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第19章

拒绝使人生厌的话题

聊天可以是漫无边际地闲聊,也可以有意识地进行。有意识、有目的的聊天往往对自己、对别人都有很大帮助,比利时生理学家科内尔?海门斯,就是从聊天中获得知识的。

科内尔有个习惯,就是每当黄昏与父亲一起散步聊天时,总是准备很多问题让父亲回答。一次,他向父亲提出了一大串有关潜水时呼吸的生理反应方面的问题,父亲将自己知道的知识耐心地为科内尔作了解答,使他受到很大启发,决心发奋攻读生理学。

后来,科内尔终于攻克了这一难题,写出了《血管压力感受器和化学感受器在呼吸控制中的作用》的著名论文,并获得了诺贝尔奖。

可见,聊天中的思想还能成为科学发现中的激励力量。

不过,与吸引力相反的就是厌恶。厌恶的天性常常都会在你对某件事物感到厌恶或触犯时表现出来。正如你想竭力脱离使你讨厌的地方或事情一样,任何和你聊天的人,也在尽力想把那些可能引起冒犯的话题避开不谈。比如在一场聊天的期间,一个足可冒犯在场某位宾客的话题必须被提出时,要使谈话继续顺利下去,唯一的办法就是——转换话题。

有位女青年去探望久病卧床不起的姑妈。见到姑妈后,她关切地问:“姑妈,您的饭量如何?”不想这一句问候,反倒使姑妈的脸上更增添了愁容,她忧心忡忡地说:“唉,还是不要谈了!”接着就没词了,结果造成了尴尬的局面。

实际上,病人在病情深重时,最苦恼的就是吃不下饭。所以在探视病人时,如果病人面容憔悴,不要谈“你的脸色怎么这么差”之类的话,否则,你的“问候”除了加重病人的思想负担外,没有其他任何好处。平时同人交谈聊天,最好不要涉及疾病、死亡等话题。

忌讳的话会给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。说话者要么是无知或大意,要么是恶意刺激别人,以达到某种卑劣的目的。

一个男子在车站候车,看到坐在身边的一位女士风韵照人,穿着一双很好看的丝袜,便凑上去搭讪。

“小姐,您这双袜子是从哪里买的?很漂亮,我想给我太太也买一双。”

“我劝你最好不要买,穿这种袜子,会招来不三不四的男人找借口与你太太搭腔的。”

女士的话虽然简练,却句句都有分量,直说得那位男子面部肌肉痉挛。虽然,男子的问话可能是没有恶意的,但因问话方式不对,让女士感到讨厌。许多男士都因为缺乏对女士的了解而使交谈进行得非常不愉快。

社会学家还发现一种现象:有时一两句当众讲出的话看似与别人无关,但往往会得罪一大片人。比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话,使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿,十有八九是要有人出面干涉的。原因是广大民众有一种朴素的愿望,就是希望社会和谐运转,大家和平共处,而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规。一旦有人违反了“无形法规”,就必然有破坏和谐与安宁之嫌,损害每个人的利益,自然也就会出现群起而攻之的现象。

可见,聊天选话题的忌讳还不少呢!平常的生活中,一些话题最好不要提,比如:

当某人的生命结束时,在其亲友面前或在某些特别的场合不宜直说“死”字,可以讲归西、去世、仙逝、走了、撒手人寰、永远地睡着了。

医生在病人出院时,不宜与病人说“再见”。见到体重超标的人,不要说“胖”,只说“富态”就可以了。同理,瘦可以说成苗条,秃顶可以说是聪明,形容苍老可以说有内涵,形容人丑可以说长得幽默等等。

分寸:有分寸的语言是嫁接成功的桥梁

卡耐基说:“好口才是社交的需要,是事业的需要,是生存的需要。它不仅是一门学问,还是你赢得事业成功常变常新的资本。”但是,能说话不等于会说话,话还要说得有分寸。只有把握好说话的分寸,才算掌握了开启成功之门的钥匙,如此才能把话说到人的心坎儿上,达到“一语惊起千层浪”的效果!

玩笑中的分寸之道

日常聊天中,开个得体的玩笑,可以松弛神经,联络感情,活跃气氛,因而诙谐幽默的人常常会受到别人的喜爱。不过,开玩笑也要讲究分寸,如果玩笑开得不好,不仅达不到聊天的本来目的,还可能适得其反,伤害彼此的感情。

每个人的性格、脾气和爱好不同,因而开玩笑首先要因人而异,还要注意长幼关系。长者对幼者开玩笑,要保持长者的庄重身份,让幼者不失对长者的尊敬;幼者对长者开玩笑,要以尊敬长者为前提。而且,开玩笑还要注意男女有别。男性一般对语言的承受能力较强,一般的玩笑不会让男士感到太尴尬;而女性相反,不得体的玩笑很容易让女士难堪,甚至下不了台。所以,开玩笑前一定要先想一下,对方的性格是什么样的,你和对方的关系如何,你开这样的玩笑对方是否能接受。

开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式,但如果使对方太难堪了,就并非开玩笑之道。你笑你的同学考试不及格,笑你的朋友怕老婆,笑你的亲戚做生意上了当而亏本,笑你的同伴在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事件,你却拿来取笑,不仅会使对方难于下台,而且还表现出你的冷酷。同样,也不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料,如斜眼、麻面、跛足、驼背等,别人不幸的,你应该给予同情才是。如果聊天的人中,有一位在生理上有缺陷,那么在谈话中,最要避免易使人联想到缺陷方面去的笑话。

例如,有一天,几个同事在办公室聊天,其中有一位李小姐提起她昨天配了一副眼镜,于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时,同事老王因此事想起一个笑话,便立刻说出来:

“有一个老小姐走进皮鞋店,试穿了好几双鞋子,当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时,谁知这位老小姐是个近视眼,看到店老板光秃的头,以为是她自己的膝盖露出来了,连忙用裙子将它盖住,立刻她听到了声闷叫。

“浑蛋!”店老板叫道,“保险丝又断了!”

接着是一片哄笑声,谁知事后竟从未见到李小姐戴过眼镜,而且碰到老王后再也不和他打招呼了。

其中的原因不说自明。说者无心,听者有意,在老王看来,他只联想起一则近视眼的笑话。然而,李小姐则可能认为:别人笑我戴眼镜不要紧,还影射我是个老小姐。

所以,说笑话要先看看对哪些人说,先想想会不会引起别人的误会。像上例老王严重地伤了一个人的自尊,这是他始料不及的。

在与朋友或同事聊天时适当开几句玩笑,能增进彼此间的感情。但是,开玩笑也要注意一些问题:

开玩笑要分层次,与关系亲密的人、关系一般的人、来往较少的人,开玩笑时都要分清层次。

开玩笑要善意,不能为了愚弄别人而搞恶作剧,否则玩笑就会变成对对方的伤害,甚至形成心理阴影。

开玩笑要看对方的性格,如果对方是个事事较真的人,最好不要开玩笑。

开玩笑要选择适当的时机,不要在对方忙得不可开交或心情抑郁时开过分的玩笑。

开玩笑还要注意对方的职业。在医药行业,你在对方的抽屉里放一只假臂可能都不过分;但在法律行业,可能你在某人屁股底下放一个“吱吱”作响的坐垫,就已经是极限了。

把不同意见说成细枝末节

美国前参议院议员罗茨和哈佛大学校长罗维尔,在二战结束不久后一起被请到波士顿去讨论国际联盟的问题。罗茨觉得大部分的听众都对他的意见表示仇视,但他决定必须要让听众都赞同他的意见。

那么他要采取什么方法呢?是直接采取正面、直接的方法向听众“进攻”吗?不好。作为一个极其聪明的心理学家,他决不会采取这样的笨方法。

他到底该怎样表述自己的观点呢?下面是他的那篇讲演稿,听完他开始的十几句话,即使最强烈反对他的人,也无法再对他提出相悖的意见了。

为了能称颂听众的爱国热情,他称呼所有的听众为“我的同胞”;为了缩小彼此意见相悖的范围,他敏捷而郑重地提出了他们的共同理想;为了赞美对方,他坚持说他们的不同点仅仅是方法上的一些琐碎小枝节,而对于美国的发展及世界的和平等大问题,他们的观点是完全一致的。他还进一步称,他也赞成国际联盟组织。分析到了最后,他和对方的不同点仅仅在于是否应该有一个更完善的国际组织。

现在,就让我们一起看看他演说的开头吧。

校长、诸位朋友、诸位先生以及我的同胞们:

罗维尔校长给了我这样一个机会,让我能在诸位面前说上几句话,我感到十分荣幸。我们两人是多年的老朋友,都是信奉共和党的人。他是让我们拥有最大荣誉的大学校长,是美国极有权威和地位的人,他还是一位研究政治最优秀的学者和史学专家。现在,我们对于当前的重大问题在方法上略有不同。然而在对待世界和平及美国人的幸福等问题上,我们的目的是完全一样的。如果你们允许的话,我愿意站在我本人的立场上简单说几句。我曾用简明的英语,一次又一次地说了许多遍,但是有人对我产生了误解,认为我反对国际联盟。其实,我一点都不反对,我渴望世界一切自由的国家联合起来,成立我们所谓的联盟,也就是法国人所说的协会。只要这个组织能真正联合各国,各尽所能,争取世界的永久和平,促成环球裁军的实现。

任你曾多么激烈地反对他的意见,现在当你听完这个开头之后,相信你一定感到心平气和了,你也愿意再继续听下去了,至少现在你相信他是一个正直的人。而如果罗茨在演说开头就将那些信任国际联盟的人加以痛斥,说他们荒谬到了极点,结果可能他会被这些人踢下演讲台。相反,他机智、委婉地讲出自己的观点,就会让听众更愿意听下去。

下面的一段话,是从罗宾汉教授所著的最伟大的、最受人欢迎的《心的形成》一书中摘录下来的,他根据心理学来指示我们为何直接攻击的方式不会发生效力:

“这是我们常常感觉到的,我们并不费什么情感,或是遭遇什么阻力,就把原来的意见改变了。但是,若有人明确指责我们的错误,我们立即就会对这些指责产生反感,而且还会促使我们的主意更加坚决。我们的信念往往在不知不觉中产生,但若有人试图来打消我们的这种信念,我们就会非常坚决地全力以赴来维护它。”

如果你在与别人聊天或交谈时,出现了与对方相左的观点,特别是你想说服对方接受你的观点时,那么你最好不要一上来就否定对方的观点,说他的观点是错误的、荒谬的,这样你一定不会获得你想要的结果。相反,如果你能机智、委婉地说出你的观点,然后将对方引导到你的观点上来,从而让他们忘记自己原来的观点,这将是最智慧的方法。

聊天要避开别人的痛处

通常来说,乐观、宽容的人有时能适当调侃一下自己,甚至是调侃一下自己的生理缺陷,但这仅限于对自己。我们是在与他人聊天或交谈时,就要避开这类话题,把握分寸,不要伤害到别人的自尊心。

事实上,每个人都有自己的忌讳,人人也都讨厌别人提及自己的忌讳。有时候,即使是赞美他人,不小心也可能冲撞了对方,引起对方的反感,有时可能还会招来怨恨。

比如,公司的小刘天生秃头。一天,几个同事在一起聊天,得知小刘的发明专利被批准了,小章快言快语地说道:“你小子,真够牛的,真是热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑,小刘却不好意思地红了脸。

其实,聊天中开玩笑的人动机大多都是友好的,但若不把握好分寸和尺度,就会产生不良后果,所谓“说者无心、听者有意”。因此,聊天中掌握一些分寸还是很有必要的。

生活中,夫妻双方发生争执也是很正常的事,但有些人就是口不择言,喜欢揭对方的短,甚至让对方当众出洋相,没面子,无地自容,以降服对方而获得快感,这种做法有点不地道。

比如丈夫在和妻子聊天时不经意地说:“女人嘛,做得再好也不如嫁得好。你不但不‘会做’,就算你会做,如果不是我娶了你,你今天能活得这么滋润?”或者对对方说:“不要以为你拿着研究生文凭就是人才了,蒙得了别人可不蒙不了我,不就是拿钞票换的吗?”

有些妻子还会在和邻居、同事等聊天时这样说自己的丈夫:“别看他天天在外边人模狗样的,在家里我让他学狗叫,他都不敢学猪叫!”

这些话都太伤人了,但却偏偏有人以说此话为乐,意在显示自己的优越性。

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