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第4章 好关系成就一生(3)

尽管如此,即使被人污蔑,使得大家对你抱有负面印象,你也不必总是因此懊恼不已,更不能去四处游说,力图向大家证明自己的清白。俗话说:清者自清,浊者自浊。时间与事实总会证明一切。如果误会你的人是素未谋面的人,在“负面印象”的反作用下,只要你们有机会见面,他所认识到的你的负面印象、不好的言辞,就会不攻自破,好印象也自然会随着建立起来,甚至他会去帮助你证明清白一一我见过某人,人不错,绝对不是某某说的那样。

如果在公司里,你听到一些关于自己的流言蜚语,就不厌其烦地逐一去更正,恐怕不用几天,你就会令人烦不胜烦。所以,当你面对流言蜚语,不仅不能恼羞成怒,反而要愉快地面对,保持一种乐观的心态,这样你的同事就会认为——这真的只是流言而已,他并不是那种人。于是就根据自己所见到的事实,主动和你维持和睦关系了。

很多时候,我们总是保持着一种先人为主的态度。如果你知道你所要见的人对自己抱持着某种误解,就会担心你的言谈举止会不会莫名其妙地与他的误解暗暗契合。其实,这种情形大多数只是你杞人忧天,是你的自我认定。如果想继续保持自己的日常作风,不让对方对你的误会加深,你所采取的第一个应对措施,就是抛弃那种不利于自己的念头。如果万一不幸的事情发生了,你认为自己无意中的行为或者措辞让对方加深了误会时,请不要马上辩解,可以等待你们的下次见面。但是下次碰面却绝对不可以因为这次的非正常表现而扭捏,应该大方地与对方正面接触,就像你们之间未曾有过误会那样。

如果你躲闪、回避,无疑就是在承认对方的误解;反之,对方则会明白——原来上次的事情是自己的误解。

所以,我们忠告大家,对于误解你的人,不论是初次见面的人,还是老朋友,都不要马上去为自己辩解,而应该让误解不攻自破,愉快地面对它,因为误解的情形愈严重,随着交往的进展,对方的印象也会相应地大幅逆转。所以,罗德·艾尔才说:如果被误解,不要怪别人,应该找自己的问题,因为你才是给别人传达自身信息的最佳人选。

通过争论可以强化彼此的关系

1754年,在弗吉尼亚州议员的选举中,时任上校的华盛顿因为和威廉·佩恩支持的候选人不同而产生矛盾。

有一天,他们两人碰面后即展开唇枪舌剑,情急之中,华盛顿说了一些过头话冒犯了佩恩。佩恩觉得自己受了侮辱,火冒三丈,一拳将华盛顿击倒在地。就在华盛顿的部下围上来要教训佩恩时,华盛顿忽然清醒过来,劝阻部下一起返回了营地。

第二天,华盛顿派部下给佩恩送去一张便条,约他到一家酒馆见面,解决昨天的事情。佩恩看了便条大吃一惊,以为华盛顿要和他进行生死决斗,但为了怕留下胆小鬼的名声,便在做好了决斗准备后,按时去酒馆赴约。佩恩赶到酒馆时,一见华盛顿就傻眼了。华盛顿没带一兵一卒,也没带决斗的长剑或手枪,而是一副绅士装扮,见佩恩进来便迎上前去握手,并真诚地说:“佩恩先生,人不是上帝,不可能不犯错。昨天的事是我对不起你,不该说那些伤害你的话。不过,你已经采取了挽回自己面子的行动,也可以说是我已为我的错误受到了惩罚。

如果你认为可以的话,我们把昨天的不愉快统统忘掉,在此碰杯握手,做个朋友好吗?我相信你不会反对的。”

佩恩听了万分感动,他紧紧握着华盛顿的手,热泪盈眶地说:“华盛顿先生,你是个高尚的人。如果你将来成了伟人,我将是你永久的追随者和崇拜者。”

一对完全有可能成为仇敌的人做了朋友。同时,佩恩也说对了,后来华盛顿果然成了美国人民世代崇敬的伟人,佩恩也至死都跟随着华盛顿。

勺子难免碰锅沿。无论是为了公事或是私下里的交往,天长日久,难免会磕磕碰碰、恩恩怨怨,但是如果此时,我们能够把纷争仅仅看作彼此见解的不同,看做思考方式的分歧,而不让纷争升级,直接影响到彼此正常的关系,那么双方的关系肯定会“不打不相识”,甚至打出患难之交来。

一般情况下,两人初次见面,都会以温和的、无关彼此痛痒的话题来打发时间。可是,对于那些颇为熟悉的人,我们却时常争论,或者彼此发难,进入一个不争论个是非分明就不罢休的状态。

然而,到彼此出现极大裂痕的时候,才后悔莫及——啊!看来我是得罪他了,肯定不能再像以前一样,心无旁骛地继续保持那种亲密无间的关系了。事实上,你根本不必为那个小插曲闷闷不乐。因为交朋友也需要摩擦,有分歧才有沟通,有磨合才知道彼此珍惜。你争论得越激烈的对象,反而就越有可能与你成为知己,成为你最得力的关系。

我们所谈的争论,是指双方都各自提出自己的见解、主张,并能找到相应的支持、证据,而不仅仅是耍嘴皮子功夫。如果你和朋友经常有这种交往形式,那么你们就会相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础上,建立一种独特的关系。只有找到双方的契合点,你们就极有可能成为知己、最好的朋友。

虽然我们主张不能随便向人发脾气,不能万事都争论出是非,但是在遇上重要人物、涉及重大问题时,也不妨抛开这个束缚,大胆地提出自己的见解。如果对方总是受到莫名其妙、不着边际的阿谀奉承,而你却特例独行、大胆地说出自己的想法,而且还有一定道理,那样对方反而会出乎意料地喜欢上你这匹黑马。

举个例子,如果对方是你所在公司的主管,他想通过和你们推心置腹的谈话,找点灵感,或者寻求一种最适合的方案,可是几乎所有人都为了迎合他,而尽量配合他的心情表达自己的意思,这样他就得不到自己想要的东西。如果此时,你能提出虽然和主管不一致却比较有新意的看法来,他一定会对你另眼看待的,只是如果你的意见是相反的,则一定要在说话方式、修辞上下工夫,而不能“实话实说”,让对方下不来台。否则,即便是你的想法比较好,他也不会采纳,甚至会给你的发展设置障碍。

虽然人与人是因为想法不同才导致争吵出现的,但是从某种角度上看,这也是因为你们拥有一个能够沟通的话题,如果没有这个话题,双方估计有可能连招呼都不打。

所以,请不要担心争论会破坏你们的关系,你不妨把它看做是与对方亲近的机会,因为通过争论,你们就会看到对方最吸引自己的地方,从而强化了彼此的关系。

性格决定人际关系

要懂得如何拒绝,不要在该说“不”的时候说“是”,这是现代社交艺术,也是人生重要的智慧之一,对于那些不正确、不合理、不恰当、不合法的要求、行为,要坚决地说“不”。

乐乐是个性格内向的人,父母总是担心她在外面吃亏。而事实上,因为性格内向,乐乐也确实没有几个朋友,同事都讥笑她,像你这种几棍子打不出个屁来的人,有谁会愿意与你做朋友?

性格内向的人人际关系确实较弱,他们总是不自觉地把自己“封闭”起来。所以,对于这种性格的人,最重要的就是尽可能“改变”性格,让自己的性格适应自己的需要。

想解决问题,需要首先发现原因。追根溯源,才能解决问题。所以我们得先找到问题的症结所在,就更有利于我们改善自己的交往态度。

心理学家研究,性格内向的人怯于与人交往的原因,大致上有两种:

1.担心自己的主动得不到对方相应的回应,从而让自己的自尊心受损,陷入尴尬、窘迫的境地。其实,与人交往是我们每个人的基本需要,很少会发生你主动而对方不响应的情况。换句话说,只要你有心与人交往,对方多半会以相应的态度回应你的。

2.对主动交往有着不同程度的误解。比如,有人觉得自己主动与人打招呼,会显得自己不如别人,或者自己麻烦别人,对方肯定会厌烦自己,或者我们关系不熟,他肯定不会帮忙的。其实,尽管这种情况确实存在,但是却不是经常性的,完全不必因为遭受一两次拒绝而畏首畏尾。不要在该说“不”的时候说“是”

小韩是个生意人,而高某是他自己办的公司的客户,经常在他们公司里进货,就这样一来二去,彼此变得很熟悉了。虽然平时高某每次拿的货都不多,但是因为给公司做事,所以从来没有拖欠过。

一天,高某急急忙忙地找小韩,说有急事要借五千块钱,还说一个星期之后肯定还清。毕竟五千块钱不是个小数目,于是小韩非常犹豫,而高某见状就说:“没有就算了,大家都是朋友嘛,我不会怪你们的。”

可是,高某当时没有立刻走,而是开始和小韩像平时一样,拉起了家常,而且说到了急着用钱的事情上来,并且高某说这事情的时候一副伤心的样子。

小韩最看不得一个大男人这样伤心,再加上平时高某也比较讲信誉,就答应借钱给他。

因为小韩和高某只是生意上的关系,而现在是出于朋友关系借钱,于是他就让高某写了张字据。可是,谁知,高某从此就从人间蒸发了。

后来,小韩在一个客户那里偶然遇到了高某,于是非常气愤地质问他:“做朋友,怎么可以这样,没有钱还,也不能这样一跑了之啊?”

于是,在小韩的“逼迫”下,高某很不情愿地掏出自己兜里的八百块钱还给了小韩,而余下的则没有钱还,说以后一定还,并且又写了张保证书。

碍于情面,小韩放走了高某。可是此后,高某真的消失了,再也没出现过……

从这个故事中,我们可以看出,懂得拒绝,知道说“不”,是多么重要的事情,因为他可以避免我们自己受到伤害,也可以延续我们与他人的关系。

要懂得如何拒绝,不要在该说“不”的时候说“是”,这是现代社交艺术,也是人生重要的智慧之一。对于那些不正确、不合理、不恰当、不合法的要求、行为,要坚决地说“不”。这一点,对于性格内向的人维护自己的人际关系尤为重要。

性格内向的人,常常因性格问题,羞于或者怯于拒绝对方的要求,而使自己在处理一些事务上处于被动,或者因为答应了却做不到而使自己的人际关系处于僵化状态。

比如一位老板喜欢上了自己公司的女职员,邀请她与自己共进晚餐,而女职员却因为性格内向,担心老板会不高兴,就无奈地答应了。她的这一举动,让老板误以为女职员也对自己有意思。于是,在晚餐后,要求与女职员有进一步的发展,此时,如果女职员已是骑虎难下,要么得罪老板,辞职走人;要么继续顺从,到最终难以自拔。

不懂得拒绝应该拒绝的事情,会影响自己在他人心目中的形象,让对方误以为自己是那种言而无信或者乐于吹嘘的人。仅仅这样,可能只会淡化你们的关系,而不会破坏它,如果因为你的不懂拒绝而耽误了重要的大事,那没有人会轻易放过你,你们的关系将会遭遇最为严重的危机,甚至当即破裂。

性格内向虽然是让我们怯于拒绝的重要原因,但是绝对不能让它成为自己人际关系网的破坏者。对于内向的人来说,鼓起勇气去和别人交往,已经是很不容易的事情了,怎么能因为不懂得拒绝而让自己的心血化为乌有?

改善人际交往中的消极态度

性格内向的人在与人交往的时候,多处于被动地位:对方问一句,他回答一句;对方招呼一回,他回应一回,很少积极主动地发表自己的意见,表达自己的主张,甚至只要不违背自己的根本原则,他都不会拒绝对方。

其实,这种态度与行为对人际关系的改善极为不利。所以,对于性格内向的人来说,应该在自己性格允许的范围内,尽可能主动一些。

一个丰富多彩、充满活力的人际关系是每个人正常生活工作的需要,也是个人事业成功的基础。事实上,很多人的这个需要都没有得到满足,尤其是那些性格内向、怯于与人交往的人。他们总是慨叹这个世界过于冷漠,缺少真爱,于是这种强烈的孤独感时常环绕着他们。

其实,他们之所以会陷入这种困境,完全是因为他们消极、被动的交往方式,他们总是希望他人能主动与自己接触,然后自己被动地回应。就这样,虽然这个世界熙来攘往地热闹非凡,可是他们的心灵却仍然处于与世隔绝般的孤独、寂寞之中。

你应该知道,不会有人无缘无故地对我们感兴趣,也不会有人无缘无故地积极与我们保持联系,并且积极维持这段关系。当他的热情只能换来你若有若无的感应时,对方也会“知趣”地降低对你的兴趣。所以,性格内向的人我们必须积极改善自己与人交往的态度,让自己变得主动、热情。

难亲近的人,更值得信任

有的人总是喜欢板着面孔,或者给人一种难以亲近的感觉,令人敬而远之。但是这类人往往都比较优秀。对于这种人,即便是你有满腔的热忱与期望结识对方,性格比较内向的人往往会因为搞不清楚对方的心理而怯于与他交流。

其实,他们表面上看起来神情冷漠,其实在绝大多数情况下,这是因为他们也是天生害羞、性格内向,绝对不是那种充满恶意、拒人于千里之外的人,甚至比起那些刚见面就和你套交情的人更容易建立起纯真的友谊,一旦你们的关系确定,就不容易被破坏、发生意外。

这种人虽然生性内向,但是和我们一样,也渴望被人接纳,只是因为自己的性格与才华,不能把自己表现得更加平易近人罢了。

如果你总是怀着“为什么人家总是远远地躲开我呢?”“他为什么看不见我对他的微笑呢?”这种疑问,进而放弃自己与他交往的打算,那你有可能失去一位相当可靠的朋友。所以,你应该试着鼓起勇气,去与那些看起来最令人敬畏的对象接触、交往。对方必定会因为你的热情而出乎你意料地欢迎你。

因此,如果你想发展自己的人际关系的话,与其为自己生性害羞感到惭愧,自卑地认为自己不会有良好的人际关系,不如勇敢地承认——我就是性格内向、爱害羞,但是我却有想法、有“胆量”地发展自己的人际关系。如果能有这种认识,那么内向、害羞、不擅长交际的性格也不会成为你发展、维护人际关系的障碍。

性格内向不是一个人的缺点,也不能算是人际交往的弱点,但是事实上,它却可以阻挡你人际关系发展的步伐。这种性格我们无法改变,但是我们却可以改变我们与人交往的策略,扬长避短,尽量让自己更:有想法、有胆量。那时,我们的人际关系即便是不是很广,但是却会有:很高的质量。

绝交于事无补

当你的朋友把你惹生气时,作为他的朋友,你不是宽容地接纳,也不是委婉地批评,竟然是绝交,这是一件多么不可思议的事。

朋友之间很难避免矛盾的存在,有时候矛盾导致争吵,其实这是很正常的现象。可是有些不冷静的人,一生气就扬言要与朋友绝交。生气过后想一想,这才感到有点儿后悔,尤其是后来当你需要得到这位朋友的某些帮助时,这种懊悔的感觉就更加强烈。

不要轻易谈绝交

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