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第44章 人性三十九 背叛:你的兄弟在何处

朋友就是当听有人都离你而去时,仍然在你身边的那个人。

朋友不是用来背叛的

那些无论在何种环境下都能与任何人交上朋友、能建立起真挚友谊的人,朋友对他生存竞争的帮助、对他事业发展的巨大价值往往是无可估量的。

好的朋友在精神上可以慰藉我们,使我们的身心得到更大的快乐,勉励我们道德上的提高。如果撇开这些不谈,单单从经营事业的角度考虑,好的朋友对一个人帮助的价值也是巨大的。

有一次英国伦敦的一家报社悬赏征求对“朋友”一词的解释,其中一个参赛者送去的解释是:“当所有人都离我而去时,仍然在我身边的那个人。”这个解释虽然不够典雅和严格,但谁还能说出一个更好的呢?

当一个商人在经济上遇到困难,或遇到出人意料的重大变故,或遇到别的不幸,正在万分焦急、手足无措时,突然有位朋友过来帮助他、支撑他,从而力挽狂澜,使那位商人有了喘息之机,得以重新振作,这样的朋友是多么感人、多么宝贵啊!

有些刚跨入社会的人,由于结交了很多朋友,而在工作和事业上得到了极大的帮助。

但可惜的是,现在的人际关系好像完全陷于交易和金钱方式,而使得真正的友谊越来越难以找到。

结交朋友是一件很重要的事情,绝不是随便玩玩就可以了,但大多数人并没有认识到这一点。

有许多人,老的朋友往往任意失去,新朋友却又不去结交,他们的朋友就越来越少了。

一次,有一个人带着满腔热忱和喜悦去看望他一个多年不见的老同学,不料那同学正忙着做他的生意,只不过冷冷淡淡地和他敷衍了十分钟。原来,那人有一条坚定不移的原则:“生意第一,友谊第二。”这种人也许可以发一点小财,但以牺牲友谊为代价,未免太不值得了。

一个见识过人、能力很强也很聪明、比他现在的朋友发展得更快的人,如果交不到什么新朋友,那么他无论目前有多高的收入,也不能说有真正的进步,因为“一个人是否成功很大程度上取决于他择友是否成功”。

如果一个人见了人就想躲避,喜欢过一种与世隔绝的孤独生活,其实是很不好的事情,会阻碍人的进步与成功。如果一个人只顾埋头于自己的事情,只顾独自经营,对于社会上的发展形势与经济动态也漫不经心,那么他实际上就已经走入另外一个世界。等到朋友们来看他时,他不是找借口不见他们,就是随随便便敷衍一下。这样的人,谁还愿意经常来看望他呢?

有许多靠着朋友的力量而成功的人,如果能把他们的成功过程一一研究起来,其实是一件很有意义的事情。一位作家说过这样的话:“现代社会,人们完全靠一个规模庞大的信用组织在维持着,而这个信用组织的基础却是建立在对人格的互相尊重之上。”他还说:“谁也无法单枪匹马在社会的竞技场上赢得胜利、获得成功。换句话说,他只有在朋友的帮助和拥护下,才不至于失败。”

重压之下,友情也脆弱

郭先生和黄先生二人是大学同班同学,而且是4年同寝室的室友,加上是同乡,生活背景相近,二人无话不谈,彼此都没有秘密。因此班上同学都说他们二人是“难兄难弟”、“上辈子走失的兄弟”,而他们二人也以彼此间的友情而自豪,并且相当珍惜。

大学毕业后,二人碰巧分在同一部队,退伍后又在同一家公司做事,并且租同一幢房子。二人的亲密,几乎被人怀疑是“同性恋”。

几年过后,二人的工作分别换了,也先后结了婚,娶了妻,买了车子……二人仍然来往频繁。

后来郭先生一度落魄,黄先生则不时给予关怀。

过了五六年,郭先生东山再起,发了,站在一个黄先生根本无法跟上的位置。自此之后,二人关系淡了,郭先生找黄先生,黄先生总是借故逃避,至于黄先生,则未曾打过一个电话给郭先生———

为此,郭先生很不解。

其实这不难理解。因为二人出身背景相似,初入社会,事业刚起步,彼此没有压力。

不过,人是好“比”的,“比”的目的是在建立自己在同侪中的地位。因此,绝大多数人不会去和不同行业者比,不会去和不同年龄者比,不会去和职位差太多者比。总是会和同班同学比,和同行比,和同阶层比;能比对方“高”、“好”、“多”,自己就会有一种自我满足。大学生从学校毕业后,前几年看不出先后,但七八年、十多年之后,成就的高下就出现了,所以大学毕业后几年,同学会还办得起来,10年后就不容易办了。因为前几年大家都差不多,10年后成就有了差距,自认没有成就的就不想参加了。

郭先生和黄先生的问题也是出在“比”这个字。

本来黄先生认为他是可以超越郭先生的,所以他也不吝给落魄中的郭先生以关怀。谁知世事无常,郭先生反而在几年后超越了黄先生,让黄先生很不是滋味;黄先生过去的乐观破灭,心里受到了“估算错误”的打击,同时也有了成就比较上的压力,一时无法调适,所以和郭先生疏远——少见面少生闷气!

这种现象包含着嫉妒、羡慕的心理,基本上是属于维护自我尊严的防卫性行为,但有时也不无转成攻击性行为的可能。

所以,当一个人突然在事业上跑到同侪的前面,第一个影响就是原来的朋友突然少了。不过,这些突然疏远的朋友,也有可能在过一段时间之后和你重新建立关系——反正也比不上你,不如和你保持接触,以免失去一条可贵的人脉!

其实,朋友就是朋友,富贵也好,贫穷也罢,都是在一起畅谈、豪饮而心里没有任何负担的人。

职场无友情

每个人都有私心,人们做什么事都是先考虑到自己的利益。假如有人拼命为你着想,那你就要小心了,也许对方正在打什么歪主意呢!刘渊就吃过一回这样的亏!

那天,刘渊去银行取款,打的回来,到了公司门口,下了车才发现皮包破了,钱丢了一半,天啊!整整19万啊!刘渊吓得脸色苍白,飞奔着跑到朱经理的办公室详细汇报了情况。朱经理沉默了一会儿说:

“这件事千万不能让人知道!”

“什么意思呢?”

刘渊不明白他话里的意思。

他诚恳地为刘渊分析:“你是非常正直又认真的人,这一点我知道,你刚才所说的,大概也不是谎话,但是,公司会怎样想呢?”

刘渊默不作声,不知所以,还是没有明白他的意思。

朱经理说:“公司也许会认为,这个职员说是遗失贷款,说不定是拿进自己的腰包里。大部分人一定会这么认为的。”

“我是十分信任你的,我肯定不这么认为,但是公司一定会持这种看法。你还年轻,可以说前途无量。如果被公司怀疑了,你以后的日子怎么过呢?我是为你担心啊!”

刘渊一下被他的话震呆了,全身颤抖。

“19万元的确不是一笔小数目。但是,它却换不回你的大好前途。我若是你,就不会把这件事张扬出去,而会想办法补足这一笔款项。”

刘渊咀嚼着他的话,不知不觉中觉得他的话越来越有道理——那家伙说钱是被人偷走,其实全部放进自己的口袋里了——同事的这些指指点点如在耳边。“就依经理所说的,想办法填补这19万元吧……”

经理听后,大加赞赏:“这才是最明智的做法。”然后又加上一句:“为了你的将来,我绝对不会对任何人说。所以,你千万也不要对任何人提起这事。”

刘渊拿出自己和父母的积蓄,又托朋友向别人高利息借了钱,补足了丢失的款项。

后来,刘渊明白了,朱经理把这件事隐藏起来,说是为刘渊着想,其实完全是为自己。

丢了这么多钱,他作为刘渊的上司也要负很大责任。作为工作失误,刘渊当然会受到处罚,但境况总比现在好,同事也未必会如他说的那样怀疑刘渊。

同样,高小姐的经历也耐人寻味。

高小姐在一家日用品公司做业务,并认识了同事吴丽,两人相处得很不错。由于高小姐工作认真负责,办事能力强,口才又好,所以很受经理器重,几次在总结会上获得表扬。临近五一长假,总经理宣布要搞一个大型促销活动,并允诺如果表现出色就将获得提升。经理临走前意味深长地拍了拍高小姐的肩,让她好好表现。散会后吴丽热情地拉住高小姐的手,说要跟高小姐一组。高小姐简直有点受宠若惊,她本来担心吴丽会因为经理器重她而不高兴,没想到吴丽这么大方。经过一番努力,高小姐负责的几家店都同意备货,只有一家超市只同意做短期促销。

月底的一天,高小姐和物流部约好,等那家超市9∶00关门以后他们就开始进货,吴丽自告奋勇负责进货。谁知9∶40了车还没来,高小姐急得直跺脚,商场负责人也很不高兴。一直到10∶10车才赶到,但她们只剩下了20分钟布置货物,车刚到高小姐就冲上去搬货,好不容易在20分钟内把货物都搬到展地布置好,超市负责人让她们赶快离开,可此时高小姐还没来得及核数呢!吴丽拿着接货单催促高小姐签名。高小姐犹豫地说:“可是我还没有核数啊。”吴丽笑了:“不至于吧,我能害你吗?不相信的话我可以明天一早陪你点数!”高小姐连忙说:“吴姐,我没那个意思,只是觉得不遵守工作程序心里不踏实。”高小姐边说边接过货单签上了自己的名字。

回去的路上,吴丽向高小姐解释是因为车出了点故障,才迟到的。又说这一次高小姐联系了这么多店,布置得又很妥当,一定会获得升职,并表示自己非常支持高小姐。听了这些话,高小姐对吴丽充满了感激。

五一过后,经理就把高小姐叫去了,把进货量与退货量的单子以及商场销量表都抛向了高小姐,说:“你负责的那家超市丢了三千多元的货,你怎么解释?”

高小姐一听傻了,忙拿起来一算,果真丢了3 400元的货。没有可能丢这么多呀?高小姐一下子意识到了什么,向经理说了一句,我要去查一查,便快步走出经理办公室。高小姐找到了吴丽,把她叫到了外面,问了吴丽有关方面的情况。而她却笑着说道:“我怎么会知道,数是你点的,字是你签的。”

这时,高小姐已经意识到发生了什么事情,对吴丽说:“我要将此事告诉经理。”

“你告到哪里我也不怕,白纸黑字是你签的。”说完,她便转头回了办公室。

高小姐旋即明白了一切,但已无力改变事情结局。没过几日,便遭公司解雇。

真是:自私之心不可有,他人自私难以测。与人交往时,尤其别人主动示好,愿与自己结交朋友,而自己还茫然时,自己可要小心了,要多长个心眼儿来,对朋友的“好”心,加以辨别,是走近他还是疏远他,做到心中有数。

将朋友分级

把朋友分级听起来似乎太无情,从情感上讲有些过不去,从理智上讲将交往的朋友划分等级的确有必要,因为这可以保护自己不免受别人的伤害。

在交友过程中,往往容易良莠不辨,好坏难分。

面对复杂的人性,你非得要求自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,可把伤害程度降到最低。

要把朋友分“等级”,对感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时,就已投入感情;而把朋友分等级,会觉得有罪恶感。任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定年纪,积累了一定的社会阅历后,人的情感自然会被理智和现实冷却,不用人提醒,你也会把朋友分等级了。

分等级,就是简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。

可深交的,你可以和他分享你的一切,不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付应付就行了。

然后,再根据你每位朋友的性格、特点以及与你交往的深度等,划分出朋友的类别。比如说“刎颈之交的朋友”、“推心置腹的朋友”、“可商大事的朋友”、“酒肉朋友”、“保持距离的朋友”和“点头哈腰的朋友”。

在工作与生活的过程中,试图维持所有关系似乎是不可能的,而想要在现有的人际网络内加进新的人或组织就更加艰难,因此,在组建人际资源的时候,必须学会筛选。换言之,你必须随时准备重新评估早已变得难以掌握的人际网络;对现有的人际资源重新整理;放弃已不再对你感兴趣的组织和人。

这样界定朋友的类别并不是“戴着有色眼镜看人”,而是便于你更方便地与各种朋友相沟通。

筛选虽然不容易,但仍是可以做得到的。选择本来就是一件很困难的事,结果往往更令人痛苦。然而有句话说得很对:有失才有得。

面对复杂的人性,你必须要以一种客观的方式,对待自己的朋友,对于不同的朋友采取不同的处世方式和做事原则。这样,不但让你的朋友“各得其所”,看到他们在你心目中的位置,也让你更加游刃有余地穿梭于各位朋友之间,而不至于被友情所禁锢,搞得自己焦头烂额。

另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。

如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为这时你的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多是另有所图而不是真心的。

交友的过程应该是大浪淘沙的过程,你要学会不断淘汰已经不如你的旧友,结交一些能够真正帮你的朋友。

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