亲爱的蒙牛：
我这几天一直在辗转反侧，无法安睡，与你的相识，犹如一股清泉漫过我的脚踝。回想起来，那应该是我生命中最糟糕最混乱不堪的一段时光。
我一度觉得自己快要撑不住了，常常在夜里哭醒，总是接连的噩梦。我在梦里不断地奔跑，不，是逃跑，我逃脱一个又一个路人的追赶，所有人都在喊着：拦住她，不要让她逃掉！我找各式各样的人聊天、倾诉，我喋喋不休地说，犹如那个死去孩子的祥林嫂。我奋力地驱赶着所有的恐慌与惧怕，就像驱赶掉一群围绕着我嗡嗡乱叫乱叮的蚊子。可是我发现一切都是徒劳。
我逃不掉那种巨大的铺天盖地的孤单，直到遇到了你。
所有仓皇的缘起，皆是因为我离婚了——在我26岁刚刚领到结婚证7个月的时候。
我从A城办理离婚手续坐火车回来，站在人潮汹涌的北京站的出站口，捏着一张与结婚证一样是喜庆红的离婚证，突然不知道该在刺眼的阳光下，朝哪一个路口走。
而你，亲爱的，就站在我犹豫不决的十字路口，唱着蒙古族辽远深沉的情歌，温柔地等待着我，就如同一个牧民等待他迷失回归的羔羊。
我至今也说不清楚，我和你在一起的最初，有没有因为孤单，或者寂寞，再或者放纵。我无法像庖丁解牛一样，游刃有余、冷寂无声地解剖自己在那段迷乱生活中的灵魂。我只知道，出于对我文字的仰慕，你在我的Q上挂了两年有余，却又因我的懒惰和冷淡，并没有跟我有过几句交流。而你为了工作来北京进修三个月，打电话给我的时候，我也只是为了尽地主之谊，答应在你到的那天，请你吃饭。我还像大部分山东人那样，为了礼节，虚伪地说要去车站接你，事实上不怎么爱与人交往的我，与你见面都已经有些勉强，更不必说跑到北京西站接你。所以当我得知你早晨7点到站，完全不用我早起去接的时候，心里还长长地舒了口气，想，总算可以不必跟一个初次见面的人有如此多的麻烦。
但我并没有与你一见钟情。你不是一个可以让人过目不忘的男人，也不是传说中的蒙古大汉。你不高不帅不风度翩翩，除了你翻译的蒙古国的文字让我觉得新鲜好奇之外，我对你壮硕身体下隐藏着的心，一无所知。
可是，我们却是在一个星期后，闪恋了。这让任何人听起来都有点不可思议。第一次见你，我说，你好，我们见面了；第二次见你，我说，蒙牛，让我们相爱吧。
而为我们的闪恋牵了红线的，则是接连三天晚上的彻夜长聊。亲爱的蒙牛，在此之前，我从未与任何人有过彻夜的交流，我的生活向来节制而且规律，我不会为了谁而牺牲自己宝贵的睡眠时间，而且我晚间写字，总是会关掉手机，QQ，拔掉网线，不许人来打扰。一切都是那样地巧合，我刚刚写完了一篇文字，打开手机准备定明天晨起的闹钟时，你的短信发来，说：可以电话和你说说话么？
我总是难于拒绝别人的要求，所以我犹豫了片刻，还是没有开口说出我要休息的话，我只是说：嗯，好吧，那么你打过来吧。
亲爱的蒙牛，我总相信冥冥中有一种东西，指引着我们，千里迢迢地从南北两个城市，会聚北京，并让我们开启了这场或许会陪伴我们终老的爱的旅程。
是的，亲爱的，我用了“或许”，曾经历经的那场混合了撕扯、疼痛与挣扎的爱情，让我对于两个相爱的人，能否走至人生的终点，生出了怀疑。我们的身边，充满了形形色色的诱惑，也潜伏着枝杈横生的路途，或许一不小心，我们就会迷失了彼此，各自走入树木繁茂的密林深处，再也无法相遇。
所以我想告诉你，我们的这场开始，尽管你与我一样，希望能够走至终老，可是我们也同样要做好风暴来袭的准备。我已经给你讲过我的备受折磨的过去，你也曾坦荡地告知你曾经失败的爱情，我们不能保证将所有的秘密都袒露给彼此，我也并不打算事无巨细地将过去人生里的种种隐秘，全都晾晒给你。能够拥有四分之三的彼此，于我们漫长又短暂的人生，就已经足够。
亲爱的蒙牛，不要希望我会像过去那样草率地，在我们交往最浪漫最甜蜜的时光，嫁给你，并将那张薄薄的结婚证书领来。也不必因此怀疑我对与你相爱到老的真诚，或者为我们能否最终走在一起而忧心忡忡。
假如我们不能够在一起，我想我不会再有抱怨，就像已经过去的那段爱情，我也终可以淡然回望，而不会再像纠缠之时愤怒、争吵、指责，甚至是谩骂。而你，也不必以为，这一程与你的“试婚”，我没有付出过丝毫的努力，或者从始至终，就不曾打算过与你相携至老。
亲爱的，让我们试婚吧。我愿意像任何一对夫妻一样，至此与你生活在一起，我们有一间独立的房间，我们在这温暖的房子里，做饭，写字，洗衣，拖地，嬉闹，唱歌，跳舞，还有做爱。
我知道我依然会像过去短暂的那场婚姻生活，与你发生争吵，或者摩擦，但我毫不惧怕这样的分歧，反而希望它们在热恋之后，能够快快地到来，这样我就知道，我们是否能够像那贝壳里的沙子，历经疼痛的磨砺，于那红色的伤痕之上，孕育出爱情闪亮的珍珠。
亲爱的蒙牛，你愿意与我试婚吗，在没有那张红色的结婚证的遮挡下，在我们的爱情不知道会不会终老的起点？
期待你回复的宝贝
亲爱的宝贝：
读到你信的时候，我刚刚校对了一整天密密麻麻的文字，疲惫不堪地回到租住的房子。窗外是明亮的阳光，还有习习的轻风。青城的天气总是这样，中午的闷热过后，黄昏时分便会有这样的清爽。漫不经心地打开电脑，便看到了你的信。在此以前，我的信箱里总是被很多读者的投稿、其他杂志的用稿通知，和一些业务上的信息塞满，收到这样的来信，还是第一次。
你溪水般安静流淌的文字，带着我的思绪走了很远，一直走到我与前女友分手的两年半前。那也是一个炎热的夏天，她说，我们的爱情走到了尽头。我突然觉得身后有什么东西轰然倒塌。亲爱的宝贝，请原谅我的直白，一直学习蒙文的我，注定不会像你一样，用更恰切的汉语词汇来形容内心的感觉。
我只记得那天一个人去酒吧喝了两大瓶海拉尔啤酒。以前，酒精过敏的我很少喝酒，但是那天，我却希望能够拥有那种酒醉后的彻底的麻痹。当我头疼欲裂地回到出租屋时，才真正体会到了那种从未有过的孤单和绝望。当时我很想给她打电话，告诉她我喝醉了，为我们曾经相恋的几年时光而醉，但是男人的自尊却最终阻止了我。
蒙古族里有一句谚语，说：头骨破了隐在帽子里，手臂折了藏在袖子里，而从小受的教育也告诉我，作为男人，我不能过分放大自己的伤痛。
之后的两年，我一直在孤独地走着。一段情感的结束让我一度不敢捡起爱情，所以当朋友们热情地要给我介绍女友时，我总是无奈地笑笑，然后摇头拒绝。偶尔为了照顾朋友的面子，勉强去见上一次，也只是寥寥数语，便仓促结束了那些在我看来毫无必要的约会。
这样直到遇见了你。
那次我去北京进修，纯属偶然的一个决定，我也从未想过在那样一个一切都晃动不安的城市中寻找爱情。尽管那时的我，早已抹平了两年前的情感伤痕，有能力接受一段全新的爱情，但我也从未想过走进我的世界的女孩，会是你。
在我和前女友相爱的时候，你便已经在我的QQ好友名单中了。那时的我，还没发表几篇像样的文章。而你则是我写作的偶像，因为我买来研究的每一本杂志上，几乎都会看到你的名字。那时我一直在想，如果能把文章写到如你般炉火纯青的地步，到处发表，该有多好。
在QQ上告诉你我要去北京进修的消息时，你竟然一改往日的冷漠，说，要尽地主之谊，请我吃饭。说实话，这句话带给我的恐慌不安，要比激动更多。面对在QQ上一向冷漠的你，我怕我们见面时也会有种种的尴尬，或者见面过后，只记住对方如雀斑一样散落的缺点。
在见你之前，我还把你仔仔细细地想象了一遍。在我的想象里，你应该是一个浑身穿名牌衣饰的小资，会故意讲一些带京腔的话，以显示自己用一年的时间，便彻底蜕变成了地位优越的首都人。尽管我来自被人们称之为“塞外”的内蒙古，自己却没有任何的自卑，相反，每次一想起故乡，就会觉得它是我的骄傲与自豪。因此，我也不喜欢北京人那种“皇城根儿”式的霸道。
而见到你时，所有的想象便像童年时被我一脚踢碎的教室玻璃，一块块成了碎片。那天，你穿了一身休闲衣服，素面朝天。让我感觉更温暖的是，你刚刚洗过的长发上，飘散着洗发水非常好闻的香味，这与你在QQ和文字中的高傲截然相反。当然，我那时并不知道你经历了一次前所未有的痛苦的挣扎，刚从婚姻的泥泞中艰难地走出。当时你还一度提醒我不要聊起你的文字，所以我想，你这样的女孩，应该不会向任何人敞开你的心扉。你微笑之下隐藏着的内心，是一座坚不可摧的堡垒，任何利器都无法攻破。
