魏兰想起来就觉得委屈。她决定回娘家,向自己的妈妈诉诉苦。听完女儿的讲述,魏兰的母亲脸色一正,“来,妈问你几个问题,你如实地对妈讲。”魏兰擦着眼泪,点了点头。“好,你们结婚后,早上谁做早点?”“她做,她起得比我早。”“下班回来你们谁买菜,谁做晚饭呢?”

“一般都是我婆婆去买菜,我们下班回来晚,她早就把饭菜做好了。”母亲继续问:“你婆婆帮你洗过衣服吗?给你们买过水果吗?那么你呢?你帮公公婆婆洗过衣服吗?给公公婆婆买过水果吗?”魏兰不再吱声了。“闺女啊,我知道你现在的心情,可是你也得明白一件事,就是你现在已经不是一个女孩了,你已经结婚已经是大人了,不能再按着在家时候的习惯生活了。爸爸妈妈疼你,什么都代替你做好了,是因为爸妈一直把你当孩子看。可是你结婚了就是成年人了,公公婆婆是不会把你当孩子看的。再说,其实在家的时候,爸爸妈妈也希望你能给我们帮帮忙、做做家务,只是一想到你没几年就结婚了,也就舍不得让你做了。但是你在婆婆家就不一样了,你要在那个家庭生活一辈子。

开始你婆婆稀罕你,不舍得让你做,但是时间长了,她心里就会有期望了,希望你也能帮她做点家务。”母亲摩挲着女儿的双手继续柔声地说:“做儿媳妇的,到了一个新家,不能自己和自己先客气,要真的把那里当成是自己的家,事事要争着做,不能什么事都依靠婆婆。”母亲顿了一下,继续道,“像下班买菜这种事情,不能因为回家晚就推得干干净净。回来晚,不可以买明天吃的菜吗?明天再买后天的,这大冷的天,你婆婆天天往外跑,人家心里能舒坦吗?换作是妈妈,也会不舒坦的,娶个儿媳妇回来,什么家务都不帮着做,还要多做很多,谁也不会心甘情愿的。”魏兰似乎已经明白什么了。“女儿,你要将心比心,你有自己的妈妈,龚瑞也有自己的妈妈,也许你把她当做自己的妈妈看待,什么矛盾也就没有了。”听完母亲的话,魏兰默默地站起来:“妈,那我现在就回去了。

”母亲笑着点了点头。临出门时,母亲把女儿买来的水果又塞回女儿手里。魏兰感激地望着母亲说:“妈,您放心吧,我明白了!”从这个案例中,我们发现魏兰应该是一个幸福的女儿,因为她有一个明事理的母亲。当然,我们也可以从中得出一些信息,那就是魏兰的婆婆之所以对魏兰有意见,很大的原因在于魏兰在婆家的时候,依然保持着做女儿时的习惯,一切家务让父母代劳,她本能地认为这是天经地义的事。但是正如魏兰的母亲说的那样,女孩出嫁以后,婆家是不会把你当孩子看待的,他们会把你当成年人看待,并且对你有期望。所以你必须有所付出,才能得到。另外,如果已身为儿媳的你,在和自己的母亲诉苦时,母亲一味地袒护你,那么你该小心了。因为你母亲对你的溺爱,可能会导致你婚姻不幸。我们该祝福魏兰,她有一个好妈妈,我们也相信,她以后的婚姻生活会很幸福,她和婆婆的矛盾也会慢慢化解。

旺夫的女人要学会分工,主动承担家务劳动。结婚以后,对于婆婆来说,家里多了一个吃饭穿衣的人,就多了一份家务劳动。她在尽心尽力想要做个好婆婆的时候,也因为家务劳动的增多而希望儿媳妇能够承担一些。这时候,儿媳妇千万不要把所有的家务都推给婆婆,认为婆婆反正不用出去工作,是个清闲的人。婆婆没有理由要为你做保姆,她把儿子养育成人已经尽到了她的责任;再说,你自己的事情就该由你自己来做。当然,家里的事没有办法分得那么清楚,但是有些事情还是应当分一分,最起码让婆婆知道,你有心为家里承担一些家务,减轻她的负担,而不是一味地想要把她当保姆使唤。比如做饭这件事,婆婆做饭,那你就承担买菜的任务;或者婆婆做饭,你就承担洗碗的任务。

别忘了,谁都不喜欢做事,婆婆也不喜欢,当你因为懒惰把家务都推给婆婆时,婆婆对你一定会不满,久而久之,还会牵连到对其他事情的看法上。当一个人对另外一个人报以不满的时候,他会对他所有的事情都发表反对意见。还有一个诀窍就是,手不勤快,嘴巴就甜一点。年轻人要工作,回家后会觉得疲惫,不得已很多家务劳动需要婆婆代替。这时候你就需要练就嘴巴甜的好功夫。看到婆婆帮你做事,你就过去夸夸婆婆做得好。“妈,你这么辛苦,我真的好幸福!”“妈,你歇着我来做!”“妈,你累了我就给你捶捶背。”感激和赞扬是人人都喜欢的话语,何况是女人,还是一个已经有点岁数的女人。俗话说,老小孩,老小孩,年纪大了的女人尤其需要哄一哄,听点顺耳的话,虽然身体劳累,可是心情舒畅了。

我有个同学就很会讨婆婆的欢心,她每次看到婆婆做家务的时候,就会切一点水果,“妈,来吃点水果。”有时候她甚至还把洗好的葡萄喂到婆婆嘴里,然后婆婆继续干活,她返回来假装看书,或者干脆躲到屋里上网,说在查资料什么的。她是个不爱干家务活的女生,但是婆婆却从来都不给她提意见,一个是因为她嘴甜,另外一个她也真心实意感谢婆婆为她分担了大部分家务,她总是给婆婆带好吃的水果、点心回来,过年过节的时候就拉着婆婆逛商场,让婆婆挑选喜欢的衣服。旺夫的女人不是懒惰的女人,更不是不讲道理的女人。她们结婚后,就明白自己已经不再是小女孩,而要做人家的好媳妇。旺夫的女人尤其明白,自己的事情要自己做,别人帮忙要怀有感激之心。6.当你遭遇“恶婆婆”时找一个什么样的老公不是最重要的,重要的是找一个什么样的婆婆!不可否认,有很多苦命的儿媳妇,真的遭遇到了恶婆婆。她们性格不同,生活阅历不同,但是有一个共同的特点,那就是和儿媳妇过不去。

也许从儿媳妇一进门的那个时候开始,她们就做好了展开拉锯战的准备。起初的时候,儿媳妇们还蒙在鼓里,甚至有的还庆幸自己终于找到了爱自己的男人,容自己的婆婆。可是时间不久,恶婆婆的狐狸尾巴就露了出来,她们往往自命不凡,把儿子当做生命的支柱,却把媳妇当做家庭的祸根;大事小事,凡事婆婆大人说了算,她们以疼爱自己的儿子为名义,掌握着家中大小事务,管理着年轻夫妻生活的全部;她们对儿媳妇百般挑剔,对儿子过分宠爱,对自己估价太高,她们用错误的态度看待正常的家庭生活,她们用怀疑一切的眼光审视着年轻的儿媳妇。她们经常展开家庭大战,无非就是为了拓展自己管理的领域,向儿媳妇灌输自己的统治思想。她们一切以自我为中心,完全不考虑家庭的利益、儿媳的利益,甚至有时候也不考虑儿子的利益。

有人说过这样一句话:“找一个什么样的老公不是最重要的,重要的是找一个什么样的婆婆!”或许很多已嫁人妻的女性对这句话深有同感,因为她们正在与婆婆的恶战中心力交瘁,求死不能,求生不得。想想《双面胶》里可怜的丽娟吧?没有恶婆婆的时候,两个人的婚姻生活是多么幸福。当恶婆婆开始干扰他们的二人世界时,一切全都变了样儿。可怜的丽娟因此还两次差点死在丈夫的手下。花骨朵般的女人不是生来就要遭受恶婆婆的欺负的,也不是嫁了喜欢的男人却要被男人勒死的。可是婚后的女人,怎么可以因为婆婆的关系轻易地离去呢?如果和丈夫已经没有感情,那就狠狠心,等于白活了好几年,但是如果和丈夫的感情无法割舍呢?毕竟丈夫是爱自己的,甚至还有孩子,苦了谁,不能苦了自己爱着的这些人,难道女人在恶婆婆的手底下,真的要苦一辈子吗?旺夫的女人不会让自己这么苦,每天唉声叹气,动辄哭天抹泪,这不是我们女人该有的生活。

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