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第7章 掌握逆反期的沟通技巧(1)

人多的地方,多夸奖男孩

表扬也要讲究点艺术

再大的错误,也不能当众批评

批评要有度,不能过多指责男孩

鼓励男孩有讲究

疏导不是强迫,顺着男孩来

和内向男孩说话时应注意的问题

某中学老师对班上的50名学生进行问卷调查,提出的问题是:“你放学回家,家长问的第一句话是什么?”80%左右的学生给出的答案是:“作业多不多”和“在学校吃得怎么样”。在这些家长看来,我这就是和孩子沟通了啊,我很注意和孩子的沟通啊,为什么孩子和我还是没什么话好说呢?

类似的问话,与其说是沟通,不如说是问讯,是典型的“保姆式”

问话。而真正的沟通,是有技巧的。儿子已经长到了十几岁,脾气、性格基本成型,和父母之间的关系,也不是一天两天形成的。在青春期这个人生关键的当口,儿子表现出的不听话、傲慢、易激动、固执等情绪,当父母的,要能够采取正确的对策来处理,并使彼此之间的关系恢复融洽。这个正确的对策,就是沟通的技巧。

沟通一般包括语言的沟通、非语言的沟通和情感的沟通。语言的沟通是最常用也最直接的沟通;非语言的沟通包括眼神、肌体语言等;情感的沟通则是人与人之间的心灵共鸣,父母与孩子的沟通,一个天然纽带就是血脉亲情。成功的沟通就是把这几种沟通方法有机地结合起来灵活运用。总的来说,在与孩子沟通时,首先要尊重孩子,给孩子以充分的话语权;其次,要调动孩子的兴趣,以平和的心态、新颖的方式来调动起孩子沟通的兴趣;三是要掌握孩子的心理,学会以孩子的方式、从孩子的角度来告诉孩子自己的观点,以亲切平等的态度去与孩子交流。

人多的地方,多夸奖男孩

每个人都喜欢被肯定,肯定的评价可以激发人的潜力,提升人的主观能动性。作为激励的有效措施,夸奖、关注加上肯定,会让儿子觉得自己的付出是值得的,是有回报的。他会在受到激励后,更乐于努力。

不过要知道,儿子已经十多岁了,分辨能力很强,夸张与虚假的夸奖千万要避免。夸张的夸奖会让儿子觉得很无趣。

春水的儿子渺渺,从小的时候开始,就习惯于一个人专注地做游戏,只要有时间,他就一边把象棋子之类的东西排成队列,一边嘴里发出奇怪的声音,手舞足蹈,自得其乐,一玩能玩很长时间。如果中途叫他吃饭、洗澡,他还会再三叮嘱春水,不能动他的队列,他在指挥一场大型战役呢。渺渺长到十三四岁之后,依然表现得对别人很少关注,虽然不玩队列了,但还是喜欢把自己关在房间里。

渺渺外婆不久前摔了一跤,踝骨骨折住院,出院时医嘱要卧床休息三个月。渺渺十分关切,叮嘱妈妈说,外婆真的很痛苦,除了疼,一个人躺床上很寂寞,要给外婆多准备点杂志什么的,免得外婆孤单、着急。

听了渺渺的话,春水很感动。她还以为儿子是那个封闭、不关心别人的小男孩呢。意外加上惊喜,她大声夸奖,语气夸张:“我儿子已经懂得设身处地为外婆着想了,真不错!”

渺渺有点不好意思,但是更多的,却是不高兴。因为渺渺觉得自己是大人了,早就会关心家里人,关心同学了。可是妈妈竟然一点不留意,还那么大惊小怪。妈妈真是一点也不了解自己!

春水夸奖儿子是对的,但是语气夸张,反而让儿子感觉到母亲不了解自己。儿子大了,与儿子说话的语气,也应该随之深沉起来。否则,夸奖的效果会大打折扣。

肯定和夸奖,在某种意义上属于近义词。肯定的作用是巨大的。

用肯定化腐朽为神奇的例子,在历史的长河中,比比皆是。当代教育学从理论上也证实了欣赏教育的作用。

“我一看你修长的小拇指就知道,将来你一定会是纽约州的州长。”一句普通的话,改变了一个学生的人生。这句话,是美国纽约大沙头诺必塔小学校长皮尔·保罗在课堂上对一名调皮捣蛋的学生罗杰·罗尔斯说的。小罗尔斯出生于美国纽约声名狼藉的大沙头贫民窟,这里环境肮脏、充满暴力,是偷渡者和流浪汉的聚集地。小罗尔斯从小就受到了不良影响,读小学时经常逃学、打架、偷窃。一天,当他又从窗台上跳下时,校长皮尔·保罗将他逮个正着。出乎意料的是,校长不但没有批评他,反而在全班同学面前,诚恳地说了上面的那句话。

在小罗尔斯不长的人生经历中,只有奶奶说过他可以成为五吨重的小船的船长,让他振奋过一次。其余都是否定的评价。小罗尔斯记下了校长的话并坚信这是真实的。从那天起,“纽约州州长”就像一面旗帜在他心里高高飘扬。罗尔斯的衣服不再沾满泥土,罗尔斯的语言不再肮脏难听,罗尔斯的行动不再拖沓和漫无目的。在此后的40多年间,他没有一天不按州长的标准要求自己。51岁那年,他终于成了纽约州的州长。

要知道这个奇迹并不是偶然,校长可以制造奇迹,我们做父母的,也可以。

夸奖,在人多的时候,效果会更好。当然,也可以不失时机地向很多人夸奖儿子。以前我儿子的自觉性比较有限,但是我一有机会就会告诉别人,我有个各方面都很优秀的儿子,自觉性特别好,学习几乎不要父母操心,生活习惯也非常好。朋友们听了都很羡慕,当他们遇到我儿子的时候,纷纷夸奖他,他们还会认真地向他取经,说要自己的孩子向他学习,这让儿子很高兴。

现在他独自坐在书房里的时间越来越长,自觉性真的好了很多。

我们做父母的,有多少人陷在自己的情绪里,没有关注儿子身上的优点?又有多少人,能做到在人多的时候夸奖儿子?太多的妈妈向别人抱怨自己的儿子不懂事,太多的爸爸对自己儿子的优点漠然无睹。从内心里认可儿子,多发现儿子的优点,多从正面引导,儿子的形象一定会丰富起来。即使在儿子痛苦、犟脾气的时候,我们做父母的,了解了青春期男孩的心理特点,那么我们儿子的形象,也就不再是那么别扭了吧。

人多的时候,理直气壮地夸奖我们的儿子吧,好孩子是夸出来的,只要坚持这么做,我们一定不会失望。

表扬也要讲究点艺术

那天带儿子回乡下老家,儿子穿上了那双他最喜欢的运动鞋。这双运动鞋,是我在他15岁生日时买给他的,花了将近一千元,他很珍惜。

在大堂哥家,见到一个瘦瘦高高的男孩子,他是大堂哥的儿子二牛,在县城里的高中上高二,每个月回来一次,因为家里条件差,苦了孩子,每次从县城回家,舍不得坐车,都是走回来的。我的眼光,惊诧地停留在了二牛的双脚上,他竟然赤着双脚,脚上沾着一层浮灰。而边儿上,儿子的新款运动鞋,显得特别刺目。坐了一会儿,儿子主动拉着男孩出去玩了。

正说着话,儿子忽然跑了过来,手里拎着一双布鞋:“老爸,我想要哥哥的这双鞋。”儿子说,他想拿他自己的运动鞋换哥哥的布鞋。

这个孩子,是不是吃错药了,那可是他最喜欢的一双运动鞋,拿来换一双布鞋?

回家的路上,我问儿子,为什么执意要和二牛换鞋?儿子歪着头,想了想,告诉我,二牛是学校篮球队的队员,却连买一双球鞋的钱都没有,所以,我就借口跟他换鞋,将我的运动鞋送给他,我要是直接送给他,他会多难为情啊。原来是这样。我骤然发现,儿子已经长大了。如此善良,又如此会照顾别人的情绪,有这样的儿子,我十分欣慰。我没有直接表扬他,而是赞许地拍拍儿子的肩膀。我知道,此刻,我这样拍拍他的肩膀,就是对他行为的肯定,是一种无言的赞许。这时候,无声的赞许,也是一种表扬的艺术。

表扬是一门艺术,恰当有效的表扬有利于儿子的健康成长。怎样才能使表扬更有效呢?希望下面的观点能给你带来些启发和参考。

1.要有发现儿子良好品行的慧眼,表扬要及时。对于儿子良好的行为和品格,父母要及时发现,及时表扬。事情的因果关系是紧密联系在一起的,如果表扬不及时,儿子会弄不清楚受到表扬的原因,因而对这个表扬不会有深刻的印象,效果就不会好。记得有一次,我儿子学习表现很好,在班级获得了勤奋刻苦奖。告诉我之后,因为忙,我忽略了对他的表扬,让他十分郁闷。那天他甚至用发脾气来引起我的注意,表达他的不满。因此,关注儿子是和激励儿子密不可分的。

如果你工作很忙,如果你心思完全没有在儿子身上,你很难发现儿子的闪光点,你的表扬也很难做到及时。对于工作忙和教育孩子这一对矛盾,我的看法是,工作是没有穷尽的,昨天和今天差不了多少,而儿子只有一个,而且今天的儿子和明天的儿子就会不一样。所以,儿子一定比工作更重要。至少,我们也应该兼顾。为了儿子忽略了工作是可以理解的,而为了工作,忽略了儿子,这损失是无可弥补的。

2.适当避免抽象概括的表扬,表扬要具体。表扬得越具体,儿子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。例如,儿子看完书后,自己把书放回原处,摆放整齐。如果这时我们说“你自己把书收拾得这么整齐,我真高兴”,要比“你今天表现得不错”的效果好很多。平常一些泛泛的表扬,如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高儿子的自信心,但儿子如果不明白自己好在哪里,为什么受表扬,反而容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

3.表扬不仅要看结果,还要看见过程。有时候,儿子也有“好心”

办“坏事”的情况。例如,我小时候有次主动去帮助母亲放鸭子,但是放丢了几只鸭子,被父母亲一顿痛打。如果当时父母能够表扬我主动去放鸭的“好心”,再帮我分析造成丢鸭子这样“坏事”的原因,并告诉我如何改进,我就不至于已经人到中年,还记得那次吃力不讨好的经历。我们对儿子也一样,只要儿子的行为是主动做好事,无论在这过程中发生了什么损失,都要一分为二,该表扬的,还是要表扬,该提醒的,也一定要及时提醒,这样才有助于儿子的提高。

4.表扬要适时。发现了孩子的点滴进步或闪光点,我们要趁热打铁,及时表扬、鼓励。不要等到孩子的进取心冷却了,上进心消失殆尽了,再表扬、鼓励,那就一点儿用处没有了。记得有一次,儿子放学回家后,看到我们没回家,就自己到厨房里,帮我们把饭煮上了,并烧好了一瓶开水。我们下班回家后,也没在意这件事,所以,也就没有及时给予孩子表扬。很长时间后,有一天儿子忽然悠悠地说,反正我在家里做事不做事都一样。原来他对自己主动做家务而没有获得表扬,一直耿耿于怀。

5.表扬要持续。孩子身上任何成绩的取得,都不是一朝一夕的事情,孩子的进步也有个持续发展的过程,只有积聚了一定的量变才会发生质变。所以,伴随着孩子的成长,我们家长也要不停地发现孩子身上的优点,并持续地给予表扬、肯定和鼓励,因为持续的表扬,换来的将是孩子持续的成长。

6.表扬要真诚。表扬孩子应持真诚的态度,使孩子感受到你对他的劳动、他的优点、他的进步是看在眼里记在心里的,也是尊重、赏识的,愿意欣赏他的一点一滴的进步,这样,才可以激励孩子取得更加优异的成绩。而虚伪的“表扬”,只会让孩子感到你在敷衍他。

7.掌握好表扬与良好品行的顺序,要事后表扬,而不是事先许诺。

只有这样,才能增强儿子的主动性,促使其把良好行为转变为良好的习惯。

8.即使对于孩子简单的善行,也不要吝啬我们的表扬。良好的习惯和惊天动地的成绩就是由简单行为累积而成的。教育儿子“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”,只要有助于培养儿子良好的习惯,增强儿子的自信心,父母就要慷慨地给予表扬。

9.表扬要有深度,语气要深沉。青春期的男孩,无论是认知能力,还是行为能力,都达到了比较高的水平。父母一定要随着儿子年龄的增长,提高表扬的标准,鼓励儿子去做一些较为复杂、有挑战性的事务。文明其精神,野蛮其体魄。

再大的错误,也不能当众批评

一天夜里,妻子推醒丈夫,声音颤抖地说:“今天派出所找过我,咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。”“真的?”丈夫大吃一惊。“他们说,已找过小三和他的同学,他们也承认了。”

“啊!”丈夫怒火中烧,真想立刻冲到小三的房间,狠狠揍他一顿。

但理智让丈夫没这样做。小三刚12岁,还是个孩子,是初犯,如能通过批评教育及时正确引导,比打一顿的效果会更好。于是,丈夫嘱咐妻子:第一,在他哥哥面前只字不提,以防兄弟间发生口角时揭他的短儿,刺伤他的自尊心;第二,此事由你先对小三谈,我暂时回避,日后找机会再跟他谈;第三,对小三的批评重在正面引导,体贴他,温暖他,切勿用冷言恶语刺激他,更不能打骂。

3天后的一个中午,这位爸爸提前下班,小三也第一个放学回家。

爸爸把刚买到的一份《法制报》递给他,上面登有一段关于“少年犯”

的文章。等他看罢,爸爸趁热打铁,从一条小虫毁了一条大船谈起,谈到盗窃者的心理,今天偷1元,明天想偷10元,日后就会犯更大的错误……小三听得很认真,不断点头,但这次,爸爸并未提及他的事。

10天后,派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元,责令退赔。从妻子那里得知,小三为此很着急,因为他清楚去年家里已经欠下一笔债,目前家里也没有多余的钱,他怎能不着急呢?这位父亲认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上,他单独和孩子直截了当地提起此事,先讲了如何做人、遵纪守法的道理,最后说:“尽管咱家很困难,但这245元,就是借,也要替你赔上。但有两条你必须记住:一是要吸取教训,从此坚决洗手不干;二是必须抓紧学习,各方面严格要求自己。”小三听后,发自内心地哭了:“爸爸,您放心,我再也不干坏事了。”

此后,小三真的变了,到了学期末,还拿回一张奖状。

这是一个真实的教子故事。这位父亲,成功地化解了一次孩子和家庭共同面对临危机,让孩子认识到自己所犯错误的严重性,将孩子拉了回来。

还有一个发生在我身边的故事。一个星期天,邻居的儿子邀请他的同学来家里聚会,他们玩得正开心,男孩的妈妈回来了,看到家里乱七八糟,便火冒三丈,当着同学的面儿把他臭骂了一顿。儿子觉得自尊心受到严重挫伤,同学们也感觉下不了台。这孩子一气之下就到奶奶家去住,每天都从奶奶家直接上学,母子俩僵了两个星期,最后还是妈妈主动承认错误,化解了矛盾,孩子才肯回家。

两件事情,处理方式不同,结果也完全不同。

英国教育家洛克说过:“父母不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就愈看重,他们觉得自己是有名誉的人,因而更会小心地去维持别人对自己的好评;若是你当众宣布他们的过失,使其无地自容,他们便会失望,而制裁他们的工具也就没有了,他们愈觉得自己的名誉已经受了打击,则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”

实际情况正如洛克所述,孩子如若被父母当众揭短,甚至被揭开心灵上的“伤疤”,那么孩子自尊自爱的心理防线就会被击溃,甚至会产生以丑为美的变态心理。

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