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第3章 世界上最神奇的人际关系定律(2)

实际上,如果我们理性一些就会认识到,以貌取人的确有很大的局限性。因为人的长相和心灵是两回事。即使是看相的,也注重“眼相”,也就是更注重一个人的内在神韵,现在也许可以叫“气质”。其实,气质美要比容貌美更高一筹。内在的美才更耐看,也更能成为判断一个人的依据。

实际上,以貌取人更容易发生在认识的初期,就是不太熟悉的时候。

有心理学家做过一个实验,将一群陌生人一连四天聚在一起,每次聚一个小时。

第一天,研究人员认为接受实验者对于美的评判有32%来自外貌,20%仍来自对内在的了解。

第二天,情况改变了,评判中的23%来自客观的印象,而33%来自评价者的主观意识。

第三天,这一比率为26/34。

第四天,也就是最后一天,则是23/48。

这个实验说明,人们对容貌的重视,会随着彼此的熟悉而减弱。这就是为什么我们对熟悉的喜欢的人,会觉得越来越顺眼。

邻里定律:邻近的人会对我们形成某种感染

我们都知道孟母三迁的故事。孟子的母亲带着幼年的孟子,一开始住在一所公墓附近。孟子看见人家哭哭啼啼地埋葬死人,觉得好玩,就跟着学。孟母心想:“我的孩子住在这里不合适。”就立刻搬家,搬到了集市的附近。

孟子看见商人自吹自夸地卖东西赚钱,孟子又学着玩。这可不是母亲想让孟子学的。孟母说:“我的孩子住在这里也不合适。”就又立刻搬家,搬到了学堂的附近。

在这里,孟子就开始跟学堂里的人学习礼节,并且也要求上学了。孟母欣慰地说:“这才是适合我孩子居住的地方啊!”高兴地在那里定居下来。

孟母为了给孩子创造良好的成长环境,不嫌麻烦,带着孩子搬了3次家。这说明孟子的母亲很懂得心理学上的邻里定律。

生活中有一些人比较有主见,态度比较坚定,似乎不太容易受到周围其他人的影响。实际上严格地说,世界上没有一个人能够完全避免周围人的影响。心理学上的邻里定律告诉我们,邻近的人会对我们产生一定的影响,这是每个人都无法避免的。这个定律是经过心理学实验证明的。

1950年,美国有3位社会心理学家,针对麻省理工学院17栋已婚学生的住宅楼进行了一次调查。这是些二层楼房,每层有5个单元住房。住户住到哪一个单元,是纯属偶然的,因为哪个单元的老住户搬走了,新住户就搬进去。调查中,对每个住户都问这样的问题:在这个居住区中,和你经常打交道的最亲近的邻居是谁?

结果表明,居住距离越近的人,交往次数越多,关系越亲密。在同一层楼中,和隔壁的邻居交往的概率是41%,和隔一户的邻居交往的概率是22%,和隔3户的邻居交往的概率只有10%。

多隔几户,距离上没有增加多少,可是亲密程度却差多了。这似乎说明,人们和邻近的人打交道更多一些。

想想我们自己吧,我们的朋友大多不是同学、同乡,就是熟人介绍的。凭空认识一个陌生人,并成为好朋友,这种情况毕竟很少。

理解“邻里定律”的原因并不难。因为和邻近者交往,要比和距离远的人交往代价要小。一是了解对方比较容易,只花比较小的功夫,就能了解到对方的信息,也比较容易预测对方的行为。这样,在和对方交往时,也更有安全感。二是打起交道来方便得多,比如向近邻借东西,起码可以少走几步路。

这大概就是中国古话说的“远亲不如近邻”的原因所在。俗话还说,“三年不上门,当亲也不亲。”也说明距离近,经常来往,关系才更容易变得亲密。

现在时兴“圈子”一词,每个人都有自己的活动圈子。现在有一种流行的说法,就是多接近成功者,你能从他身上学到更多关于成功的道理,你也会更容易接近成功。这就是我们对邻里定律的主动运用了。

乔治定律:只有不说的事,没有说不清的事

乔治定律由美国管理学家小克劳德·乔治提出,指有效地进行适当的意见交流,对一个组织的气氛和生产能力会产生有益的和积极的影响。沟通创造和谐,沟通赢得人心,沟通能让我们事半功倍地获得成功。

乌托从商店买了一套衣服,很快他就失望了,衣服会褪色,把他的衬衣的领子染上了色。他拿着这件衣服来到商店,找到卖这件衣服的售货员,向他陈述事情的经过。他倒是希望能得到商店的理解,可没做到,售货员总是打断他的话。

“我们卖了几千套这样的衣服,”售货员声明说,“你是第一个找上门来抱怨衣服质量不好的人。”他的语气似乎在说:“你在撒谎,你想诬赖我们,等我给你个厉害看看。”

吵得正凶的时候,第二个售货员走了进来,说:“所有深色礼服开始穿时都会褪色,一点办法都没有。特别是这种价钱的衣服,这种衣服是染过的。”

“我差点气得跳起来,”乌托后来叙述这件事时强调说,“第一个售货员怀疑我是否诚实,第二个售货员说我买的是二等品,我气死了。”当时乌托准备对他说:“你们把这件衣服收下,随便扔到什么地方,见鬼去吧!”正在这时这个部门的负责人来了。他很内行,他的做法改变了乌托的情绪,使一个被激怒的顾客变成了满意的顾客。他是怎么做的?

首先,他一句话也没讲,听乌托把话讲完。其次,当话讲完后,那两个售货员又开始陈述他们的观点时,他开始反驳他们,帮顾客说话。他不仅指出衣服的领子确实是因衣服褪色而弄脏的,而且还强调说商店不应当出售使顾客不满意的商品。后来他承认他不知道这套衣服为什么出毛病,并直接对顾客说:“你想怎么处理?我一定遵照你说的办。”

9分钟前乌托还准备把这件可恶的衣服扔给他们,可现在乌托回答说:“我想听听你的意见。我想知道,这套衣服以后还会再染脏领子吗?能否再想点什么办法?”经理于是建议他再穿一星期,“如果还不能使你满意,你把它拿来,我们想办法解决。请原谅,给你添了这些麻烦。”

乌托满意地离开了商店。7天后,衣服不再掉色了。他完全相信这家商店了。

人际关系有许多因素组成,但几乎无一例外,第一项是信任,第二项就是沟通。经验告诉我们,有时候没有信任可能也有沟通,然而没有表达清楚的沟通则不可能有信任。公司中的员工可以通过开诚布公的沟通和交流来解决问题,没有沟通就会出现机能障碍。

我们渴望被交往的对方理解,同样对方也希望我们能够体会他们的心理。要很好地解决这一问题,只需要一个有效的沟通途径。

从目的上讲,沟通是磋商共同的意思,即双方必须交换和适应相互的思维模式,直到每个人都能对所讨论的意见有一个共同的认识。说简单点,就是让他人懂得自己的本意,自己明白他人的意思。只有达成了共识才可以认为是有效的沟通。

最有效率的沟通方式,并不是喋喋不休式的唠叨,而是能够真正针对需要,一针见血地切中目标,完全了解人性当中最深层的微妙之处。

高超的沟通能力可以提高你的办事效率,增加你的成功砝码,而缺乏相应的沟通能力,注定你只能平平庸庸。

在事业中沟通能力太差,你就可能成为失败者,或者至少不能挖掘自己的潜能。学会熟练地沟通,你就已经踏上了成功之路。

“只有不说的事,没有说不清的事。”人与人之间的交往,是通过心灵的沟通来进行的。沟通无处不在。沟通,可以筑起心与心之间的桥梁,可以传情达意,建立相互之间的理解和信任,可以化解彼此之间的隔阂和误解,缩短心与心之间的距离。善于沟通,让人际关系更融洽,让我们的工作简单高效,让我们的生活绚烂多姿,让我们的人生丰富精彩。

交往适度定律:对别人过好,会对我们不利

我们讲过互惠定律,就是人们对别人给予的好处,总想要同等地回报。于是有的人以为,他如果对对方特别好,对方也会对他特别好。其实,互惠定律如世间一切规律一样,就是适度最好,不要过犹不及。

你对别人过分的好,在人际交往中“过度投资”,可能引起三个不良后果。

第一个不良后果是,虽然人有自私的本性,不希望得到的少于付出的,但出于互惠定律,如果得到的大于付出的,也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方,而在心里感到愧疚,感到欠对方的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。

所以,在人际交往中,要有所保留。初入社交圈中的人容易犯一个错误,就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意为对方做事,会使关系更融洽、密切。事实上并非如此。因为人如果一味接受别人的付出,心理会感到不平衡。所以不要把好事一次做尽,要留有余地,或者给对方回报的机会。

第二个不良后果是,对对方过好,会令对方对这种恩情感到麻木,时间长了,就不觉得你对他有多好。中国俗话说:一斗米养个恩人,一石米养个仇人,说的就是这个道理。就是说,你对别人适度的好,对方会感激你,也会回报你;如果你对对方过好,对方时间长了就麻木了,而你某一次达不到原来的标准,反而会引起对方的不满,反而得罪了他。用通俗的话说,就是把对方给惯坏了。

这在父母对孩子的教育中经常可以看到。俗话说,棍棒底下出孝子。如果你对子女过好,会让他习以为常,觉得理所当然,一旦将来让他独立解决困难,他就觉得你对他太不好了。还怎么指望他孝敬你呢?

夫妻之间也是如此。有时,妻子对丈夫太好,生活上照顾得无微不至,什么事都对他百依百顺,反而让对方轻视你的感情。因为人们对太容易得到的东西,就不懂得珍惜了。而对方对你付出的不珍惜,反过来可能引起你的怨恨,结果在感情上形成了恶性循环,很不利于夫妻感情的健康发展。所以,在爱情关系里面,一个人不要只求付出,不求回报,而应该适当地向对方提出索取的要求,以保持感情付出的平衡。

第三个不良后果,就是容易让别人觉得你心太软,不怕你,对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈,所以让自己有点威严,可以更好地保护自己,也可以让自己更有影响力。如果你总是对别人太好,让人觉得你善良、软弱,容易被利用。作为领导,尤其要懂得恩威并施的手段,既要有软的一面,也要有硬的一面。

欲扬先抑定律:对人先抑后扬,最容易给人好感

美国心理学家阿伦森·兰迪做过一个实验。他把被试者分为四组,施行不同的措施,结果也不同,分别如下:

对第一组被试行始终否定(-,-),被试者不满意。

对第二组被试者始终肯定(+,+),被试者表现为满意。

对第三组被试者先否定后肯定(-,+),被试者最满意。

对第四组被试者先肯定后否定(+,-),被试者表现为最不满意。

这种心理规律,在现实生活中很普遍。平时人们所说:“磕一千个头后放一个屁,效果全无”,“有一百个好,最后一个不好可结成冤家”,就是这种规律的反映。

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