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第5章 恋之前我的世界是寂静无声的(2)

至少你说了,你可以根据他的态度调整自己的期待。因为倘若你不说,你可能会更受伤。你对他有很多期待,你期待他也喜欢你,你期待他可以对你有一点回应,你期待他对你有些感觉,你期待他可以接受你的好也对你好一些,甚至你期待他多和自己交流,少和别的异性暧昧。爱与期待同在,你付出的越多,期待便越大。如果他不知道你的期待,你便继续保持你的期待,并且在心里一次次加剧。如果他还是不知道你的期待,他依然和别的异性朋友走得很近,依然没有对你很好,这时候你会发现自己更加欲罢不能,更加受伤。

所以你可以试着在期待还没有那么高的时候,去告诉他你的爱,然后决定该怎么办,将一个人的事情变成两个人的事情。当你不说的时候,你所有的猜想,所有的心理活动,所有的纠结与复杂,明明关于两个人的事,却都发生在你一个人的世界里。当你说的时候,相关的另外一个元素就加进来了,成为一个可以互动的系统。他若接受你的爱,那恭喜你。他若不接受,你也可以选择更好的坚持,然后降低或放下期待,不让自己更受伤,或者放下感情。

避免自己太受伤的方式,就是告诉他。

其实当你告诉他,就两种结果,接受或者拒绝。

即使拒绝,也并不可怕。如果你不懂得如何去得到他的爱,只是一味地付出,世间最不能勉强的,就是这样不懂彼此的感情。如果你不懂他,不懂如何爱他,那拒绝,又何尝不是两个人的庆幸呢?

即使拒绝,也不必失落。失落源自于期待,你期待他答应你,可是他没有,所以失落。生命中,你期待过发生的事情有很多,期待自己学习很好,期待自己被人喜欢,期待可以买到一张回家的火车票,但是你的期待没有发生过的也很多,这次期待没有实现,也只是你生命中一次期待的落空而已。如果你懂得如何处理没有买到火车票的失落,就懂得如何处理被拒绝的失落。

当你去说的时候,你可以试着调整下自己的期待,你可以期待他给你一个答案,只是想知道他的感觉,无论他喜不喜欢你,你都知道了这个答案,不必自己在大脑里无数次纠结。他给你答案,你就达到目的了。而不是再期待你说,他就要给你一个喜欢你的答案,那是强迫而不是表白。

知道了他的感觉就是一种收获。你需要做的只是去核对他对你的感觉,是否也喜欢你。

在你打算去说的时候,你还有一个期待,就是对自己的期待。期待自己是被喜欢的,期待自己是优秀的。很多人在表白里受挫,当他们去说的时候遭到了拒绝,就感觉心灰意冷,是因为自己太差劲所以才不被喜欢,甚至觉得自己是个没有人喜欢的人。你不必把自己的优秀放到这个情境里去证明:他接受你,表示你是被喜欢的,优秀的;他拒绝你,表示你是不值得喜欢的,不优秀的。

你的优秀,与喜欢无关。再优秀的人,也会有人不喜欢;再不优秀的人,也会有人喜欢。优秀与喜欢无关。你的价值,也与他无关。总是会有人喜欢你,总是会有人不喜欢你。只不过你恰恰喜欢上了一个不喜欢你的人而已,这并不代表你就是不被喜欢的。

所以你不必把自己是否被人喜欢的价值感建立在他的身上,让他来决定你是否值得。感情的世界里,没有值不值得喜欢,只有合不合适在一起。拒绝,是因为不合适,而不是因为你不值得喜欢。你是值得被喜欢的,这个命题自身就成立,更无需证明。

因此,当你去准备告诉他的时候,你只需要做两件事。第一件,摆正你的期待,你想要知道的是一个结果,而不是要求他也喜欢你。第二件,相信你是值得被喜欢的,并不因为他的态度而否定了这个命题。

至于你说的害怕连朋友都做不了,更不必担忧。他接受了,你们可以成为真正的恋人;他拒绝了,你可以决定把这份感情放下,转化为真正的友情,成为真正的朋友。不平衡的感情关系是不能持久的,当你对他有感情而他只对你有友情的时候,这个表面上是朋友的关系也不能持久。当你不说的时候,你所以为的朋友,只是假装的朋友,一样会失去。

倘若你很明确知道他不喜欢你或者你们没有可能,那你可以不必去说。你有两个选择,你可以去努力让他喜欢上你,或者转化下感情。倘若你知道他也是喜欢你的,那就更简单了,你可以制造一个机会让他说或者你直接告诉他。倘若你不明确他的态度,你便去核对:我喜欢你,你喜欢我吗?

感情并不是一件难以启齿的事情,表白,只是为了让我们可以有一个更好的结局。

04不是不爱你,只是他身体里的恐惧会把他控制住

你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近,他后退;你后退,他靠近。

你们的关系像刺猬,离太远,不能相互取暖;靠太近,会彼此伤害。

你,爱,也不是;放,也不是。

其实,他不是不爱你,而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己,所以排斥你。

我想他是爱你的,至少是喜欢你的,至少他的身体里有一部分是喜欢你的。

他身体里愿意接受你的那部分是爱,不愿意接受你的那部分是恐惧。

当他身体里的爱很多的时候,他会接受你,你们在一起;当他身体里的恐惧很多的时候,他会拒绝你,你根本不会走进他的世界;但是当爱与恐惧持衡的时候,问题就来了。

人们常说,有一种感觉,是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候,你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边,从未走远。

有一个女孩,默默喜欢着一个男孩,也崇拜着男孩。男孩知道,也和她保持着很好的朋友关系,但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步,男孩就会有各种理由逃开,打岔,或者假装有事。他们的关系,一直停留在朋友与恋人之间。

还有一个很优秀的女孩,追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好,但是却从不谈恋爱。用她的话说,她有很多“男闺蜜”,但是却没有男朋友。有那么一个男生,对她很好,她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手,她就跑开。表白失败后,男孩想要放弃,可当女孩再来找他时,他却无法抗拒,还是会跟她出去玩。

有时候,有些人会觉得,追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你,而是他既不接受,也不拒绝。他表现出很真实的一面,那一面是你以前没有见过的,很脆弱,很真实,也很歇斯底里,那一面会把你的心揉碎,让你无法离开他,想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多,走得更靠近的时候,他会表现出很强的排斥感,拒绝靠近。你再靠近,他会反应异常,大吼大叫,乱发脾气,心烦意躁。

当你绝望地尝试放下这段感情,他又会放下面子来找你,跟你推心置腹,说一些其实他很依赖你之类的话,重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望,他依然又回到原来的样子,拒绝更近一步。

于是你抓狂了。爱,不是;放,也不是。

你感觉你们之间就像拉锯一样,你靠近,他就后退,你后退,他就靠近。你很想得到一个确定的回答,能不能在一起。你很想说,只要你说能,再大的困难你也愿意去克服,可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答,只有迷失。

你怀疑是自己的魅力不够大,还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好,还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠,又在无数个夜里把他想起。

我想他是爱你的,至少是喜欢你的,至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候,他说女孩曾经对他说过一句话:我的身体里有一部分是爱你的。是的,他有一部分是爱你的。同样,他的身体里有一部分是不爱你的。

人类有很多情绪和感情,爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸,正面情感都来自于爱的延伸,欣赏、赞美、温暖等都来自于爱;所有的负面情感都来自于恐惧的延伸,排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。

他身体里愿意接受你的那部分是爱,不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱,是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉,这两种情感就会同时到达,当他身体里的爱很多的时候,他会接受你,你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候,他会拒绝你,你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候,问题就来了。

当你靠近他的时候,他身体里恐惧的那部分开始占主导,排斥你,对你有情绪,因为“我害怕你”。当你远离他的时候,他身体里爱的那部分又开始占主导,“我需要你,我想你在我身边,因为我爱你”。

所以你可以试着去理解他,他并不是不爱你,并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己,所以排斥你,要保持距离。即使他知道你不会伤害他,但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的,他不是故意要排斥你。

你可以试着去理解一下他为什么会这样。

我们开始说的第一个男孩,其实想要得到女孩的好,却不能相信女孩的好。他害怕,害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点,从而会抛弃他。既然他会被抛弃,那又何必开始?他很优秀,却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因,可以从他的家庭里窥探到一点,他的优秀,是从小被苛求出来的,从小就没被肯定过,没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候,他可以看到自己害怕的这一部分,当他愿意去分享心底这部分想法的时候,也就很容易释怀。

我们开始说的第二个女孩,她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢?只是,在她的世界里,她害怕男人,害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人,形成了她关于男人不靠谱的形象;可能她童年受过伤害,一被男人接近的时候就开始恐惧;可能她有一个很好的前任男友,发现自己难以跨越,曾经沧海难为水;也可能有一段很不好的恋爱回忆,使其惧怕了感情;可能她会觉得,男人们靠近她,只是为了得到她,在得到后再抛弃她;可能她没有办法再相信感情而不敢开始;可能有很多可能……因为害怕被伤害,所以她害怕任何男人的靠近。

由此也就容易理解,当你在追求一个人的时候,你靠近他,他会远离,因为恐惧。你远离他,他会靠近,因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬,靠太远了,就不能相互取暖了,靠太近了,就会受到伤害。

当然,这种现象形成的原因也不是绝对的,因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样,已经不重要了,重要的是你知道他这样了,你该怎么做。至于怎么做也就很简单了,但是真的做到,却需要很大的勇气。

你需要用你最大的耐心和勇气去承受,然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责,为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化,一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候,感激他,因为他向你呈现了他很真实的一面。

爱是一场拉锯战,是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战,也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战,谁的耐力大,谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果,有爱也有恐惧,爱多过恐惧的时候,就在一起了;恐惧多于爱的时候,就分开了。

05你想遇见一个人,他可以让你安全地成为孩子

你想遇到一个人,

他,宠你,爱你,宝贝你,

任你任性,给你自由,让你安全。

只对你好,且是没有任何企图的好。

无论是男人还是女人,都想着有这样一段关系:他可以让你在关系里成为小孩,安全地为所欲为。他对你好,随时都关心你的冷暖饥寒;他关注你,整个世界的中心都是你;他宠着你,仿佛你是他唯一的宝贝,无论你做什么他都笑着接纳;他脾气好,让着你,不会对你大吼大叫。很多人会否定这种关系,说他并不想要,因为他知道这种关系不可能。但是如果在理想状态下,我想没人能拒绝这种关系。

想在关系里成为小孩,与性别无关。社会可能赋予男人太多的责任,让女人觉得男人应该成为大树去庇护女人,男人觉得自己应该压抑自己的真实感受去保护女人。但每个人的心底,都渴望着成为小孩可以被宠被疼。

将这种关系延伸到现实版,我们就很容易见到这种现象了:没有容人的心,别人一点不好就受不了;爱面子,别人一定要和颜悦色才能感觉舒服些;爱撒娇,总希望别人对自己好且只对自己好;很自私,总是想着别人应该怎样满足自己。还很敏感,别人一点不好就能觉察出来。

理智点的人想遇到这样一个人,可以给自己无条件的爱。他能容忍你的小脾气和小情绪,他能在吵架的时候主动道歉哄你,他能把你当成世界的唯一。再理智点的人则只是想有这样一个人,对自己好且是没有任何企图的好。

然而,你却一直没有找到属于你的爱。你总说会遇到,却始终没有看到。

有时候你觉得自己是一颗玻璃水晶。像水晶一样娇贵,不染纤尘,要好好对待才能衬出自己;像玻璃一样透明,还很单纯,单纯到一眼就看得懂;又像玻璃一样脆弱,害怕被伤害,容易被伤害。有时候你觉得很绝望,为什么人都那么自私只为自己着想,为什么你想要的简单却一直都得不到。你常说这样的人你会好好珍惜,但是珍惜是什么自己却不知道。

你有很多复杂的表现和华丽的词汇来描述自己在关系里的状态;但是总结起来其实就是一句话:你想遇到一个人,他可以让你安全地成为小孩。

只是,你不相信会有这样一个人。甚至有时候自己都不愿意接纳这么贪婪的自己。

想在关系里成为一个孩子,这本身无可厚非,这是人本能里的东西。弗洛伊德将人格分为三部分,本我,自我,超我。本我即本能里的我,里面有这样一部分自我,想着回到妈妈的怀抱,回到妈妈的子宫里去,那里有绝对的富足和安全,那里有无条件的爱和接纳,那里有我们想要的一切。随着我们出生、长大,仍会留恋那种感觉,仍会想要那种感觉,我们的一生都在追求那样一种感觉。小时候,妈妈的怀抱曾给过我们,长大后,我们也渴望别人给我们。每个人都难以逃脱。不同的是,长大后人们开始发展出超我的部分,超我就是我们强大的理智和道德规范下的自己。本我在人际关系中把别人当成父母,想要得到他们无条件的爱,但是超我又把他们还原为他人,知道我们不该向他们要。所以我们发现在现实生活中,不索取爱的人比索取爱的人有更好的人际关系。

亲密关系是非常私人的关系,在亲密关系里人需要暴露出真实的自己。于是我们就把这些期待加给恋人,希望他们像妈妈一样给予我们安全和关爱。

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