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第9章 神马都是浮云(3)

当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:“总统先生!”

那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

马克考试总是不及格。

爸爸对他税:“好孩子,从下个学期开始,你加倍努力读书,成绩及格了,我就给你买一辆小轿车。”

第二个学期结束了,马克还是不及格。爸爸火冒三丈!

“没用的东西,这个学期你干什么去了?”

“我学开小轿车去了。”

有位官员前去看望自己病中的上司。病人沉重地叹息一声,说:“我们两个都老了,还常常闹病。我们两人当中究竟谁先离开这个世界呢?”这位以谦逊著称的官员习惯地恭敬回答道“当然,是您,是您。”

哈洛到一家商店当店员。上班的第二天,一个老店员吩咐他把装在塑料袋里的垃圾拿出去扔掉,他却一动也不动。老板问他为什么不听老店员的话,哈洛说:“如果我听了他的话,就违背了您的话。您昨天对我说:‘你在我的店里,一定要十分诚实,绝不要往外拿店里的东西。’”

一位斯巴达人对母亲抱怨说,他的剑太短了。母亲回答说:“儿子,你前进一步你的剑不是就长了吗?”

有几位绅士在一酒店里喝酒,酒后没什么可消遣的,有人就提议赌博。有一位绅士站起来说道:“我有十四条理由反对赌博。”大家问他是哪些理由,他说道:“第一条,我没有钱……”那个提议的人马上打断他的话,说道:“你老兄就是有四百条理由的话,也用不着说第二条了。”

将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”

将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”

有两个男子结伴去游泳,他们害怕出现意外,便问旁边一个正在钓鱼的孩子:

“这水里有鲨鱼吗?”

孩子认真地说:“没有,绝对没有!”

话音刚落,两人已跃至水中。这时,孩子又认真地说:“这里没有鲨鱼,可是有鳄鱼呀!”

“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床,上班。总之,热情地去做每一件事。”

一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。

“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

从前,有一个国王,长得身高体壮,只是一只眼是瞎的,一条腿是瘸的。一天他召来三位有名的画师给他画像。

第一个画师,把国王画的双目炯炯有神,两腿粗壮有力,而且膀大腰圆,英俊威武。国王看过画之后,气愤地说道:“这是个善于逢迎的家伙。”他叫卫兵把这位画师推出去斩首了。

第二位画师,按照国王原来的样子画得逼真如实。国王看过画像之后,又是一股怒气,说:

“这叫什么艺术!”叫卫士把他的头也砍了。

轮到第三位画师了。他把国王画成正在打猎,手举猎枪托在瘸腿上,一只眼紧闭着瞄准前方。国王看了十分高兴,奖给他一袋金子,誉他为“国内第一画师”。

一家银行招聘会计主任,面试时只有一道十分简单的考题:一加一等于几?所有抢着回答的人均不被录用。只有一个默不做声的应聘者入选了。原来,他等众人散去之后,关上房间的门窗,赶忙凑到经理的耳边问道:“您看应该是多少?”

结果,这个人被录取了。

深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。

“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”

“不,这儿没警察。”

“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”

“我想不会有警察。”

“好了,那么请您把手表和钱都给我。”

房屋修缮队的几个工人来为经理宿舍修门窗。一小时以后。他们打电话给经理:

“头儿,门和窗户已经刷好了。门框和窗框还刷吗?”

铁道拦路杆前停着一长串汽车。值班员从铁路岗棚的窗口探出头,对大家说:

“请大家耐心地等一等,刚接到通知,火车晚点40分钟。”

星期一的早上,格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园,然后就出外买东西去了。在超级市场,她碰见了邻居派费萨克太太。

“您今天晚上有时间吗?”格娜茨什克太太问。

“有。”派费萨克太太答道。

“明天下午呢?”

“也有。”

“那么后天呢?”

“可惜没有时间,后天我们有客来访。”

“多么遗憾!”格娜茨什克太太说,“我真心想邀请您,后天来我家喝茶呢!”

甲:“世界上就是有那么无聊的人……”

乙:“为什么这么说?”

甲:“有一个人从早上八点钟开始钓鱼,一直到下午四点,一条也没钓到……你说无聊不无聊?”

乙:“真够无聊的……可你是怎么知道的?”

甲:“因为我从头一直看到他走。”

儿子:“爸爸,张飞与岳飞比武,谁会打胜?”

爸爸:“当然是张飞。”

妈妈:“张飞与岳飞不在一个朝代,怎么打得起来?’”

哥哥:“嗨,打起来了还论什么朝代!”

一天,至聪木匠为财主家干活。吃饭时,财主想捉弄他,有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天过去了,还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道:“老爷,对不起,我师傅从没教过我用左手吃饭。”

我是疯子不是呆子

小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:“你烧的是什么?”

妻子回答:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?芽我烧掉的是那些写过字的废纸。”

牧师包吉斯先生是一个不单纯的人,他同时兼做收卖古董的生意,可是打的是保持稀有家具古董的招牌,到处向民间收购。有一天他到了路敏斯家,看到了一张十八世纪英国“华德尔设计的五斗柜”,那是非常珍贵的古董,不禁目瞪口呆,心里想着这下子可发了大财,而且自己也要因而名利双收。

他装模作样地观察这张高贵的柜子,说这个五斗柜只是仿冒品,想尽办法来证明它并没有什么价值。并且说:

“我很久以来就一直想要这样柜子的四条腿,因为我家里有张桌子,搬家时给搬运工人弄坏了桌腿。”

路敏斯这个单纯的农夫,终于以很便宜的价格把它卖给牧师。牧师又装着自己很懊悔,买贵了东西,并要求路敏斯把它搬出来,等他去开车子来接运,牧师心里则很兴奋地勉强压抑住自己的狂喜,三步当两步地去开他的车子。

路敏斯是一个忠厚老实的人,把柜子搬出来之后,发觉柜子实在太大。心里想着,通常牧师们所开的车子都是小车子,一定放不下。怎么帮助他把柜子运走呢?他想到了牧师说只需要四条腿,于是把那四条腿锯下来包好,然后把柜子拆开。不一会儿牧师开了一辆卡车回来,看到眼前的景象,气愤得目瞪口呆。

药商市介是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。

有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。

“别吃我,我的肉味不好!”

狼说:“味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!”

美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝(1872—1933年)以少言寡语出名,常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来的”。由于柯立芝总统的沉默寡言,许多人便总是以和他多说话为荣耀。

在一次宴会上,坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说:“柯立芝先生,我和别人打了个赌:我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输了!”柯立芝说道。

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓噪说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

一个心理学教授到疯人院参观,了解疯子的生活状态。一天下来,觉得这些人疯疯癫癫,行事出人意料,可算大开眼界。

想不到准备返回时,发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的!”教授这样愤愤地想道,动手拿备胎准备装上。

事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝,有备胎也装上不去啊!

教授一筹莫展。在他着急万分的时候,一个疯子蹦蹦跳跳地过来了,嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授,停下来问发生了什么事。

教授懒得理他,但出于礼貌还是告诉了他。

疯子哈哈大笑说:“我有办法!”他从每个轮胎上面下了一个螺丝,这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。

教授惊奇感激之余,大为好奇:“请问你是怎么想到这个办法的?”

疯子嘻嘻哈哈地笑道:“我是疯子,可我不是呆子啊!”

汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”

从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”

“爸,你能帮我找找最小公分母吗?”

“什么,人们还没找到它?我上学时就已经开始找了!”

“我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在入口处旁边最醒目的地方。”

“祝贺你,画的是什么?”

“一块标牌,往左走的路牌。”

麻雀们在百鸟朝凤音乐大赛舞台上,蹦蹦跳跳唧唧喳喳。听众道:吵死了。麻雀答:真是没文化,这是现代最时尚的摇滚劲舞啊!

有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。

他老婆向他道,

“我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。”

“不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。”

“具体说,病人怎么个差劲法呢?”

“我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。”

—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

交通警赶忙跑到她的车前,问:

“夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?”

“不知道,”妇女回答,“如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。”

有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。他说:“如果我真当选了院士,人们就会说,‘哼,他怎么当选院士了,一定是……’但我宁愿让人们说,‘他应当是院士。’”

调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。

有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”

老师想来想去,终于说“不知道”。

布朗一本正经解释道:“那是水。”

一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

这时,那位先生转身问道:“太太,您说什么?”

“先生,我什么也没说呀!”

“喔,对不起,太太,我还以为您说‘谢谢’呢。”

洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人:“怎见得?”

洋人:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”

“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告,“是发给您个人的,上校。”

“你念吧!”上校命令道。

通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”

“这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。

老师问小哈默:“地球是什么形状的?”

小哈默答道:“它是圆的。”

“你怎么知道它是圆的呢?”

“那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个问题引起一场争论。”

记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩!”老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”

在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”

他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”

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