“吃完它！”饭盒的主人——沈逍遥酷酷地命令道，爱现的死样立刻引来无数位无知少女的盲目崇拜。
“哇，沈同学好有型哦！”
“是啊，是啊，人长得帅，学习又好，又是篮球主将，没想到还会做饭。嘻嘻！我要记下来。”
“不过我还是比较喜欢冰火王子——白剑飞。”
“听说他这个人好冷哦！还是沈同学比较温柔。”
温柔？
听到这句话，我惊愕得差点被自己的口水呛到。沈逍遥如果温柔，那拳王“泰森”就只能算是“小鸟依人”了。她们这些纯情少女只是“知人知面不知心”，根本就不晓得沈逍遥这个人野蛮到什么程度。
听死党琳儿说，在逍遥五岁的时候，住在隔壁小胖家的公鸡每天一早就打鸣，吵得逍遥他睡不好觉，恨得牙痒痒。终于，有一天逍遥“原形毕露”忍不住对那只不想活的公鸡东揍、西打、南踢、北踹，好一顿的拳头招待。从此，小胖家的那只公鸡神经错乱，看到沈逍遥就以为是鬼子进村，晕过去假装鸡瘟，连大清早打鸣的习惯也改了……
唉！那只大公鸡好可怜，好无辜，好不要命，好想不开，好……
“喂，在想什么呢？”回过神，一双大手在我眼前晃呀晃的。
“要你管！”我怒瞪着他。
“吃饭时不要胡思乱想，噎到我可不送你去医院。”扯扯我的长辫，他溜出了教室。
“稀罕！呸——”我朝着他的背影无声地唾弃。
“小可，你好幸福哦！”同桌惊羡的目光死死地盯着我饭盒里的红烧肉，口水顺着桌子一个劲地往下流。
“呶！都给你！”我把饭盒推给她，顺便附赠一张卫生纸（留给她擦口水用）。
“不用了，我可没那个勇气。”同桌意味深长地说。
“为什么？吃个饭还要什么勇气？”我好奇地问。
“你看看四周。”
抬起头，全班女生嫉妒的目光利剑一样纷纷对我乱射，大有恨不得将我生吞活剥剩下的骨头煮汤喝的意思。我的头上立刻像樱桃小丸子一样多出了几条黑线。
凝重的气氛直到老师老师来了才结束，我虚脱似的趴在课桌上，大口喘着气，觉得自己又快要晕过去了。
“怎么样？跟帅哥在一起的代价够可怕吧！”同桌笑得好甜好迷人。
“岂止是可怕，用恐怖……不，恶梦来形容都不为过。”我心有余悸地拍拍胸口压惊。
刚回到家，电话铃暴响。
“喂，我是柳小可，你是哪位？”我问道。
“小可呀，我是琳儿。”
“琳儿，有什么事吗？”
“哦，是这样的。我买了两张游泳池的票，本来想和令扬（琳儿的bf）一起去玩的，可他下午有场球赛，我也被老师拉去当啦啦队的队长了。我想把票送给你，可以吗？”
“那个……不行啦，我怕我会晕倒在游泳池里，你也知道我体质很差……”
“不要紧，我已经把另一张票给了逍遥了，他会照顾你的。bye-bye！”
“什么？——给了逍遥？喂，喂……”
游泳池内。
我抱膝坐在游泳池的池边，看着身材矫健的逍遥像鱼一样游来游去。
“你怎么不下来？”他游过来问我。
“我在养精蓄锐。”
沈逍遥的眼底流转着狡黠的光彩，邪恶得令人不敢恭维。“你是不是因为你的‘水桶腰’所以才不敢大白天下？”
“我才没有‘水桶腰’……”我话还没说完，就被那家伙一把拉下水。刚游出不远，他又一把拉住我，一脸忧国忧民地感慨：“了不得，‘美人鱼’的狗爬式实在令我大开眼界。”
“是——啊！”我几乎可以听见自己牙齿咬碎的声音。
我到游泳馆的小餐厅买了两罐可乐和一小包胡椒粉，并把胡椒粉倒在了其中的一罐可乐中，搅拌均匀。为了不让他看出破绽，我还插上了吸管。
“喝可乐。”唇角漾起一抹诡异的微笑，我满脸微笑地递给他。
他把管子递到唇边，可又突然停住，用狐疑的眼神打量着我：“你刚才怎么这么温柔，是不是想害我啊？”
死逍遥，这么精干嘛？他上辈子一定是狐狸。
我故作生气：“人家一直都很温柔，你不喝拉倒，我去扔掉。”说着，我伸手要拿可乐。
“哎呀，我开玩笑的。”逍遥嬉皮笑脸地说，然后仰头喝了一口，继而一脸平静看着我。
“有没有异样的感觉？”我充满期待地问。
他微笑着摇头。
不会吧？怎么可能？我明明将那一包胡椒粉都倒进去了啊！是我粗心大意拿错了，还是那胡椒粉是伪劣产品……正当我疑惑之际，那混蛋竟然把一口含有胡椒粉的可乐全喷到了我的脸上……
“你……”我呆了似的盯着他，一句话也说不出来。可笑的是可乐还顺着我的发际往下滑落……
沈逍遥推了一下呆若木鸡的我：“你没事吧？这可乐的味道不太正宗，对吧？”接着向我飘来了一个“道高一尺，魔高一丈”的警告眼神。
“沈，逍，遥——”我大吼。“你故意的对不对？你一直都知道那罐可乐有问题，对不对？”
他大笑着躲开我的手，“对……我，哈哈……你刚才的样子，好……好可笑。”
“为什么？”扼腕啊，第一次暗算人的结果竟然会是偷鸡不成反蚀一把米，我究竟输在哪儿？
“想知道原因？”他斜眼睨我。
“嗯！”我连连点头。
“有条件的哦！”他笑得好得意好贼。
“什么条件？”我问。
“当我女朋友！”他的脸呈特写在我面前。
“不要。”我慌忙撇开头，躲开他的注视。他好像在玩真的。第一次见到他认真的样子，好可怕……也好吸引人。
“不要也得要！”他野蛮地说道。然后迅速饮下一口可乐，“原因就是我喝下了一滴，你也尝尝。”
“啊——，我不要！救命啊——”
经典颠覆之[梁山伯与祝英台]
(文/蔡芹芹)
我是女生。我是“梁山伯”。
我很帅。
帅到想毁容！
如果一个男生长得很帅，受到许许多多女孩子的欢迎，那一定很令他高兴！
如果一个女生长得很帅，偏偏却受到的女孩子的爱慕，那一定很令她想自杀！
不巧的是，我属于后者！
我是女生……真的！我真的是女生！不要用怀疑的眼光看着我！虽然我有着流川枫一样的身高，虽然我有着当红偶像一样令无数无知少女尖叫的俊俏脸蛋，虽然梁朝伟的“电眼”排名第一，我的“桃花眼”只可以称得上排名第二！虽然我的学习成绩每次都是在学校总排名的前三名内。虽然我叫梁珊博，与“梁祝”里的那个悲情男主角的名字很相似；虽然……我长的真的真的很帅……
但这些也不能改变我其实是个女生的事实啊！
从我上幼儿园时期，就特别惹那些阿姨级的女人喜爱，其中一位阿姨夸我说这孩子长的真俊，十足的帅哥胚子一个！那阿姨说完后往我嘴里塞了一块糖果，顺便“吧唧——”一下夺走了我的“初吻”，我当时年龄还小，不懂得事情的严重性，竟然立刻乐呵呵的亲了回去……如果不是幼儿园老师发现的早，并及时加以制止，我早就被那位阿姨给拐回家去了。
随着年龄的增长，我非凡的魅力不减反增。每逢过节我们家都不用翻日历就知道要过节了。因为一到情人节，母亲节，儿童节，五四青年节……等等乱七八糟的节日，邮递员叔叔就会送来成箱子的情书和礼物，都是学校里的那些爱慕我的小女生送给我的……母亲节送礼物给我说是为了感谢我老妈生出了这么帅的我！狂晕——
害得我现在一看到情书和礼物就头疼！情书我一概不看，让邮递员叔叔搬走，礼物我统统拿到小区的小卖部里，让小卖部的老板帮忙代卖，卖礼物所得的钱三七分帐。
后来，听说那位常来帮我们小区送信的邮递员叔叔辞职不干了，他把我收的那些情书编成了一本书，结果竟然出版了，还不小心走红了，红的发紫发黑发了大财！我那个悔啊，把我的 肠子都悔绿了！
因为我长的帅，结果不小心以绝对优胜的票数当选成为风靡全校的学生会会长，每天上学放学都有一海票的美眉为我“护驾”，顺便还可以向我表白“心意”……
“粱珊博，我喜欢你。”一个叫蓝萧雨的可爱美眉红着脸说。
我面无表情，像我这种情场老手还能有什么反应，从小到大平均每天都会有人向我告白一次，我早就已经习惯了，令我想哭的是告白的统统都是女生……
“蓝萧雨，我不能喜欢你。”像蓝萧雨这样柔弱的像团棉花的小女生一定要小心对待，诚恳拒绝她那种“禁忌的爱恋”，否则一不小心，棉花就会变成海绵，会发大水的！
她的双眼果然开始慢慢泛红，“为什么？你已经有喜欢的女孩子了吗？”
冤枉啊——，我怎么可能会有喜欢的女孩子！我是女的耶！看着她随时都有泪水决堤的可能性，我打算说实话。“其实……我知道你看不出来，但是请你相信我说的！我是女生！真的！”
她眼睛红得像只兔子似的：“你叫粱珊博，长得那么帅，成绩又那么棒，这么可能是女生？你骗我！”
我真得很冤枉啊！“我爸爸叫粱博，我妈妈叫李珊，我的名字是取我爸爸的姓名和我妈妈的名字组合而成的。”
她听后果然好了很多，晶晶亮的眼睛眨巴的望着我羡慕的说道：“你爸妈真相爱！怪不得他们生出来的爱情结晶这么帅！”
我当场吐血！
一天死党蔡小雅拿了个剧本找我帮忙演我角色，她是话剧社的，也是全校唯一一个相信我是女生的事实。我翻了翻她带来的剧本。“梁山伯与祝英台之死”？！（这到底是凄美的爱情小说还是恐怖的推理小说啊？）
“怎么样？”蔡小雅兴趣盎然的笑眯眯道：“这个剧本是我写的！我已经找好‘祝英台’了，就等你答应就可以开始排演了！”
祝……祝英台？我的额头肯定已经爬满黑线：“你让我演‘梁山伯’？有没有搞错！我才是女的耶！”
“喔呵呵呵！你放心啦，我想全校没有一个人可以看出你粱珊博是个女生……”她高兴的发表自己的“见解”，我此刻唯一的想法确是：
我要掐死她！！！
我是男生。我是“祝英台”。
人生最苦的事莫过于：久旱逢甘露，一滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，邻居！可是这些痛苦与本应该是一位顶天立地的好男儿长得比女生还女生的我相比，就差太远了！
如果一个男生长得比女生还女生，相信我！那真得是令人想哭都哭不出来！因为我就深有体会！
在我刚上幼儿园起，就有长得很“凶险”的大叔用棒棒糖诱拐我，我很冷静的告诉大叔说，我是个男生，如果你想诱拐女生的话可以去找我们班的田娜娜或者隔壁班的班花林丫丫，那位长得很“凶险”的大叔怎么都不相信，于是和我争论我到底是女娃还是男娃这一深奥问题，直到警察叔叔将他带走……
据说，那位长得很“凶险”的大叔在做牢的时候还老是念念不忘我说：那女娃多水灵多可爱啊，卖出去可以赚多少money啊！可她怎么硬说自己是男娃呢……
信我者永生！疑我者必亡！这就是他不相信我的下场！大家看到了没有！现在还有谁敢不相信我祝鹰台是个男生的？！不想要命的统统给我站出来！
