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第8章 正确应对爱情和婚姻(5)

有些大龄女青年,感到择偶很难,因而对结婚持慎重态度。她们愿意与自己满意的男友在婚前性交,以了解对方的性功能。

在现代科学发达的今天,大龄女青年可以用婚前体检的办法来实现这一目的,用性行为作为了解男友性功能的手段确实不可取之。

(5)别用性回报男人。

有些女性为男人的执着追求及柔情蜜语所打动,感激他的倾慕、爱恋之情,甚至是当他为自己或自己的亲属解决了困难或作出牺牲时,常常会于心不忍。

因而,对他提出的要求感到盛情难却,就把满足其性欲望当做答谢其深情厚谊的方式。恋爱中的女性切不可萌生这种心理。

(6)不要用性表达你的爱。

有些女性认为男友符合自己的理想要求并对他爱之甚深,或自己的条件较男友差,在男友提出要她以实际行动来表达自己的爱时,常常献出自己的贞操来表示。她们以为这样能加固双方的凝聚力,其实这种表示常常会适得其反。

恋爱中的女性千万要记住,获取爱情的方式丰富多彩,但切不可妄想用性的方式!

爱不是万能的

不论男女,几乎所有的人都希望因为爱才选择与自己的伴侣在一起,但是爱并不是幸福唯一的保障。尤其是女人,因为太感性,总容易感情用事,所以女人在选择伴侣时,不可只把目光盯在爱上,除了爱还有很多东西值得你去注意。

当女人要选择一个男人作终身伴侣时,都不想做错误的选择,然而当离婚率高达50%时,那是因为还是有很多女人在选择她的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的一脸幸福的女人为什么要结婚,她一定会回答说:“我们相爱啊!”这是女人在约会阶段最容易犯的第一个错误。聪明的女人会明白,选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础,这也许听起来不太正确,但其中有深奥的道理存在,也关系着女人一生的幸福。

爱,不是结婚的惟一因素,但它是一个好婚姻的基础,聪明的女人不可以只用爱来营造一个终身的关系,为了得到幸福,你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,这里有五个问题要搞清楚:

问题一:你们有共同的生活目标吗?

你结婚后将和一个男人共同生活几十年,那是一段很长的时间,你们计划如何度过这段时间呢?一起吃饭跑步?你必须和他分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。

问题二:和这个人分享你的感觉与思想时,你觉得安全吗?

这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通吗?良好的沟通基础是信任,你会不会因为表达自己的感觉与思想而遭到处罚或伤害?有人对一个“会凌虐人的人”下了一个定义,那就是某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

问题三:他是个值得敬佩,很特别的人吗?

“好人”,就是力争上游并做正确事的人。所以问问你的他;他如何利用他的时间?他是个“唯物主义者”吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。这个世界有种人只是寻求舒适生活,他会把个人的享受摆在第一位。在与他走上红地毯以前,你必须要知道这点。

问题四:他如何对待其他人?

促进人际关系最重要的是给予的能力,给予是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜给予?想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机,清洁工等。他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。

问题五:婚后你希望改变这个人?

有太多女人犯了这个错误,就是希望在婚后“改善”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变,如果你无法完全接受他现在的样子,你就还没有准备好要结婚。总的来说,约会阶段不接受对方是“危险”的,女人要多长些心眼,千万不可一时冲动感情用事,以免误了自己的终身。

婚姻虽无爱不可,但爱却不是万能的。在婚姻这道菜上需要爱情加智慧,才能品出其美味。

婚姻艺术是妥协的艺术

小王新婚燕尔。大礼拜天,难得的轻松,小夫妻俩兴高采烈,改善口腹,煎、炒、烹、炸,不亦乐乎。谁料想,小王毛手毛脚,一转身,将一盘刚炒好的菜碰翻在地,溅了妻子一脚,险些烫伤。怨愤之气便从妻的心底陡然而生,又见小王毫无歉意、满不在乎的样子,更是火上眉头,于是乎,一席脏话出口,二人争吵不迭,结果闹得乌烟瘴气。美味尚未享受,倒先闹了一肚子气。家庭和谐荡然无存,夫妻感情的“光盘”也刻出了几道抹不去的痕迹。

看了上面的例子,不妨设想、假若小王将菜碰翻后,马上灵机一动说句对不起,赶紧找抹布去给妻子擦,并表露出极其心疼的样子,小王妻子嗔上一句“看你,尽毛手毛脚的,也不小心一点。”那么,结果,又是怎样?

夫妻间只要站在平等的地位上和经常地与对方调换角度思考问题,那么很多矛盾都能够得到谅解、理解和化解,彼此僵持的局面就会很快冰释。真正的爱情对男女双方来说并不是“谁是谁”或“谁给谁”的,彼此爱的成功与失败都是双方共负。

记住,爱情领地里,不是双赢就是双输,绝没有单方面的输赢。

一位妇女愤愤地说:“我后悔结婚,那无休止的争吵,我已经精疲力倦了。我的性格是轻易不服输,而他居然与我一样,也从不让人,所以就没完没了的吵。譬如他认为下班回到家中,应该享受一些温馨气氛。可是他又不是不知道,我上班8小时,下班回家在厨房里又继续上班,哪有什么兴致去培养温馨气氛。这时候就得吵,他说我不像一个妻子,我说职业妇女中,没有一个真正的贤妻良母。他就举报刊上的例子,我就举身边的例子,结果谁也赢不了谁,便怄气,晚饭常常吃不安生。还譬如,有时候我累得要命,他却异想天开,说晚饭后到闹市区去逛逛,看场电影,可我却只想睡觉。这时,准得吵。到头来他肯定不会再有兴致去看电影。可不看就不看呗,却窝在家里与我斗气,结果又是两败俱伤——我们都说理,都引经据典,都就近取例,企图说服对方,可最后老是分不出输赢。”

其实,夫妻双方在矛盾冲突时赛输赢是很愚蠢的,又没有听众和观众,无非是为了自尊。是不是“输”了就被践踏了自尊呢?仔细想来,并不是。在婚姻上,不是双赢就是双输,一赢一输,其实是不存在的。当然,这并不是说没有起码的是非,而是说,从感情角度而言,企图分出输赢是不可能的。家庭生活中,有些事情无法以是与非论之,而是靠彼此的感情调节。你要赢对方,必然同时亦让对方赢你。你认了输,对方亦就立刻输了。从这个意义上说,输就是赢,双输亦就双赢了。

譬如说,丈夫回到家中,说温馨的气氛不够,你如果认为不反驳便是服输,那么就会企图赢他。而他亦认为被你驳倒便是认输,亦就必然反过来企图赢你。大家都想用‘一赢一输’的方式作结局,到头来呢,两败俱伤。这才是感情领域的双失败呢。假如你一开始就服输——“是吗,那你赶紧打开录音机,把家庭气氛调弄得温温暖暖的吧,再尝尝我的手艺。你看你多有福气。”他能不服输吗?肯定会乖乖地按你的指示去按录音机,说不定还会对你的辛劳表示关切。但是如果你面孔拉长了,他会“自轻自贱”地跟你逗乐?照你说他这样的脾气,他是不会围着你滴溜溜转的。但这样的男人决不是不懂体贴的人,也许他们要比光会向老婆献殷勤的男人有出息得多。

在家庭里,除非夫妻二人中确实有一个太“坏”,否则是不会存在一方轻视一方,或轻易践踏对方自尊的问题,所以不必不知疲倦地比赛输赢。绝对地说,在爱情领地里,不是双赢就是双输。因为你也许能够在某个问题上驳倒和战胜对方,但也许同时“输”了爱情,这是无法勉强的。所以许多夫妻上法院闹离婚,说来说去亦说不出个是非。其实哪里是是非问题呢,分明是感情问题。有了爱情,那些“问题”全都不成问题了……

走出了“输赢”的误区,夫妻二人才能成为真正意义上的爱情和家庭的主人。

同样的情境,灵活地换种方式处理,不就变得好得多了吗?

婚姻和爱情中没有绝对的输和赢,要想拥有幸福,必须有一方懂得率先退让,所以,有人说婚姻的艺术其实是妥协的艺术。

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