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第6章 米慧写给黄秋雨的信(1)

第五封信

哥哥:

我敢说,这是我一生中见到的最为美丽的桃花了,她那么恣意地,疯狂地开放,一如我们的Love。

你让我躺下来休息,我觉得这是枉然,在你关上房门离开的刹那,关上房门离开的刹那?是画室的门吗?我在心中已骂了你一万次,无端的酸楚莫明其妙地漫延全身心,真是讨厌,我什么时候变得如此脆弱和不近人情呢?

窗子虽然关着,但春日的阳光还是温柔地照过来,春日的阳光?现在是冬季,那么这个春季离现在最近也是2004年。浸润着我的全身,忽然间我觉得自己有些凄凉和哀婉,恍惚间觉得自己成了落泊公主,但我仍咬牙坐着给你写一点有关那个花环和你在河水中游泳的感觉,这和黄秋雨刚才说的应该是一件事儿。我知道我写不好,因为那种疼痛使我坐立不安。不过,我还是慢慢地涂抹着。

你必须先告诉我,你是不是可怜我或者同情我或者你只是应付我?如果是这三种情况里的任何一种,哥哥,你真的不如杀了我,或者放了我,因为我现在孑然一身,仅剩下尊严和清高了。

对了,那个花环现在会是什么样了?它的花瓣被流水冲掉了吗?我不知道,你也不知道,我们也不必去知道,是吗?今天那个头戴花环的女孩是颍河岸边最美的一处风景,她和她的哥哥赤着脚,提着鞋,肆无忌惮地沿着河水的边沿往前走,肆无忌惮地从岸上射过来的无数的目光里走过,我们走得是那么明朗,那么豪迈,那么叫人拍手叫绝!

哥哥,当你几乎是光着身子扑进河水的刹那,我的眼前竟幻化出了大卫的身影,我居然会想到大卫,那个在你画室里摆放着的白色的大卫,画室里摆放着的白色的大卫?我刚才怎么没有注意到呢?你觉得奇怪吗?你的勇敢冲走了我的羞怯,我为你从内心里发出呼唤,尽管那呼唤你听不到,但在我的感觉里那是世界上最为动听的声音了,哥哥,当你从水里游向我的时候,当你从河水里来到岸上的时候,我忍不住朝你奔跑过去,抱住你湿湿的、凉凉的肌体,哥哥,那是我吗?岸上有那么多的目光,可我却如入无人之境,哥哥,那一刻我什么都没想,我只是想抱住你,只是想让你那健壮的胳膊搂住我,真的,哥哥,那渴望像血一样从心脏里流出来,立刻涌遍了我的全身,那是一种从来没有过的感觉呀,哥哥,我需要你的怀抱……

阳光还是温柔在照着,我不晓得现在是什么时候了,我为什么要知道现在是什么时候呢?有那个梦中的花环,有那条宽阔的春水,有你在水里弄出来的水浪声,不就足够了吗?哥哥,我有点饿,我想吃你……

燕子

4月2日

4月2日?今年的4月2日还没有到来,那么这个4月2日,最近的也是2004年的4月2日。为什么是4月2日呢?刚才黄秋雨的手稿里不是说三月吗?难道他们说的不是一件事儿?不,他们可能一个说的是阳历,一个说的是阴历。这封信里除提到了画室,别的好像和黄秋雨的命案没有直接的关系,那么下面这一封呢?

第六封信

秋雨:

窗外已曙色大亮了,楼下某个地方有流水的声音漫过我的耳畔,你也许还在温柔的梦乡,这是人之常情,我不怪你。

即使梦里我也在想同一个问题,我是否太贱了?辗转反侧,竟不能入睡,眼睛疼得愈发厉害。

楼下宾馆里的客人起得真早,客人?颍河管理处楼上的第四层、第五层和第六层是宾馆的客房,要查一下近期在宾馆里入住的人员。我凝听着那些人在水池边弄出的各种各样的声音,那声音仿佛一种参照,愈发显示出这里的寂静,这和我家的清晨很相似,这个时候,左右邻居都应该下地干活去了,这个世界真安静呀……静,有时是很让人感到寂寞的,我现在就是这种感觉,哥哥,我十分的寂寞……

眼泪流下来,不知不觉地湿了你睡过的枕头,我侧了侧身子,我想从那枕头上闻到你留下的一些气味,可是我没有闻到,是不是我的嗅觉已经被散发在你屋里的松香气味给破坏了?是的,肯定是这样,当我最初走进你画室的时候,屋里的松香气味是那样的强烈,是从那个插着油画笔的小桶里散发出来的吗?应该是,手的十种语言。可是现在我对那气味一点感觉也没有了,一点都没有了,这使我隐隐地哀伤。你走了,你走了,他去了哪里?家?画院?还是师院?我为什么还要待在这里?为什么我还要捡拾这破碎的遗憾呢?为什么我要一次次违背自己的诺言呢?我在这里无望地等待着,等待着,在寂静里,时间显得是那样漫长……

忽然间,我想到那棵几乎要倒在水塘里的柳树,假如……假如能在那水塘边盖上一间小小的茅屋,把我们两个安置在里面,从此再不闻世间的事非,那该是一种怎样的幸福呢?

侧身躺在床上,通过房门看着东边墙壁前的那排高大的书架,我想,在那每一本书上,每一本画册上,都留有你的指纹,你的指纹……每一本画册上,都留有你的指纹,在将近3000册的图书里,黄秋雨会隐藏一些什么样的秘密呢?楼道里的声音开始噪杂起来,那里加杂有你朝我走来的脚步声吗?没有,我没有听到,我渴望着你朝我走来的脚步,可是你的脚步却离我越来越远……我拿起手机,手机?总队长的推测是正确的,可是黄秋雨的手机呢?应该先查一下黄秋雨的通话记录!可是犹豫了片刻我还是放了下来,你是今天凌晨才离开我的呀,扳着指头仔细算一算,我们分开还不要五个钟头,我……屋里忽然间一片空寂……

隐隐地感到有些凉意,忽然有到外边走一走的冲动,也许,在颍河边我会碰到一个和我一样失魂落魄的女孩。那个时候我会拉住她,和她好好地谈一谈,即使遇不到,让我在阳光里,在那拥挤的人群里看一看自己的身影也好呀!

哈!哥哥,这种冲动鼓励了我,我这就去穿衣服!就是你这会儿出现在我面前我也不会停下来……不,你还是出现吧,还是让我听到你朝我走过来的脚步声吧,那样我会对你做出一些让步……我在床上停下来,仔细地听着,可是走廊里还是没有我熟悉的脚步声,这下你可别怪我了,这回你就是从天上掉下来也别想拦住我,我这就去穿衣服了,我就要下床去了,我不想洗脸,也不想梳妆,就这个样子走出去!

燕子

4月5日

4月5日?这封信和上一封时隔三天。手机,记住要查找黄秋雨的通信记录。有收获。那么下一封呢?一封写在64开信笺上内容很短的信。

第七封信

秋雨:

你怎么又没来?打电话关机,打电话关机?黄秋雨的手机在哪儿呢?掉进河水里了?有可能,还有那只老人头牌皮鞋。是上课,还是出差?

现在是9点15分,你今天上午来的可能性不大了,恕我不能久等。

我没有别的事,只因为心中老是酸酸的,慌慌的,戚戚的,坐着和躺着都感觉到累,于是我不自觉地,下意识地来找你,可你又不在……下意识地来找你,可你又不在,她肯定有画室的钥匙!她可以随时出入画室,而且她也是一个身负命案的女孩,黄秋雨的死给她有关?但是,她是这样爱着黄秋雨,除非这爱是假的?除非她是在打黄秋雨别的主意,是那些被盗的画?有好多无法言说的感觉,只是无从写出来,就此罢笔吧,你知道我所要表达的一切。

另外,明天我想回家,在我疲惫的时候,家就是我心灵唯一的港湾。我等你电话!等你电话你知道吗!

米慧。11月10日

11月10日?是2004年的11月10日,还是2003年的11月10日?如果是2004年,这与4月5日的那一封信相隔的时间也太长了,一对热恋中的男女,不会相隔这么长的时间。是不是还有别的书信没在这里?不可理解,在信息化时代,她为什么要频繁的写信呢?一个奇怪的女孩儿。

第八封信

秋雨师:

夜半更深,独拥被衾,我还是愿意这样称呼你,我还是愿意将心中这万千柔情倾诉给你,就算你根本没有听见,我还是要独自叙说,直到黎明。

我不敢说你爱我,但我敢保证,你惜我,怜我。这就够了,有这些,相信我的道路会延伸得再长一些。

我不晓得已经有多长时间没有给你书信了(我不想打电话,我不想,不知道为什么,我把你的号码从我的手机里删去了……),那个整天梦行度日的女孩已经死掉了,现在给你写书信的是那个(腹中怀着胎儿,脸上洋溢着小母亲般骄傲的小妇人了,她……)她怀孕了?腹中怀着胎儿,脸上洋溢着小母亲般骄傲的小妇人了,她怀了黄秋雨的孩子?常常坐在画室里等你,痴痴在念你,睡梦中是你的身影,梦醒后是无尽的惆怅的小女孩(现在,她虽然还不能忘怀于你,虽然依然见你心跳,虽然几日不见仍有所思,但她学得圆滑了,她再也不想在你面前撒娇,耍赖,甚至是做爱,她觉得那个曾经让她魂牵梦萦的黄秋雨不再属于她,在他们之间,不知什么时候有了一道无法逾越的鸿沟),她变得沉稳,知足了,最起码表面上已经很“淑女”了。

曾经多少次,内心凄苦无助的我想在你怀中大哭一场,甚至是眼泪鼻涕涂遍你的全身,但多少次,我那么冷静地控制着自己,我觉得你未必会真心接受我的忘形,于是,在妹妹到来之际,她有个妹妹?我终于热泪难收,毕竟,妹妹是我的妹妹,她会完完全全地接纳我这只无助的小羊,而你,毕竟——唉!……如果有来生,我们再续缘吧,今生已不可挽回。我只有,只有将泪水收起来,等到我们做夫妻的那天

这封书信应该还有第二张。可是我从头到尾,找遍了那叠米慧写给黄秋雨的书信,也没有找到这封信后面的部分。我只有接着看下去。

第九封信

秋雨:

给你书信的次数已不算少了,每次都是惴惴不安的,而这次却是心平气和,如聆听花开一样美好和溢满馨香。

哥哥,我深知没有来生来世的,但我仍然虔诚地祷告在来生的世界里,我们是池塘里最美的两朵并蒂莲,别说我说疯话,哥哥,你能给我说出在这个世界上有清醒的人吗?

朱丽叶十四岁就殉情了,而我的一生却什么也没有开始,我不会为谁去殉我如花的青春,只是这个世界太令我失望了,于是,我便开始逃脱,逃脱的最好方式也许就是用死来证明吧。哥哥,你觉得死就真的那么可怕吗?你不觉得死是一种悲艳的美丽吗?你不认为死是一种已到极限的壮观吗?用死来证明吧,什么意思?哥哥,你觉得死就真的那么可怕吗?你不觉得死是一种悲艳的美丽吗?你不认为死是一种已到极限的壮观吗?刚才黄秋雨是怎么说的?我伸手拿过放在一边的黄秋雨的手稿,在最后一页的最后几行里,我找到了黄秋雨说的话:你能忍心离开这个世界吗?米慧肯定是向黄秋雨表达过轻生的念头,不然他为什么说出这样的话,你能忍心离开这个世界吗?现在她又说要用死来证明,一种悲艳的美丽,一种极限的壮观,她真的有轻生的念头?

好了,不说这个了,怕你又为我心痛。其实,真的站在阳光下面对一张张面孔,我比别人还来得潇洒,活得有滋有味,只是内心里有太多的伤痛,把那伤痛化作人前轻浅的微笑,这也许是另一种人生吧。

哥哥,不知你是否真的爱过我,我不想深究此事,只是我必须告诉你,我不爱你(或许我是个没心没肝的人,或许我从不晓得什么叫爱或者被爱),只是在无人的夜里,悄悄忆起你的点点滴滴。

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