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第19章 人人都是搞笑大师(3)

珀西眼睛下边青了一块,他母亲很担心。听他说是学校一个叫比利的蛮不讲理的同学打的,就对他说:“你要和他交朋友,拿这块蛋糕去给他,和他握手。”

两天以后,珀西另一只眼睛下边青了一块。他母亲问他:“这又是怎么回事?”“比利还想要蛋糕。”

在非洲丛林,当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:

“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”

“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”

这儿出生的都是婴儿

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富,仅小说就有104部,人们就传言他有一个“写作公司”。公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。

听了这个传言,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”

柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

写《名利场》的英国著名作家萨克雷(1811—1863年)一生助人为乐,做好事从来不留名。

当他知道朋友有困难时,便常常用别名、假名甚至不写名汇款,给人以接济。寄钱时,他把钱装在用过的药品盒里,并附有一份“医嘱”,上面写明“服法”:“每次服一粒,急时‘服用’!”

两个乞丐在交谈。

“你知道安东最近的情况吗?”

“不知道,他怎么了?”

“他去上班了。”

“哼!我一直认为,这小子为了钱什么事都会干出来的。”

有人问一餐厅侍者:

“当前,你最强烈的愿望是什么?”

侍者沉思片刻,回答:

“希望所有准备来餐厅的顾客都改变主意回家用饭,希望他们都把小费通过邮局给我寄来。”

一年夏天的晚上,8岁的大毛独自在家。

突然,传来一阵敲门声。他开门一看,没有人,再朝地上一看,看见只蜗牛。

那蜗牛对大毛说:“我饿坏了,能给点吃的吗?”

大毛大怒,一脚把蜗牛踢了出去。

十年后,还是夏天的晚上,还是大毛一个人在家,还是一阵敲门声。

大毛开门一看,还是那只蜗牛。

那蜗牛气急败坏地对大毛说:“刚才你为什么踢我?”

农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头。今年我想了个办法,保证不怕旱。”

农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”

农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪。”

一位访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”

甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了。

乙:能否借给我读一读?

甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?

一无牙老人在医院休养,某女护士常占其便宜,取走咬不动的食物。一天巡至,见有杏仁一碟。老人说:“这是我朋友送的,我不要了,你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了,随后对老人说:“你的朋友真怪,明知你没有牙却要送这种东西。”

“哦,”老人说,“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”

美国石油大王洛克菲勒经常到一家餐厅吃便餐。每次餐后,他都留下1美元给服务生当小费。

有一天,洛克菲勒又到这家餐厅用餐,餐后他还是给了服务生1美元小费。服务生忍不住说:“假如我是你,就不会如此吝啬,给这么少的小费。”

洛克菲勒答到:“就因为这样,你才是一个服务生。”

老大终于找到了一份称心的工作。

这天,他拿到了第一个月的薪水,想买一件好东西。于是,他来到百货商场,见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天,然后决定买下它——一架显微镜。

回到家里,老二见哥哥捧回一样东西,便好奇地问道:“这是做什么用的?”

“唉,你不懂,这是显微镜!可以放大500倍呢!”

“喔,那太好了。就是说1个铜元,可以看做5元的钞票罗!”

一次,有人问一个农夫他是不是种了麦子。

农夫回答:“没有,我担心天不下雨。”

那个人又问:“那你种了棉花了吗?”

农夫说:“没有,我担心虫子吃了棉花。”

于是那个人又问:“那你种了什么?”

农夫说:“什么也没有种。我要确保安全。”

大学生:“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?”

教授:“少睡点觉。”

有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”

“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

美国政治家查尔斯·爱迪生在竞选州长时,不想利用父亲(大发明家爱迪生)的声誉来抬高自己。他在做自我介绍时这样解释说:“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道,我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”

“你怎么一天到晚老是玩?”

“晚上光睡觉,没空玩嘛!”

猴子死后去见阎王,要求投生做人。

阎王说:“你要做人,必须把身上的毛都拔掉。”就叫夜叉过来,给它拔毛。才拔一根,猴子就痛得大嚷起来。

阎王说:“看你,一毛不拔,怎能做人呢?”

英格兰国王威廉二世(1027—1087年)指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时,不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色,认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来,高高举起沾满泥土的双手,大声喊道:“感谢上帝,赐予我应有的王国,英格兰的国土就在我的手中!”

一位探险家在森林中看一位老农正坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:“您好,您在这儿干什么呢?”

这位老农回答:“有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作,刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。”

“您真幸运!”

“您可说对了,还有一次,在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”

“真是奇迹!现在您准备做什么?”

“我正等待发一场地震把土豆从地里翻出来。”

有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄起来,老翁:“您贵姓?”“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”

有个人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:“雨下得这么大,你怎么不快点儿走?”

他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人从后面紧紧地追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说,“我是这辆车的司机。”

某书店打出促销广告:“新书到店,买一送一。”

顾客:“买什么送什么?”

售货员:“一本新书,一本勘误表。”

打你是因为家你

比尔·盖茨到上帝那报到,要求在决定最后住在天堂还是地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活,但日子不温不火,而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。

于是,比尔·盖茨决定住地狱。一个月后,上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样,结果看到年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔·盖茨向上帝大喊,要求投诉:“为什么和我看到的那么不一样?”“比尔,你之前看到的是屏幕保护。”

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了,就让护士在墙上画了扇大门。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望。忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。

有一次,牧人捉住小猪,猪大声号叫,猛烈地抗拒。

绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”

小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事。他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”

考古家:“这个瓶子已经有两千年历史了,搬运时你们要特别小心呀!”

搬运工:“放心好了,教授,我们会把它当作新瓶一样小心的!”

彼得:哎呀!我的牙疼死了!

汤姆:如果要是我的牙这么疼,我早就把它拔掉了。

彼得:如果要是你的牙,我也早就把它拔掉了。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

克尔对朋友说:

“你不知道我的这只狗有多蠢!早晨我好心带它去做操,可它却偏要跑到厨房去喝粥。”

“你知道鱼为什么不会说话吗?”

“不知道。”

“这都不知道?如果把你的头按在水里,你不是同样一句话也说不出来吗!”

国王外出,阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。

国王对阿凡提说:“当我的臣民知道我在这儿受苦,他们该多么悲痛啊!”

阿凡提说:“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩!”

“你是说,万一我被这些强盗杀害了?”

“万一他们把你放回去……”

邻居:“您的宝宝夜里一点儿都不吵我。不过请您最好别再唱催眠曲了。”

有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”

“能!”小百事通十分神气地说,“特长就是特别的长处。”

教师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”

“能!”小百事通又十二分神气地说,“我叔叔的头发和指甲都特长!”

在书店里,一位顾客问售货员:“我打算去意大利度两周假,请问这里有没有旅游指南之类的书?”

“先生,您来得巧极了,这是昨天才到的新书,书名叫《意大利十日游》。”

“好极了!可是剩下的那四天我将怎么办呢?”

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”

在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。

“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”

老师:罗伯特,伦敦和月亮哪个离你远呢?

罗伯特:伦敦,先生。

老师:为什么?

罗伯特:我根本看不见伦敦,可经常看到月亮。

给个破筐就下蚕

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次,他在给卓别林的一封信中写道:“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”

卓别林在回信中写道:“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂,但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理向参观者作了细致的、长时间的解释。他讲完以后,一位漂亮的姑娘说:

“我们都懂了,只是还有一件……”飞行员说:“哪一件?”“我不理解是什么东西使飞机上天的!”

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说:“我们国家新近有人发明了一种机器,将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去,从机器的另一头就会源源不断的流出美味香肠来。”美国佬说:“这没什么了不起,这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口的话,把香肠仍旧送回机器,肥猪就从另一头跑出来了。”

有一天,一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔,向他诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画只消一天工夫,可是卖掉它却要等上整整一年?”

阿道夫·门采尔听了说:“亲爱的,请倒过来试试,要是你能花一年工夫去画它,那么只用一天,就准能卖掉了。”

在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。”

某游客看到前面路上横了块路牌,上写:“此路不通,请绕行。”他向前几步,看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,于是继续向前走。

一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。走近路牌时,只见它的背面写着:“欢迎归来,你这笨蛋。”

乡间有个小偷,夜里来到迂公家窥探,正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃,情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄,穿在身上一试很合身,心里非常高兴。

由于这次白白捡了个大便宜,以后他每次夜里回到家时,见到门庭平安无事,心里就很失望,总是皱紧眉头,不住地念叨着:“今夜怎么就没来小偷呢?”

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