在工作与生活中，一个人肯定会遇到各种各样的困难，在同事遇到困难时帮他，会得到同事的感激，还为彼此的关系拉近了距离，帮助别人搬开脚下的绊脚石，有时也是为自己铺路——帮助他人等于帮助自己。在帮助别人时，任何一种努力都不会白费。帮助同事得到同事的尊重，更容易得到老板的器重，因为你在帮助同事的同时，向老板展示了自己的能力。
但是别人有困难的时候帮助他，切不可以以此作为人情记在心头，也不要沾沾自喜，自鸣得意，时常将对别人的帮助挂在嘴边。这样的人的帮助谁都不会领情，也不要期望对方给你回报，否则不但加深不了感情，反而落得个吃力不讨好。
低调做人不张扬，礼让光环不居功
低调做事是一种责任，一种气魄，一种执着追求的精神。做人不要恃才傲物，当你取得成绩时，你要感谢他人、与人分享、态度诚恳，隐藏内心的极度的喜悦与骄傲，这样才能让对方吃下一颗定心丸。如果，习惯了恃才傲物，总表现出看不起别人，那么总有一天你会吃苦果。
大度睿智地低调做人，比不可一世地高高在上更有助于问题的解决。简朴是低调做人的根本：也许你已腰缠万贯，但是还是应该在生活上低调些，不仅有助于自身的品德修炼，而且能赢得他人的交口称赞，也不会给自己带来麻烦。
有些人稍有名气就到处得意地自夸，喜欢被奉承，最后落得个到处张扬的不好的名声。所以在取得一定成绩时要学会藏锋敛迹、不沾沾自喜，千万不要把自己变成别人的眼中钉。
做人不能太精明：不耍小聪明，不要过分地展示出自己的精明能干，始终处于冷静的状态，在“低调”的心态支配下，兢兢业业，才能有所成就。
涉世之初的年轻人往往个性张扬，率性而为，不懂委曲求全，结果处处碰壁。而涉世渐深后，就知道了轻重，分清了主次，学会了少出风头，不争闲气，专心做事。保持生命的低姿态，避开无谓的争斗，绕开意外的伤害，才能更好地保全自己，发展自己，成就自己。
要知道，耄耋老人坚硬的牙齿脱落时，柔软的舌头还在。柔弱胜过坚硬，胜过有为。我们应学会在适当的时候保持低姿态，这绝不是懦弱和畏缩，而是一种聪明的处世之道，是人生的大智慧、大境界。
千万不要让锋芒在别人的眼前晃动。人生好比一场战斗，要学会隐藏自己，适当的时候再出击，使自己得以施展才华，能够运筹帷幄，决胜千里。
如果你善于发现他人的出色表现和引以为自豪的东西，对方会非常感激你。与人交往，尤其是在职场中聪明人往往是“推功揽过”，将功劳让与大家，从而得到大家的赞许；而愚蠢的人往往“揽功推过”，一旦有功便争先恐后，有过便推给别人，这种人往往让人避而远之。
所以，我们在功劳面前不妨多想想他人——那些曾经和我们一起努力奋斗，而无缘享受功劳的人，我们应该将那些能够享受到的功劳与他们一起分享，甚至应该让出功劳，让大家一起体会苦尽甘来的感觉。只有这样，我们才能获得他人的认可，受到他人的尊敬。
替他人表功，在不知不觉中改善了自己的生存环境，获得了较和谐的人际关系网。
有一次，著名的帕特南出版公司经理乔治·帕特南公开抄袭他人的演讲辞，然后又调换演讲的顺序，以达到一种特殊目的。当时，他把博士的演说辞讲了一遍。到博士演说的时候，就根本没有任何顾虑，只要根据他所讲的内容，用商业角度考虑一下这个问题，就能取得很好的效果。换言之，帕特南是藏身幕后，用巧妙的手段将博士推到前方，使之成为享受荣耀的人。
事实上，真正成功的人士都善于礼让光环。
富兰克林即是这样。25岁时，他创立了费城图书馆，后来又建成了一所学院(即今日宾夕法尼亚大学)。可是，他总是避免在这两项事业中“出面”。他用朋友的名义为喜欢读书的人创立图书馆；建立学院之时，他也隐瞒自己创始人的身份，而归功于一些热心于公益事业的绅士。
富兰克林这样说道：“当你倡议一件于人类有益的事业时，不应老是表现自己。如果这样，人们就会很自然地以为你是个贪图名利之人，也使一些人心里不痛快，而正是这些人将决定着你的事业……总而言之，牺牲自己一时的虚荣心，日后也能得到更多的补偿。”
聪明人处理问题总是以事业为根本出发点，并不看重个人得失。
伟大的铁路建筑家哈里曼病逝前，沙纳西在其身边陪伴。在谈到这件事时，沙纳西说：“我感觉……他有一种伟大的力量，使得那些接触过他的人都十分忠诚于他。他能具备这种力量，是因为他能慧眼识人，还能使他身边的人对他怀有一种深深的信仰，坚信他不为私利而为大众谋幸福，那是一种比任何人的志向都博大高远的志向。”
在面临众多问题时，庸人总是将自己的利益、妄想和虚荣心居于一切之上。真正具有领导才能的人，总是懂得礼让功劳，使得周围的人愿意与他合作。
善于倾听，让你显得更具亲和力
即使你是个天才的演说家，周围的观众也难免会有厌烦的时候，所以，要在适当的时候学会闭嘴，倾听周围人的声音，在他人的诉说中获知一份真实的感情，一份隐秘的心思，从而获得他人的尊重和信赖。
要想成为一个善于与人沟通的谈话高手，就要先从一个倾听者做起。谈论他人比较喜欢的话题，鼓励他人谈论自己以及他取得的骄人成绩。在倾听的时候，你需要记住的就是与你谈话的人对他自己的一切，远比你要提问的问题感兴趣得多。
善于倾听，会让你处处受人欢迎。见机行事，适时地闭上嘴巴。人人都有思想和意见，一旦这种思想和意见积聚过多，就要找个方式释放一下，此时，最好的方式便是与他人沟通、交流，所以，如果有一个人能够在这时全神贯注地倾听他的诉说，必定会博得对方的认同和好感。
很多人在与人交往时，往往牢牢地控制谈话权，不给对方任何说话的机会，因此错失了很多机会。倾听是一门艺术，世界上最难做到的事莫过于适时地闭上嘴巴。如果你想成为最受欢迎的人，那么，和对方谈话时最好把说话的机会留给他，让他说他所关心的事和人。
但许多人并不懂得这个道理。当别人说的话自己不同意时，往往不待别人说完，就想插嘴。实际上，这样做是不理智的，不但不能使别人放弃自己的主张来迁就你的意见，而且还让别人觉得你非常没有礼貌。你想想别人正有一大堆的话急于说出来，你却插嘴，这时他根本就不会注意你想表达的意思。所以，我们必须耐心听，并且鼓励对方把意见完全说出来。
人不会轻易动怒，如果一个人因愤怒而向他人发泄时，一定是他认为自己的自尊心受到了伤害，才向对方显示出他的威严。这时我们要注意，不管他的怒气多么凶狠或者多么可笑幼稚，唯一平息他心中的怒火的是：静静地听他诉说，而且要表现出很虔诚地在听，偶尔还需要表现出理解他此刻的心情，即使不能同意他的观点，也要表示出理解与同情。
李经理去一家常去的餐厅吃饭，因为生意上的事情没有解决好，他的心情十分糟糕，就在李经理等待服务员给他送上所点的菜的时候，他发现邻座比他晚到餐厅的客人的桌上已经上了菜肴。李经理勃然大怒，质问旁边的服务员为什么他早来了但点的菜还没有上来，而比他晚来的人却先上了菜，这样做太不公平，让人难以接受。在一番吵闹后，餐厅经理过来了，了解了情况以后，叫服务员先下去，餐厅经理站在李经理的旁边听他抱怨完后，微笑着向他道歉，并说因为吃饭时间的客人太多，难免有疏忽。并解释之所以邻座的菜上得比较快，是因为他们点的菜恰好跟前面的客人点的菜一样，师傅就一起做了，所以才上得比他的快。说话功夫，李经理的菜已经上来了，餐厅经理还让服务员赠送了一份果盘以示向他道歉。李经理回想起自己发火的原因觉得很没有意思，他自己心里知道是因为生意上的事情让他纠结，才使他脾气暴躁，觉得为了这样的事情发脾气显得很没有风度。李经理不好意思地说：“没什么，只是到了吃饭的时候，人的心里就着急，看到其他客人都吃上了，就更加着急了！”
这件事情本来李经理发脾气不对，如果餐厅经理不是耐心地听他抱怨，以温和的方式来平息李经理的怒气，想必最后肯定是不欢而散，即使李经理知道自己发脾气是没有道理的，也可能再也不会光顾这家餐厅了。
一家电气公司的经理新上任的时候，就被一个客户大骂了一顿，其实也不是大骂，就是客户写了一封措辞严厉的信给公司，信中称对该公司的服务非常不满意，于是这名经理亲自拜访这名不满意的顾客。经理在接待处见了这位顾客后，见顾客铁青着脸。经理立刻对自己说现在的首要任务就是让他把心中的怒气平息。他决定一言不发，让对方发泄个够。在对方鞭炮似的指责后，经理知道事情的症结所在，他只是稍微提一些建议。之后，这位顾客竟然说：“你说的话让人愿意听，不过我不是怪你们，我是怪公司，不是针对你们的。”经理说：“公司服务不好，我们做员工的有责任，如果您的问题得不到解决，就是我们的工作没有做好。”这时客户说：“这样吧，其实问题也不大，以后我再也不写信给你们公司了，你看行不？”而且顾客果然很讲信用，再也没有写信到公司去，就这样事情轻易解决了。
这个经理用了什么绝妙的好法子呢？其实很简单，他只是在对方发泄愤怒和不满时，静静地在一旁听对方的抱怨，等对方发泄完了，这时候你可以从他的言语中找到对付他的办法。学会适时地闭上嘴巴，倾听他人，理解他人，能化解许多的纷争。当我们静静地坐下来倾听对方内心的声音，同时以清澈的眼神注视着对方时，会让彼此产生心灵上的共鸣。
感兴趣的话题让彼此走得更近
人活在这个世界上，生理、心理上都有各式各样的需要，我们应当尽可能去满足别人的正当需求，并以此为前提，同时也尽可能满足自己的合理需求。
也许你有过这样的经历，与某人谈话很投机，可对方只说几句就结束话题了。人们在交流中，运用最多的就是嘴，我们要把这个交流的利器用到极致，就要掌握好交谈的技巧。除了谈论对方感兴趣的话题外，更重要的是与对方形成互动，而不是一个人在那里没完没了地发言。在交谈中，要注意避开对方敏感、不愿触动的话题；不要伤及对方的自尊心；要让对方有发表自己见解的机会。
日本作家桐田尚作曾经说过：“要建立良好的人际关系，要先了解每一个人的家庭背景和生活环境，如此才能切入他的思想领域，和他进行更密切的沟通和良好的互动。”
平常，我们在与人交谈的时候，最好选择那些容易引起别人兴趣的话题，而那些不吸引人的话题最好少谈，这样才能使交谈持续下去。
每个人都有自己的情形，诸如地位、素养、身份、职务、兴趣、气质、性格、习惯、经历等，都各不相同，因而决定了每个人选择的话题不同。
老年人喜欢谈论过去，年轻人乐于憧憬未来，男人热衷于竞争、比赛、时事等话题，妇女则对时间、感情、家庭之类的话题感兴趣，这些都说明了话题的选择要根据谈话对象而定。
一个话题，只有让对方感兴趣，谈话才有进行下去的可能。如果是只从自己的兴趣出发，肯定会使别人感到索然无味。
美国女记者芭芭拉·华特初遇世界船王兼航空巨头奥纳西斯时，他正与同门热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉始终插不上一句话。
在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家讨论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“奥纳西斯先生，您不仅在海运和空运方面，甚至在其他工业方面都获得了伟大的成就，这真是令人震惊。您是怎样开始的？起初的职业是什么？”
这个话题叩动了奥纳西斯的心弦，使他撇开其他人，同芭芭拉谈论了很久，动情地回忆了自己的奋斗史。
这就是一个好话题的威力，它激发了对方的荣誉感和成就感。一个话题如果能在某方面满足对方的需要，就能促使对方侃侃而谈，也同时满足谈话者的需要。
在生活中，我们经常会遇上陌生人，飞机上的邻座，同一车厢上下铺的旅客，地铁或是汽车站站在你旁边的乘客，同乘一部电梯，同在一个屋檐下躲雨，同一考场的考生，参加同一次面试等等。常言说得好：“相逢即是有缘。”多个朋友，多条路，朋友多了好办事。把陌生人变成你的朋友，是一个人高超的社交能力和社交艺术的表现和反映。当遇到陌生人的时候，你会不会与他或她交谈呢？想让他或她对你有一种相见恨晚的感觉吗？这就需要掌握和陌生人交谈的技巧。有道是“拥有好口才，陌路也能成知己”。
善于找到兴奋点。有的人相处了一辈子仍形同陌路，而有的人却能一见如故，相谈甚欢。要想让陌路人成为知己，就要细心观察，找到兴奋点和关注点。由此，可以引出话题来。
善于寻找双方的共同点。同陌生人交谈，还要善于寻找自己同对方的共同点，这样会使双方产生一种相见恨晚的感觉。
杨光坐火车回家，找到自己的床铺后，就主动和下铺的人攀谈起来：“您好，我是从上海来的，您是哪里人啊？”
“嗯，云南大理。”
“大理啊，那可是个好地方，五朵金花的故乡，还有金庸先生的好多电视剧就是在那儿拍的。”
“是啊，那里有个天龙八部影视城。”
“那你是白族吗？”
“是啊！”
“我听说白族的三道茶很有名的。”
“当然了，这个三道茶啊……”于是，两个人就这样三道茶、云南各民族的风土人情再到金庸小说一直聊了很久，颇有相见恨晚的感觉。最后下车时，相互留了联系方式。
成功谈话的秘诀重要的不是交谈，而是寻找共同感兴趣的话题。在谈话时，要学会察言观色，抓住对方的自重心态。如果对方情绪低落或是伤心欲绝，那就不要急于交谈，而是先安抚对方或是让对方自己一个人独处；若是对方兴高采烈、兴致盎然，你大可以提出话题与之分享。一般引入的话题可以是对方的爱好，因为人们在谈到自己的爱好时总是很容易入耳，谈起来也会口若悬河、津津有味。也可以寻找出双方的共鸣点。如有相同的阅历，相同的爱好，或是对双方共同知悉的一些事情发表见解。在交谈中掌握他人心理，做一个受人欢迎的人。
