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第5章 让孩子做最好的自己——爱的心理学(4)

此刻热气球即将坠毁,必须丢出一个人以减轻载重,使其余的两人得以活存,请问该丢下哪一位科学家?

问题刊出之后,因为奖金数额庞大,信件如雪片飞来。

在这些信中,每个人皆竭尽所能,甚至天马行空地阐述他们认为必须丢下哪位科学家的宏观见解。

最后结果揭晓,巨额奖金的得主是一个小男孩。

他的答案是:将最胖的那位科学家丢出去。

孩子的声音无疑是伟大的!有人说,千万不要当着孩子的面说谎,因为那是上帝的眼睛在看着你。孩子的童心世界,装满了梦!代表着纯真、新奇、祥和、简单、友爱。孩子那清澈透亮、活力充盈的眼神,清纯得让你的良心不忍欺骗他、碰伤他。在孩子眼中,一切都是新的,没有所谓的社会、礼仪、道理、经验、尊卑甚至你我之分,完全是“自然人”状态,而后的种种经历、说教、文字和声音等的影响才使之逐步变成一个社会人,完成了“从猿到人的惊险一跃”!可以说,孩子本身代表着一种文化,比如诚信、创新、人本、爱心、无边界等等,都在孩子身上有所体现。

支点招:

循循善诱,充分的说理,是家长教育孩子的重要手段,跟孩子说理不仅需要有耐心,还应结合少年儿童的心理特征,选择恰当的方法和技巧。

要充分肯定孩子的长处。古语云:“数子十过,不如奖子一长。”跟孩子讲道理,应充分肯定孩子的长处,对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励,在此基础上再对孩子的过错予以纠正,这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子,责怪孩子这也不是那也不对,只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。

所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理,不能信口胡说,也不能苛求孩子,因为大人信口胡说,孩子是不会服气的,大人的要求过分苛刻,孩子们是办不到的,比如生活中有的父母自己喜欢吃零食,却对孩子大讲吃零食的坏处,如此,孩子是不会听从的。

要给孩子申辩的机会。跟孩子说理时,孩子可能会对自己的言行进行辩解,大人应给予孩子申辩的机会。应该明白,申辩并非强词夺理,而是让孩子把事情讲清楚讲明白;给孩子申辩的机会,孩子才会更加理解你所讲的道理,使教育收到良好的效果。

要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样,情绪好时比较容易接受不同的意见,不高兴时则容易发拗,因而跟孩子讲理,要充分了解孩子的情绪状况,在其情绪较好时,对其进行教育,若在孩子情绪低落时跟他说理,是不会奏效的。

本节笔记:

每一个正常的孩子都在一定程度上拥有多项技能,所不同的只是技能的拥有程度及组合不同。不要把世俗的复杂与混沌带给孩子,因为他们的世界像水晶——简单而透明。

试一试:

善于发现孩子的长处,并使之发扬光大,这才是聪明的父母。发现孩子的长处,从孩子的兴趣入手,因势利导,就容易获得良好的效果。

(第9节)爱子忌矫枉过正

如果特别溺爱刚出生的宝宝还不是非常有害,因为他有理由得到格外多的关怀,比如吃饱穿暖、有人抱、没有病痛、有干净的尿片等等。但是几个月后情况就不同了,孩子很快就会发现,只要他一哭闹,爸爸妈妈就会马上跑到他的身边嘘寒问暖。从这一刻开始,父母站在了溺爱孩子的边缘,比如在半夜里几次从床上起来,把哭闹的孩子抱在手里不停摇晃;或者每过几分钟就跑去照顾孩子、陪他玩等等。长此以往,孩子习惯了在家里享受特别待遇,稍有不顺心就大哭大闹,而父母也习惯了一切都顺着孩子。

安安就是这样的例子。刚开始的时候,安安能很乖地与大人们一起坐在桌子边上吃饭。但是妈妈为了能让他快点吃完或者不让他把桌子弄脏,就越来越顺着他的意思,最后安安就变成了饭桌上的捣蛋鬼。最后,他不仅在吃饭时表现恶劣,而且也习惯了在家里,无论是游戏、讲故事或者看电视时,一切都要按他的意愿来进行。

现在的父母比以前的父母更易宠溺自己的孩子。产生这一现象的一个很自然的原因就是,现在大多数的家庭只有一个孩子,父母及其他家人把全部的精力和注意力都放在一个孩子身上,并很自然地认为,反正只有这么一个孩子,不对他好还对谁好?

有些父母因为自己小时候,父母管教得特别严厉或者生活不是很富裕,所以到了他们自己有了孩子的时候,往往会走入另一极端,对孩子完全放任自由,予取予求,并认为:我的孩子的生活当然应该比我小时候好。

有一些父母因为工作等原因,不能经常陪伴孩子,于是,这些父母常常无止境地为孩子购买贵重的玩具,满足他们的任何要求,以此来弥补他们无法经常陪伴孩子的遗憾。

对于那些身有残疾的孩子,或者父母离婚的孩子,父母总会觉得对孩子有亏欠,觉得对不起孩子,为了补偿他,这些父母常常会特别溺爱孩子。

在那些溺爱孩子的家庭里,常常会看到类似的场面。许多父母都会为自己辩护说:“我只是希望让孩子得到最好的。”但是事实却是:过多的爱只会害了孩子。专家有时将父母对孩子的溺爱称之为“甜毒品”,虽然表面上香甜可口,但其实,它就像毒品一样,会对孩子的成长造成不良影响。

不溺爱孩子的教育并不代表是没有爱的、特别严厉的教育。比如,在孩子生日时,你可以让他的多个愿望都得到实现;或者在某些特定的情况下,满足孩子某些特别的愿望。关键在于,在这种时候,你要让孩子知道,这是因为有特别的原因所以你才会这么做的。

不溺爱孩子并不意味着可以打骂孩子。据美国的一项问卷调查显示,有7%的父母认为打骂是管教孩子的最佳方式,有40%的父母觉得打骂之后,孩子的表现还是一样。有经验的父母会发现,打骂一开始的确会收到立即的效果,可是长久下来,孩子并没有变得比较好,有的甚至更坏了,尤其是只用打骂一种方式来管教孩子,更是有过之无不及,但为什么会这样呢?

因为打骂只会使孩子不再在你的面前表现你不喜欢的行为,并非真的改正了,而是躲到你背后,在你看不到的地方继续淘气,继续使坏;打骂只是让他学会了逃避被打,而没有学会什么是应该、什么是不应该的是非善恶。如此一来,你还觉得拿出棍子打孩子,是很管用的管教方式吗?而且即使孩子真的犯错,没有人会甘心被打,孩子内心充满怨恨和不满,渐渐失去自尊、自爱和自信,同时他更学会了用打人来解决问题的模式。

那么,难道父母就不能动孩子一根汗毛,就任他为所欲为了吗?不,这里说的是打骂不是惟一的管教方式,不要用体罚来解决问题,因为那样做的效果只是暂时的、表面的而已;孩子犯了错误是要处理,要做适当的处罚。

支点招:

父母爱自己的孩子,这是人之常情。它对孩子的健康成长起着很大的促进作用。那么,怎样才算是真正爱孩子呢?也就是说应该如何掌握爱孩子的“分寸”呢?

要有理智的爱。

这就是说,在爱孩子的过程中,要能自觉地控制自己的感情,克制那些无益的激情和冲动。苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书中的序言有这样一段话:“子女固然由于父母方面的爱的不足而感受痛苦,可是,他们也会由于那种过分洋溢的伟大的感觉而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器,否则孩子们就要在父母最好的动机下养成最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。然而,我们有些父母,尤其是相对年轻的父母,在对待孩子上,往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的,过分地溺爱。有的对孩子姑息迁就,任其发展;有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美,却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样。势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。

热爱要与严格要求相结合。

严格要求也是热爱孩子的一种体现。所谓“爱之深,责之切”,就是说,严格要求正是出于深切的爱。所以,做父母的不应该受盲目的爱所支配,要“严”中有“爱”,“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子的严厉、动辄训斥打骂,而是要做到以合理为前提。同样,态度应该是耐心的,循循善诱的。

严格要求对孩子来说,是很重要的。这是因为,孩子们往往缺乏经验,是非界限有时不清,而且对自己的情感和行为往往也不善于独立控制。如果家长对他们不严格要求,他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而,这就更需要父母对他们的思想和行为有严格的要求,使他们养成良好的思想和行为习惯。仅有爱不见得能教育和培养出优秀的孩子来,而应该把热爱和严格要求结合起来。

选择正确的处罚方式。

采取“暂时的隔离”的处罚方式,可以使孩子真正地改过向善,又没有后遗症。“暂时的隔离”就是在孩子犯错时让他暂时不和别人接触,让他坐在角落的一张椅子上,以一岁一分钟为原则;不过,这不是把孩子关进厕所或单独留在一个房间里,那会造成孩子恐惧的心理,影响极深远。处罚的同时要让孩子明白自己做错了什么,因为孩子如果不明白自己为何受罚,那么处罚就没有意义了。

本节笔记:

父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱,千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智,有“分寸感”。只有这样,才能把孩子培养成为有良好个性品行的优秀人材。

试一试:

不要怕如果你对孩子说了“不”字,孩子会不喜欢你。任何人都不会因为你对自己亲爱的孩子说了一次“不”,而觉得你是坏妈妈或坏爸爸。要让孩子明白:在家里,在获取的同时,也要付出,爸爸妈妈和他一样,都有自己的需求。

(第10节)家有小霸王

“我家宝宝简直是小霸王,不如他意就大哭大闹,最后我们只能妥协,顺应他的要求。”“我家孩子就像一头蛮牛,年纪小小却很有自己的意见,拗起来,十头牛都拉不动。”这种霸道的孩子不少,总是让父母伤透脑筋!是自己教育方法不对吗?该如何让小霸王变成小乖乖呢?

现在独生子女越来越多,父母亲的关爱往往集中在一个孩子的身上,以致小孩容易变得以自我为中心,十分霸道,不知惜福,不愿意负责任,难以承受挫折,不愿与人分享。过去教育所强调的“同情心,帮助别人”,如今在孩子身上越来越难见到。

一般而言,造成孩子霸道、不讲理的原因,有下列几项因素:

一是父母过分溺爱。

孩子要什么有什么,凡事有求必应。现在父母因为只有一个孩子的缘故,每个孩子都像是上帝赐予的恩物,是父母的天之骄子,不但受到长辈们疼爱,更受父母们用心的关照。因此从出生到孩子会抓取物品、会爬行、会登高、会走路,孩子所有的一举一动、所用的一衣一物,父母们总是想尽办法满足他们的需求。因为在每个父母眼中,孩子就是宝贝,是心头一块肉,如此也渐渐养成孩子予取予求的霸道行为。而当孩子有霸道行为出现时,父母又认为没关系,认为他只是个孩子,而未能加以辅导并给孩子适当的纠正;因此,日积月累之后,孩子就会觉得凡事都理所当然,也因此变得越来越霸道。

例如:有一位幼儿园小朋友,母亲非常疼爱,每天送孩子来学校时,孩子一定要在车上先做交待,同时要妈妈依其顺序一一告诉老师;下车时,妈妈还须抱着他,再背着书包走到教室内,然后妈妈需依照孩子在车上所交待的内容顺序,一一地复述给老师;只要妈妈说的顺序有错,这孩子马上就哭闹说妈妈说得不对,要求妈妈重新再说一遍,因此他的母亲只好将内容重新更正再念过一遍。直到妈妈全部念对,孩子才会停止哭闹,以至于每天早上都会见到孩子的母亲不断地在重复做此交待:“老师,我们今天有四件事情要交待,第一件事情是,我们今天要在幼儿园吃干饭的,第二件事情是我们还没睡足,第三是我们有点肚子痛,第四是我们还想睡觉……”

二是年龄的关系。

一般来说,孩子在一岁前,霸道行为出现情形不多,主要是这时期的孩子口语表达能力还不足,因此虽然会有身体上的反抗,但还不会让父母伤透脑筋。可是随着孩子年龄逐渐成长,开始有他自己的想法,同时也想摆脱旁人束缚,自己决定怎么做,因此会开始出现“不要”的字眼、“不要”的动作和“不要”的行为。而且现在的孩子比较早熟,大约在一岁零八个月时就会出现很强烈的自我意识,有时拗起来,十头牛都拉不动,而这种霸道的行为会持续到三岁左右。

三是个体差异。

每个孩子不但是一个独立的个体,他们也都会以自己的速度,通过一般的行为阶段。因此有些孩子极具社会性,能愉快地和他人相处;有的孩子则很害羞,只对那些他熟悉的人有反应;有的孩子心中不愉快时会尖叫、大吵大闹,愤怒地发泄一场;有的孩子则是皱皱眉或低声哭泣就算了。每个人天生气质不同,所表现出的行为也有很大的差异。

四是模仿。

就社会学习观点来说,孩子深受父母以及大众传播媒体影响,例如电视、卡通等等。而且如果父母本身很霸道,孩子发现父母这种行为,往往耳濡目染之下也跟着模仿、学习。

支点招:

那么霸道的孩子如何教?

适时的辅导和纠正。

当孩子有霸道行为出现时,父母应先处于他的立场设想,试着了解他的心情。对孩子的霸道行为,勿过于迎合或敷衍,应当适时地给予辅导与纠正。从行为治疗的观点来看,当孩子有好的行为表现时,要给予鼓励和肯定,强化他的这种行为,孩子一旦受到肯定,心中便会意识到何事可为;而当孩子表现霸道行为时,则须给予辅导和纠正,孩子便能知道何事不可为。

培养和孩子讲理的习惯。

父母要学着每一件事情都要和孩子讲理,让孩子慢慢了解和接受。如果孩子年纪小,还不了解或听不入耳,父母也不必强求或过分期待孩子接受,因为孩子每天都在成长,随着他身心的成长,孩子会学得较为讲理。切勿“以霸治霸”,以免误导孩子,以为霸道可以解决一切。

内心慈爱,处理事情态度坚定。

父母事先可和孩子共同商定原则,让孩子了解和赞同,原则确定后,就要坚持且确实执行,父母不可轻易妥协。尤其在碰到危险的紧急情况、会伤害到孩子的身体时(例如触摸电源、热水等危险物品),则可用强硬的制止手段,立刻禁止这种行为,然后立即与孩子解释“不行”的原因;若孩子无法理解,不排除以“打手”的方式来禁止。

寻求长辈们的经验承传。

每一位孩子的天生气质不同,因此父母所用的辅导方法将因人而异,因此若能寻求长辈们协助,透过其经验承传,将能使父母在教导孩子时更得心应手。

帮助孩子建立人际关系。

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