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第59章 关于爱的几点忠告 (2)

深爱对方但不要试图改变自己去适应对方。可能当初我们真正的是由于自己不懂得爱情。什么叫爱情,什么叫尊重,直到某一天我们才会明白。尊重对方的个性也是一种爱。用包容的胸怀宽恕自己的情人,给她一个自己的空间,给自己也留一个自由的空间,在平淡无奇中演绎经典,在无声无语中演绎这份爱。这样,即使是不经意的爱情也将变得永恒。

深爱但也不要试图去改变对方,如果你是真的爱着对方。真正的爱情是建立在两个自由的人的彼此了解和认识上的。爱人们应该去体会彼此间的相同点和不同点,任何一方都不应该改变另一方的个性存在。爱情需要彼此给予,然后去丰富两人共享的世界。

爱情的完善的答案在于用“爱”达到同另一个的结合。爱的结合,是一个人与另一个人依靠情感的链条结合在一起,但允许每个人有自己的个性,允许每个人保持自己的完整性。

成熟的爱是在保持一个人的完整性和一个人的个性的条件下产生的。

有一首英文歌唱到:

“当你真正地爱一个女人的时候,你要慢慢学会理解她的内心深处,看到她的想法,知道她的梦想,如果她想飞的时候,就给她翅膀。你不要因为你而改变了她的生活……”

这才是真正的爱情。爱他(她),但不要试图改变他(她)。

无论是哪两种原料搅拌在一起的饮品,尽管人们能够分辨出其中的味道,但要把两样原料分开来却是一道很不容易的分流工序。

在炎炎的夏日喝着冰冰凉凉的木瓜牛奶,体味着木瓜的清香、牛奶的香醇。不知你会想象到爱情的滋味吗?你是你,他是他,当缘分让你和他相遇、相知地走到了一起,两个个体仿佛就像这木瓜和牛奶一样变成了一个整体“你们”。然而真正而又长久的爱情却又不像做木瓜牛奶饮料这样简单,只要混在了一起就很难分开。

真正的爱情并不在我们的想象中,而是一个实际的过程,要在细碎的小事中去体味。两个人相爱,他(她)即是他(她),你即是你;他(她)又是你,你又是他(她)。两个人需要相互融合,又彼此独立。这个融合的过程就是在互相的交流碰撞中学会接纳、信任、宽容和关爱。在这个过程中,又千万不要忽略彼此的个性。两个人彼此依恋、关怀、爱慕,但并不应该过分地依附与妥协。是的,让对方感到快乐是很重要的,但并不是一味地去取悦对方。彼此都感觉快乐才是最重要的,这也是爱情的魔力所在。

在人的潜意识里,付出总是希望得到回报的,你放弃自我地去付出,势必在内心深处想要得到的就更多,这是一种补偿心理,也是动机的源头,你必须正视。就像饿了要吃饭,渴了要喝水一样,我爱他多一些,当然会希望他更加爱我,不是吗?然而就好比藤和树的关系,攀附得太紧,谁也无法存活。

再圣洁、再炽热的爱情也是需要私人空间的。尽管有家的形式,但在同一个屋檐下的两个人也是彼此独立的。谁也不是谁的附属,应该像两棵彼此独立的树一样,肩并肩地去应对生活中的风风雨雨。

爱情虽说甜蜜,但同时它又会变成毒药。它又好比一坛美酒,越酿越香醇,但香醇的味道又可能让人失去理智。不必强求,也不要贪杯,在全心全意爱对方的同时,为自己留一片天空,让心灵能够自由地呼吸,同时也让爱情能够自由地呼吸。唯有如此,我们才能在深爱对方之时不会迷失方向。

不可仅仅满足于被爱

不要仅仅满足于被爱,因为被爱并不等于真爱,真爱比被爱更来之不易。同时,也不要让被爱保持单方面的付出,要学会去“爱”,这样,被爱才不会枯萎。

被爱与爱就这样在我们的生活中诞生,但却打着时间差。于是有了这样的说法:“人的一生会遇上四个人,每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己。第二个是你最爱的人。第三个是最爱你的人。第四个是共度一生的人。首先会遇到你最爱的人,然后体会到爱的感觉;因为了解被爱的感觉,所以才能发现最爱你的人;当你经历过爱人与被爱,学会了爱,才知道什么是你需要的,也才会找到最适合你、能够相处一辈子的人。但很悲哀的,在现实生活中,这三个人通常不是同一个人。你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往不是你最爱的;而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在适合的时间出现的那个人。”

说得不无道理,但,也许我们可以改变。

谁都渴望被爱,渴望“有人追”。被爱能让你在孤独失意的时候感受一份关怀和温暖,可以为你雪中送炭,给你以有力的提携。然而被爱并不等于真爱,真爱比被爱更来之不易,因此著名影员潘虹说:“我渴望被所爱的人爱,哪怕为此付出现在所拥有的一切辉煌。”

不要让被爱保持单方面的付出,你也要“去爱”。这样被爱才不会枯萎。

小说《飘》中的女主人公最终的命运实在让人惋惜。“活该,谁让她一味获取丈夫的爱而不付出呢?既然被爱,就要去爱。”梅义愤填膺地说。只可惜,这句话梅说过就忘了。对待婚姻,梅一直奉行在爱与被爱之间选择被爱。她最终找了一个孜孜不倦地追求了她五年的人做了丈夫。婚后,丈夫的确在实现着对梅许下的诺言,非常细致而耐心地爱她。

爱到什么程度呢?这么说吧,结婚四年,梅没摸过一次擀面杖,尽管她很爱吃面;生孩子后,他怕梅晚上被孩子吵得睡不好,自己带着孩子在小屋睡,把席梦思床留给梅;每天早上梅一睁开眼睛,一杯热腾腾的牛奶就在面前……看到周围女友像老妈子一样伺候丈夫而被油烟熏黑了白皙的脸、被洗衣粉之类浸粗了嫩细的手时,梅感到自己当初的决定是多么的英明。正当梅被丈夫宠爱得一塌糊涂、滋润得不知天高地厚时,一天晚上,熟睡的梅被一阵轻微的响动弄醒了。睁眼一看,丈夫正在收拾行装。“是不是要出差?白天收拾不行吗?搞得人不能睡觉。”梅以一贯的腔调说。丈夫没像往常一样宽容地笑笑,而是一脸严肃地说:“本来想明天再告诉你,那现在就说吧,我准备搬到单位去住。”他没有看梅的一脸惊愕,继续说,“我知道结婚时你并不爱我,但我当时很有信心能使你爱我。可是现在发现我错了,我没有能力让你爱我。对于一个男人,这是最大的耻辱,所以,我要离开你。”“可是我爱你!”梅知道这是她的真心话。“是吗?我没感觉到。”他苦笑地说。这一幕多么像《飘》中结尾处女主人公与丈夫分手的情景。只可惜,梅发现得太晚了……

如果在爱中只知索取不知付出,那么,最终就会失去享受被爱的权利,甚至会为此而付出惨重的代价。

谁都渴望被爱,更渴望“被爱”得永恒持久。持久的爱不是没有规律的。对于女性来说,温柔是获得爱的永恒的法器。瓦西列夫在他的《情爱论》中说:“柔情是爱的空气。它不仅包含着相互关系中本能的柔和,而且包含着美感、精神陶醉感和想象驰骋的全部‘上层建筑’的丰富性。”而宽容,则是男性不可多得的品德。如果你已在寻常琐事中将激情消磨殆尽,那么他(她)很可能要重新寻找情感的绿阴。持久的爱需要双方的不懈经营,不要因为你是首先被爱的一方,而放松了自己的权利和义务。

在你的一生当中,可能会有那么几次,几个异性同时爱上你。要解决这种情况,其实并不难。影星林青霞就有成千上万的男人在爱她,哪怕她和每个爱她的男人只约会一次,结一次婚,那么几个世纪都不够用。几个异性爱上你,算得了什么呢?

所以,在爱你的人中,找一个你所爱的牵手吧!如果他们当中还没有你的所爱,那么就撇开他们,再去寻找你的所爱吧!对于男人来说,如果你所爱的女人年龄大过你,没关系,她衰老的时候,你也同时在衰老;对于女人来说,如果你所爱的男人很穷,不用担心,一个好女人可以激励她的男人,由普通变为不普通,由贫穷变为富有。不要为理不清的爱与被爱弄昏了头,不要因为恻隐之心或虚荣之心,而与等待着你的真爱而失之交臂。

别把对方的付出视作理所当然

爱不是一个共同体,而是一个独立的个体,它是对等的,是需要双方共同经营的。虽然彼此的付出是应该的,但又不是理所当然的。

在很多人的眼里,爱是一个非常崇高与无私的东西,它就像春天花草的芳香、夏天灼日般的热度、秋天累累硕果的甘甜、冬天白雪的纯净,不带有丝毫的杂质。他们总是觉得爱是需要绝对的奉献和牺牲的,是一种彻底的情感交流,是双方彼此交融在一起不分彼此的共同体。这是相当错误的,爱不是一个共同体,而是一个独立的个体,它是对等的,是需要双方共同经营的。虽然彼此间的付出是应该的,但又不是理所当然的。如果把对方的付出视作理所当然,那就会掉进一个爱情的坟墓,对方便会舍你而去,你们的爱情也就走到了尽头。

这有一个例子:说的是七十年代的事,一对男女相恋了,女的家境殷实,男的却因阶级成分问题被下放到一个小山村去“学习”。为坚守这段爱情,女的不顾家里的反对,甚至不惜断绝关系,毅然跟随男的到偏僻的山村吃苦受累。半年中,两人相安无事,接下来的中秋节,乡里给来下乡锻炼的住户每人分一个月饼。当分到他们家时,恰巧男的收工在家,女的还没回来。那个年月,月饼是多么难得一见的宝贝啊,男的在油灯下摸索着分来的两块不大的月饼,想要等女的回来一起吃。时间一分分地过去了,男的觉得时间如此难熬、饥饿难忍,心下想,先把自己的那块儿吃了吧,不等她了。

于是三下五除二,一块小月饼顷刻成了他的腹中之物。那是块儿多么香的月饼啊,厚厚的什锦馅、薄而脆的黄油皮儿,在灯光下闪着诱人的光辉。谁都无法想象,他的内心甚至没经过几次斗争,就毫不犹豫地将女人的那块月饼也倾吞而下。谁知这时女人回来了,她听说中秋节分月饼,兴冲冲往回赶,想要和男人一起吃月饼过中秋,可推门看到的却是男人如狼似虎的吞咽着那块儿属于她的月饼。女人背上的锄头落在了地上,随之而落下的,还有女人的心。第二日,女人就卷铺盖回了城。家人多么沉痛的劝阻、乡下那么难熬的生活都没有磨灭女人对爱的坚持和守候,而一块儿小小的月饼却办到了。

女人是感情至上的动物,她认为你对她好,她就会将所有的东西付出。但当她觉得这份爱没有回报,甚至感觉不到对方的共鸣时,她也将义无反顾地离去。“付出才有回报,说到不如做到”,还记得这句歌词吗?事实上正是如此。女人看中的是结果,而不是过程。

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