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第1章 笑傲江湖动物篇

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

小白兔糗事录:踩它的马啊

小白兔去大象家里玩。

小象想吃冰激凌,于是对大象说:“爸爸,给我拿一个冰激凌!”

公大象问:“小白兔,你吃吗?”

小白兔说:“牙疼,不吃了。”

不一会儿,小白兔见小象吃冰激凌,谗了,便说:“大哥,要不,也给我拿一个吧!”

不料,小象大哭,说:“他是你大哥?他明明是我爸爸嘛!怎么变成你大哥了……”

小白兔推着一车胡萝卜从地里回来,看见大灰狼正和老虎下棋。

小白兔便上前观战,还频频给老虎支招,老虎连连获胜。大灰狼很愤怒,大骂道:“小白兔你捣什么乱啊!你要再瞎掺和,老子把你的板车掀翻!”

小白兔吓得不敢吱声了。片刻,小白兔又看出了一招妙棋,他推起车子就跑,边跑边大声喊:“踩大灰狼的马啊……”

有一天,小鸡狼狈地逃回大森林。小白兔问:“小鸡你这是被雷劈了啊?毛都立起来了!”

小鸡说:“妈的,别提了。上街溜达的时候,被鸡贩子给卖了。”

小白兔说:“你真不走运。”

小鸡说:“我算走运的呢!我被鸡贩子卖了一个傻瓜,他胆子小,连杀一条鱼都要跑到八楼往下摔。鸡贩子想弄死我的时候,也跑到八楼把我往下扔,好在我有翅膀,会扑腾,所以没被摔死。”

小白兔说:“看来,有时候遇上傻瓜也是好事啊!”

小白兔在网上从国外买了一把六脉神剑。

宝剑的简介写到:此剑出自千年古国,经一百三十八位铸剑师倾心打造,汲取天地日月之精华,至今已经有一千三百年的历史……

货到了后,小白兔非常兴奋,到处炫耀。

有一天,却不小心发现了一个秘密,只见剑柄处有一行神圣的符文:MadeinChina。

兔爸爸用自行车带着小白兔去镇上。小白兔坐在后座,忽然想知道兔爸爸怕不怕痒。于是,就手贱地把两手伸到兔爸爸胳肢窝里挠了几下,此时,悲剧发生了,自行车直接撞上旁边大树……

小白兔看见一个丑八怪在森林里溜达。小猪说:“小白兔,你看那个丑家伙,真丑死了,简直是给我们森林抹黑!你去扁他!”

于是,小白兔便兴冲冲地跑过去,大呵一声:“呔,哪里来的丑八怪?敢在我们森林里四处溜达?”

丑八怪说:“你管呢?我愿意在哪儿溜达就在哪儿溜达,关你什么事啊!”

小白兔说:“来来来,有种的过来跟我单挑!”

结果,小白兔被揍得鼻青脸肿。

丑八怪拍拍身上的土,说:“爷秃之前,他们都叫我狮子!”

小白兔小时候很淘气,吃饭都要兔妈妈喂。

这天,兔妈妈生气了,说:“你看你还是个男子汉呢,连吃饭都不会,真给老娘丢脸!”

小白兔大哭。

兔妈妈怒道:“哭,还哭,你还有脸哭?靠,要哭出去哭!”

小白兔说:“我才不出去呢,出去哭给谁听啊?”

一天晚上,小白兔正在看电视。

这时,节目里有一个医生在演示刮手的虎口,说:“如果手这个位置这里痛了,就要按住边压边揉……”

小白兔按了按,感觉挺疼,于是就边压边揉。

医生又说:“如果大家感觉手这里的疼痛减轻了,然后再暗暗感觉下小腹,要比之间舒服了。”

小白兔感觉了一下,好像确实挺舒服。

医生又说:“好了,亲爱的观众朋友们,如果以后痛经了,就可以采用这种方法,就会像你现在的感觉一样,会舒服很多……”

小白兔遇见一只长着地包天嘴的小京巴,觉得很好玩,于是就学他,用下嘴唇包上嘴唇。这还不算,眼睛还恶狠狠地盯着小京巴。

片刻,小京巴乐了,说:“你那三瓣嘴包什么啊!包住都得漏风!”

小白兔面不改色,继续学。

这下,小京巴火了,狂叫着扑向小白兔,边追边喊:“让你学,让你学!三瓣嘴的畜生……”

小白兔说:“你还别说,我做梦真的好灵哦!”

小猪问:“是吗?”

小白兔说:“当然了。昨天晚上我梦见自己从悬崖跳了下去,浑身又冷又疼,结果第二天发现我在床底下。”

小白兔问:“小猪,考考你啊!你说一头猪要是到了美国会变成什么呢?”

小猪回答:“会变成美国猪。”

“到了法国呢?”

“法国猪。”

“到了中国呢?”

“中国猪。”

小白兔点了点头说:“嗯,果然是一头聪明的猪。”

小猪不服气,说:“那我也考考你,你说一只小白兔到了琉球群岛会变成什么兔子呢?”

小白兔想了想,回答道:“难道是琉球群岛兔?”

小猪摇头说:“不对,会变成流氓兔!”

小白兔问:“小猪,你五行缺啥呀?”

小猪说:“好像缺水。”

又问大象:“你五行缺啥呀?”

大象说:“我不缺水,我缺土。你呢?”

小白兔说:“五行缺钱。”

一只母蜈蚣正在路上走,小白兔说:“小猪,我能让她摔倒你信不信?”

小猪说:“鬼才信你!”

于是,小白兔就一直盯着母蜈蚣看,不一会儿,母蜈蚣脸色了,走着走着顺拐了,然后就摔倒了。

小白兔说:“现在很多东西的质量实在是太差了!”

小猪很有同感地点头,说:“就是,简直是垃圾。”

小白兔说:“不过,打火机的质量还可以。”

第二天,小白兔发现小猪的嘴唇肿了。

小猪呲牙咧嘴地说:“小白兔你真坏!”

小白兔忙说:“你才坏呢,干嘛一大早的就来骂我啊!”

小猪说:“昨天你说现在打火机的质量好,我就回去咬着玩,结果爆了……”

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么……

于是,袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过……”

“啊!这么神!你是怎么知道的?”

“我的脖子和腿就是这么断的。”

为什么猫不吃老鼠

猫太胖了,正在减肥。

猫吃了老鼠送的鱼,觉得比老鼠肉的味道好。

猫碰到的是一只死老鼠。

老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。

老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。

老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头,猫嫌咯牙。

老鼠趁猫睡觉的时候,把猫绑上,然后把猫的牙全部拔了下来。

老鼠答应把自己的女儿嫁给猫,另外还赠送一辆法拉利跑车。

猫怕传染上鼠疫。

猫到处拍广告不练球,结果在比赛的时候输给了老鼠,从此无脸见鼠。

猫被老鼠灌醉后,在脖子上挂了一个铃铛,猫一来,老鼠就跑了。

猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错,猫拿到了可观的提成。

老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带,准备到处散发。

猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书,全被老鼠买走了,猫觉得老鼠是它的知音。

老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。

猫的假文凭是从老鼠那里买来的,担心东窗事发。

猫担心老鼠会对它使用核武器。

导演不在,猫对老鼠说:没必要再演戏了!

老鼠比猫还大,猫不敢吃。

老鼠太多,猫担心会遭到报复。

老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短,准备以吃耗子药的方式自杀。

老鼠到法院状告猫以大欺小,属于故意杀鼠。

老鼠拎着一个皮包对猫说:没想到吧,你偷税漏税的证据会在我们手里!

老鼠对猫说,如果再吃我们,我们也策划自杀性恐怖事件。

老鼠扬言要组织老鼠们上街游行,猫担心自己头上的乌纱难保。

口水仗,动物狂批成语

蛇:“人心不足蛇呑象”,这话里话外的意思是笑话我一口吃不下大象?可话又说回来,你们人的口小不小?企业比象大不大?你们有的人能将企业吃光,我们蛇为什么就不能呑下大象?不信,那就等着瞧好了!

鳖:“跛鳖千里”这是让人给逼的。如果我不跑,说不定就被制成鳖精了。

老鼠:“老鼠过街,人人喊打”这纯粹是在虚张声势。有的单位,有的企业都被我们盗空了,也没见过有谁真打;有的人还美其名曰“投鼠忌器”怕产生不良后果。因此我们鼠辈切记;人一向是喊归喊,做归做;请想一想,要是真的人人都动手打了,我们鼠辈还会如此狂妄吗?

鹤:“不舞之鹤”才是大腕,现在是市场经济了,如果出场费不给到价,谁会去舞?

鹌鹑:“鹑衣百结”有什么?不要以为我穷,我这叫真人不露相,君不见大街上衣衫褴褛的乞讨者,说不定其中就有不少万元户。

螳螂:“螳螂捕蝉”是有隐情的,实话对你说吧,蝉若不是“知了”“知了”地一个劲儿举报我手伸得太长,我压根儿就不会捕捉它。

鹦鹉:“鹦鹉学舌”有什么不好?上传下达嘛?我若不是会学舌,怎么还能呆在主子身边肥吃肥喝?岂不是就下岗了吗?

蚂蚁:“蚂蚁啃骨头”为什么这么来劲儿?还不是“多啃多得”的政策好。

苍蝇:“蝇类点玉”的做法虽说是我们惯用伎俩,但人不也是一样?自己不清白的,也容不得别人清白。

斑鸠:“鹊巢鸠占”谁说的他们还不知道吧,喜鹊因为报喜不报优连升三级,现在又分得一套豪华住宅,我占的这只是喜鹊已看不上眼的二荐房。

狐狸:“狐假虎威”这种说法太不合时宜,我现在的身份是虎王的女友,嘻嘻,老虎有时还得听我的……

老虎:“养虎为患”的说法应明令禁止,虎是国家重点保护动物嘛!

狼:“引狼入室”没有什么不对,因为这儿已经被我买断了。

狗甲:“狗仗人势”这话说的片面,请问,若是没有我们这帮狗来状声威,人又何势之有?

狗乙:“狗嘴里吐不出象牙”说这话的人本身就有毛病。让狗嘴里吐出象牙,那不是强狗所难吗?

狗丙:“狗眼看人低”这再正常不过了,试问如果你被狗看高了,那你的人格何在?

马:“老马识途”又能怎样?过去的老路如今谁都不愿再走了。

羊:“挂羊头卖狗肉”虽说有假冒之嫌,但我想只要广告做得好,就没有卖不出去的。

猴子:“树倒猢狲散”这正是我们猴类的聪明所在,靠人不如靠已,现在干啥都得灵活一些儿,无论如何也不能在一棵树上吊死吧?

兔子:“兔死狐悲”我看不是呢?这年头,真有哪只兔子死了,狐狸心里想的一定是怎样才能美美地吃上一顿兔肉。

爹,俺,俺,俺是灰鼠

母老鼠带着一群小老鼠出来偷东西,碰到一只猫,小老鼠个个吓得浑身发抖。这时,母老鼠学了两声狗叫,把猫吓跑了。母老鼠得意地回过头来对小老鼠说:“孩子们,从这件事可以看出,学好一门外语是多么的重要啊!”

汤姆很吝啬。一天,他发现家里有很多老鼠,于是去邻居那里借了一个捕鼠夹准备捕捉老鼠。他想了又想,实在舍不得面包,就拿了一张画满食物的广告放在夹子上,然后得意地睡觉去了。第二天早上,他发现,夹子上放着一张老鼠的照片。

一只好学爱问的小老鼠问它的妈妈:“什么是老鼠的自我价值呢?”它的妈妈很讨厌这个问题,于是对它说:“这个只有猫知道。”可怜的小老鼠于是就找到了猫先生,并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝,一边对小老鼠说:“这个,你等会儿就知道了。”

诺沃提先生住在旅馆里。“服务员,昨天夜里,我醒来的时候,你猜我看见了什么?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理!”诺沃提先生说。“先生,您以为您花36法郎来住我们的旅馆,我会为您举办西班牙斗牛比赛吗?”服务员说。

猫半夜被敲门声惊醒,开门见是一只老鼠。猫怒问:“你找死呀?”老鼠颤抖着说:“大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你的门啊!”

“妈妈,可恶的老鼠掉进咱们装满牛奶的奶桶里了。”“哎呀!你把它拖出来了吗?”“没有,我把咱们家的猫扔进去了。”

在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”

早晨起床后,旅馆服务员关心地问一位旅客:“老先生,怎么样?昨晚睡得还好吗?”“怎么说呢,昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧?”“哪里,后来竟然来了十几个劝架的鼠友!”

新墨西哥高地大学一年级生物课的重头戏,就是每月一次的给关在实验室笼子里的响尾蛇喂食。一次,全班同学聚在笼子周围,静静地看着喂食。“我嫉妒这条蛇,”指导老师说,“我从来没有让全班同学如此全神贯注过。”一个学生很平静地回答说:“如果你能吞下一只活老鼠,你也可以让我们如此全神贯注的。”

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么啦?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”

3只老鼠在一起吹牛。甲说:“我每天的夜宵都是吃几包老鼠药。”乙说:“我每天早上都在老鼠夹子上锻炼身体。”丙叹了口气说:“你们就在这儿吹吧,我得赶回去了,我床上还有只猫在等着我回去陪它睡觉呢。”

冬天,灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:“敢找替身,看我怎么收拾你。”白鼠委屈:“爹,俺,俺,俺是灰鼠,身上落了一层霜。”

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