真诚为先，人格为大
与人争辩时说服对方乐于认同你的观点，靠的是以诚服人、以情服人、以理服人、以德服人，这是感情、知识和心智力量使然。情感的力量是情感的认知和共鸣，知识的力量能使人们信服观点的论证，心智的力量则能使人们接受辩手本身，并进而在有意无意中相信和支持你的论证与反驳。
正如一位诗人所言：“动人心者，莫过于情。”抓住了对方的心，与对方争辩也就成功了一半。
1“笨嘴拙舌”又何妨
有太多的事例一再说明，在与人争辩时中学会表达真诚要比单纯追求流畅和精彩更重要。
有位教员写了一本书，学校让他推销一千册。为了把书推销出去，他对学员做了一次坦诚真挚的演讲：“当老师的在这里推销自己写的书，总不免有些尴尬。不过，如今作者也很难，写了书，还得卖书。学校一下压给我一千册，卖不出去稿费一文没有，所以我不推销不行。这本书写得怎样，我自己不好评说。不过有两点可以保证：第一，这本书是本人花了多年时间完成的，是我心血的结晶；第二，书的内容绝不是东拼西凑抄下来的，是本人经过长期思考的见解。前不久，这本书被社会科学研究会评为社科类图书的二等奖，这是获奖证书。说实话，我们这些教书匠不会油嘴滑舌，搞推销比写书难，只得厚着脸皮来找大家帮忙。当然，买不买完全自愿，绝不强迫。如果觉得这本书的内容对你有用，你又有财力，就买一本，算是帮我一个忙。谢谢。”演讲立即产生了效果，教师的推销任务一下就完成了大半。
从某种意义上说，这位教员的推销并没有什么技巧可言，似乎是一个笨嘴拙舌的人，也可以说他有意无意间掌握和运用了论辩的最高技巧——真诚。他的成功，也许就在于他恰到好处地表达了自己的真诚，赢得了听众的信赖。
2你敬人一尺，人必回一丈
你真挚待人，人也会真挚待你，甚至你敬人一尺，人必回一丈。但是，我们不能够把付出真情当作某种本小利大的低风险投资，使别人觉得你的“真情”只是一种交易的筹码，而算计的权利全在你的手中。
一个旅游团不经意走进了一家甜品店，参观一番后，并没有购买任何甜品的打算。临走的时候，服务员没有对旅游团持责怨态度，相反，他却更加热情，把一盘精美的可可糖捧到了他们面前，并且柔声慢语：“这是我们店刚进的新品种，清香可口，甜而不腻，请您随便品尝，千万不要客气。”如此盛情，使顾客不知不觉进入了糖果店营造的一种双方好似亲友的氛围之中。恭敬不如从命，既然领了店家的“情”，又岂能空手而归呢？旅游团成员觉得既然免费尝到了甜头，不买点什么，确实有点过意不去。于是每人买了一大包，在服务员“欢迎再来”的送别声中离去。
如果这位服务员使这个旅游团的成员感到他的热情只是一种算计，那么结果只有一种可能，就是：你越是热情，我越是拒绝。
每一句话都是心里话，而不是把装出来的热情做得不露痕迹，这样才能够赋说服或者论辩以真情，从而在打动自己的同时打动对方。我们所要强调的是，真情，重在自然流露，在乎本性天成，不能仅仅作为一种方法或者策略。
真诚待人，展现人格魅力，这也是争辩的一种方法，它是某些人的特质。一个真诚的人，一个具有人格魅力的人，即使不能舌绽莲花，也可以让一个能言善辩的人哑口无言。
夫妻间争辩要注意方法
夫妻之间或者情侣之间过日子难免磕磕绊绊，在处理这些矛盾时，不应过于任性，口无遮拦，而应顾忌自己的行为后果，掌握争辩的技巧，有时候不妨来一个“曲线救家”。这个技巧就是——柔言软语，爱意花腔。
怎样让争辩争得有味道而又不伤和气呢？
1平等相待，琴瑟相和
美国影片《维多利亚女王烈史》中有这么一组镜头：维多利亚理事完毕，深夜回到寝室，见房门紧闭，就敲起门来。房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“谁？”她习惯性地回答：“我是女王！”没有开门。她就接着再敲，房内再问：“谁？”她威严地回答：“维多利亚！”还是没有开门。她徘徊了一会儿，再敲，房内又问：“谁？”这次她温柔地回答：“你的妻子。”结果就像你想到的那样：一双手把她拉了进去——她不仅敲开了门，也敲开了丈夫的心扉。
2消灭大男子主义
有个做丈夫的大男子主义非常严重，一天，他对妻子说：“这个家我说了算，你要听我的。”
妻子问：“难道上帝赋予你这个权利了吗？”
丈夫说：“我不管什么上帝，反正你得听我的。男子汉大丈夫，大丈夫的话不听，你听谁的呢？”
妻子说：“好吧，我们意见一致时，我听你的；意见不一致时，你听我的。”
丈夫听了，不禁笑了起来。他们就在笑声中结束了争辩。无疑，丈夫的大男子主义也在这笑声中土崩瓦解了。
3绝不盲目求同
雅倩非常喜欢跳舞，男友小张却是个好静的人，常常被她拉进舞场。雅倩有个很不好的习惯，不跳到舞厅关门不尽兴，久而久之，小张就受不了。
有一次，他们从舞厅出来已是夜里12点多了，小张说：“你的慢四跳得很棒，我还没看够。你一路跳回宿舍怎么样？”
雅倩撒娇说：“你想累死我啊！”
小张一副认真的样子：“不要紧，我用快三陪你跳。”
雅倩扑哧一乐：“亏你想得出，丢下我一个人也不怕我碰上流氓。”
小张这时言归正传：“那你在舞厅丢下我一个人也不怕我打瞌睡被人掏了包儿。”
雅倩这时才知道男友压根没有兴趣跳舞，以后就有所收敛了。
4避免反唇相讥
一对夫妻发生争辩。
妻子说：“我昨天就要你把写给妈妈的信寄出去，你到了邮局却把这件事忘记了，你真是什么事情也记不得？”
丈夫说：“你有什么资格说我，我的外衣要洗，跟你说了一个月了，衣服还躺在原地，快发霉了，你的记性难道很好吗？”
妻子说：“你的衣服没洗，你自己是干什么的，难道你没有手吗？你难道没有眼睛吗？我的工作多忙，下班回来就搞家务，一点时间也没有。”
丈夫说：“你真是忙吗？打麻将却有那么多的闲工夫。”
妻子说：“打麻将是我的自由，你想限制我吗？告诉你，你没有这个权利！”
丈夫说：“我没有给你寄信，你又有什么权利指责我呢？告诉你，你同样没有这个权利！”
结果是，夫妻俩互不相让，不欢而散。
5幽默自下台阶
某单位一对中年夫妇，在一个社交应酬问题上发生了矛盾，谁也说服不了谁，闹得满城风雨，面临分手的严重危机。在领导和亲朋好友的关心、劝导和说服下，两人终于心平气和地坐下来相互“交心”，但谁也不愿公开“认罪”。男方终于先开了口，说：“我们是在斗争中求团结、求生存、求发展，今天，能进入这样一个和平民主、共同协商的新阶段，是我们双方努力的结果，它来之不易啊！”女方也就势接过话头说：“是啊！正因为它来之不易，所以我们要倍加珍惜今天这个安定团结的大好局面！”夫妻两人就是在这样寓谐于庄，亦庄亦谐，妙趣横生的对话中彼此交了心，统一了认识，化解了矛盾，言归于好。
一对总是以礼相待、少有“口舌之扰”的情侣很可能是沉闷的；开心的情侣常常拿出对方的不同意见来打趣，并且把它们转化为私密的笑料。一点意见上的不统一不会把爱抛诸脑后，一场架可以牢牢锁住两颗心。
唠叨是女人的常见病，却非不治之症。遵循下述良策，你可以使自己的家变成“无唠叨地区”，使家人更加友爱，生活更加温馨。我们应该做的是：把焦点从缺点转向优点。当你表达你喜爱他人的某些品行时，他们就愿意在这些方面锦上添花。
以下是女人唠叨的五条守则：
1直爽
女人若不提明确要求，男人就可能误解或忽略她的需要。女人说出“我遇到个麻烦事”，然后解释具体问题和要求(例如：与其说“别老晚不回家”，不如规定个具体时间)，丈夫就会更乐意按照吩咐去办。
2抓住问题焦点
妻子叮嘱丈夫务必7点钟赶回家，但丈夫晚8点整才迈进家门，这时妻子不宜发火说“你总是迟到”，而应抓住问题焦点，进行一场对话。
3协商
要学会提请求，而非命令，不要用威胁或恼怒的口吻，少说“不许。”
4巧法代说
有些男人不愿被指使，至少不会立刻动手。“改法施教，以写代说”是个好办法，例如把需要干的家务活一条条写在纸上，贴在冰箱上。
5不抓鸡毛蒜皮
整天睡大觉、柜子里乱七八糟、摆不端正等小缺点究竟造成了多大后果，使女士们的反应如此强烈？是否是因为女士把配偶看成了自己的附属？女士们难以承认而又必须接受的事实是：不应控制所爱之人。
强硬的争辩，只会越发激起对方的反感，最终造成感情上的裂痕。
“花腔”当然不是“圈套”，作用在于缓冲吵架的惯性，维护夫妻双方的面子，还会给小日子增添些情趣和味道，对于加深夫妻感情大有益处。
话不要说得太肯定
在与人说话或争辩时，最好不要把话说得太肯定，你不妨采用一种“假扮无知”的模糊说话法，促使对方说出真实的想法。简单来说，当你以无知的态度出现时，对方就会消除警戒心，产生一种被信赖、被依靠的快感。
上班族都常有这样的体会，与老板说话比做文章难。做文章可以细细推敲，再三订正；说话则不然，一言既出，驷马难追。所以，我们与老板们说话时，应该特别留神，不能把话说得太明白、太绝对。
在说话之前应该打好腹稿，免得出口失误。说话时，神态应该诚恳从容，语言应该流利畅晓，眼睛应该注视着老板的脸，随时注意他无言的反应，以便随时调整你的说法。
这也许很累，但没有办法，因为一般来说，老板们很难和下属做得了朋友。
老板们的答话，我们要特别留神。
“喔”，表示知道了；
