只有激情和承诺，没有亲密。这种求爱就如旋风一般，仿佛好莱坞电影里的浪漫情节，很可能会导致一场闪婚。
我们俩：爱你—爱你—爱你！！（琼瑶剧经典台词—马景涛+咆哮状）
第七种是完美式爱情
包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中，我们才能看到爱情的庐山真面目。这种关系才能称为真正的爱情。
我们俩：亲爱的，你喜欢我吗？—喜欢！
亲爱的，你愿意娶吗？—非你不娶！
亲爱的，我们今晚爱爱吧？—今晚？不如现在吧！（恋人、床、避孕套）
完美爱情是存在的，这是个令人感到欣慰和乐观的结论！
并非所有的爱情最后都会变成亲情，稳定的婚姻关系会让人体会到平静、亲密。如果缺少了怦然心动的感觉，你就该为爱情加油了！
看，那些神仙眷侣
无论在故事中，还是在现实里，那些相濡以沫、相爱终生的伉俪都是我们艳羡的对象。曾经看到梁思成和林徽因的一部纪录片，虽有徐志摩的温柔“阻挠”，终究挡不住梁林成就一段爱情佳话。他们一同海外游学，一同创建建筑事业，直到为国家耗尽最后的生命。
一个有趣的记录是，当初梁思成与林徽因在美国宾夕法尼亚大学学习，梁思成正是因为林徽因的缘故才选择了建筑系。因为那个年代，做建筑设计的学生每晚要画图至深夜，女生与男生在一起不是很方便，所以这个专业不招收女生。正因如此，梁思成才选修了建筑专业并为此付出终生。爱一个人，会爱上她的所爱，甘愿付出。最终他们成了中国建筑的重要守护人。
《北爱》故事里的王老师和高老师，何尝不是如此！
王老师和高老师相伴走在公园，高老师还会很撒娇地跟王老师说，你抱抱我吧！这段老夫妻的故事，不知道摧下了多少人的眼泪。高老师还跟王老师说悄悄话：“我们很久没那个了……”坐在黑暗角落里观影的同学们一定也很想知道他们幸福的秘密吧。
在同一段感情里，如何与爱情多次相遇
还记得刚才我们所说的“激素旅行”吗？
长期的共同生活，体内会产生类似镇静剂的内啡肽和脑下垂体后叶荷尔蒙等物质，它使夫妻之间互相依赖，甚至不能分离，也使爱情更加深化。这种无法分离的感觉与激情并不是相矛盾的。爱情不是简单的东西，它不是某一种单一的情绪，也不等同于激情。你也可以对号入座，看看自己缺了什么角，找回缺失的角，就能丰满你的爱情，在一次婚姻中，与爱情多次相遇！
如果爱情不是激情，是一个完美的三角，那么，我们该如何收获属于自己的完美三角形呢？
（第四节）爱的艺术：成熟爱情的五个元素
心理学家弗洛姆写了一本书叫《爱的艺术》。
什么是艺术？艺术要求你有这方面的知识并付出努力。弗洛姆认为只要你会爱，你就容易找到伴侣，也比较容易经营一份持久的感情。出现爱情问题，既不是没有吸引力，也不是找错了人，更不是持久度的问题，而是你“压根儿不会爱”。
元素一：爱是给予—爱你，为你而付出！
心理tips—爱情不是索取，而是给予
弗洛姆说：爱情是一种积极，而不是消极的情绪，爱情是“给”而不是“得”；恰恰是通过“给”，人们才能体验到“我的力量”“我的富裕”“我的活力”。有创造性的人认为“给”是力量的最高表现，“给予”比“获得”带来更多的愉快。“给”不是牺牲，因为“给”表现了自己的生命力。“给”的最重要范畴还不只是物质范畴，而是人所具有的特殊范畴—他应该把内心有生命力的东西给予别人，应该同别人分享欢乐、兴趣、知识、幽默和悲伤。
这一点不难体会，当我们初沉爱河的时候，谁都会整天想着怎样做对方才会开心，怎样做对方才会满意，要让对方快乐！只不过随着岁月的流逝，这种自发自然的付出逐渐会被柴米油盐磕磕碰碰侵蚀，有很多则从最初的“我付出”变成了“你也该付出了”。于是斤斤计较开始了，于是本来美好的互相付出，变成了互相索取。
谨小慎微不敢付出，怀里揣着“谁先动情谁先输”的想法，结果呢？
—越怕输，输得越惨！
索取，是“长不大”的爱。
我们在爱情中最常犯的一个错误就是：不断索取，希望对方改变，而不是自己改变。
似乎大家都明白这样做是错误的，可为什么就改不了呢？
因为我们的今天是过去积累的结果，而最初的种子都是在童年埋下的。
弗洛姆发现：婚姻幸福稳定，懂得爱的孩子，小的时候从母亲那儿得到了更多天然的安全感，这是他未来自尊自信的基础；而从父亲这里得到的更多是“条件性的关爱”，所谓的条件，延展开来就是我们所说的“对错或规矩”。没有了这些条件的约束，一个人就只懂得付出，却不懂得为人处世，处理关系的尺度。一部分被过度溺爱的孩子，会将这种“被溺爱”的感受延续到爱情和婚姻之中。你，我，任何人都不例外！
这也是弗洛姆所说的“幼稚的爱”。
如何让幼稚的爱长大成熟呢？
“人们爱自己劳动的成果，反过来也会为所爱之物而劳动而付出。”
元素二：爱是关怀—你还好吗？
电视剧里常常会有这么一句台词—我什么都给你了，你怎么还不爱我？
成熟的爱，除了学会积极地给予，还有另外四个重要元素，这些既是爱情，也是其他“爱”共有的特征。
第二个出场的元素，是关怀。
关怀意味着从孩童般“幼稚的爱”中脱离出来，学习“成熟之爱”。这种爱的本质正是付出而不是索取！
幼稚的爱：爱你，因为你爱我呗。或者我需要你，所以爱你。
“我”是被动的，或有所求的。《北爱》中的吴峥一直觉得老婆是爱自己的，于是夜夜欢歌，每天装成应酬客户，实际上左手拉着老婆，右手把着妹，对老婆也谈不上关心，似乎老婆就是用来做摆设的。直到老婆跟他说离婚的时候，这才意识到，自己也是爱她的……
成熟的爱：你爱我，因为我也爱你呀。
“我”是主动的，积极给予的。看看陈锋当时是怎么追上沈彦的。所有人都认为穷吊丝不可能跟白雪公主在一起，但他就可以：为她挡酒，为她挡前男友，还陪她坐过山车，吐到一塌糊涂，最后终于抱得美人归！
如果只有企图心，不以对方的喜为喜，不以对方的悲为悲，关心就不会真正存在。所有关心的基础是愿意“感同身受”。
元素三：爱是责任—我该做什么？
责任，是对自我的约束，是对爱情和家庭事务的承担。
人们常常把责任心理解为义务，是外部尤其是道德层面强加的东西。但责任心的实质是一个完全自觉的行动，是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。“有责任”意味着有能力并准备对这些愿望给予回答—我在这里，有我呢！
有责任心的爱：爱人的问题不仅与他自己有关，也与我有关。
比如沈彦怀孕了，陈锋会立即拿出存折看看自己有多少钱，能把房子买在哪个位置！
无责任心的爱：那是他的事情，与我何干？
试想，如果陈锋的态度是“我还没准备好，要不你去做了吧”或者“等我有钱了再结婚”，他们的爱情还能维系吗？
沈彦的前男友不就是这样丢了自己的爱人吗？
过了许久办完离婚手续，才发现对方已经走远……
元素四：爱是尊重—做你自己吧！
尊重，是平等的体现。我们不是世界的主宰，更不是唯一，要尊重对方的不同选择和差异，允许对方做出不符合你标准的思想与行为，因为那本身就很正常。用你的想法去约束他，才是一种最不合理的过分要求。爱他，就不要试图改变他！
尊重是要努力使对方成长和发展自己。爱他就应该接受他本来的面目，而不是要求他成为你希望的样子。如果没有尊重，那就有可能变成控制别人和奴役别人的“压迫者”。爱情是自由之子，不是控制的产物。
尊重的爱：亲爱的，请以你希望的方式发展，做你自己就很好。
王老师为了满足爱人的愿望，也曾一度抱怨过不愿意相亲，但为了自己的老伴儿幸福走完最后一程，不还是拉着“海归女”演了一场戏吗？
没有尊重的爱：亲爱的，我爱你，所以你得听我的，你需要改变！
沈彦的前男友最后用陪睡换房子，不正是苦苦相逼，逼沈彦分手、逼对方不幸福吗？
元素五：爱是理解—让我了解你，温暖你！
理解可能是最容易的，也是最难的。通常最容易的理解发生在热恋期，最难的理解发生在出问题的时候。在这种时候我们不是“不能理解”，就是“不能接受”！
真正的理解意味着接纳和宽容。理解一切事情的发生有其根源，理解一个人不会平白无故地变坏，变差。理解那背后的原因远胜于关注眼前的问题。
理解的爱：亲爱的，我了解原来你确实有苦衷。
佳玲与刘辉在圣托里尼正在大玩偷情游戏。在“真心话大冒险”游戏里，佳玲问道：“上次你出轨之后，之后还有没有第二次？”其实她早已经对那个火柴盒起了疑心，但最终两人还是彼此包容，糊涂了事。佳玲最后说：其实知道了又能怎么样呢？我也不会因为这个和你离婚。理解，是治愈伤痛的良药。
不理解的爱：你，你，你，真是不可理喻！无缘无故，莫名其妙！
你也可以假想，佳玲当日怒气冲冲追究火柴盒的嫌疑，逼到对方不认账就不罢休的地步，虽然刘辉和张蕾确实什么事也没发生，但终究会给对方的心里留一块伤疤，一个深深的误会。一旦失去理解，即便对方说出真实想法，也很难说服你的内心。
不是因为理解才爱，而是因为爱，所以选择理解和包容！
给予、关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。他的内心充满力量，使他能够进行真正的、创造性的爱。他放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。最后，如果你足够成熟，你也可以完全丢开这些条条框框活出自己精彩的爱！
（第五节）爱情，它是个难题！
相爱容易，相处难！
所有童话式的爱情故事都把“不能相爱”到“可以相爱”的战线拉得老长老长的，男女主角需要经历漫长的斗争等待才能在一起，而一旦“王子公主”终于在一起了，故事也就华丽结束了。我猜大概是因为后面将要发生的故事实在和童话难以拉扯到一起吧。剧作家其实也是爱讨巧的，把生活中最重要最难搞的情节省掉了。现实中，一不小心童话故事就会写成《中国式离婚》，抑或是《过把瘾》里相爱却停不下来的争执。
平凡生活中的爱情，总是难逃此劫。所谓相爱容易相处难，也就难在这里！
成熟的爱，必要翻越冲突的高山
成熟的恋爱必须经过四个阶段，这其中必然面临冲突。不论这些冲突是外化的，还是隐藏或者被压抑下去的，都是一种必然存在。
心理学tips：成熟恋爱的四个阶段
一个成熟、称得上真爱的恋情必须经过四个阶段：共存，反依赖，独立，共生。
第一个阶段：共存。
两人的热恋期，彼此之间充满了吸引力，几乎想要每时每刻都黏在一起，到了着迷的境界。
第二个阶段：反依赖。
感情稳定，至少会有一方想要给自己的时间多一些，留出时间做自己想要做的事情，而另一方在这种时候就会感到被冷落。这也是吵架最凶的阶段！恋人之间不像开始那么不计较付出了，一方会觉得：TA怎么没有以前那样爱我了？这个阶段相对第一阶段是痛苦的，但却非常有成长意义。
第三个阶段：独立。
如果第二阶段你挺过来了，如果你已经可以坦然接受TA的偶尔疏离，那么接下来，你也要学习在爱情中找到自己的独立空间，它促使你重新发现自我。成熟的爱情中，一方不是另一方的依附品。
第四个阶段：共生。
你们彼此成了生命中最重要的人，在一起不会互相牵绊，而会共同成长。
在“反依赖”和“独立”阶段，最大的问题是你们发现了彼此的不同，爱情面临冲突也将是一种必然。
面对丈夫在“精神”和“肉体”上的双重冷落，张蕾对“夫妻那点事”大吐苦水：“刚结婚时几乎每天一次，后来变成每个星期一次，再后来是一个月，最后就直接发‘年终奖’了。”
不知道有多少人是用看黄色段子的心态来看这段对话的，事实上爱与性是密不可分的。情到浓时，你侬我侬，恨不能把心爱的人揣在兜里，走哪儿带哪儿，身体关系只是情感关系的反映之一。
真实的情况是，到了反依赖阶段，恋爱中的一方开始觉醒，要给自己留点时间。而许多关系在这里就会卡壳了。一个人开始觉得另一个太黏糊了，另一个人则觉得“人一到手神儿就开溜”！很多女性习惯把这种现象解释为：男人都是吃腥的，吃不如偷，偷不如偷不到。最后下的结论是—男人都不是好东西！
事实上，一部分比较敏锐的男生也会发现，女生和自己待在一起时间久了，也会需要有自己的时间和空间。他们也会怀疑是否因为自己不够强大，或者女生对自己是否开始变得不满意了。这正是两人进入“反依赖”阶段的标志，而争吵也在这个阶段开始产生并升级！
该如何度过这个阶段呢？
亲爱的，我们别吵了！
《过把瘾》就死！
爱，初见时都那么瑰丽美好；
冲突，最初多是从一两次吵架开始的。
杜梅和方言在一个朋友的葬礼上相识，两人一见如故。方言想请杜梅吃饭，但又没带钱，倒是杜梅请了方言。过了几天，方言和同事的女朋友去看病，刚好遇到做护士的杜梅。杜梅产生了误会，对方言很冷淡，直到同事赶到，澄清事实，杜梅才放过了方言。可没过多久，因为方言没在舞会上请杜梅跳舞，两人又闹了别扭。大年三十的晚上，方言去找杜梅解释，两人重归于好。不久后，两人领了结婚证书，从此做起了夫妻。但在方言死前，这两口子大部分时间都在“吵吵闹闹”中度过。
这部片子不同于以往的公主与王子的故事，但看起来更像真实的生活。两个人在吵吵闹闹中成熟，往前走。也有的人实在走不下去就散了，临了很遗憾地说—我很爱你，但跟你在一起总是吵架，我们还是分开吧……
遇到问题，先处理心情，还是先处理事情
当我们缠绕在一大堆情绪和问题当中时，你会发现问题是剪不断，理还乱！
一个人，强烈地不希望继续争论，希望冷静后好好说事儿。
而另一个则会抱怨对方：你就是不想解决问题！
往往许多关系就在这当口卡壳了。
问题卡壳在哪儿
当发生冲突和矛盾，主要是在两个方面出了问题。
（1）情绪冲突：大家都生气了，彼此之间有情绪，或委屈，或压抑，或愤怒……
（2）观点相左：你怎么那么固执！你怎么就不能理解我呢？
这个时候，该怎么办？
A：还是先冷静下再谈吧！
B：必须把事情讲清楚，情绪才会消失！
怎么办，先处理事情，还是先处理心情？
先处理心情
《过把瘾》中有个经典桥段。杜梅和方言住在学校教师改造的旧房里，杜梅因为各种原因想要和方言把事情谈清楚，吵架一度到了疯狂的程度。事后方言在客厅的黑板上，用粉笔飞快地写了两个大字：制怒。转头一脸柔情与坚毅地跟杜梅说，你我共勉！
这对我们是一个极好的启发！
不管是愤怒，生闷气，讽刺，或者委屈时，都不是谈事情的好时机。
两颗被愤懑委屈冲昏的大脑，判断和决策能力急速下降，甚至会恶语相伤—因为你的大脑正是如此运作的，当情绪和理智一同降临，情绪往往先控制了大脑。伤害对方的话一旦出口，就收不回来了，何必总是在错误的轮盘上转圈圈呢？被情绪牵着鼻子走，这样的沟通是很难做到既解决问题，又不相互伤害的！
