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第16章 家庭基石之四:幸福共享,责任共担 (1)

有一个作家作了一个很好的比喻,他说:“如果说婚姻是河流的话,那么责任便是这条河流的堤坝,没有责任的婚姻,必然如没有堤坝的河流一样,迟早会干涸甚至死亡。”

众所周知,在婚礼上当新郎给新娘戴上结婚戒指的时候,牧师都会按照惯例问道:“无论生病或健康、富有或贫穷你都愿意爱她、关心她、照顾她,直到离开这个世界为止吗?”这句话告诉人们,责任与爱是婚姻中的基础,但如果没有责任,爱也会枯萎。

长相守不能长相知,长相知才能不相疑。不论时间走到哪一天,夫妻都该如此,共同承担起家庭的责任,这才是维系婚姻的第一要素。

幸福取决于我们自己

谈到责任时,被大家公认为拥有幸福家庭的老李告诉我们:“简单地说,我的幸福哲学是:无论何时,我都认为自己应该为家庭生活中发生的一切负有直接的责任。”

有责任是一种极积的生活态度,如果在家庭中我们都能够主动承担责任,那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。

有责任决定了意图怎样实现。如果说意图是幸福的内在驱动力,那么有责任就是它的自然结果。

有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说,它可以是母亲的语调:“为什么不按我说的打扫房间呢?”

而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉,它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它,我们才能够去获得幸福;不论生活给予了什么,我们都有能力向前进——做对我们有益的事情。

为什么负有责任会让我们感到幸福呢? 老李给我们做出了这样的描述:为自己负有责任要比仅仅作为生活的牺牲品有着更多的乐趣。我经常积极主动地参与到家庭生活中,我相信自己有能力处理好家庭里发生的任何事情,而且我果然处理好了这些事情。

幸福的人从不把自己作为生活的牺牲品,即使在最困难的情况下。他们的目标是找到解决问题的方法,寻求使自己生活更幸福的道路。

我们这里谈的“有责任”与“负责任”不同。虽然有责任的人会负责任,但负责任的人不必要有责任。负责任的人会做所有被要求的事情——付账单、倾倒垃圾、抚养孩子、上班并遵守规则。简而言之,他们是好公民,我们尊敬他们。

但是这并不意味着他们幸福。他们会指责配偶、会抱怨孩子,他们被外在的事务控制住了自己生活的方向。负责任是很重要的,但当我们感到有责任时,我们就会加速前进,通过前摄心理而不仅仅是反应来改善我们的家庭生活质量。我们创造自己的外部环境,而不是被外部环境所控制。作为自己生活的创造者,我们很充实。我们感到满足,感到有能力,可以将事情掌握在手中。这样家人便会愿意同你合作了。

古希腊著名的哲学家亚里士多德曾说过:幸福取决于我们自己,关键是要看我们有没有责任感。

同样道理,家庭的幸福也取决于我们自己,老李所说的话就很能证明这一点。

找到自己的位置

男人和女人结婚,丈夫和妻子的身份有了,意味着一出家庭剧拉开了帷幕,夫妻双方都必须在思想和行动上尽快进入状态,入戏,各司其职,找到自己的位置,担起自己的责任,才有家的感觉。一旦角色错位或空位,戏就演砸了,演员也想跑了。

茜与丈夫结婚半年以来,一直在实行婚前制定的婚姻契约。结婚前,他们都认为婚姻契约和夫妻AA制是实现男女平等和婚姻自由的“最高境界”,这样可以保持恋爱时期的状态,可以在享受自由的同时感受不到婚姻的压力。他们都是新新人类,所以他们便效仿了西方世界提倡的“婚姻平等论”,两个人有相互独立的空间和自由,甚至各自的收入和开支都计算得很清楚。

茜以为这样的婚姻才是最幸福的,可是她却总也找不到一家人的感觉,结婚以后他们各自仍旧干着婚前各自的事情,很少在一起吃饭,惟一改变的就是每天可以见一面,但连这种亲密感似乎也不曾长久存在。丈夫与她越来越疏离,最近都会很晚才回来,问他理由,他总是说忙,茜感到了一丝恐慌。

在一个寂寞的早晨时,茜偶然在丈夫的枕头底下发现了一本厚厚的日记,她不是有意偷看,但按捺不住的好奇心仍驱使她打开了日记。

3月5日

结婚几个月了,我没有了那种新鲜的感觉。我仍旧还是我自己,我与她之间感觉不到渴望中的那种亲密,我不能拿她当成我自己……我不知道女朋友与老婆之间有什么区别,因为,直到现在我也没有感觉到老婆的存在,我也不知这是怎么了……

4月7日

我的收入仍旧是自己掌管,有时候我主动买了一些东西,她也要给我划账。她说,她自己不是要靠男人养的那种女人,她自己的工资够她生活的了。我知道她的收入比我少,但我没有了做丈夫的感觉……

5月3日

好不容易放了七天假,她却出去玩了,我一个人在家。我在酒吧和朋友混了七天,突然觉得没有了她,我一样生活。我突然间感到了一种悲哀,我为我自己难过,结婚半年多了,我似乎仍是单身……

茜看着看着不由哭了,她发现自己犯了一个致命错误。他是那种渴望家的男人,渴望做丈夫的那种男人,他要的不是平等,也不是所谓的自由,他要的是温暖。在他斯文的外表下面,有的是一种征服与归属的欲望……而这些最简单的东西,自己却没能给她。这本日记也许是他故意留给她看的,也许他在试着挽回他们的爱情。

晚上,茜破天荒地下厨给丈夫做了一桌美食。在此之前,她一直很反对女人归属厨房的理论,都是他在做饭。为了保持平等,她会给他洗衣服。

饭桌上,茜亲切地叫了丈夫一声“老公”,而在此之前,他们一直互叫名字。茜说:“以后,你的钱让我管吧,因为我们得攒钱买房了。”丈夫笑了。她说:“你是男人,以后记得早回家,因为你是有老婆的人。”丈夫的眼睛里有了泪花。他问她是不是看了他的日记,她没有说话,只是说:“我是明白了要怎样做你的老婆。”

茜明白,嫁了这样的一个男人,就要习惯这种看似不平等的“平等”。不管自己在外面是怎样的一个“女强人”,回家后,还是要当一个小女人。她渐渐地喜欢上了这种感觉。因为她真正拥有了家的感觉。

在婚姻中,有时所谓的“自由”和“平等”其实质是在逃避责任,逃避做丈夫或妻子的责任。

钱的多少,职位的高低,做家务事多少,像这些具体的事情可以划分清楚,给婚姻带来的干扰可以得到修正,但感情和感觉又怎么能通过量化的概念来衡量等与不等呢?有一句在婚姻和家庭中同样适用的话:“公平是相对的,不公平是绝对的。”

婚姻生活中,感情上的相对平等是必要的,也是可以实现的,包括夫妻双方平等交流,互相爱护,共同商议家事以及尽个人所能为家庭幸福做贡献等等,因为爱情可以让你心甘情愿地分担许多事情。

那么,如何才能做到在结婚之后找到自己的位置,担起自己责任呢?以下几点不妨一试:

(1)善于体贴

一位哲人说得好:“夫妻的爱情,并非热恋时花前月下的卿卿我我,而是‘投其所好’、‘送其所要’的无微不至的体贴”。无论是名震天下的英雄还是默默无闻的农妇,无论是妻子还是丈夫,都需要从爱人那里得到关心、爱护和无微不至的体贴、照顾。体贴,在婚前是浇灌爱情之花灿烂绽放的甘露,在婚后是保证爱情之树长青的阳光。失去了体贴,夫妻间的幸福感和安全感将荡然无存。所以在细微之处和生活小事中表露出来的体贴最能体现相爱之深。

(2)恰于安慰

人生旅途中,不可能事事如意,当爱人遇到不幸或挫折时,最容易感到心灵的孤独,十分需要精神上的安慰。对于妻子,可能最需要的就是丈夫厚实的肩膀与宽广的胸膛,让她的泪落在你肩膀,温言软语,就是最大的安慰。对于丈夫,则要看他的性格而定。他若是个颓废的男人,不妨提醒他,他还是这个房子的主人,有为人夫为人父为人子的责任,十年八年后他一定会感激不尽。他若是个自尊心极强、绝不能容忍自己在女人面前示弱的男人,不如假装没看见他的失意,默默支持他,让他静静舔舐自己的伤口。假如他介于两者之间,则可以炒上几个小菜,与其对酌,看他有什么苦要倾诉。

(3)勤于联络 (1)

如今科技发达,通讯工具日益先进,联络十分方便,可经常与爱人取得联系。当天气转凉变冷时,提醒爱人增添衣裤;爱人若有小毛病时,提醒爱人及时服药;爱人出差在外时,要嘱咐爱人注意安全方面的事宜。

学会角色变换将有更多惊喜

演好自己的角色是家庭中每个成员的责任,如果角色错位,轻者造成家庭的不幸福,重者会使家庭破裂。但如果家庭成员能够经常的变换一下角色,那么则会收获更多的幸福。

有这样一对差点儿离异的夫妻。

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