“当你真心赞美别人的时候，你何尝不是在赞美自己宽广的胸怀！而对方也会怀着感激之情在心灵深处赞美你，你会因此获得信任和友谊。”在人际交往的过程中，任何一个人都不喜欢别人对自己进行讽刺，任何一个人都不愿意听对方对自己进行刁难和责难。每个人都喜欢听到赞美的话，为什么不多说一些赞美他人的语言呢？
其实，赞美别人并不是一件难办的事情，只要你有一个开阔豁达的心境，有一双乐于发现别人优点的眼睛，就足够了。
言辞是一个人心理的反应，轻率的说话态度会让对方产生不愉快的感觉。赞美对方的时候，使用的语言不要太离谱，否则别人会觉得你太虚情假意。第一次见面的时候，如果你能对对方适当地进行赞美，对方一定会觉得你有礼貌、有教养，不仅可以获得对方的好感，还可以在情感上和对方靠拢，缩短彼此之间的距离。
一次，87版电视剧《红楼梦》中贾宝玉的扮演者欧阳奋强到香港参加《红楼梦》的首映式。当欧阳奋强走进机场休息室的时候，一个女演员挤到他的身边，热情地说：“你是欧阳奋强吗？我叫方国姗。”
欧阳奋强没说话。平时跟他搭讪的人多了，有时候为了躲避不必要的干扰，他都会不说话。
“他们都说我长得像你。”对方接着说。
“方小姐比我长得漂亮多了。”听到这里，欧阳奋强附和着说。
艺员领班看到这里，风趣地说：“方小姐可是香港的贾宝玉呀！”
经过这番相互赞美，迎接的气氛变得热情而和谐起来，欧阳奋强和方国珊的关系很快便拉近了。
在人际交往的过程中，如果能够用赞扬的方式开始，就会收到意想不到的效果。试想一下，如果方国珊像大多数人一样，使用那种大吵大闹的方法，会得到这种美满的结果吗？要想实现与别人的成功交流，就要从赞美开始。
一直以来，人事部的女秘书工作都是勤勤恳恳，可是，就是做起事情来太粗心，不是丢了这个，就是忘了那个。
为了让她改掉这个毛病，经理想了一个办法。一天，经理看到女秘书穿着一套得体的衣服上班来，便对她说：“你今天穿的衣服真好看，看起来既年轻又漂亮。”这个称赞使女秘书受宠若惊，她不好意思地说：“谢谢！”
经理接着说：“但你不要骄傲，既然你能把衣服穿得这么得体，相信，你处理公文的能力也相当漂亮。”果不其然，从那天开始，在处理公文时女秘书就细心多了，出现的错误也少了许多。
不可否认，人事部经理是非常善于把握人的心理的。当他发现自己的秘书错误不断的时候，便想了一个办法。他巧妙地利用了对方的得体衣着做赞美，让对方体会到了应有的尊重。这就说明：一个人在受到称赞之后，如果再去听一些建议的话，是很容易接受对方观点的。
在办公室与同事相处共事的时候，一般人经常会容易注意别人的缺点，而忽略别人的优点和长处。因此，发现别人的优点并给予由衷的赞美，就成了办公室难得的美德。不管你的谈话对象是上级、同事，还是下级、客户，没有人会因为你的赞美而生气的。
在这个社会上，会说赞美话的人，总是比较受欢迎的。而那些赞美出自真心的人，则会更胜一筹。赞美是一份能为你打通人际交往渠道的礼物，其中，出自真心的赞美则是最抢手的礼物。如果你能把这份礼物巧妙地送出去，所有的问题都会得到解决。
赞美是一个增进人际关系的法宝，现在，绝大多数的人都已经了解了赞美的作用，但是，真的到了需要赞美别人的时候，很多人却又不会准确运用。所以，赞美别人的时候，要想达到目的，最忌讳的是过于做作；最好的办法是在施展才华的时候，在话语中深藏“暗功”。如果你能够在不知不觉中赞美对方，达到拍马而不惊马的效果，这样的赞美才是不留痕迹的赞美，才是对对方有一定杀伤力的赞美。
赢得别人对自己的赞许，是人类的一种本能的需要。在人和人的交往中，适当地给对方以赞美，可以创造出一种积极的交往气氛。在婴儿时期，我们每个人都是从父母的点头、微笑、拍手、抚摸等赞美性的动作中获得满足的；长大成人以后，更多的人需要在别人的赞许声中、在社会舆论声中，获得强烈的成就感。
一般情况下，每个人都希望他人能够肯定自己的价值，因此，诚恳的赞美之声，不但能够赢得对方的欢心，同时也可以为自己实现成功的沟通创造一个良好的氛围。
赞美对方的时候，应该是真心实意的，诚恳坦荡的，措辞适当的。如果只是因为想让别人帮忙才表示赞许，会令对方感到你动机不纯。所以，当你不想求对方办事情的时候，说出赞美的语言，才能显出你的诚意和可信。
那么，什么样的赞美才是恰如其分的呢？这就需要你根据不同的对象、不同的关系、不同的场合，选择不同的赞美题材了。比如，对于上了年纪的人，可以赞美他的健康、经验、知识、成就；对于年龄相仿的人，可以赞美他的精力、才干、业绩和风度；对于第一次见面的人，可以对其穿衣打扮进行赞美……实际上，除了对方的忌讳和隐私以外，只要实事求是，态度诚恳，任何小的优势都可以成为你赞美的切入点。
心理学家威廉·杰姆斯说：“人性最深层的需求就是渴望别人欣赏。”如果在人际沟通中，能够满足对方人性中的这种对赞美的渴望，懂得赞美，善于赞美，那么你一定会成为一个富有同情心的人、一个富有理解力的人、一个富有吸引力的人！
得理也让人，饶人一条路，伤人一堵墙
明朝洪应明著的《菜根谭》中说：“处世让一步为高，待人宽一分是福。”古人还有“有理也要让三分”，“得饶人处且饶人”等不少名言警句。这些都告诫人们：得理要让人，要讲礼让、谦让、退让和忍让。
得理让人是一种传统美德；反之，得理不让人，甚至无理搅三分，则是不道德的行为。在社会突飞猛进的今天，每个人更应自觉做到得理让人，宽厚待人。特别是在公共交往中，要大度、宽容，切不可得理不让人，更不能用语言伤人。
俗话说得好：“有理走遍天下，无理寸步难行。”由此可见，人是讲理的，没有理是很难得到大家认同的。先摘录一个故事：
美国有一个著名的钢铁大王，名叫查尔斯·史考勃。
一天，吃过午饭，休息的时间，查尔斯在自己的钢铁厂查看。几个抽烟的工人吸引了他的注意，查尔斯抬头看了看悬挂在他们正上方的一块大牌子——“禁止吸烟”。
查尔斯想了想，面带微笑地朝吸烟者走了过去。吸烟者看到查尔斯过来了，不好意思地将烟头掐灭了。
查尔斯没有说什么，而是友好地递给他们几根雪茄，幽默地说：“各位，如果你们能够到工厂外面去抽掉这些雪茄，那我是非常感谢的。”
其他的吸烟者马上就把烟掐灭了，并对查尔斯产生了好感。因为查尔斯没有对他们进行责骂，而是用充满人情味的方式让他的下属接受了自己的批评。
这个小故事中，查尔斯是有理的，可是他却没有盛气凌人，更没有用粗暴简单的方式解决问题，而是得理让人，结果他的工人不但纠正了自己的错误，还对他心存感激。
在现实生活中，经常可以看到领导批评别人的场景。很多领导的批评都有点“得理不让人”的味道，他们总是气势汹汹的，结果被批评者要么是毫不买账，要么是口服心不服。
我们大家都是生活在这个世界上的，每天都会遇到不同的事，不可能事事顺心。有时候，很有可能你是有理的，但有理就一定要不让人吗？要知道，饶人一条路，伤人一堵墙！
在上公交车时，由于人多，一位老年人不小心踩了一个小青年的脚。
“对不起！”老人主动给小青年道歉。
“你没长眼吗？”小青年理直气壮，瞪着眼睛说。
“我不是故意的。”老人又解释了一句。
“老东西，你还有理了！”说完，小青年也踩了老人一脚。幸亏有乘客打抱不平，才没有出现严重的后果。
这件事情，不管是谁看到，一定会看不惯、气不公。按说，在公交车上被人踩一下脚，是很正常的一件事情。而且又没有踩坏，对方还赔了不是，本不应再斤斤计较，不依不饶了。可是，那个小青年得理不让人，未免太过分了。
不过，转念一想，得理不让人的又何止是小青年一个人呢。比如：在繁华热闹的超市里，你不小心碰了别人的肩膀，即使没碰疼，别人也要“理论”起来；在车水马龙的公路上，你骑自行车撞了别人一下，尽管没有撞坏，对方也一定不会放过你；在宾客盈门的饭店里，你的衣袖被新来的服务员端汤时弄脏了，你不仅要奚落小姐，还得向老板告状……
其实，在公共场合中，发生一些冲撞和摩擦，是正常的，也无须大惊小怪。坏就坏在一些人得理不让人，总是纠缠不休。轻者落个气鼓肚皮，不欢而散；重者还会打架斗殴，甚至造成伤人性命的悲剧。
有人认为，在现今社会中，得理让人是“软包”。其实，这种看法是片面的。因为，从一定意义上来说，得理让人并不是软弱的表现，而是有涵养、有气度的表现。有人说：得理让人是“傻包”。他们觉得在公共场合，在大庭广众之中，只有傻子才会吃亏，这种认识也是错误的。
人必须讲理！讲理是天经地义的事情，只有以理服人才能让人接受。在现实生活中，很多的冲突不正是由于一方得理不让人或双方纠缠不清引起的吗。有些人遇到事情的时候，总喜欢争个胜负，结果矛盾越闹越大，事情越搞越僵。这时候，就应该学学“难得糊涂”的心态，不妨糊涂一下，得理也要让三分。所以说，“得理让人”不失为一种成功的处事方式。
古人说得好，退一步海阔天空。生活中，人与人相处，总有磕磕绊绊，最好不要过分计较得失。比如，邻里共用空间占用的多或少、家庭成员继承遗产的厚与薄、同事之间的矛盾、路人之间的口角……不一定非得判断出我是你非、我对你错，既不能对别人的小过错不依不饶，也不能将对方置之死地而后快。
习惯于得理不让人的人，有时候我们叫他们为“刺儿头”。这种人是不受欢迎的，他们习惯于斤斤计较、寸利不让，从来不做自我检讨，但是经常要求别人做自我检讨；他们认为自己占了理，感觉不到自己的问题；他们最喜欢讲的一句话是“按照规矩办事”。他们的错误之所以难以改正，正是因为认为自己有理，别人都没理。
得理还让人，可以使我们每个人都生活在一个更为融洽、更为友善、更为富裕的环境里。天下本来就没有什么绝对的理，只强调自己的理，只能让矛盾进一步激化。设身处地寻求双方可以接受的方案，不但可以减少纠纷，还可以增加合作的机会。
发现对方的需要，并且唤起对方的需求
先发现对方的需要，然后再为自己打算，是人际交往中的一条重要原则。
有的人认为，自己的利益是最重要的。在做事情的时候，这种人总是先满足自己的利益，然后才去考虑别人。岂不知，这时候，别人早就看穿了你的为人，而不愿意再与你合作了。
一天傍晚，爱默逊走出了房门，他想把一头小牛赶进牛棚，便让儿子过来帮忙。
来到草地上之后，爱默逊打算在后面推，让儿子在前面拽。可是，任他们父子俩怎么拉，那头小牛就是不肯离开草地。
这一幕恰好被出来倒水的女佣看见了。
女佣看到两个大男人累得满头大汗，却一点作用都没有，便上前帮忙。一开始，爱默逊很不以为然：“我们两个大男人都拉不动，你一个弱女子怎么可能搞定呢？”
女佣笑笑说：“你怎么知道我就不行呢？”爱默逊只好同意了。便和儿子放开了这头小牛。
女佣靠近小牛，将自己的拇指放进了小牛的嘴里。小牛一边吸吮着她的拇指，一边慢慢地跟着女佣走进了牛棚。
这个女佣既不会写书，也不会做文章，可是，她却知道小牛想要什么，她使用很温和的方法就把这头倔强的小牛引进了牛棚。爱默逊父子俩都犯了同样的错误，他们只想到自己想要的，却没有想到那头小牛想要的。故事中的道理是最浅显的：如果想实现成功的交流，就要从对方的需要入手，唤起对方的需求。
处理人际关系就如同钓鱼一样，你如果希望得到一个朋友，首先需要考虑的是：他们喜欢什么？如果想得到一个客户，首先需要思考的是：靠什么可以把他们吸引到你身边来？想要成功操纵别人的心理，就要学会从对方的需要入手。
赵朗到一家商场去推销产品，一开口就被挡在了门外。商场经理拒绝推销，使赵朗十分尴尬，但赵朗只是苦笑了一下，说：“没关系，那我就当您的一个顾客吧。”经理不能不表示欢迎。
在商场转了一圈之后，赵朗指着一种优质进口床褥，问商场经理：“这种床褥卖得怎么样？”或许是这个问题触到了经理的痛处，他不由地叹气道：“一般。”
赵朗说：“顾客对一种新品牌总有个认识过程的。”经理附和着说：“是啊！这可是一条规律！”
“我这里有个‘点子’，您愿意听吗？”赵朗问经理。听说对方有建议，经理当然高兴了，他说：“当然可以了，你说说看。”
赵朗建议道：“你们可以在楼梯口放一张床褥，再在旁边迎门立一块告示牌，上面写上：踩断一根簧，送您一张床。”“这样行吗？”经理将信将疑。不过，看到赵朗肯定的表情，他也就照办了。
结果，人们闻风而来，争相蹦踏，接下来的经济效益可想而知了。经理非常感谢赵朗的点子，为了表示感谢，他表示：商场可以销售赵朗的商品。
赵朗本来是到商场去推销产品的，可是，没想到却吃了闭门羹。为了扭转乾坤，赵朗从对方的需要入手，帮对方解决了一个大问题。为了表示感谢，对方接受了赵朗的产品。这个案例说明了一个道理：从对方的需要入手，可以让自己受益无穷。
不同的个体在沟通的时候，总会产生一些矛盾障碍，如果你主动了解了对方的想法，是很容易突破这层障碍，促进下一步沟通的。在了解对方的想法之后，再进行沟通，会让自己获得说话的主动权。所以说，先了解对方的想法，明白对方需要什么，然后再进行适时地沟通是非常有必要的。
其实，满足对方的需要并不需要你付出很多，有时候甚至只要改变一下你的说话方式就可以了。比如说，当你不希望别人做某件事的时候，不一定非要义正词严地正面拒绝，可以从另外的方面进行禁止。如果一个女人不想让丈夫吸烟，她并不需要对丈夫进行苦口婆心地劝说，她只要说“如果你吸烟，就会影响到孩子”这类的话。将孩子教育好是每位父亲的期望，因此，听了这句话，丈夫就会自觉地放弃吸烟的念头了。
事实上，很多时候，沟通之所以没有产生预想的效果，就是因为沟通的一方没有捕捉到对方的意愿，总是用自己的想法来代替对方的想法，这样的沟通不能抓住对方的心，沟通也就困难了。不管是从事什么职业，不管是面对什么人，在考虑自己得失的同时，一定要先考虑一下对方的需要。机会往往就藏在我们看不到却又触手可及的地方，有时候，帮助了别人就是帮助了自己。从对方的需要入手，可以轻松地对他人的心理进行操纵。
一般情况下，客户最关心的往往都是将如何满足他的需要。因此，要想让自己在人际交往的过程中获得主动权，首先就要知道对方需要什么。在向客户推销业务时，要对客户多说一些他们想听的话。然后，再针对其需要，说些他们想听的建议，而不是硬向客户推销自己想卖出去的产品。
