婚姻的基础
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“应该说建立在金钱基础上的婚姻是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所做出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
追
银幕上正放映着男追女跑的恋爱镜头。
“干嘛，总是男的追着女的跑呢。”姑娘不以为然地说，“要是我跑你追不追？ ”
小伙子一本正经地回答：
“要是你往家里跑，我就追，要是你从家里往外跑，我就不追了。”
“为什么？”
“离开了你那个有钱的家，我还追什么？”
爱情指南
有家报纸开辟了一个专栏叫《爱情指南》，为人们解决在爱情中碰到的苦恼问题。有个人写去一封信问：“我有两个对象，一个穷，一个富。我同哪个结婚好呢？”
专栏编辑回信道：“亲爱的先生，财富并不能给人带来幸福。因此你应当同那位穷姑娘结婚。并请尽快把那位富小姐的姓名和地址告诉我！”
少女情怀
雯雯对好友杨芳说：“我现在每天都要紧张一下子。在我上学和放学的路上，总有几个技校的男生，盯着我看。”
杨芳说：“那你换条路吧，反正从你家到学校有两条路可走。”
雯雯一个劲儿地摇头，说：“换一条路，可就没人看我了。”
酷男
我和女友雅静结伴上学，忽见前方有一“酷男”，正背对着街面矗立在晨风中，一身最流行的乞丐装，轻吟低唱，微风轻轻吹拂他略微散乱的长发。
我和女友相视点头，异口同声：“真酷。”不禁想入非非，正欲上前一睹“酷男”的真容，身边一位大嫂边走边嘀咕：“瞧，那个精神病又跑出来了。”
金钱
未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，而是为了我的财产！”未婚夫：“莫听别人说闲话！”未婚妻：“考虑到于你面子有碍，我把我的财产，送给妹妹了。”未婚夫听后欲走，未婚妻问：“你到哪里去？”未婚夫：“我到你妹妹那里去！”
完全不对
男：“您是天上的太阳。”
女：“你把我比得这样酷热呀！”
男：“您是天上的月亮。”
女：“你把我比得如此冷淡，哼！”
男：“您是天上的星星。”
女：“你把我比得那么渺小，滚吧！”
好意
妻子对丈夫说：“你昨夜回来时，钟打了两下。”
丈夫说：“其实是十一点钟，我恐怕打得多了妨碍你睡觉，所以打了两下，我就把它弄停了。”
并不知道
男：“我只需看了女人的眼睛，就可以知道她心里对我如何？”
女：“真的吗？那你为什么还不快走！”
经验
“妈妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”
“傻女儿，你要当心啊，当年你爸就是身藏一只怀表使我受骗的。”
世上最痛苦的
一名男子向一个女子求爱：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”
女子说：“我要是答应你，我也一样。”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男的在地上划个圆圈，说：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女的也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
我倒不在乎
一对青年男女身陷孤岛。
“我们可以结为夫妻。”他说，“也许永远都回不去了。”
“但是，这里没有牧师和律师。”
“我倒不在乎，因为这里也没有警察。”
爱一切
“小姐，”一位男士激动地向一位女士表白，“我爱你！”
“你爱我什么呢？”
“爱你的一切。”
“包括我的丈夫和孩子吗？”
永恒
有一天在公共车上有两上高中的男生在谈话。
甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
乙：“当然是外表！”
甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
乙：“可是丑陋却是永恒的！”
并不近
甲：“听说你要同你表哥结婚了？”
乙：“是的。”
甲：“据遗传学说，近亲结婚生育畸形率高。”
乙：“我们不近，我从小长在江南，我表哥一直住在东北，相隔远着呢！”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，但她却非常了解和喜欢他，常常创造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所创造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又创造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你相信不相信？”“是真的吗？”他答道，“可惜今天我没带尺子。”
新人对话
新婚后，新娘问新郎：“我问你，别瞒着我，你在和我结婚之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的面颊？”
新郎：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有……”
新娘愕然地问：“谁呀？”
新郎：“理发师。”
生日礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要一件首饰，但又不好意思讲，于是就说：“送我一些能在手上、耳朵上或者脖子上用的东西吧。”
到了生日那一天，小常送给未婚妻的礼物是——一块香皂。
赴汤蹈火
小伙子在给女朋友的信中写道：“我爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我就来。”
哪一个是女的
《公共关系》课教授在黑板上书曰，“A冲动、急躁、自强、勤奋、聪明；B聪明、勤奋、自强、急躁、冲动。”问：“你们更喜欢哪一个？”
被誉为“多情王子”的小明突然站起来大声问：“教授，哪一个是女的？”
思念的信号
一日晚间，寝室某君突然神秘莫测地笑着对大家说：“吾女友此时正在想念我呢。”
兄弟们不解其意，问道：“何以得知？”
“尔等不见我右耳朵发烧吗，必是她在想我。”他美滋滋地说道。
此后几天，思念的信号总是如期而至，美得此君合不拢嘴。可是，没过几天，他就乐不起来了，因为他右耳朵上长了一个冻疮，又大，又红，又亮……
相见恨晚
女学员杨某新结识了一位男友，该男友就读于某农牧大学。
杨某：“要是去年夏天就能认识你该多好！”
男友乐道：“是啊，你我真是相见恨晚哪！”
杨某：“我是在想，夏天拔草时，把你那群可爱的羊儿、马儿、牛儿都叫来，同学们一定会感激你，羡慕我的。”
冷血动物
一对情侣因小事闹了别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的地址，收信人栏内却写着：“冷血动物收。”过了几天，这封信又被退了回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。”
像鹅一样可爱
一位少年写信给女友：“亲爱的小姐，你在圣诞节前托人送来的鹅收到了，非常感谢。这只鹅可爱极了，我看见它，就像看见了你。”
打点滴
一日，A和B在医院探望C，C因病情而一脸愁容，说：“长这么大，头一次打点滴。”
A说：“我也打过点滴，感觉好舒服。”
C关切地问：“那次你得什么病？”
B说：“那还用问！相思病，打的是忘情水。”
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
失去100万的滋味
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
恋爱始末
文艺社举办征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”，小张得了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，她叫我向西，我准保向西。
失恋：她结婚了，但新郎不是我。
爱情的颜色
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大衣柜。”
“不对。”
“五色的，就像那‘日立’牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说，到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸色！”
物质变精神
男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。
女：这不奇怪，物质变精神嘛！
银行的保险柜你嫁吗
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“你嫁银行的保险柜吗？”
白发人
有人向德国哲学家康德提了个问题：
“什么样的女人更忠贞，黄头发的还是棕头发的？”
康德不假思索地回答：
“白头发的。”
自吹
前排的女生对我说：“今天，在上学路上，我看见一个帅哥，酷极了。”
我的同桌强子哼了一声说：“那有什么，我看见的帅哥比你们吃的米粒还多。”
“是吗？”
强子说：“当然，因为我每天都照镜子。”
随机应变
一天放学后，我和同学肖旺走在街上，忽见前面一个女生背影非常动人，他老毛病就犯了，冲着前面大声地唱道：“我爱你……”
那女生旋即转头，肖旺定睛一看倒吸一口气，正是所谓“从后面看想犯罪，从前面看要自卫。”这小子倒随机应变，继续唱道：“塞北的雪……”
精挑细选
大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬杠。某日大哥带大嫂去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”
言不由衷
妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“但我认为一点也不漂亮！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
未商量
夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了。”
妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了。”
里边不就是人吗
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
少见的情书
杰姆收到未婚妻的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色卷发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及你182米的身高。”
杰姆的男友见了这信，说：“这封情书确实少见。你的未婚妻是干什么的？”
“她在警察局里专门写寻人启事。”
对比
几个年轻的姑娘围着讨论婚姻问题。其中一个说：“好奇怪啊，不漂亮的女孩子往往嫁给美男子，而丑陋的男人却往往可以娶到天仙般的美女。”
另一个女孩马上哀怨地说道：“看来我大概注定嫁给丑男子了。”
情歌和花
“我站在女友的窗下，对她唱歌，她扔给我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从盆里取出来了。”
甜食与性格
丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食 ，性格温和嘛！”
我胆子大
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我怎么会与你结婚。”
情趣
丈夫自从结婚之后，就不曾带妻子去过外面的饭馆或咖啡厅。有一天，妻子向他大发娇嗔：“你这个人结婚后一点情趣也没有了，什么时候咱们再去咖啡厅坐坐嘛！”
丈夫爽快地说：“我早就想去了。”接着他又问妻子：“可我们在里边聊什么呢？”
天使
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
