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第8章 别提爱情,太伤感情(4)

组成配偶关系的夫妻往往重视这份承诺,一份承诺往往意味着一份约束,意味着从此以后不能放肆地支配自己的爱欲。如果一直抱有“心不在就可以离婚的想法”,对婚姻容易感到压力、累赘与疲惫,那么维持婚姻对他们来说,太难了!这样两个人很难走向终点。幸福的婚姻和承诺有很大关系,要看那份承诺的力量是否足够强大!

五年前,就在黛西要嫁人的时候,她收到了盖茨比的来信,盖茨比希望黛西等他,因为他还没有钱。在那时,黛西也扯断了三十几万的珍珠项链,想要毁婚,但最终还是在家人的说服下举行了婚礼。

五年过去了,黛西意外开车撞了人后,盖茨比以为黛西次日会打电话给他,与他共奔天涯,但黛西没有。

两次关键时刻,黛西都被困难吓退了。两个人的关系,如果一切以“分开”为选项,那么注定不会幸福与持久。

(2)共同兴趣—共同兴趣只是表象,相似性预示着长期关系的幸福。

“性格相似”是好事,还是坏事呢?

有些相似性可能是天然的,例如性格个性与家庭环境,有些相似性则是后天可以培养或者可以逐步调和的,如共同的兴趣、价值观、目标、子女和在一起的愿望。

有人会问:两个脾气火暴的人岂不是更加容易吵架吗?单从表象上看,是的,没错!

可是有一点千万别忽视了。爆发冲突的不单单是性格,而是共同的观念看法与态度,所以只有性格相似是不够的!这也是我们一般意义上对共同点理解上的狭隘。

两个性格相似的人,只能说思考问题的方式、做事方法可能是相同的,这些相似点可能会在最初带给人很多欣喜,让热恋中的两个人感觉找到了知己!但这并不意味着两人就拥有了足够多的相似性。有些相似性甚至是以非常差异化的面目出现的。

比如,一个外向与一个内向的人,如果有相似的人生价值观,那么他们也可能会成为一对佳偶。所以,让我们重新认识相似性,具体来说,培养共同的兴趣是一条最简单和行之有效的方法。有了共同的兴趣,就有很多共同的话题,也容易达成一致。就如同两条水渠中间有可以流通的部分,那么其他的水自然也很容易互相流动交换了。

(3)沟通—沟通的目的是交换信息和感受,你做到了吗?

那些在一起的夫妻比其他人使用“积极语言”进行争论的可能性大五倍。他们会有意识地彼此聊天来培养情感而不是破坏情感。幸福的配偶也会非常乐意告诉对方自己想要的,并且不会对伴侣产生防卫心理。

好的沟通更加积极,注重聆听和确认自己是否明白了配偶的意思,即便语言已经失效,也会运用其他方式开展及时有效的沟通;不好的沟通往往是在互相“指责和抱怨”。大多数失败的夫妻并不是嫁(娶)错了人,而是不会与对的人相处和相爱!

沟通的最终目的是交换“信息”和“感受”,所以“交换”显得非常重要,如此才能做到“设身处地站在对方角度考虑问题”……

(4)笃信宗教—强烈的宗教导向会为伴侣提供来自宗教社区成员的社会、精神和情感支持。

(5)信任—信任是对对方的一种乐观预期!

信任是对对方未来行为预期的一种肯定,不轻易否定和怀疑。如果“自信是对自己的肯定”,那么“信任的核心是对爱人和配偶”的肯定。

没有信任的婚姻似乎总是危机四伏,即便没有真的发生不好的事情—例如婚外情等情况,夫妻双方的关系也很难真正体现出松弛和平静。因此,信任也是夫妻双方建立幸福婚姻的一个重要基础!

无论是分开还是在一起,始终是盖茨比一个人对黛西有充分的信任:相信她会等他,相信她会嫁给他,相信她会跟丈夫分手,相信她会在出事后和他一起共奔天涯。而现实呢,黛西没有等他,没有嫁给他,没有跟丈夫分手,出事后没有找他。撇开两人爱情的曲折,单就信任而言,黛西并没有给盖茨比足够和乐观的期许。

(6)非物质至上主义—是情感而不是物质决定了婚姻的走向。

从进化心理学的角度上来讲,我们能够理解为什么漂亮女子钟情事业有成、有才又多金的男士,这是为了种族繁衍与自身的需求。另一方面,婚姻已经是社会化的一种现象,有一定约束性,这种约束性就意味着人们在考量配偶综合素质的时候,不会把物质放在第一位去考虑。

尽管我们会受本能的驱使,有继续追逐财富的可能,也许这会成为一个人成功的内驱力,但绝不会是婚姻幸福的第一要素,任何把物质放在第一位的婚姻,都会经历极其严峻的考验!财富是灵活的变量,而且经不住比较,一旦婚姻和感情受其影响,婚姻的安全系数就太低了。随时有因比较而出局的危险!毕竟我们是和一个活生生、与众不同,有人格魅力的人组合,而不是和财富或者一堆毫无个性的钞票。这一点在如今的社会转型期,越发会受到挑战!有太多人只是因为一套房子就把自己的幸福搭进去了。

盖茨比的故事最令人心碎的恐怕也在这里,一开始,也许盖茨比回家,他还有赢取黛西的机会,但他没有。甚至他夜夜笙歌的大型狂欢,原来只是为了吸引黛西的注意。从这一点来讲,他也许一开始就没有把爱的努力用在刀刃上。

(7)角色示范—幸福的父母会给孩子正面的示范。

好的婚姻会引发好的婚姻,要知道我们是在爱中学习如何爱他人的。除此以外,性欲望、公平的情感关系、不把错误总是归结在伴侣身上、彼此牺牲也是幸福婚姻的重要特征。

给爱注入“正能量”!

如果你觉得上面的内容太过笼统和抽象,我们给你几个具体的办法。

心理tips—爱的五种语言

盖瑞·查普曼博士是著名的婚姻家庭专家,他的著作《爱的五种语言》一书提出了激活爱情的五个方法。每一个人都有一个情绪的爱箱,只有当这个爱箱填满了的时候,人际关系才能发展。然而,不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言:肯定的言辞、精心的时刻、付出与接受礼物、服务的行动、身体的接触。

两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时,就能够很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。了解这五种爱的语言,并且学习去说你配偶的主要爱的语言,可能会彻底影响他(她)的行为。当人们情感的爱箱被填满的时候,他们的举止就会不一样。

爱的语言之一:肯定的言辞

这让我想到了一部电影:《求求你,表扬我》。在电影中,范伟说:“幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,那他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。”

心理学的研究发现,投入爱情中的人们,自尊感会得到提升,因为我们在爱人眼里看到了一个“更加美好的自己”,所以如果你爱他,请记得赞扬他!

爱的语言之二:精心的时刻

精心时刻的意义是两人拥有共同的爱好,一起做些什么,并给予对方充分的注意力。

很多爱侣结婚前会有各自的爱好,结婚后仍然如此,其实最好的办法是拥有共同的爱好。这就是精心的时刻,一个专属于你们的时刻!不论是每周末去看电影,还是去烛光晚餐,或者一起散步,这些都是你们专属的幸福时分。

爱的语言之三:付出与接受礼物

送礼是最容易学到的爱语,就像动物一样,它们向配偶示好的时候,会奉上一顿美味作为礼物。不要认为同居后或者结了婚,礼物就不是必需品了。礼物的背后意味着惊喜,意味着好奇与刺激,而这一点也会促使你们更爱彼此。

爱的语言之四:服务的行动

服务,是指去做你的配偶希望你做的事。她逛街的时候帮她拿包,她加班的时候你会去接她回家,陪她走夜路。

爱的语言之五:身体的接触

有时一个恰当的身体接触远胜于“我爱你”三个字。

身体语言比口头语言更诚实,身体距离从远到近,依次是近距离、拥抱、接吻和性。看一对情侣关系好不好,只要看他们的距离就可以知道,研究表明,亲密关系的距离是0—46厘米。如果你跟伴侣之间总是隔着半米远,我很怀疑你们是否真的深爱彼此。

每个人都有这五种语言的其中一种或几种。你的爱语是什么?下面三种方式帮你发现自己的爱语:

(1)你的配偶做什么事或者不做什么,伤害你最深?跟这件事相反的,可能就是你的爱的语言。

(2)你最常请求你配偶的是什么?你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。

(3)你通常以什么方式向你的配偶表示爱?你表示爱的方法,也许显示它会使你感觉到爱。

爱是一种选择。当我们积极选择使用我们配偶的主要爱语时,我们就能创造出一种情绪气氛,使我们能够好好地处理过去的冲突和失败。在爱情的国度里,我们需要认清自己和对方的爱的语言,学会他们的语言才能让爱更有能力和意义。

假如每段婚姻只有一年期限

经营爱情,你觉得麻烦吗

当然麻烦,弗洛姆说爱是门艺术,你不能只懂得享受,而不钻研学习。

嫌麻烦,可以不用上班,那就失业;嫌麻烦,可以不用恋爱,那就单身;嫌麻烦,可以不用结婚,那就同居。

谁也不能拿一把大刀架在你脖子上,逼着你恋爱,逼着你结婚。就算父母催婚,现在各种应付的招数数不胜数,想躲不是个什么大问题。

假如婚姻关系是有时间限制的

人们觉得婚姻是围城,进去的人想出来,出来的人想进去。

在爱尔兰,据说他们的婚姻制度很有趣,可以签署有限婚姻,1—100年不等,随婚姻当事人选择。因为爱尔兰作为一个信奉天主教的国度是禁止离婚的,因此这个国家的人结婚率最低。谁都不想进去了就出不来了,因此他们大多会在老去时选择婚姻,相伴死去。

有人提出了这么种说法:现在中国不正处在离婚高峰期吗?干脆也效仿爱尔兰,实行有时间限制的婚姻,结婚证书到期作废,如果想要续约,夫妻双方再另行谈判。就如同平时企业之间签合同一样,大部分是先定有限时间的合作。我想那个时候,估计你们就会学习如何有耐性地经营婚姻了。

试想,假如婚姻只有一年期限,你还会嫌麻烦吗?

每天都有大批从围城解套的人,不存在年纪大了找不到对象的问题,你是会更愿意与一个人相守终生呢,还是愿意一辈子不停地换对象呢?那个时候,也许你会觉得经营婚姻是一门该懂的学问了吧?爱是一门艺术,如果不好好学习,每一年可能都会有一批人被淘汰出局,被伴侣抛弃。所以,不如趁早修炼,从今天开始好好地修习爱的艺术这门必修课。

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