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第32章 交友有戒心,无恶声(3)

中国有句古语“轻诺必寡信”。失信的热情好比一张空头支票,只能取悦于一时,终归毫无价值。所以,如果有人相托自应尽力而为,不过也应权衡是非利弊。对于那些明显不合情理,或者自己力不从心的委托,都应婉言谢绝。同理,自己对与其交往的对方,也不宜提出不合情理的要求。总之,热情是友谊的升温剂,倘若失控,超过了限度,也足以酿成焚毁友谊的悲剧。

法国资产阶级启蒙思想家孟德斯鸠说过:“谦虚是不可缺少的品德。”谦虚的品德在人际交往中尤其重要。一个背着自负自傲沉重包袱的人,他的友谊财富必然少得可怜。但是,谦虚须以坦诚为基础,否则就容易陷入虚伪的泥潭。比如讨论问题时,明明自己有不同意见,为表谦虚而不清楚表达,或者吞吞吐吐,言而不尽;对方批评自己时,当面唯唯诺诺,背后却又发牢骚。

再者,还应划清两个界限。一个是谦虚与虚荣的界限。如果一个人故作谦虚姿态,以求得“谦虚”的美誉,那就是虚荣的表现。这种虚荣心一旦被对方察觉,哪里还会有愉快的交往可言?再一个是谦虚与谄媚的界限。有些人在交际时爱对对方说一些言不由衷的溢美夸饰之词,以为只有这样才显得自己彬彬有礼,谦恭而有教养。殊不知,过分溢美,近乎谄媚,往往也令人生厌。

人们无论做什么事,谨慎从事总是获取成功的必要条件,处理人际关系,自然不能例外。然而事情还有另外一面,在人们面前手足无措、忸怩羞怯,这是既有碍观瞻,也不利于交际的。应该说的话不说,能够办的事不办,已经成熟了的果子,也不去摘取,这就不是谨慎而是怯懦了。在交际过程中,不应把仪态的落落大方同言行的谨慎持重对立起来。否则,一身的“小家子气”,谁还喜欢同你打交道呢?

万物皆有度,人与人之间的关系亦是如此,真正的友情更是如此,既不可过分依赖朋友,也不可过分掌控朋友,把握好当中的“火候”,友谊才能长久地维系下去。

诡道箴言:

古希腊三大悲剧大师之一欧里庇德斯说:“既然我们都是凡人,就不如将友谊保持在适度的水平,不要对彼此的精神生活介入得太深。”靠得太近,相互温暖的同时,也会让彼此的缺点暴露无遗。还是把握好相互之间的那个度,才能让友情恒温。

与猎头结交,一本万利

《猎头局中局》这本书讲了猎头萧东楼如何在新行业中打江山的故事。他每做成功一个项目,就是在给一个“肥缺”找到合适的人。通过他的手,有很多现实生活中让人垂涎三尺的美差被人“轻而易举”地拿走了。

伍岳,原本是食品销售行业的翘楚,因为家族企业的桎梏,让他难以施展拳脚,于是埋名“混迹”于江湖之中,通过华总认识了萧东楼。萧东楼和他算得上是一见如故,两人常在一起喝酒,但萧东楼对伍岳的背景所知甚少。后来,国内数一数二的食品集团天一决定高薪聘用中高层的管理者,伍岳在朋友萧东楼的言语中,又找回了工作的信心。这样一个百年一遇的机会,正适合当年的伍千山现在的伍岳重出江湖。

宋长风本来是专门从事外企招人方面的,与远大井水不犯河水。但是在那次的记者招待会上,他要了萧东楼的名片,执意要与萧东楼见面。

后来,他们终于找到了一个机会面谈。宋长风与萧东楼之间,展开了一场“猎头挖猎头”的对话:

“Raymond(萧东楼),有没有兴趣换个跑道?”

“Raymond,说真的,考虑一下,远大咨询这种国有机制,内部权力倾轧,钩心斗角,不是做事的地方,根本不适合你!”

“难道马平川身上还有多少东西值得你学?又或者说,你觉得马平川会教你一丝一毫?你真是个厚道人!你每天辛辛苦苦,为人作嫁。马平川坐享其成,还要落井下石,你这样的人他教你?防你还来不及!”

我越听越惊,迟疑了半晌,终于开口问道:“宋总,您……认识马平川?”

“你以为,是谁让我来挖你走的?”

萧东楼的脸上写满了四个字:难以置信。

“你从天而降,马平川不可能不防。这两年他可是没少假公济私,中饱私囊。突然董事长派了个不明底细的人过来,你说他怎么可能不害怕?不过很快他又跟我说,这个萧东楼似乎没有什么城府,更没有什么企图心,除了不是很买他的账外,其他都还不错,而且是个招财猫,一来就让销售额节节攀升。这样一来,他乐得坐享其成,自己忙自己的私单去了。”

宋长风未作解释,只是自顾自地接着说:“直到瑞士那一单,他又重新对你有了戒心。他担心你也有自己的一摊公司会抢食,他也担心你的翅膀越来越硬,会不再听他摆布。上次他跟我在电话里嘟哝,说老头子居然还比较护着你,这样下去早晚会出事。于是他就去参了你一本,估计这一本参得不轻。马平川说的时候洋洋得意,他求我在你内忧外困之时把你挖到MMI去,这就叫釜底抽薪,去了他的后顾之忧。”

普通的人与猎头做朋友,最大的好处就是省略了大量的盲目求索的时间和精力,用别人的智慧来帮自己找一个相对好的位置。你想想,人家猎头拿你做朋友,能不照顾你吗?给你的工作岗位能不比自己找的好一些。就像找房子一样,说出你自己接受的价码、位置、户型,人家专业的中介马上就能给你锁定哪一套。

猎头和猎头做朋友,就像萧东楼认识宋长风,最大的好处,就是更了解自己的处境。隔行如隔山,在外人的身上是比不出来什么的,但是和同行中人,三言两语,就能说出自己对工作的疑惑,甚至爆出像马平川这样的大料来。

不过,和猎头做朋友不是说你想做就能做成的。对普通上班族来说,很多可能还“不够格”成为猎头的注意对象。这时候就需要你苦练内功,也广结善缘。虽然你不认识猎头,但是你的某个朋友可能认识猎头,说到底,任何人都可能成为你的贵人和猎头,从而助你一臂之力。

诡道箴言:

交友,应本着诚挚之心,但如果诚挚的对象刚巧是能为自己提供帮助之人,则是再好不过的事情了。结交一些能在事业上帮助自己的人,如猎头,虽非本着利益而交,却也能在需要之时获得意外的收获。

朋友分级也有 “三六九等”

把朋友分级听起来似乎太无情,从情感上讲有些过不去,从理智上讲将交往的朋友划分等级的确有必要,因为这可以保护自己不免受别人的伤害。

在交友过程中,往往容易良莠不辨,好坏难分。面对复杂的人性,你非得要求自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,可把伤害程度降到最低。

要把朋友分“等级”,对感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时,就已投入感情;而把朋友分等级,会觉得有罪恶感。任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定年纪,积累了一定的社会阅历后,人的情感自然会被理智和现实冷却,不用人提醒,你也会把朋友分等级了。

分等级,就是简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。 人不一定要有很多朋友,却一定要有一位可深交级的真正的朋友,如果将那些别有所图的不可深交级的人分类到可深交级的朋友当中,只会令自己深受其害。

从前有一个仗义的人,广交天下豪杰。临终前对他儿子讲,别看我自小在江湖闯荡,结交的人如过江之鲫,其实我这一生就交了一个朋友,其他都不值一提。

儿子纳闷不已。他的父亲就贴在他的耳朵边交代一番,然后对他说,你按我说的去见见我的这些朋友,朋友的含义你自然就会懂得。

儿子先去了他父亲认定的“朋友”那里,对他说:“我是某某的儿子,现在正被朝廷追杀,情急之下投身你处,请予以搭救!”这人一听,不假思索,赶快叫来自己的儿子,喝令儿子速速将衣服换下,穿在了眼前这个并不相识的“朝廷要犯”身上,却让自己儿子穿上了“朝廷要犯”的衣服。

儿子又去了父亲的其他几个“朋友”家。这些人平素与父亲称兄道弟,亲如一家,可当他们弄明白儿子的来意时,都吓得面如土色,找个借口溜走了事。

儿子终于明白了,真的朋友是能够在你最危急的时刻伸出援手的那个人;而那些在你春风得意之时与你交好的人往往会在紧要关头丢下你。朋友也分“三六九”,如果把虚情假意的人当作真心朋友,总有一天会受到伤害。

如果仅仅只是虚情假意倒也罢了,怕的是你识人不情,误交损友,那后果将严重得多。

每个人都有自己的缺点和不足之处,有些缺点是可以原谅和宽容的,但有些缺点是不可原谅的,特别是涉及人的本质问题,更是不可原谅的。笼而统之,本质有问题的人不可交。

俗话说:“人心隔肚皮。”有些人居心叵测,当面一套,背后一套,对这样的人应慎而又慎,更谈不上结交为朋友了。

至于某人是不是两面派,如果没有先见之明,在短时间内是很难分辨的。这样的人往往在你面前说得优美动听,夸得使人飘飘然。当面说的都是一些忠贞不贰的话,表现出的是忠诚老实相,但背后说不定有更险恶的用心。

与这样的人交朋友、诉真心,无疑是将自己放在一个十分危险的境地。所以在交朋结友时一定要睁大双眼,看清对方的用意,以免在将来的某一天后悔莫及。

朋友也分“三六九等”,在不得罪“朋友”的情况下,你可以把朋友分成“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”,等等。

当然,要把朋友分等级其实不容易,因为人都有主观的好恶,因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误,非等到被朋友伤害了才大梦初醒。

另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。

如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多可能另有所图,不是真心与你结交。

诡道箴言:

伯纳尔说:“真正的好朋友,应该在你得意的时候,只有邀请才来;在你失意的时候,会不请自来。”交友的过程应该是大浪淘沙的过程,在一次次的事件经历过程中,建立一本属于自己的朋友分类档案,以备不时之需。

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