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第64章 给对方一个成功的机会 (3)

卡耐基认为:世界上任何一位真正伟大的人,绝不浪费时间满足于他个人的胜利。举一个例子来说明:1922年,土耳其在经过几世纪的敌对之后,终于决定把希腊人逐出土耳其领土。穆斯塔法·凯墨尔,对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说,他说:“你们的目的地是地中海。”于是近代史上最惨烈的一场战争终于展开了。最后土耳其获胜;而当希腊两位将领——的黎科皮斯和迪欧尼斯前往凯墨尔总部投降时,土耳其人对他们击败的敌人加以辱骂。但凯墨尔丝毫没有显出胜利的骄气。“请坐,两位先生,”他说,握住他们的手:“你们一定走累了。”然后,讨论了投降的细节之后,他安慰他们失败的痛苦。他以军人对军人的口气说:“战争这种东西,最佳的人有时也会打败仗。”

凯墨尔即使是在胜利的全面兴奋情绪中,也还记着这条重要的规则:让他人保住面子。

◎?"积极消除误会

以卡耐基的观点看人际之间的怨恨,很多时候不过是由于误会。产生误会后,一方怒气冲冲,充满怨恨、敌视;一方满腹狐疑,委屈压抑,双方隔阂越陷越深,而且一谈即崩,大有新的误会接踵而来之势。此时,需要冷静,你必须下一番功夫内查外调,搞清楚对方的误解源于何处,否则,凭你费多少口舌,也不会解释清楚,搞不好,还会越描越黑,弄巧成拙。

若不便直接对话,就不妨写封信试试。面对一封信要比面对当事人从容得多,当面难以启齿的话题在信上会坦然地表达出来。书信效果往往比当面交涉的效果更佳,但要注意,写信时措辞一定要简短、亲切、明了,切勿口罗嗦,令人生厌,语气需真挚、诚恳,充分表达自己愿意消除误会、重新和好的急切心情,表达自己至今仍铭记以往的友情,不改对他的信赖和尊敬。

有的误会用语言解释不清楚,那么就用与之相反的行动去证实。如朋友误解你同某一异性有暧昧行为,你又说不清楚,那么,只要与自己的爱人相依相伴、相敬如宾、亲密无间、双双出入社交场合,令他人找不到破绽,谣言便会不攻自破,误解也就自然消失了。再如知名度高的人,一般要求得到他人格外的尊重和赞扬,如果你毫无顾忌地对他批评、指责,便会被人误认为怀有嫉妒之心。尽管你尽力辩白,声称没有此意,人家也不会相信。此时,你的惟一对策是,在今后的工作中,虚心向其求教,注意肯定人家的长处,更不与他争荣誉、争地位,在他被人攻击诽谤时,站出来讲几句公平话,这时你们以前的误会便可烟消云散。

误会的类型千奇百怪、多种多样,但解决的最简捷、最方便的方法便是当面说清,大多数人也都欢迎这种方法。有人由于懦弱,不敢当面对质,结果把问题搞得极为复杂。记住,如果有的误会需要亲自向对方做说明,你一定不要找各种借口推脱,一定要克服困难,战胜自己,想方设法当面表明心迹,不要轻信第三者的只言片语。

解释、消除误会,必须选择好时机。一定要考虑对方的心境、情绪等感情因素,大多可选择提干、长工资、定职称或参加婚宴等喜庆日子,此时对方心情愉快、精神放松,胸怀也就较为宽广。抓住这个时机表白,往往能得到对方的谅解,重归于好。

有人被误会搞得焦头烂额,总觉得心中有难处,不好启齿,结果碍于情面,时间越拖越长,误会越陷越深,到最后无限制地蔓延,形成了令人极为苦恼的结果。所以,有了误会,要迅速解释清楚,时间越长,就越被动。

卡耐基提醒我们人与人之间的误会常常是在工作中产生的,双方的误解涉及许多因素。个人解决可能会受到限制,从而不能明白透彻,故请他人帮忙,有时是明智之举。

◎?"容忍别人的缺点

卡耐基认为世界上的人都是千差万别的,完全相同的人是不存在的。性格、爱好、观点、行为不一致的人在同一范围内生活相处,是很自然的,如果纯粹以个人的爱恶喜厌来选择交往的对象,那就只能生活在一个越来越狭窄的小天地。

“以恶为仇,以厌为敌”,便会自觉不自觉地对你不喜欢的人做点小动作或给他小鞋穿。好坏自有公论,优劣也自有群众明察。结果是你的所作所为并不能将别人整垮,你自己倒是彻底地孤立于众人之外了。不但你所不喜欢的人与你隙缝愈深,而且周围其他人也会对你存有戒意,况且,这个你不喜欢的人或许在某些方面对你有所帮助,但由于你的敌意,结果你失去了很多正常交往的好处。

卡耐基提醒我们要有容人之过的雅量,世界上不存在十全十美的人。所谓“容过”,就是容许别人犯错误,也容许别人改正错误。不要因为某人有过失,便看不起他,或一棍子打死,或从此另眼看待对方,“一过定终身”。

谁都可能犯错误,这样一般而论,可能比较容易。“容过” 讲的则是这样一种“过”,它给自己带来了一定的损害,或在某种程度上与自己有关。例如,下属有了过错,合作者有了过错,或者是自己的家人有了什么过错等。在这种情况下,能否有一种宽容的态度对待这种“过”,当然是衡量人的素质的一个标准。“容过” 是一种美德,就是要压制或克服内心对于当事人的歧视,尽管自己心里并不痛快,感到懊丧,但却应该设身处地的为当事人着想,考虑一下自己如果在这种场合下会如何做,做错了某事之后又有何种想法,当然,这里需要“容” 的是当事人本人,对于具体的事情本身则应该讲清楚,该批评的必须批评。

卡耐基赞同和“小人”交往,并没有降低人格的观点。 或许你会觉得对于那些性格观点不一致的人,固然不应该以爱恶喜厌来处理同他的关系;但对于那些品质不太好,行为不太检点,因而令你看不惯和不喜欢的人来说,和他过不去又有何妨呢?和他们交往岂不是降低了自己的人格。

就感情而言,这种人的确很令你憎恶和讨厌,但这并不等于和他过不去,更不应置之于死地而后快,只要他不是讳疾忌医、不可救药的人,就应当尽力和他沟通,满腔热情地接近他、团结他、感化他、帮助他。这并不是降低人格,而恰恰是你具有高尚人格的证明,许多品质不太好的青年,之所以同李燕杰、朱伯儒交上了朋友,就在于崇敬他二人的高尚品格和博大度量。相反,要是人家一有错误和不足,就把人家往死里打,往坑里推,这不但暴露了自己人格的低下,而且也显得心胸狭窄。

人一遇到和自己具有相同缺点的人,似乎波长会相合而产生跳动,即刻产生厌恶的感觉。

我们通常在想与某人融洽相处却失败时,首先会丑化对方,欲以排除,倒不如先谦虚的自省,改正自己的缺点,或是拔除厌恶对方之感的根源,这才是最重要的。

一位先生有如下体会,他说和对方关系好转之后,“才知道原来他从前对我也同样有厌恶的感觉,而且跟我唱反调、觉得我冷酷厌恶的理由完全和我的理由相同,这使我再度感到惊奇。”

习惯朋友、家人和相识的人的缺点,正如习惯丑陋的面孔一样,施行起来并不像想像的那么难。

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