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第34章 掌握和朋友的相处之道

在人生旅途中,每个人都应该努力多结交一些朋友,以便建立起广泛、亲和密切的人际关系,而如何经营以维持长久良好的朋友关系就显得尤为重要。下面几个方案是与朋友相处的最佳措施,希望对大家有所帮助。

学会宽容,忘记朋友的坏处

阿拉伯名作家阿里,有一次和吉伯、马沙两位朋友一起旅行。三人行至一个山谷时,马沙失足滑落,幸而吉伯拼命拉他,才将他救起。马沙就在附近的大石头上刻下了:“某年某月某日,吉伯救了马沙一命。”三人继续走了几天,来到一条河边,吉伯与马沙为了一件小事吵起来,吉伯一气之下打了马沙一耳光,马沙就在沙滩上写下:“某年某月某日,吉伯打了马沙一耳光。”

当他们旅游回来之后,阿里好奇地问马沙为什么要把吉伯救他的事刻在石上,而将吉伯打他的事写在沙上,马沙回答:“我永远都感激吉伯救我。至于他打我的事,随着沙滩上字迹的消失,我会忘得一干二净。”

阿拉伯著名诗人萨迪说:“谁想在困厄中得到援助,就应在平日待人以宽。”记住别人对我们的恩惠,洗去我们对别人的怨恨,这样的人生才会阳光明媚。

一位朋友说:“我只记着别人对我的好处,忘记了别人对我的坏处。”因此,这位朋友受到大家的欢迎,拥有很多至交。别人对我们的帮助,千万不可忘了;反之,别人倘若有愧对我们的地方,应该乐于忘记。

乐于忘记是一种心理平衡。有一句名言说:“生气是用别人的过错来惩罚自己。”老是“念念不忘”别人的“坏处”,实际上最受其害的就是自己的心灵,搞得自己痛苦不堪,何必呢?这种人,轻则自我折磨,重则就可能导致疯狂的报复。乐于忘记是成大事者的一个特征,既往不咎的人,才可甩掉沉重的包袱,大踏步地前进。乐于忘记,也可理解为“不念旧恶”。人要有点“不念旧恶”的精神,况且在许多情况下,人们误以为“恶”的,又未必就真的是“恶”。退一步说,即使是“恶”,对方心存歉意,诚惶诚恐,你不念恶,礼义相待,进而对他格外地表示亲近,也会使为“恶”者感念其诚,改“恶”从善。

最难得的是将心比心,谁没有过错呢?当我们有对不起别人的地方时,是多么渴望得到对方的谅解!是多么希望对方把这段不愉快的往事忘记!我们为什么不能用如此宽厚的理解开脱他人?

保持距离,避免相互伤害

蕨菜和离它不远的一朵无名小花是好朋友。每天天一亮,蕨菜和无名小花都扯着嗓子互致问候。日子久了,两人都把对方当成自己最知心的朋友。同时,它俩发现,由于相距较远,每天扯着嗓子说话很不方便,便决定互相向对方靠拢,它们认为彼此之间距离越近,就越容易交流,感情也越深。

于是,蕨菜拼命地扩散自己的枝叶,它蓬勃地生长,舒展的枝叶像一柄大伞一样,无名小花则尽量向蕨菜的方向倾斜自己的茎枝,它俩的距离也越来越近了。

出乎意料的是:由于蕨菜的枝叶像一柄张开的大伞,它不仅遮住了无名小花的阳光,也挡住了它的雨露。失去阳光和雨露滋润的无名小花日渐枯萎,它在伤心之余,不再与蕨菜共叙友情,相反,还认为是蕨菜动机不良,故意谋害自己,便在心里痛恨起蕨菜来。

蕨菜呢,由于枝叶过于茂盛,一次狂风暴雨之后,它的枝叶被折断许多,身子光秃秃的。看着遍体鳞伤的自己,蕨菜把这一切后果都归咎于无名小花,如果没有无名小花,它也绝不会恣意让自己的枝叶疯长的。

于是,一对好朋友便反目成仇了。

距离是人际关系的自然属性,有着亲密关系的两个朋友也毫不例外。成为好朋友,只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通,但并不能说明你们之间是毫无间隙,可以融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性,事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂,而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。

人一辈子都在不断地交新朋友,但新朋友未必比老朋友好,失去友情更是人生的一种损失,因此要强调:好朋友一定要“保持距离”!

“保持距离”就是不要太过亲密。也可以说,心灵是贴近的,但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”,尊重对方,这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。

许多人常有一个错误的想法,挚友之间无须讲究礼仪,因为好朋友彼此之间熟悉了解,亲密信赖,如亲兄弟,财物不分,有福共享,讲究礼仪拘束便显得亲疏不分,十分见外了。有些人自以为朋友和自己心心相印,说什么他都不会计较,就对他当面诉说你对他本人的不满。如你的朋友并不像你想象的那么大度,则很有可能记恨在心,而伺机暗中布设圈套陷害你。因此,你在坦言之前,最好是认真思考一下后果,看对方是否能够接受,是否会产生逆反心理,是否感到你的行为过于轻率,是否会影响到你们之间的友谊。

其实,朋友关系的存续是以相互尊重为前提的,容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间,情趣相投、脾气对味则合、则交,反之,则离、则绝。朋友之间再熟悉、再亲密,也不能随便过头、不恭不敬,这样,默契和平衡将被打破,友好关系将不复存在。维持朋友亲密关系的最好办法是往来有节,互不干涉,久而敬之才能天长地久。

尊重朋友,倾听他们的意见

在生活中常会看到,有些人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了许多朋友。所以,常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对,与人冲突。这种看法,其实是很片面的。无论一个人多么爱面子,除了极少数的人外,大多数人都更喜欢忠实的朋友。不信你就试一试,如果你认识一个人,如果你对他的每一句话都随声附和,没有说一个不字,第一次见面他也许很高兴,但不久之后,他就会觉得你完全是一个圆滑的人。处处都随声附和的应声虫,是没有人看得起你的。

那么,怎样才能对人老老实实表达自己的意见,而又不会得罪人呢?

首先,你只要细心观察社会和人生你就会发现,只要你的办法是对的,向别人表达自己的不同意见,不但不会得罪人,而且有时还会大受欢迎,使人有“与君一席话,胜读十年书”之感。

你要知道,得罪人的不是你的意见本身,而是你对别人意见的态度。如果在你表示不同意时,把自己的意见看做绝对是对的,而把别人的意见看做是愚蠢幼稚的、荒诞无稽的,那你就伤害了朋友的自尊心,而且还伤得很厉害。

其次,要遵守一个铁的原则:在你表示自己的意见的时候,你要假定自己的意见也可能有错。你不要强迫人们立刻相信你的意见,你要容许他们有充分的时间来考虑你的意见,而且还要供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见,你必须提供给对方相当充分的资料,让人足够相信你的意见,既不是盲从,也不是武断。

最后,你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见,请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示,如果对方能够使你相信他的意见,那么,你就立刻抛弃你自己原来的看法。

这样,一方面老老实实地说出自己真正的看法,一方面又诚诚恳恳地尊重别人的意见。这样才是最理想的交谈方式。

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