一
所有的罪过都来源于我的粗心。
纵有万丈豪情曾经澎湃过，也曾经历尽千山万水为某个感觉留下踪迹过，而一个小小的粗心疏忽便让所有的万种豪情灰飞烟灭，没有留下一丝丝踪迹，没有。我甚至找不到哪怕一点点云过的痕迹，没有。
我只能无奈地在我的心上刻下一道深深的懊悔的刀口，任自责与埋怨把心榨出一汩汩殷红的、青兰色的、甚至黑色的血液，直到把我的眼睛染成一汪藏黑色。我只能休克过去，只希望睁开眼睛时，能瞬间忘记一切。
不要让我经历这种彻心彻肺的懊悔，我经不起。
二
即使所有形式的记忆已淹没在岁月中，我的记忆也湮灭不了樊村老街的沉静与繁荣，那是古老村史的繁华沉淀，那是儿时溢满幸福社活的追忆。
可是那种我曾经以照片的形式记忆的老街终因我的马虎而丢失的遗憾，哽咽在我的胸口，生生的痛。
我能对自己的疏忽鞭策万遍吗？
三
而心在受审，是一种难过的审判经历，这种难过使我感到心脏在收缩，我很害怕自己突然休克，我希望转移难过，于是我体会到牙疼，影射到我的头部，痛到凝住眉头。但这种痛实在，不至于让我因愤怒和痛恨而突发性终止生命。
而我的眼前还是樊村老街久远的繁荣和静静默立在街道两边的古体建筑，那是上世纪二三十年代最流行的水泥工艺，雕刻着西式的浮雕样的饰纹，上面刻着“为人民服务”等字样，那些久远的镶嵌在高高的土黄色的老砖上的一种曾经走在时代前沿的建筑风格，见证着樊村老街的繁华与时代性。
越说我越恨自己，这时候我真的希望自己是一个傻子。就真的希望。因为我渴望快乐，渴望简单的快乐。
只有傻子能保持快乐，从开始到结束。
四
然而我不是傻子，所以我痛苦。我的痛苦来源于我的思想。
上帝为什么在造人的时候，把矛与盾同时组装在一个肉体，这是上帝无意的疏忽还是恶意的残忍？
而我只能咀嚼痛苦，这痛苦来源于我的粗心、疏忽、懒惰。因为每一次丢失珍贵东西的经历，都被演变成一种罪恶。
如今我咀嚼这罪恶，咀嚼自己的良心，咀嚼我所有的记忆，咀嚼我生于有情之人却做着无情之事的粗心。
我的咀嚼令我残不忍睹，于是我放弃撕碎自己。
我要遗忘，忘掉我的思想。我要快乐，我只要一日三餐温饱足够的快乐。而谁能让我停留在简单的快乐之上呢？
亲爱的，你能吗？
五
我看见世界上的人都在行走，我也是其中一个。
然而我们，谁也不认识谁。我就这样一直在行走。
有一天我接到市委306室的电话，说是改革开放三十年，要展览今古变化。我很庆幸还有人知道我。放下电话我马上就想到我的樊村老街，当时拍那组照片只是想留些记忆给自己，好让自己在若干年后回忆老街时，能真真切切地为自己赚去一把热泪。
然而我找遍我所有能放照片的地方，我很失望，我跑遍我所有能遗失或者转移照片的地方，包括樊村照相馆，包括樊村堡娘家，包括北辛兴老家，包括河津新家，我找得头上冒冷汗，我找到鼻尖上的灰尘与细汗在我的脸上搅拌。
我却是什么也没找到，我很无奈，连一丝云过的痕迹也没有。我想撕碎自己，可是我觉得自己是空的。
我什么也没找到，就像我再也找不到儿时的自己，就像我再也找不到我亲爱的父亲和父亲走过的樊村老街。
六
我能为自己祭一把香火，把自己供奉起来朝拜，求我自己再也不要犯粗心疏忽的毛病，从而做一个事事俱细的女人吗？
而我的泪，是我唯一的祭品。
而那被供奉起来的我实在品尝不出这泪究竟包含了多少懊悔、多少辛酸、多少嘲笑、多少哀怨、多少殷切与恳求，多少谦恭与期盼。
我是自己的奴隶吗？
我看见自己冷冷的心脏毫不掩饰地在跳动，我该用哪种锥心的疼痛用来唤醒我人为的麻木呢？
我的世界啊，我似懂非懂！
七
我的世界我其实似懂非懂。
难道最难认识的人就真的是自己吗？最大的敌人也是自己吗？
我常常埋怨员工做不好自己的工作，同时我也抱怨自己做不好工作。
可是我对工作真的尽力了吗？我是个宽以待己、严以律人的老板吗？
我的行为与我的思考，令我厌倦。
八
我常常给自己设定两个以上的目标。而我的精力是分散的，并且我的毛病本来就不是一丝不苟、认真负责的。于是我哪一样也干不好，那一样也干不精。那么我是一个贪得无厌的懒女人吗？
我的贪婪令我非常气恼。我经常激情满怀的想一些新奇的点子，并且适合市场的需要，于是我积极的说服亲人朋友来帮我，可是我的热情一旦遇到冷空气，我便行走在事业的边缘徘徊。
我是个什么样的人呢？谁来告诉我。
九
我厌倦自己的懒惰与个性，我甚至怀疑我的人性，因为我不至一次这样的剖析过我自己，当我在阳光下行走，当我沐浴着秋风的凉爽，当我低头审视自己的双手时，我告诉自己，我应该被钉在十字架上接受拷问！
我的罪恶足可以让我化为一滩黑色的水，我是个有罪的女人，我希望为自己赎罪，而赎罪的目的不仅仅是为了逃避化为黑水。
我唯一能赎罪的便是认认真真地去从一件事做起，用我所有的精力与智慧，这样我才能因态度的端正而有资格被钉在十字架上接受良心的审判，才能使罪不至于化为一滩黑水，了解生命未了的宿愿。
十
上帝，请赐我长鞭，要带刺的，抽打在我裸露的心上，那是我能有资格接受的唯一的纯粹，请不必吝啬救赎的抽打，这样会令我原本懒惰的四肢可以伸展出勤奋的动力，感谢上帝，不必怜悯我的疼痛，因为我的罪过不仅仅是一个因懒惰而有罪的人，我同时是一个亵渎帮助我的人的人。
十一
我这样的对自己说这样的话，我不知道这是麻木还是觉醒？上帝把一副紧箍咒勒在我头上的时候，我像一个疯子一样地在奔波。
而所有的人都在帮我，你看我的罪过有多大，大到“犯罪”都有人帮，而我有何德何能值得别人来帮我？那我又有何脸面不帮自己呢？
上帝只拯救自救的人。
十二
人，其实是很简单的动物，一撇一捺就是一个人。撇是语言，捺是行动。撇是思想，捺是行为。
我本来就是一个简单的人，有一个简单的名字，有一份简单的工作，有一个简单的头脑。
而我是个贪婪的女人，我是个怪物吗？
我若不是怪物，我为什么那样的贪得无厌？我若不是怪物，我为什么要被一些人诬蔑！我若不是怪物，有些人怎么会用怪物的眼神审视我？我若不是怪物，我为什么要做一些奇怪的事情？
十三
我喜欢笔尖游历在纸上的感觉，它让我快乐，让我透明，让我的心如兰花，可以在这寂静的夜里款款的散发幽香。
曾经找一千个理由来懒惰，现在找一千个理由去拼搏，馒头要一个一个来吃掉，困难要一个一个来克服。
那些无为的叹息只能荒废眼前的光阴与事业的实质发展。敢于寻求突破点，置自己于死地而后生。
奇怪的事情是人无我有，人有我奇的制胜法宝。
当懒惰从心底升起，告诉自己，创过这一关就是胜利。
就像一个在黑洞里摸索的人，尽管要经历黑暗与缺氧的考验，但绝不能停下脚步，因为前方一米处就是重见天日的洞口。
