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第4章 学会说话的基础训练(3)

裁缝说:“少年科第者,性情傲慢,必定是挺着胸脯走路,做衣服应该前边长点、后边短点;老年科第者,心情庸懒,必定有点哈腰驼背,做衣服就该前边短点、后边长点;体胖者,腰宽;体瘦者,身窄;急性人须穿短衣,慢性子该穿长衣……至于尺寸,按比例扩大或缩小就行了,何必再问呢?”

(14)秘诀

清朝时,有人摆摊专门出售各类“秘诀”,一百钱一条。

有人花了三百钱,挑了三条,都是他关心的事。三条秘诀,用纸封好了。摊主还小声嘱咐他:“这方法很灵,千万别传给人家呀!”

买了“秘诀”的人,回家把封纸一层层打开。

第一条是“持家必发”,只见纸条上写着“勤俭”二字;第二条是“饮酒不醉”,纸上写着“早散”二字;第三条是“生虱断根”,纸条上是“勤捉”二字。

这人大呼上当,想找摆摊的去理论。可又一想,纸条上说的也有道理:勤俭能致富,早散不醉酒,勤不生虱子。这么一想只好作罢了。

(15)妻子与情妇

契诃夫既是一位作家,又是一位受人尊敬的良医。他不仅热爱自己的文学事业,而且也真诚地献身于自己的医生职业。当有人称赞他的文学作品时,他则笑着说:“我是医生,医学是我的合法妻子,而文学则是情妇。”

(16)管他是谁

钱陈群是康熙进士,是个学问家。经常有些举子要求见他,他都接待,并且极力赞扬:瘦的,赞他精干;胖的,赞他福相……等等。

得到赞扬的人,一个个心理上得到满足,有的还以此为荣耀,四处宣扬。

有一天,又来了一个客人,送完客回来,他的学生问他:“这人是谁?”

钱陈群想了半天说:“忘了叫什么名字了。”

学生说:“大人夸了他半天怎么忘记名字?”

钱陈群说:“来求见的,无非是要听几句好话,我只是随便夸夸而已,管他是谁呢?”

(17)妙补唱词

苏州一弹唱名家,一次在唱《珍珠塔》时,不慎把“丫环移步出了房”唱成了“丫环移步出了窗”,听众大笑。

演员知道唱错,立即补上一句:“到阳台去晒衣裳。”

谁知一疏忽,又把“六扇长窗开四扇”唱成“六扇长窗开八扇”。这时观众不再喧哗,静听他如何补漏,只听演员唱道:“还有两扇未曾装。”台下顿时掌声满堂。

(18)美男子

顾维钧是享有盛誉的外交家。在担任驻美大使期间,一次有记者问他:“听说您是中国三大美男子之一,对此您有什么感想?”

顾维钧幽默地回答:“我不知道!年轻的时候,没人告诉我,现在我年老了,不能算是美男子吧!”

(19)俏皮话

一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落到台下的地毯上,观众发出惊叫,但南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上,正在讲话的里根看到夫人并没有受伤,便插入一句俏皮话:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应该这样表演”。

(20)预言

有个人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐,向他提出一个问题:“你能不能从孩子一出生就看出,小孩子长大后会成为一个什么样的人?”

彼斯塔洛齐回答得很干脆:“这很简单,如果在襁褓中是个小姑娘,长大了一定是个妇女,如果是个小男孩,长大就是男子汉。”

(21)无以为家

有人问诗人:“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字,而独称诗人呢?”

另一个人插嘴道:“诗人浪漫情怀,到处去找灵感,怎能有‘家’!”

诗人感叹说:“错了,是因为诗卖不了几个钱,没有能力成家!”

(22)破皮而出

一位绅士在夸奖一位小姐,小姐莞尔一笑,问道:“先生,你知道世界上最锋利的是什么?”

“不知道。”

“就是你的胡子呀!因为我觉得你的脸皮已经够厚了,但它们居然还能破皮而出!”

机变的故事

(1)女人像小手指

一位演讲家在演讲时说:“男人,像大拇指。”他高高竖起大拇指,“女人,像小拇指。”

不料,话音刚落,会场哗然,女听众们强烈反对演讲家的比喻。演讲家立刻补充道:“女士们,人们的大拇指,粗壮有力,而小拇指却纤细、苗条,灵巧可爱,不知诸位女士之中,哪一位愿意颠倒过来?”

一句话就平息了女听众的愤怒。

(2)迷人的猴子

达尔文出席了一个盛宴,他身边是一位美貌的小姐。

“尊敬的达尔文先生,”美貌小姐带着演戏的口吻问:“听说您断言,人类是由猴子变过来的,是吗?那么我也应该是属于您论断之内的吗?”

“那当然!不过,您不是由普通的猴子变来的,而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

(3)一步之差

苏联诗人马雅可夫斯基一次在演讲时受到一群人的围攻,一个人上台来指责他“狂妄”,说:“我应当提醒你,拿破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差……”

马雅可夫斯基目测了一下自己与那个人的距离,突然用手指了指自己和对方,说道:“不错,从伟大到可笑,只有一步之差。”顿时全场哄堂大笑。

(4)普希金的回击

俄国大诗人普希金年轻时,有一天参加一个公爵的家庭舞会,他邀请一个小姐跳舞,这个小姐傲慢地说:“我不能和小孩子一起跳舞!”

普希金微笑着说:“对不起,亲爱的小姐,我不知道你正怀着孩子。”

(5)你先骗我

大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。姑娘突然转身问男子:“你干嘛老盯着我?”

“你太美了,我爱你!”男子说。

“我算不上美,我的妹妹在后面,她才美呢。”

男子立刻转身向后走,但碰到的是一老妇。

“你骗我!”男子追上姑娘骂道。

姑娘冷冷一笑:“是你先骗我的!”

(6)多米诺骨牌

一位女青年,本想在婚宴会上给未婚夫和亲友留下一个好印象,但由于心情紧张,碰倒了灯架,灯架又碰倒了小桌,她也跌跌撞撞地倒在小桌旁边,弄了个四脚朝天,她赶快爬起来大声说:“你们看,我也会玩多米诺骨牌!”

(7)小数点

元宵佳节,数学家同女朋友在公园散步,女朋友问他:“我脸上有雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来就爱跟小数点打交道。”

(8)变大字典

妻子:我看我以后还是变作一本书。

丈夫:(不解地)干吗?

妻子:这样你就可以整天把我捧在手上。

丈夫:哦,那可不行,我书看完了就得换新的。

这下妻子急了,忙说:那我变作大字典。

(9)谁该诅咒

有个漂亮女人,嫁给一个丑陋的男人,当女人怀孕时,她对丈夫抱怨:“要是孩子像你,你实在是该诅咒的。”

丈夫答道:“要是孩子不像我,你才是该诅咒的。”

(10)流行衣料

妻子:今年春天,不知流行些什么衣料?

丈夫:和平常一样,只有两种:一种是你不合意的,一种是你合意而我不买的。

(11)今天没做功课

孩子问妈妈:一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?

妈妈:当然不会。

孩子:挨骂吗?

妈妈:也不该挨骂。

孩子:那么,谢天谢地,我今天没做功课。

(12)走错衙门

一位盐务官爱说俏皮话,一天他坐轿回家,忽然一个妇女拦住轿子,告她丈夫在外拈花惹草,盐务官笑着说:“你走错衙门了,我是管盐的,不管人间吃醋的事。”

(13)可慢慢拔

某牙病患者去医院拔牙,他问医生:“拔一颗牙要多少钱?”

“三美元。”

“就这么几分钟,你就可以赚三美元了?”

“如果你嫌拔得快的话,我可以慢慢拔。”

(14)听多了脏话

一位老人因患中耳炎,乘公共汽车去治疗,车刚启动,站在身边的一个男青年忽然朝他大骂起来:“他妈的!你这死老头的耳朵怎么这么臭哇?”

老人冷冷地答道:“因为它听多了脏话。”

(15)比你还要好

私塾先生对一位学生说:“我在你这样的年纪时,先生教给我的,都记得烂熟,不像你这样愚蠢。”

学生答道:“这是因为我的先生不及你的先生好,要是让你的先生来教我,我必定比你那时还要好!”

(16)狗洞

有个人看见邻居家孩子掉了颗门牙,就开玩笑说:“哎哟!你嘴里怎么开了个狗洞呀?”

孩子不慌不忙地回答:“正是为了你们这些人,好从这里进出呀!”

(17)钓鱼

两个过路人站了好久看一位渔夫钓鱼,但渔夫一条鱼也没钓着,其中一个问另一个:“世界上有没有比几个钟头什么鱼都没钓着的事更愚蠢、更无聊?”

“有呀,”渔夫答道:“那就是站在旁边看钓鱼。”

幽默的故事

(1)先救谁

一个星期天,小吴同未婚妻小刘及小刘的母亲一起泛舟湖面。

突然,小刘的母亲问小吴:“如果此刻翻船了,我们母女同时落水,只能一个一个被救时,你先救谁?”

小吴说:“先救未来的妈妈。”

听了这个回答,小刘和小刘的母亲很满意,小刘想:自己结婚后当然要做母亲,这“未来的妈妈”肯定是指自己;而小刘的母亲想:他们结婚后,我就是小吴的岳母,“未来的妈妈”当然是指自己了。

(2)誓联

有个县官上任伊始,便在堂上高悬一副对联:得一文,天诛地灭;徇一情,男盗女娼。

但是,他实际上却贪赃枉法,有人指责他忘了誓联,他回答说:“我没有违背誓言,因为我得的不是一文钱,受贿徇情非一次!”

(3)明天饭不要钱

有个小饭店,生意清淡,店掌柜心里着急,想来想去,终于想出一个办法,他在饭店门口挂一块牌子,上写:“明天吃饭不要钱。”

有几个人看到牌子上的字,互相议论说:“既然明天吃饭不要钱,咱们明天就去吃一顿吧。”

次日,这几个人来这里饱饱吃了一顿,当他们要走时,掌柜说:“诸位还没付饭钱呢!”

这几个人说:“这不是写着‘明天吃饭不要钱吗’?”

掌柜说:“是,‘明天’吃饭不要钱,今天吃饭要钱的。”

这几个人才知道中了圈套。

(4)进退有方

甲问:“您有什么好法子对付那些令人厌烦的客人吗?”

乙说:“当然有,当门铃一响,我迅速穿好衣服,拿起我的帽子和手套,如果是我不喜欢的客人,我就说:‘对不起,我正好要出门’;如果是喜欢的人,我就说:‘太巧了,我刚刚到家’。”

(5)挑错误

“服务员,瞧您这儿的份饭,怎么分量越来越少呀?”

“哪儿的话,这是您的理解错误——我们这里刚刚扩建了餐厅。”

(6)起誓

美军值班时不许玩牌,但天黑后三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人偷偷玩了起来,结果被发现了。

天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌。”新教徒也向马丁·路德起誓,说他没玩牌。

最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动说:“将军,我一个人能玩牌吗?”

(7)打错了

在电影院里,一个小偷把手伸到老王的兜里去掏钱包,立刻被发现了,小偷说:“我想掏手绢,掏错了,请原谅!”

“没关系。”老王说。

过了一会儿,“啪”的一声,小偷的脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”

(8)踢球

一群孩子在踢足球。“哗啦!”玻璃被打坏了一块。

老人跑出来:“谁把玻璃打破了?”孩子们用手指着球:“它!”

(9)十二点来

“老板,您这儿的厕所苍蝇太多了,真叫人受不了。”

“您下次不要一大早就上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二点去,那时苍蝇都到餐厅里去了。”

(10)安全步行

一个司机不小心撞到一个行人,他停下车对这个行人大叫道:“你干嘛不当心点?这完全是你自己造成的!我是一个经验丰富的司机,安全行车达十几年之久……”

那个被撞的行人用同样大的声音叫道:“我也不是刚学走路的新手,我已安全步行达五六十年之久了!”

(12)全部吃完

一位女土写了篇小说,寄给一位编辑,几个星期后,稿子被退回,这位女士十分气愤,给编辑写了一封信。

“亲爱的先生,你没有读完我的小说就否定了它,为了试试你是否真的读过,寄出前我把18、19页粘在一起,但退稿这两页还是粘在一起。”

几天后,女士接到了回信:“亲爱的女士,我吃鸡蛋时咬第一口发现这是个坏蛋,难道我非得把它全部吃完才说它是个坏蛋吗?”

(13)猪猡

父亲:“你真是个小猪猡,你知道小猪猡是什么吗?”

儿子:“知道,它是猪的儿子。”

(14)再做几年错事

蔡元培70岁生日时,上海各界人士为他祝寿,他在答词中说:“诸位来为我祝寿,总不外要我再做几年事,我到了70岁,就觉得过去69年都做错了,要我再活几年,无非要我再做几年错事。”全座听了大笑。

想有很好的语言表达能力,除了以上的主要基础之外,有很多学习和练习的途径方法,在以下几个章节中,我们将通过前人的众多生动的故事,详细分析介绍给大家。

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