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第7章 尽可能多地赞赏孩子

孩子的一生会听到许多赞赏的话,但是父母的赞赏是孩子成长的第一块基石。哪怕孩子有一点进步,都要给予赞赏。赞赏孩子,孩子就会变得自信,自信的孩子才能健康成长。因此。父母应重视赞赏的作用,它可以创造你意想不到的奇迹。

一、要善于赞赏自己的孩子

中国的父母认为对孩子一定要严管,因此,当孩子在学习或生活方面做得不尽如人意时,他们就会抱怨,就会责骂孩子。然而这样做,究竟有何益处呢?孩子会说:反正我就是没出息了,做什么也没有用。因而自暴自弃,一蹶不振。这样的结果一定不是父母们希望看到的。所以,做父母的应该试试赏识教育,肯定孩子的长处和点滴进步,你会发现孩子在一天天地进步,你的赞赏创造了奇迹。

纽约的黑人贫民窟,环境肮脏,充满暴力。在这儿出生的孩子,耳濡目染,他们从小就逃学、打架、偷窃甚至吸毒;长大后,很少有人从事体面的职业。然而,这里却诞生了美国纽约州历史上第一位黑人州长。

罗杰·罗尔斯就是那个创造奇迹的孩子。罗杰·罗尔斯读小学时是个非常调皮的孩子,就像他的同学一样。他们不与老师合作,旷课、斗殴,甚至砸烂教室的黑板。老师、校长想过很多办法来引导他们,但是仍没有用。

这一年,学校来了新的董事兼校长——皮尔·保罗。皮尔·保罗想尽办法来改变这些孩子们。他发现这些孩子都很迷信,于是他上课的时候就多了一项内容——给学生看手相。他试图用这个办法来鼓励学生。

轮到罗尔斯时,皮尔·保罗校长说:“我一看你修长的手指就知道,将来你是纽约州的州长。”幼小的罗尔斯大吃一惊,因为长这么大,除了奶奶说过他可以成为五吨重小船的船长外,从来没有人相信他今后能有什么成就。而这一次,皮尔·保罗先生竟说他可以成为纽约州的州长。他记下了这句话,并且相信了它。

从那天起,“纽约州州长”就像一面旗帜,引导着罗尔斯在以后的40多年间按州长的身份要求自己。罗尔斯的衣服不再沾满泥土,说话时也不再夹杂污言秽语,不再逃课,不再与老师作对;他开始挺直腰杆走路……终于在51岁那年,他成了纽约州的州长。

在就职的记者招待会上,面对记者对他为什么能取得如此成就的疑问,罗尔斯只说了一个名字:皮尔·保罗。按照中国“近朱者赤,近墨者黑”的说法,罗尔斯确实创造了一个奇迹。而这个故事也再次印证了赏识教育法的一个观点:赏识可以促使成功。

孩子的自强自信来自父母的不断赞美。做父母的应该勇于承认差异,并鼓励孩子逐步缩小差异;不要一味抱怨这不好那不行,对孩子进行有百害而无一利的伤害,把本来活泼可爱的孩子变成没有理想、没有志气、庸庸碌碌过一生的人。

父母对孩子的赏识要运用得恰如其分,无限地夸大也是不妥的,赏识要有多少说多少。因此,给父母提出如下建议:

首先,用赏识的眼光观察孩子。在日常生活中,务必注意孩子的行为举止、好恶,在他与别人玩耍、交谈、阅读时观察他,你就会发现你的孩子虽不爱弹琴却喜欢绘画,虽没耐心却有创意,虽不善言辞却很热心,孩子总有他优秀的一面,记下孩子的性格倾向,从而诱导他。

当父母用赏识的眼光来看待自己的孩子时,会发现他们魅力四射。

其次,创造机会鼓励孩子。赏识不是停留在口头上的赞美,而是一种行动,父母应多给孩子创造发挥才智的机会。比如家里人过生日时,鼓励孩子们表演节目;每周一个晚上轮流朗诵短文并发表心得;每月办一次派对,邀请孩子的朋友参加,每人献出一个绝活……

此外,随时找机会让孩子帮你忙,洗碗、拖地、收衣服……让孩子越做越有信心,才不会退缩在自卑自闭的角落里。

其三,多给孩子一点时间。赏识就是一种宽容,既然给孩子机会,就需耐心等待孩子发挥潜力:有些父母嫌孩子做不好事,干脆自己来,孩子也乐得坐享其成,而让自己的“天资”睡着了。另有一些父母,当孩子一时达不到自己的要求时,就一味地指责、批评,孩子的潜能就被压抑住了。

其四,不要吝惜你的赞美。当孩子取得一定的成绩时,给他赞美和鼓励的掌声,因为即使是个天才,也同样需要成功的体验来积累信心。

二、不要否定孩子的未来

做父母的都希望自己的孩子出类拔萃,但如果孩子无法满足父母的期待时,许多父母便会感到悲观失望,灰心丧气,从而常常在不经意间对孩子的未来加以否定。

比如,有的父母在孩子不听话、屡教不改,或者不认真读书、不做功课时,就会说出一些令人泄气的话来:“你是一个十足的废物!”“你将来还会成个有用的人?鬼都不信!”“你还想有什么作为?做梦!”

父母一时的气话,却足以造成对孩子终身的伤害,因为它击碎了孩子对自己未来的希望与美好的憧憬。一个人对前途失去了信心,他还能用功读书吗?读了书干什么呢?

有一个学生写了下面的一篇作文,表露了他的心迹:

我是一个小小少年,父母都说少年是没有烦恼的,可他们不了解,我也有自己的烦恼,但我并不把烦恼说出来;大家都认为我是个不爱生气的孩子,可是每到一件烦心的事涌上心头,我就会悄悄地落泪。

这次考试我的成绩很不理想,我的心理负担很重,怕亲戚朋友们笑话,更怕父母当着亲友的面说我,给我个下不来台。可往往越怕什么,就偏偏来什么。放学回家后妈妈总是唠叨个不停,我克制着自己,忍受着无情的责备,可爸爸却偏要火上浇油,他们俩对付我一个,令我有口难辩。说实话,我也付出了,每天我都在认真地学习,可是……爸妈,我想对你们说,我的心已不止一次地被你们伤害。

面对这些,我一滴眼泪都未曾掉过,一点苦都没向你们倾诉过。我怕你们伤心,我这么体谅你们,你们难道就不能维护一下我的自尊心吗?每次当我的成绩理想的时候,你们会说:“这有什么,成绩还是不太好……”成绩不好的时候更是一顿批评。我不止一次在想:难道上了7年的学,我就没有成功过一次吗?我什么时候能听到你们这样说:嗯,还可以,别骄傲,下次再拿好成绩!或者成绩不好的时候我能听到:别灰心,加油干,咱们会追上去的!

“恨铁不成钢,急死亲爹娘”,这句话有一定的道理:高投入的目的是为了高产出。可是,很多父母遗憾地发现,自己是高投入低产出,甚至产出了相反的东西,于是,做父母的便恼怒起来。

父母的恼怒常常先用语言发泄,由于恼怒就什么都说,而且越说越狠。譬如,孩子做了错事,有些父母会说:“你呀!从小不学好,长大了是进监狱的料!”有的孩子考试成绩很糟,父母则说:“你简直就是个猪脑子,天底下还有比你更笨的孩子吗?”

每个孩子都有属于自己的理想,但理想的成功需要一个渐进的过程。在它的萌发之初,需要点拨与引导,需要精心地呵护。对孩子的理想,不理不睬是不对的,拔苗助长也是错误的。对于孩子刚萌发的理想之苗,动辄就以参天大树般要求,这与拔苗助长有什么区别。假如父母都用这样的态度来对待孩子的理想,那么,也许孩子永远也不可能树立稳固的理想。

当孩子对父母表达自己的爱好与理想时,应该告诉孩子:“你的理想真的不错,我支持你,相信通过你的努力一定会实现的!”

对孩子的理想,父母要一点点地培养扶持。要细心浇灌滋润,不能指望它明天就成为一棵大树,这是很不切合实际的。

三、给孩子更多的关注和肯定

自卑的孩子走路总是低着头,不敢与人主动打招呼;不敢当众发言,怕引起别人的注意;也不敢正视别人,说话低声细语,整天愁眉苦脸。父母因此忧虑不已:孩子这么自卑,以后怎么跟人打交道啊!

其实,这些自卑的孩子也讨厌自己畏畏缩缩的样子,在内心深处,他们甚至比普通孩子更加渴望得到父母和老师的表扬和关注。因此,如果父母能够给孩子更多的肯定和关注,让孩子树立自信,让孩子喜欢自己,那么孩子自然就不会自卑了。

有一个孩子,从小就特别害羞,妈妈还曾取笑他:“我的这个儿子简直比女孩还要害羞!”孩子渐渐长大了,他害羞的情绪好像更强烈了:看到陌生人不敢说话,路上遇见老师、同学都要躲着走。爸爸很生气,骂儿子没出息:“连和人打招呼都不敢,以后能有什么用啊!”爸爸失望地说。孩子在日记中写道:“现实中,我是一个没用的孩子,害羞、内向、胆怯,什么也不行!可是我多么渴望自己能像同学们那样啊!神采飞扬地演讲,大声地说笑,在运动场上拼搏,在同学的加油声中飞跑……我真讨厌现在的自己!”

教育学家告诉我们,孩子的自卑心理是可以调整的,自卑的孩子需要鼓励,需要肯定。如果父母能够多给这些孩子一些关注,那么这些孩子就会变得更快乐、更自信!

自卑的孩子,心中的自我往往也是脆弱的,因此极需要得到父母经常不断地强化。强化孩子自我肯定的方法很多,比如:可以让孩子为自己记一本进步手册,并告诉孩子,所谓“进步”,并不一定非得是了不起的成就,任何小小进步,以及为这种进步所做出的任何小小努力,都有资格记载入册;你也可为孩子准备一些小小的奖品,如钢笔、玩具、CD等,每当孩子做出了一件令他自己感到自豪的事或一点成绩,你就以奖品鼓励他;你还可以教孩子不断地对自己做正面的暗示,比如,当孩子遇到困难、踌躇畏缩时,你不妨让孩子鼓励自己:“这没什么了不起的,我一定能行!”

所以,父母应该适时地满足孩子的心理需求,多给孩子一些表扬。对自卑的孩子,父母应适当降低对孩子的要求,不要过分苛求孩子。对他们正在做的好事或平时的点滴进步,都应及时予以表扬或肯定。

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