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第8章 这个世界靠卖萌是没用的!(1)

今天感冒严重,在微信群里聊天,有一个妹子在吐槽和妈宝男的恋情。她说,他妈妈是我们爱情里的第三者,不,我才是他们母子情里的第三者。

妈宝男是一种很神奇的生物,他们的肉身已经成长成人,但是内心仍然需要妈妈的“呵护”。他们的成长过程中充满了被控制、被溺爱、被占有。当这种行为模式长时间持续后,他们就变成了妈宝男。

快速识别妈宝男

他们可能有各种各样的外表,看起来和普通的男生没有差别,甚至有一些个性很温柔。但是他们往往会有以下特性,符合得越多越可疑:

1.

毕业多年,经济已经独立,还和妈妈住在一起。

2.

大部分东西都是妈妈买的,甚至包括内衣裤。

3.结婚、上班、交朋友等事情,都以妈妈的意见为主导。

4.

每天和妈妈发无数条短信,打无数通电话;稍微晚点回家,妈妈就给他狂打电话。

5.

和妈妈仍然保持着无视“性别差异”的相处,比如大晚上妈妈还随时进来给盖被子,给儿子剪指甲等。

6.

只要妈妈家长反对的,他们就会胆怯,而不是思考“这个东西是不是我想要的”。

网络用语,什么都听妈妈的、妈妈什么都是对的、什么都以妈妈为中心的男人。

7.

对妈妈的心灵/物质有依赖,甚至是对两者都很依赖。

妈宝男的成长历程

我有一个朋友曾经和妈宝男谈恋爱,周末说好了要约会,他妈妈一个电话就可以把他叫回家;他交往过的几任女朋友都因为妈妈的反对而分手。她做了很多事情,想帮助男朋友变成一个正常人,但是她男朋友反而指责她“挑拨母子关系”。

也有一些妈宝男总在独立和依赖之间徘徊,他们明明知道自己的行为是不对的,但是就是没有办法摆脱这一切。

一个男生变成了妈宝男,最大的责任并不在这个男生,更多的是在于家庭教育。他们的家长本身有人格不太健全的倾向,在教育孩子的问题上也没有做正确的事情,干脆就把孩子当成自己的私人物品来处理。她们的自私自大随着孩子的长大日益膨胀,认为自己才是孩子人生的主宰者,认为其他人的利益都要为自己的孩子让道。

妈宝男无法保护你,他不愿意反抗自己的母亲,和爱不爱你这件事情没什么关系。在这样的环境中成长的孩子,他们在本来应该学习独立和思考的年龄,被“服从”的标签所抑制;一个从小被剥削成长机会和独立机会的男人,你不能指望他在认识你后,以前不会的东西瞬间就会了。简单地说,他们二十几年里缺失的东西太多,在短期内学不会,也学不明白。

如果你期待一段轻松愉快的恋爱,最好不要和一个妈宝男在一起。

不行,我就是要做拯救妈宝男的妹子有人问妈宝男有没有可能会改变?虽然概率不高,但是也不否认可能性确实是存在的。从我身边看来,一般会改变的妈宝男都是“自己觉得这样活着不

对的人”,他们是心里已经厌倦目前的生存状态,又不知道怎么改变现状的人。说白了,就是一群想改变又无力的人,他们非常需要他人的帮助。

关于帮助他们,我觉得有几点是蛮重要的:

1.

不要骂他们,不要数落他们。他们心里的台词是:“我已经很需要你的帮助了,我只是希望有人帮帮我啊!你为什么要骂我?!好伤心啊!!!”总之,不留情面的责骂会让本来就软弱的人变得更软弱,更害怕改变。

2.

多讲道理,让他明白什么是对的,什么是错的。通过理性分析消除他们心中的迷茫,变得坚定起来。

3.

在他处理母子关系、做其他事情的时候,可以一起规划,但是真的执行时要让他自己去做,只要稍微有一点儿进步就要鼓励他。不要自己先和他妈打起来,否则容易把他从妈妈的儿子变成你的儿子。

4.

这个过程可能会很长,你要有耐心。(当然,你也可以觉得太累了,下决心和他分手并开始下一段恋情。)

那些父母才是罪人

女生觉得这种男生窝囊,没意思。我们可以轻易做到的事情,为什么他们做不到?抱歉,他们就是做不到,他们的心智从来没有超过18岁。比起指责妈宝男无能,我倒觉得他们的妈妈、家庭才是真正的罪人。他们才是摧毁孩子人生的家伙吧。

备注:我觉得妈宝女也是一个问题,本文虽然写的是妈宝男,但也请妈宝女对号入座。

你随随便便看一个征婚帖,一个和自己前女友都纠缠不清的男人,都敢大言不惭地说“我是一个成熟的人”。很多人对于成熟的定义是非常标签化的,比如月入两万,已婚,有稳定工作,看起来显得老,年纪30岁左右就是成熟。年纪大,毛孔大,皮肤差,穿得老气,不爱说话,很容易就伪装成一种成熟的假象。那些宣称自己圆滑世故理性又厚黑的家伙,面对不对的事情

得和龟星人一样,唉,那个不是成熟好吗,那个是一点儿一点儿把人性中美好的部分打磨掉。

人从幼稚走向成熟,是一个舍弃与学习的过程。在这个过程中,我们学习善,学习克制本能,学习不伤害别人,学习同情心与同理心,学习和本能抗争。成熟的人除了肉体的成长以外,最重要的是心智的成长。我个人认为,成熟的男人或女人应当对是非对错有分辨能力,有道德感和自我约束力,能够承担责任和处理多重的社会关系。还有一个最重要的指标是,成熟的人知道自己想要什么,该做什么,不该做什么。

人这一生,终究要和许多本能和冲动进行博弈,但是我仍然愿意相信克制会让你获得更多,通往成熟的道路肯定有快乐也有痛苦,每当度过一个阶段,你会知道自己的每一滴汗水、每一滴眼泪都没有白流。

上次在双井的UME影院看电影,旁边是一个女生。观影过程中,电影里的人物念一句,她跟着念一句。持续15分钟以后,我受不了了。我就问她,你能不能不要念字幕。她不念了。过了10分钟,她又开始念中文字幕。我崩溃了,坐到前面去了。

第二种:我的梦想是当足球评论员。《地心引力》其实安静的桥段很多的。安静的时候最可怕的是听到有人说“哇,她会死吗?”“好厉害啊!”“你看!她一定会甩出去的……”,类似这样的评论员上身。

第三种:诡异的电话党。

上次去看某部爱情片,后面的大叔电话响起,他就特别淡定地聊了起来,说“我今天赚××个亿”“××部长是我亲戚”之类的。有一个姑娘受不了,站起来对着大叔喊了一句:“神经病啊你。”

第四种:不吃带异味东西会死啊……我曾经遇到有一个人吃着韭菜包子看电影的。我一个朋友说去看午夜场电影,还有人带着烤串儿去的……那味儿……第五种:超级爱聊天的情侣。那种从头聊到尾的情侣真的好让人崩溃啊!特别想掐死他们……真的!

和我借300块,对于学生来说,300块其实是挺多的,碍于囊中羞涩只有150块,我问她说:“能不能只借你100块?”她说:“你为什么不把150块都给我?”

继续说,我的一个朋友,交往了一个大家都不看好的男朋友,辛辛苦苦地陪着他创业,陪着他吃咸菜,遭人白眼。有一次我们出来吃饭,我对男生说:“R不容易,陪着你辛苦创业,你对她好一点儿。”他说:“这个是她自愿的,再说了,吃点儿苦不是应该的吗?”

今天下午和某奢侈品公司开会,他们要做一个品牌活动,要请人来。既然是品牌活动,请人总得给点儿钱,最后才好意思让人写写文章吧。但是,对方的品牌经理问了一句:“我为什么要给钱?我就是要免费的。”理所当然到让所有人都汗颜的程度。

嘿,我每次看到这些觉得“什么事情都是理所当然”的家伙,真的好想拿一盆咖喱摔他们脸上啊。这种人从来不能理解,更加不能尊重他人的付出。在他们看来,别人为他们牺牲简直是一种莫大的被上帝恩赐的荣幸。

遗憾的是,这种家伙无处不在,小到闺密的男朋友,大到合作伙伴和客户。再补充一句,如果你一旦拒绝他们的要求,他们会用一种强硬的态度来指责你,稍微弱一点儿的妹子立刻就会在心中产生内疚感,然后,他们就达到目的了。

人生活在社会中,考虑自己的利益和尊重他人的利益是不冲突的。你需要做的不过是拜托别人做事情的时候心怀一丝感激,多体谅对方一点儿,找别人帮忙的时候不要开口就要免费,尽自己所能给对方一些费用和资源,这样彼此都会感觉很愉快,也会有更默契的关系。

在情感中也是一样的,不要觉得对方成为自己的女朋友(或男朋友),一切都变得是应该的。如果不是你,她其实可以和其他人在一起,可以和其他人分享自己的人生,但是她选择了你,本身就是为了你放弃了其他的选项。这并不意味着你要对她感恩戴德,而是看到对方为你付出的时候多说一声谢谢,在对方心情不好的时候说一声“加油”,在对方做家务的时候说一句“你做得太好了”,争取下次也帮忙做一次家务……她并不是因为成为你的另一半就应该给你做这个做那个,她是因为爱你才心甘情愿为你做这些的。

人与人之间的互动都是你来我往的,如果每个人都能理解对方为自己所付出的辛苦,自然就能和平相处,彼此都能过上幸福愉悦的生活。在我看来,如果一个人把一切都当成理所当然,其实也不算是一个完整的人,只是一个禽兽而已。

”“我脾气不好,

所以男朋友嫌弃我”。有时候真想简单粗暴地回一句:“你改改脾气吧你!”遗憾的是,这一切并不是那么简单。对于脾气暴躁的人来说,戒掉发脾气就好像烟鬼戒掉香烟、胖子戒掉零食那么难。在和她们深入聊天的时候,发现她们并不认为“痛斥另一半”是一件错误的事情,甚至认为爸妈都是这样过来的,为什么自己不能够这样?

在上一代的婚姻关系中,包括我们看的很多电视剧,都是女方拼命地责骂男方,似乎因为爱、因为家庭,男方就应该理所当然地忍受责骂;甚至对待孩子的教育,我们也信奉“打骂是爱”“一切都是为了你好”的原则。深究下去,他们真的是为了别人好吗?其实说到底,他们只是通过责骂他人宣泄怒火,并且选择一种自以为简单省事的方式去处理问题,至于他人的感受,绝对不会在他们的考虑范畴之内,他们甚至觉得感受是不重要的东西。当越来越多的人认同这样的子女关系、婚姻关系的时候,不愿意忍受辱骂的人成为背叛者,就会被扣

上“负心汉”“不孝子”的帽子。

我们对于情感、对于世界最早的认识,是从父母那里开始的。身

边也有许多女生,也正在延续上一代的错误情感模式。她们和男朋友的相处,总是纠缠在畸形和矛盾的相处方式之中。她们自信满满地认为忍受自己的坏脾气等同于爱自己,她们需要的并不是爱人,而是情感与恶意的宣泄口,或者是一个唯命是从的奴隶。在她们看来,在一段感情里,无论从物质还是从情感,自己都必须是占有特权的。一种“我永远是对的”“我可以随时不顾及你的感受”的特权。通过这样任性的特权证明对方的爱,真是令人遗憾。

男朋友这种生物,不是救世主。你不要期待把一切的不如意都扔给他,自己从此过上快乐的生活。他和你一样,都是血肉之躯的人类。他和你一样,会有情绪,会伤心,会流泪,会坚强,会软弱。你们彼此相遇,为的是一起分享生命,一起分享生活中每个感人的瞬间,为的是你跌倒的时候想起了他,就会拥有站起来的勇气。

如果你希望男朋友可以忍受你的坏脾气,忍受你的辱骂,忍受你的不尊重。嗯,其实可能也是有办法的。你要努力地学习,最好能上个常春藤名校什么的,最后你再拿一个生物学的博士学位,然后你成功地改造了人类的基因,不仅造出一个百分百符合你心意的男朋友,之后还可以拿诺贝尔奖。

祝你好运。分年纪都比较小,所以都是未婚状态。这位大哥就开始教育大家,你们不结婚不行啊,女人最重要的就是结婚,甭管怎么样,就是赶快结婚去……

我在他的唠叨下,突然想起每年春节,长辈总喜欢劝说后辈快点儿结婚。在他们眼里,你不结婚就是罪过,什么改变世界,什么梦想,什么工作,什么执着奋斗,都必须给结婚生娃让道。至于婚后过得不爽,他们会和你说“忍一忍,一辈子就过去了”,真让人不寒而栗。

对比起长辈的行为,我更难以接受年轻的女生或者专栏作家鼓吹“不结婚你就输掉”“女人的价值是美貌和子宫”那一套价值观。在他们的世界观里,读书和追求自我都没有必要,甚至做一切事情的目的都是为了“嫁人”,哪怕没有好选择,你也要退而求其次地结婚,否则你就和喵星人孤独终老吧!

面对这样的言论,我忍不住恶意地揣测一下,她们没有办法做出厉害的事情,就认为所有的女人都做不到,更加恨不得所有的女人都像她们一样。

你若是曾经为了做好一件事情处理过复杂的人际关系,你就知道在家庭中怎么处理好亲戚的问题;你若是在工作中被训练成一个很有条理的人,你就更加知道在生活中如何有条理地处理家务琐事。

你明白自己是一个什么样的人,你拥有了坚定、有趣、宽容的品格,这些统统比“快快结婚”更重要。这种种的宝贵经验,能让你学会理解他人和解决问题,它或许不能让你嫁给比尔·盖茨,但可以把你的婚姻变得有趣、有质量。

我相信婚姻和感情会给女生带来很多正面的力量。

但是,在你年轻的时候,有其他更重要的事情等待你去探索,比如个人成长、了解世界、心智的成熟、学习责任心、学习处理烦琐的事情的能力等等。

很多长辈让你结婚,却不在乎你是否具有经营家庭的能力。缺德的情感专家教女人钩心斗角装委屈不要婚前性行为,好像这样子就可以幸福一辈子。建立在“焦虑”“心机”基础上的情感,真的会长久吗?这个世界上没有什么捷径,幸福的婚姻也不过是建立在坦诚、友好相处和理解之上。

坦白来说,要做到这几点并不容易,需要你后天耐心习得。你在生活中学到的越多,你就越能把你更好的那一面呈现给自己爱的人。退一步说,你身为孩子的第一个老师,你总得有点儿优点和良好品格吧?

无论你有多少计谋,我相信也有技穷的一天。在婚姻中,你需要谈心、吃饭、管理家务,没有人能抱着乱七八糟的计谋、厚黑学过一辈子的吧。维持婚姻和感情,互相理解和保持良好有趣的互动比什么都重要。如果你因为年龄大了的焦虑感而结婚,你觉得“可靠”就结婚,你能保证和对方一直走下去吗?有姑娘会这么想,工作好辛苦,不如结婚好了。说得好像这个世界会给已婚人士特权,结婚以后就没有任何烦恼一样。结婚前,你做不好的事情,结婚以后还是做不好;婚姻不是可怕的事物,但是更加不是灵丹妙药啊。

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