在这个思想日趋开放的社会,无论你选择结婚或是不结婚都可以按照自己的意愿,但前提是你一定不能被恐婚的阴影所束缚。请不要把婚姻看得好像洪水猛兽一般,应该平静地、理性地面对它。当你坦然地审视婚姻,在此基础上选择单身或成家立业时,才能避免作出片面的、局限的选择。
惧怕结婚的原因及对策
原因一:害怕婚姻的束缚。
“如果结了婚,就不能跟姐妹们K歌到天亮,不能和蓝颜知己没有分寸地说笑,不能再接受其他男人的追求,不能下了班直接杀到商场血拼……简直是太多束缚了,即使那只婚戒上有几克拉的钻石,我也不敢戴上它!”
这些念头经常在一些女人的脑海中浮现,像一张大网,缚住了女人的手脚,让她们无法向着婚姻的殿堂迈进。
对策:与对方沟通,要求保留彼此的独立空间。
不可否认,婚姻确实有一定的束缚性,不能再像结婚以前,想做什么就做什么。然而,你也不必将婚姻想得太过可怕,更不要觉得会有令人窒息的束缚。在结婚之前与爱侣坐下来好好沟通一次,明确地告诉他:我需要保留一定的独立空间,你也同样有这样的权利。
原因二:害怕承担责任。
婚姻意味着男女双方要承担更多的责任,不但要同甘也要共苦,为建立美满的家庭付出全部的心血。有些女人非常惧怕这些负担,将它们看得比大山还重,生怕扛上肩头会压得自己喘不过气来。
对策:放松心情,正确认识责任。
有些女人总把责任想象得如同洪水猛兽般可怕,那只不过是自己吓唬自己,其实想想看,在我们成长的过程中,每天都在承担责任。上学的时候,认真读书是我们的责任;工作后兢兢业业是我们的责任;谈恋爱以诚相待是我们的责任;结婚后为家庭付出也是我们的责任。
因此,无论你是否结婚,都是要承担责任的,并不是说不结婚就可以完全忘记它的存在。请用平常心看待责任,正确认识它,你就会放松很多,从而理性地选择想要的生活。
原因三:不愿意生小孩。
有些女人认为,结婚的目的就是组织家庭,养育下一代,她们一想起生孩子的可怕之处:长斑发胖、生产的疼痛、昂贵的费用、教育的烦恼……便不自觉地浑身哆嗦,心生恐惧,产生不愿意结婚之感。
对策:与对方达成共识。
结婚就要生子这是片面的想法。随着时代的进步,结婚后选择暂时不生孩子的夫妻越来越多。如果你很爱男友,想与之共建家庭,却又不想生孩子,最好在婚前与他详谈一次,告之你的内心想法,求得他的理解与同意。
4.不要完全相信婚恋专家的话
晚上闲来无事,随手打开电视,里面正在演一档综艺节目。节目中一对矛盾重重的夫妻坐在舞台中央,各自发表着对另一半的不满。嘉宾席上坐着的是一位婚恋专家,一边用心地倾听着那对夫妻的讲话,一边在他们的谈话间隙发表自己的观点,给他们很多建议。
看了几分钟后,我觉得没什么意思,便转了台。另一个台在播一档访谈节目,邀请了一位心理学专家做客,大谈婚姻生活的利弊及夫妻相处之道,还举了很多她本人在婚姻中遇到的问题,以供大家参考借鉴。
随意播的这两个台竟然都在演关于婚姻的节目,我干脆把电视频道全播了一遍,想看看还有没有类似的节目。没想到,这一播之下我发现,在同一时间段里,有四个台都在播放同类节目,皆是关于婚姻、爱情的话题,且每档节目中都邀请了一位婚姻专家或心理学家到场,就某个婚恋话题给出自己的意见。
我将这四个台来回倒换,想看看那些专家究竟说了些什么。有一位婚姻专家打了个比方说“婚姻就像一场搏斗,充满着变数和险境,只有武功高强的人才能应对自如。如果你没有高强的武功,也不懂得如何自我防卫,那就很容易伤痕累累,甚至伤重不治”。
另一个婚姻专家则把婚姻比做一杯白开水,说“很多年轻人认为婚姻是甜蜜的,其实它就是一杯毫无味道的白开水。你往里放糖,它就是甜的;你往里放盐,它就是咸的”。
而最有意思的是另外两个节目中的专家,其中一位称“婚姻是需要经营的,必须要有心思和技巧,才能掌控全局,取得胜利”。而另一位专家则说“婚姻并不需要经营。经营是商业化的产物,而婚姻根本不等同于做买卖,只需要用真心对待”。真不知道这两位专家如果出现在同一档节目中会不会打起来。
当我把这四个节目都看完以后,脑子里对婚姻的看法非但没有更加清晰、丰富,反而更加糊涂了。四位专家各自大谈特谈,仿佛都讲得很有道理,可是却不乏矛盾之处。幸好我没有什么婚恋难题,否则看了这些节目以后,非但没有助益,反而会更加茫然无措。
这些节目不禁让我想起前些天去逛商场的遭遇:我本来想买一瓶洁面乳,可到了一个化妆品大卖场时,导购小姐热情地向我推荐了几款她认为好用的洁面乳品牌,并把它们各自的优点说出来一大堆。
面对着这么多的选择,我反而不知道如何是好了,本来只认准一个品牌的产品,但听了导购小姐的介绍,其他牌子的护肤品也很诱人。我彻底茫然了,站在原地半个小时之久,怎么也拿不定主意该买哪个,最后干脆闭着眼睛摸了一瓶,摸到哪瓶买哪瓶。
当我回到家使用这瓶洁面乳后才发现,它虽然价格不菲、清洁功效非常好,但却并不适合我。因为我的肌肤偏干,而它却适合油性肌肤使用,导致我用完以后脸上干燥起皮,一点儿也不舒服。
相信很多女人都会有这样买护肤品的经历,越是经过导购小姐介绍就越不知道买哪瓶才好,经过再三犹豫后选中了一瓶,回家后却发现并不适合自己。
难道是导购小姐不够专业,只会忽悠,才让我们听得摸不着头脑,不知如何是好了呢?并非如此。大多数导购小姐都是经过专业培训的,对护肤品的成分及作用都能倒背如流。那为什么专业人士的讲述会产生反效果呢?
这是因为人和人的肤质不同,一瓶好的护肤品并不一定适合每个人。如果你盲目地听导购小姐介绍,而没有结合自己的肤质选购,就会花大价钱买到不适用的护肤品。
这和看婚恋专家的节目颇有相似之处,婚姻不像1+1=2这样简单,并没有统一的标准去衡量它是好是坏,所以专家也就众说纷纭,各抒己见,把一些个人的认知掺杂其中,这就造成了公说公有理,婆说婆有理的局面。如果你只听从专家的话而不结合自己的实际情况思考,就会如墙头草,随着专家不同的论调摇来摇去,不知道怎么办才好。
有些女人总认为当局者迷,旁观者清,有一些问题自己解决不了,而婚恋专家站在第三者的角度上比较客观,能够看清楚问题,给出的建议也能很有效果。可是这些女人往往忽略了一点,那就是专家虽然客观,但并不完全地了解你和你所处的环境,也就不能准确无误地给你最好的建议。
因此,在婚恋问题上,不要完全相信婚恋专家的话。你可以广泛地听取一些意见,但一定要有主心骨,清楚地剖析自己,挑选对自己最有用的建议,才能把握爱情,迎来美好的生活!
盲目相信专家的恶果
只顾着听专家讲话,却忽略了与另一半进行沟通,把专家所讲的可能性完全当成他的想法,并以此去推测他的内心世界。到头来他很可能会说:“你到底是跟专家谈恋爱还是跟我谈恋爱?”
失去自己的判断力,人云亦云,一会儿相信这个,一会儿相信那个,不但自己无所适从,也让另一半对你无可奈何。
将别人相处的模式套用在自己身上,等发现根本行不通时与另一半的矛盾已经深到不可挽救,虽然后悔但为时已晚。
5.嫁他,就是嫁给他家
还记得以前热播的一部电视剧《新结婚时代》吗?其中顾小西与何建国的婚姻问题引起了很多女性观众的共鸣。
女主角顾小西成长自一个高级知识分子家庭,性格开朗活泼的她嫁给了从农村考进北京的大学生何建国。两个人的感情本来很好,但婚后却矛盾频增,而矛盾的来源正是何建国的家人。
自从两个人结婚后,何建国远在农村的亲戚就不断地来家里找他们,并住在他们家里。由于农村与城市的生活习惯不同,顾小西很不适应,但为了家庭和睦,一次次地隐忍不言。然而何家人的到来却越来越频繁,还找顾小西在医院的母亲看病,仿佛顾小西的家就是何家整个家族甚至整个村子的家。
慢慢地,原本相敬如宾的小夫妻产生了隔阂,尽管两个人都极力地维护着婚姻关系,也善意地帮助对方的家人,但何建国总是用农村的习俗处世,而顾小西也无法接受这种思维方式,无法调和的矛盾使两个人的心越来越远。
这部电视剧的收视率很高,很多女性观众看完了以后都在谈论着剧中的情节。为什么这部电视剧能引起大家的共鸣呢?皆因为其中包含着很多当下的普遍现象。
有些女人尤其是一些思想前卫的女人认为,结婚是两个人的事,只要两个人高兴就好,不必理会他人的看法,更不必受他家庭的影响。
这种认知存在着三个误区,第一个误区:我嫁的是他,不是他家。
在结婚前,女人都会拜见男方家长,并对他的家庭情况作一些了解。有些女人会不太喜欢他的家庭,或者觉得生活方式及观念上有些差距,但并没有引起重视,而是认为“我嫁的是他,又不是他家,他的家庭是好是坏和我没有关系,只要我和他彼此相爱就够了”。
这种想法看上去似乎挺有道理,但却忽略了一些事情。那就是一个人从小生活在某种环境下,他的思维和行为就会受到环境的影响,不自觉地去模仿周围的人。这种习惯会一直存在于他的潜意识中,可能是终其一生也无法改变的。
假使你不喜欢男朋友的家庭,却并没有在他本人身上发现你所讨厌的因素,那可能是你对他的了解不够,或者他没有在你面前完全暴露出真实的自己。
因此不要把他的家庭不当做一回事,透过他的家庭环境,你可以从侧面了解他不为人知的性格。
第二个误区:结婚后老公就是我的,当然会率先考虑小家庭的利益。
即使你们结了婚,也不是彼此的私有财产。他不仅仅属于你,属于你们的家庭,还属于生养他的父母、关心他的亲戚及好友。一旦你与他的家族发生利益冲突,他不可能百分之百地向着你,多多少少也会偏袒他们一些。而且他也会认为,既然你嫁了他,那么爱屋及乌,你的爱也应该延伸到他们身上。
当你想和某个男人共同步入婚姻的殿堂时,一定要事先作好心理准备,你面对的不只是单一的伴侣,还有他身后庞大的社会关系网。
第三个误区:就算他不能脱开家庭,但婚后我有信心把他拉拢到我这一边。
有些女人想:“他很爱我,会为了我做任何事,婚后我可以慢慢改造他,让他的心里只有我们这个小家庭。”
这绝对是一种错得离谱的想法。你可以试想一下,如果他要求你疏远你的父母,你会答应吗?恐怕你再爱他也是不可能答应的,因为对伴侣的爱和对家人的爱根本是无法放在一起相比的。
同样,他也不可能接受你的改造,为了小家庭而疏远大家庭。如果你没有想明白这一点而贸然动手改造他,那么等待你的只能是一场没有硝烟的战争,而最终你也不会成为胜利的那一方。
准确地说,恋爱是两个人的事,而结婚则是两个家庭的事。当你决定嫁给他时,就等于接受了他的一切,包括他的家人、亲友、生活习惯及思维方式。如果你还没有成熟到有足够的能力及勇气接受这一切时,最好先放弃结婚的念头,多给自己一点儿时间,以免陷入到不堪的婚姻生活中去。
男人对于婚姻与家庭的看法
来自内蒙的从事金融行业的赵先生说:“结婚是两个人的事,但双方的家庭肯定是必不可少的因素,谁也不可能结了婚就不理父母的感受了。如果妻子能让我父母开心,我会更加疼爱她,相反,如果她做了让我父母不高兴的事,我就会想办法调解,若是她太过分了,我肯定会生气的。”
来自北京的公务员朱先生说:“结婚绝不是两个人的事情,从某种意义上说,它是男女双方社会环境的扩大化。也就是说女方要渗入男方的家庭、朋友关系网中,而男方也要渗入到女方的社会关系网中。也就是说,你在接受另一半的同时,也要接受他的家人、朋友等等复杂的连带关系。夫妻双方的关系会受到这种关系的影响,两个人能维护好这张关系网,就是好的影响,反之则是坏的影响。”
来自湖南的从事传媒工作的张先生说:“婚姻就像一棵大树,树干是夫妻,他们是婚姻的主体;树的枝干是夫妻双方的家人,他们虽然在婚姻里不占主要位置,但也是不可或缺的;树的叶片是夫妻各自的朋友、同事,他们看似与树的主干无关,但其好坏也会影响到主干的生长。