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第27章 婚恋中的心理学—透视人们的情感世界 (1)

爱情和婚姻是人类的两大主题,有人说,婚姻是爱情的坟墓,但是有个墓穴总比曝尸街头的好。

刻骨铭心的初恋—初恋的内心体验

初恋是每个人一生中最初恋爱的经历,它新奇、纯洁、含蓄。一般来说,纯洁的初恋完全以情感的吸引为联系的纽带,每一个青年都十分珍视自己的初恋时光,对它寄托着全部的深情、希望和幻想。在他们的脑海里,初恋是一幅画、一首歌、一串脚印;在他们的文字里,总会用最美好的字眼将它描绘成一个童话。为了自己心爱的人,他们往往能不顾一切,认为能和他(她)在一起,自己就是世界上最幸福的人。

阿帆的初恋经历:我的初恋是在初二,虽然我们最后没有在一起,但是我还是很感谢她,给我留下了一段那么美好的回忆。我们是一个班的,她是一个很活泼的女孩,漂亮、乐于助人,是我们班的副班长,很多男孩都暗恋她,我那时刚转学过去,跟她不是很熟悉,我的物理很好,她常来找我讨论问题,她很细心,慢慢地就有了感情。我们在一起两年,只牵过一次手,那真是一次柏拉图式的爱情,但是很甜蜜。虽然没有结局,但是还是很感谢她带给我的美好初恋。

在青春期发育的初始阶段,少男少女们都情窦初开,常常选择生活中或者影视中的突出异性作为自己仰慕、暗恋的偶像。这时候的单相思带有很大的盲目性,一旦确立了心中追求的偶像,就会陷入想入非非之中,总是一厢情愿、顽固不化地爱恋对方,而全然不顾对方的感受。初恋中的人很容易把爱全部倾注于对方身上,而不管此人的优缺点到底是什么,甚至缺点也是魅力所在。这是初恋中所特有的心理现象,也是很正常的。

大多数人在懵懂的初恋时期,都会冲动、盲目地向意中人直抒胸臆,并且会死缠烂打,最终受了挫折则很容易一蹶不振。

初恋是苦涩的,大多数初恋都不会坚持到谈婚论嫁的时候。初恋为什么多以失败告终呢?心理学家认为,在人第一次恋爱时,年龄通常比较小(16~23岁),一方面,心智还未完全成熟,独立性、与人沟通能力、自我控制力、判断力以及自我反省意识还有欠缺,情感世界丰富而多变;另一方面,社会角色多为学生,经济上还不独立,出身、家庭对个体具有持续影响,未来的安排还不明确,尚未完全具备守护爱情的能力。在个体主观和客观双重因素的影响下,初恋总会面对来自各方面的挑战,难怪经历过初恋失败的人时常感叹这样的痛苦在劫难逃。

初恋的失败让人终生难忘,会给年轻人的心理造成很大的压力,甚至会给以后的恋爱和婚姻蒙上不可磨灭的阴影。

初恋的失败有时候也并非坏事,它可以使人成熟起来。失恋者不应沉溺于失恋中而痛不欲生,要采取积极的态度化解内心的痛苦,并总结经验教训,以便在面对后来的爱情时不会再犯同样的错误。对大多数人来说,都能顺利地度过初恋,进入到甜蜜的热恋和婚嫁阶段。就像现在正在幸福生活着的人们,有几个没有经历过失败的初恋呢?

初恋令人刻骨铭心,有很多人一辈子都难以真正忘怀自己的初恋。从心理学的角度而言,这主要源于初恋的未完成性,人总是对未完成的恋情有更高的期待和憧憬。并且沉于初恋,不仅仅是怀念那位让你春心萌动的人,更重要的是去追寻、去回味、去记忆那段青春年少中再也找不回来的特殊岁月……

情人眼里出西施—恋爱中的晕轮效应

中国有句古话叫做“情人眼里出西施”,说的是为爱慕之情所迷,觉得对方无处不美。黄庭坚曾有诗云:“草茅多奇士,蓬荜有秀色。西施逐人眼,称心最相得。”“情人眼里出西施”便是由这句古话化来的。情人在相恋的时候,很难找到对方的缺点,认为他(她)的一切都是好的,做的事都是对的,就连别人认为是缺点的地方,在对方看来也是无所谓的。这就是晕轮效应的表现。

“情人眼里出西施”的心理现象可以说是爱情的必需组成部分,尽管这是一种心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉,有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的:认识错觉,反映的是不真实的客观情况;审美错觉是对审美对象深入体验之后,审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的,但在主观上却是真实的心理体验。

热恋中的男女对异性美的审视,既针对其外在体貌特征美,也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足,正如托尔斯泰所说的:“人不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点:

伊丽莎白·巴莱特是19世纪英国著名的女诗人,坎坷的命运使她与五彩缤纷的生活擦肩而过。多年的病痛的折磨使她卧床不起,年近40的时候仍是孤身一人,但她写得一手好诗,拥有众多诗迷。与白朗宁的结识是从一封白朗宁致女诗人的信开始的,在几个月的密切通信后,巴莱特也收到了白朗宁的求爱信。鉴于自己的身体状况,巴莱特拒绝了,但白朗宁坚持不懈,终于打动了巴莱特尘封已久的心。两人见面的时候,白朗宁拉着巴莱特的手说:“你真漂亮!”白朗宁的意外闯入,使巴莱特原本灰暗的生活出现了斑斓的阳光,更不可思议的是,多年来纠缠她的疾病也有了转机。

在别人眼里,巴莱特相貌并不出众,而且身体还不健康,何美之有?可白朗宁却在她的诗里发现了她的内在美,由内向外扩散,巴莱特成了他眼里最美丽可爱的女人。

这种审美错觉其实是很有意义的:它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足,可以推动爱情的发生与发展,而不至于使外表并不美的人终身孤单。但如果审美者本身没有健全的审美意识,或者这种错觉发展到过分的程度,会产生消极的作用。

特别是一些青少年,由于心理的发育还不够成熟,常常不能冷静、客观地审视对方,见其优点而不见其缺点,甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子,英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时,她却认为是豪爽;他挥霍浪费,她却认为是慷慨大方;他有些方面不老实,她却认为这是聪明机智;甚至他和别的女人勾勾搭搭,她还认为这是由于他的魅力所致……直到她最后吃了大亏,才后悔莫及。

热恋中的男女,要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非,但要通过正确的价值观、人生观来指导和修正这种审美心理。

热恋之后的茫然与失落—恋爱中的“高原心理”

恋爱双方在热恋期间如胶似漆,使得双方在情感上有了互相依赖与支持,品尝着爱情的美酒。但是这种美好的感觉是有期限的,一段时间后会出现精神疲劳,心理上产生一种茫然和失落感;常会感到有段时期既想保持热恋中的甜美,充满激情的爱恋,但又感到与恋人交往后失落感愈来愈强,总觉得恋人不如从前,其魅力少了,体贴少了,各个方面都不如意了,有一种不满足又茫然不知所措的心理,恋爱者的这种心理,在心理学上称为恋爱中的“高原心理”。

“高原心理”能导致恋爱双方对对方做出错误的判断,如果不能正确对待它,就有可能使本来很美满的恋爱化为乌有。

热恋后双方整天厮守在一起,旁若无物,自由安排的活动时间没有了,与同伴一起轻松愉快的交流时间没有了,因此原来的活动空间相对缩小,社交范围相对变窄,精神生活也没有恋爱前丰富了。这种改变使人的心理失去平衡,产生不适感,感到人际关系的压力。而恋爱时期双方都是非常敏感的,彼此只要一点变化都能体验到,还会产生放大效应,这样会冲淡恋人感情,削弱亲和力,“高原心理”就会不知不觉地产生。所以要适当地保持各自原有的活动空间和原有的交际圈,因为恋爱中的愉快情绪可以向外界投射,以减小内心压力。

一般男性对女性的厌倦是由于女性失去了自我。女性在对待爱情上过于亲昵的表现使得对方窒息,对方会觉得是种负担。所以女性即使谈恋爱了也不要失去自我,而是要信任自己、表现自己,不一味地取悦对方,也不必处处以他为中心。过于坦白对增进感情并无帮助,也剥夺了慢慢了解一个人的乐趣,保留一个人的小秘密,令对方不时有发现的余地,更可以巩固彼此的感情,维持个人的兴趣,更能彼此交换,增添情趣。也就是该做的为他做,不该做的留给他自己去做。

多次的谈,多次的等待—恋爱的自惑心理

在追求爱情的道路上,一帆风顺者固然不少,但也有几多漂泊,终未能到达彼岸的。因为年轻人在选择恋爱对象时,常习惯于挑挑选选、比比看看。婚姻是人生大事,不可草率,认真选择是正确的。但是,有的人不仅仅是选择,而是通过多次谈恋爱来加以比较鉴别,殊不知,多次的谈,多次的等待,往往会使谈恋爱者产生自惑心理,即心理上总是等待更好的偶像出现,也就是心理上的自我困惑、自我干扰。

婚姻心理学研究发现,随着时间的推移,人们对以往恋人的回忆具有扬善隐恶的现象,即越是为自己以往某个恋人分手感到惋惜,对方在你记忆中的好感越是增多,结果是越比较,越后悔,也越对眼前的对象感到不如意,最终只好告吹。

恋爱中的“自惑”心理是一种消极的心理反应,也是多次恋爱后普遍出现的一种择偶障碍,它是在攀比心理的基础上形成的。因此,要克服恋爱“自惑”心理。

首先,要根据自身条件客观而恰当地制定择偶标准,标准过高或过低,都会使恋爱陷入“自惑”,不能自拔。

其次,对于谈过恋爱的人,最好不要在新旧恋人间进行比较。人与人之间是有差别的,各有所长,各有所短,尤其在恋爱方面,不可能有两个完全相同的人,错过的人就让他永远的过去吧,现在的人才是你真实的选择。

当时对旧恋人不满意的地方太多,但是新恋人与旧恋人相比,有很多方面还不如旧恋人。一个比一个,越比越不足,没有一个是令人满意的,这就是对比产生的消极作用。因此,你无须比较过去,而应看重现实,着眼于未来。这样,你不仅能获得美好的爱情,还会拥有美满幸福的生活。

爱有多深,恨就有多深—热恋需要心理距离

李斌是北京某医学院的研究生,去年三月份,他在去面试的车上,结识了王艳,他对王艳一见钟情。于是,他对王艳发出了猛烈的追求。在得到王艳的接纳后,两人陷入了疯狂的热恋。几个月来,两人热情依旧,颇有燎原之势。在自己深爱的人和深爱自己的人面前,李斌感觉自己是天底下最幸福的男人。但是,脆弱的李斌却在心底潜藏着恐惧,他好担心热恋中的王艳突然弃己而去。

恋爱是甜蜜的,而热恋则可以将甜蜜继续升华。处在热恋中的人,一天不见恋人的面都难受。双方恨不得能随时随地交流、沟通,让对方分享自己的快乐与欢笑。在这时,即使热恋中的一方犯了很大的错误,另一方也往往会原谅。就因为时机的巧妙,就因为是热恋时刻,所以每个人的缺点都会随时消失,即使平时再好的朋友或父母去劝,也未必有效,只因为是热恋的时刻。

其实,正因为这一时刻才有许多佳话产生,也为许多的悲剧埋下了种子、拉开了帷幕。因为身处其中的人此时乐昏了头而并未意识到危机的存在。进入热恋期后,初恋时小心翼翼的亲昵已被炽热的激情所取代,认为他们才是世界上最幸福的人,深深地沉浸在两人世界中,容不下第三人,把对方看得无限美好。但是,如此强烈的感情一旦有什么“风吹草动”,出现什么不和与矛盾,往往就会发生剧烈的变化:真情变成了假意,美好的变成了丑恶的,爱变成了恨—爱有多深,恨就有多深。

一对恋人之所以由初始的迷恋到以后的淡漠、惶惑甚至离异,可能就是因为,随着双方不断熟悉,两人之间那种因神秘感、好奇心而表现出来的“心理距离”逐渐消失,又没有再生,使得原先心目中深深崇拜的“偶像”走下了神台,变得平凡甚至丑陋了。因此,要想保持长久的甜蜜爱情,就一定要保持一定的心理距离。

首先保持一份神秘感。神秘感会使对方在探索你的个性答案、万般风情的过程中保持不会衰退的兴趣。要培养这种神秘感,不仅要不断地完善自身的外在特征,还要不断地完善内在的人格,充实和更新知识,提高各方面的素质,加深思想上的修养,追求事业上的成就。只有这样才能不断向你的恋人呈现你积极向上、新的一面,你就像是一眼永不枯竭的泉,令人回味无穷。当然,保持神秘感要恰到好处,不是高深莫测地全方位封锁。若隐若现、蜻蜓点水最为美妙。

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