多跑两回
新婚夫妇刚送走一批喝喜酒的客人，便见新郎的老父亲从街上颤颤巍巍地挑着一担水走进院内。新娘见状，不由柳眉微皱。她一把拉过丈夫，低声责备说：“看老人家那么大年纪了，挑这么两大桶水怎么受得了？要是让外人看见了，会说咱们小辈不孝顺。”
“那，那你说咋办呢？”
“明天去买两个小桶，让他多跑两回！”
催眠有术
有个青年妇女的孩子，每当晚上总是啼哭不止，怎么哄怎么抱都没有用。她正在冥思苦想，突然想到了丈夫，便立即大声叫道：“快拿一本书来！”
“你要书干什么？”丈夫一边拿书一边问。
“对付孩子呀？”
“对付孩子？”
妇女说：“我看你平时说说笑笑，精神十足，一捧起书来就打呵欠，一点精神也没有了，可见书本一定是使人入睡的‘良药’。”
留言传情
有一对夫妇，为一点小事，发生争吵，好几天都没说话。但两人还是互相牵挂，于是留言传情。
那一天，丈夫下班回家后感到特别累，很早就上床休息了。晚上，妻子做完家务，也回房睡觉。她发现床头有一张字条：“孩子他妈：请在明天早上六点钟叫醒我。孩子他爹”
第二天，丈夫一觉醒来，发现已经七点多钟了。他正要发脾气，突然看见自己床头也摆着一张字条：“孩子他爹，快醒醒，已经六点钟了，孩子他妈。”
也算节约
太太哭丧着脸说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
更加幸运
飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为迟到，误了登机，免于一死。
记者采访他：“先生，你没赶 上飞机，太幸运了。”
“是的，不过，更为幸运的是……”
“是什么？”
“我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看家庭生活是个什么样子。”
机会
“你喜欢我这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问丈夫说。
“很难看，”丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”
“啊，这已经不能退了，”妻子兴奋地说，“这是我三年前买的。不过，你既然不喜欢它，那就快去给我买件新的吧！”
观点不同
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
看齐
晚餐后，太太问正在看报的丈夫说：“马先生说，他明年要造个游泳池！”
丈夫未抬头，也没回答她。
太太有些气愤，又说：“我们也建个游泳池怎么样？”
“你是说隔壁买了冰箱，我们也买个冰箱？隔壁买了车，我们也得买车？”
“这有什么不对？”太太反问。
“没有不对，”丈夫悠然地回答，“我今天听人说，马先生请了一位女秘书，我也请一个好不好？”
谁说没有“机”
丈夫吸烟花销大，妻子总是抱怨：“别人家里添置了电视机、收录机、洗衣机和照相机什么的，可咱们结婚10年了，家里什么‘机’都没有。”
“谁说没有‘机’？”丈夫不服气，“我这儿不是有一个打火机嘛！”
聪明的丈夫
丈夫两手各提一个包，笑嘻嘻地从菜市场回来。
“你买了些什么菜？”妻子走过来检点，“连菜的嫩老都不知道，这么老的韭菜能吃吗？”
“我看这韭菜不老。”丈夫辩解说。
“还不老？你看看！”妻子把韭菜往丈夫面前一甩，“世界上除了你，还能找到第二个人说这韭菜不老？”
“有。”丈夫认真地说。
“谁？”妻子问。
“刚才我在菜市场上，那个卖韭菜的一再对我说，这韭菜是头茬，不老，炒起来很好吃。”
嘴不停
妻子下班回来，一屁股坐在沙发上，架起二郎腿，说：“我们今天的学习讨论会真好！”
丈夫问她：“好什么？”
妻子笑笑说：“好热闹，大家嘴都没有停。”
丈夫又问：“讲些什么呀？”
妻子快乐地说：“都嗑瓜子！”
假面舞会
我妈妈是个标准的外企白领，每天早晨要在梳妆台前坐半个小时以上。
这天晚上，吃过饭后，妈妈对我和爸爸说：“明天我们公司开假面舞会，你们父子俩给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，”爸爸说：“你不要抹粉，不要画眉，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你来。”
总有一天都会着火
爱丽丝非常讨厌丈夫吸烟，抱怨说：“我希望有一天所有的卷烟厂都失火。”
“不用担心，亲爱的，所有烟卷儿都会被点着的。”丈夫微笑着说。
喜欢听“再见”
妻子：“昨天夜里我听到你说梦话，说得那么动情。”
丈夫：“是吗？我都说些什么？”
妻子：“你说‘晚上好’，可我最讨厌听见你在梦里对别人这么说。”
丈夫：“那么，你喜欢听我说什么？”
妻子：“当然是‘再见’！”
不流行了
丈夫：“你近来时常做梦，昨晚又梦见什么了？”
妻子：“我梦见穿着游泳衣在大街上走。”
丈夫：“你当时一定觉得很狼狈吧？”
妻子：“那当然啦，因为那是去年买的，样式已经不流行了。”
礼服与床单
妻子买了一块纯白的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
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差别的原因
女大学生向宿舍科提出抗议：“为什么女生宿舍十点半熄灯，男生宿舍却十一点才熄灯？”
宿舍科的回答使她们满意地离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
闭门羹
某室友回宿舍：“今天，我请咱班的班花吃钣，结果却是她请了我一顿。”众友皆羡慕得眼睛发绿，问：“请你吃的什么？”答曰：“闭门羹。”
你闻到了
某女生心仪同桌男生，每每妆扮皆匠心独具。一日，女生新用香水一种，第四节课忽闻男生动情而轻赞曰：“啊，真香啊！”女生芳心怦怦然，喜道：“你闻到了？”男生答曰：“是呀，西红柿炒鸡蛋！”
乐极生悲
李君一日收到女友来信，虽未拆信，但已是笑容满面，兴奋不已。
室友陈君打趣道：“福兮，祸之所伏。”
拆开信一看，李君又喜又惊。信中写着：李君，你好！你的室友陈君托我告诉你，50元钱得尽快还他。
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
转变原因
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？”
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
叫错名字
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
发疯的时候
妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？
丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
正确无误
一个人问他非常怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你们家是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
妻子的埋怨
一对结婚40年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈。咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
驾车送妻
天气酷热，丈夫驾车送妻子外出。丈夫说：“热死了，亲爱的，请快打开车窗吧！”
妻子吃惊地说：“你疯了！要是让邻居知道咱们的车里没装冷气，那还了得！”
临别留言
甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”
乙：“她说什么？”
甲：“要是在20年前，她会说：‘亲爱的，我很快就回来。’”
乙：“要是现在，她说什么？”
甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”
无妻可换
酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
朋友：“她在什么地方？”
酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”
酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子可换了。”
谁叫醒谁
丈夫：“你明天早晨五点把我叫醒，行吗？”
妻子：“好吧，到时候你只要捅我一下，我会把你叫醒的。”
夫妻玩笑
妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜！”
丈夫：“我承认，不然，怎么能和你结婚呢？”
长命百岁
妻子正在用打字机打一篇冗长的论文，丈夫突然打了个喷嚏。妻子抬起头来说了声“长命百岁”，就重新低下头去打她那篇论文了。过不多久丈夫又打了个喷嚏。这一回妻子没有抬起头来，只是低声地说了声：“同上。”
早有防备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
一只眼睛
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
藏起来了
丈夫：“我刚才拿回来的书哪儿去了？”
妻子：“什么书呀？”
丈夫：“《长寿之道》。”
妻子：“我把它藏起来了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“怕你妈看到。”
哭泣
“你已经不再爱我了！”妻子哭着对先生说：“你看我哭成这个样子也不问我为什么？”
“对不起！”丈夫答道：“可是，这样的问题往往要花一大笔钱。”
废物利用
失业之夫：“你怎么一点儿不懂废物利用？”
妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”
他知道一部分
女甲：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”
女乙：“是的，他知道一部分。”
透视心灵
“你找对象为什么非要找大眼睛的？”
“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”
寒热病
病人：告诉你，医生，我失恋了，现在心像冰一样冷。
医生：那在初恋时候怎样呢？
病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。
医生：唔……这是寒热病。
机场更美
晚会上，一位秀美的姑娘脖子上挂着一枚飞机模型项饰。有个空军军官目不转睛地看着。姑娘有些不好意思了，便问他：“您是不是觉得我这架小飞机很漂亮？”
军官说道：“小飞机确实很美，不过，那机场更美！”
深情注视
夫妻两人坐在公园的长凳上，丈夫隔不久就要向妻子的眼睛注视一会。妻子满怀喜悦地对丈夫说：“亲爱的，自从结婚以后，你就很少像现在这样深情地注视我。”
“你错了，”丈夫道，“这里风太大，我想在你的眼睛里看看我的头发是不是被吹乱了。”
惟一特长
勤快的妻子在厨房里铺瓷砖，而丈夫则在房间休息。
一位朋友来访，他问男主人：“你什么也不会干，对不对？”
“我只会干一件事，”男主人回答，“我会选太太。”
