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第17章 信任是幸福婚姻的基础(1)

人们在走进围城时无不渴望自己的婚姻完美而持久。可是现代人的婚姻越来越像瓷器,精美而脆弱,一不小心就摔得粉碎。目睹破碎的婚姻越多,对婚姻就越没信心。对婚姻越没信心,越容易导致婚姻的终结。那么,怎样才能得到幸福的婚姻呢?

信任是幸福婚姻的前提,也是幸福婚姻的基础。夫妻之间一旦缺少了基本的信任,家庭裂痕也就出现了。所以,夫妻双方一定要相互信任。

信任是婚姻稳固的基石

有这样一个笑话,说的是有一对夫妇,他们的心胸很狭窄,总爱为一点小事争吵不休。有一天,妻子做了几样好菜,想到如果再来点酒助兴就更好了。于是她就拿瓢到酒缸里去取酒。

妻子探头朝缸里一看,瞧见了酒中倒映着的自己的影子。她也没细看,一见缸中有个女人,就以为是丈夫对自己不忠,偷着把女人带回家来藏在缸里。嫉妒和愤怒一下子冲昏了她的头脑,她想都没想就大喊起来:“喂,你这个混蛋死鬼,竟然敢瞒着我偷偷把别的女人藏在缸里面。你快过来看看,看你还有什么话说!”

丈夫听了糊里糊涂的,不知道发生了什么事情,赶紧跑过来往缸里瞧,看见的却是自己的影子。他一见是个男人,也不由分说地骂起来:“你这个坏婆娘,明明是你领了别的男人回家,暗地里把他藏在酒缸里面,反而诬陷我,你到底安的是什么心!”

“好啊,你还有理了!”妻子又探头往缸里看,见还是先前的那个女人,以为是丈夫故意戏弄她,不由勃然大怒,指着丈夫说:“你以为我是什么人,是任凭你哄骗的吗?你,你太对不起我了……”妻子越骂越气,举起手中的水瓢就向丈夫扔过去。

丈夫侧身一闪躲开了,见妻子不仅无理取闹还打自己,也不甘示弱,于是还了妻子一个耳光。这下可不得了,两人打成一团,闹得不可开交。

最后闹到了官府,官老爷听完夫妻二人的话,心里顿时明白了大半,就吩咐手下把缸打破。一个侍卫抡起大锤,一锤下去,葡萄酒从被砸破的大洞汩汩流了出来。不一会儿,酒流光了,缸里也就没有人影了。

夫妻二人这才明白他们嫉妒的只不过是自己的影子而已,心中很是羞惭,于是就互相道歉,又和好如初了。

还有这样一个笑话,说的也是同样的意思。有个女贼入室偷盗,正要得手,女主人外出归来。女贼来不及逃走,索性大方地坐在客厅的沙发上,来了个反客为主,质问女主人:“你是谁?”在女主人惊诧之时,她又荡笑着诘问道:“哈,我晓得了,你是这家男主人的另一个相好吧?”女主人一听,马上气得犯晕,操起东西就追打女贼,让她滚。女贼轻松逃脱后,打电话回来挖苦女主人说:“我用这招已经屡次得手了。怪事呀,世上居然有这么多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟,继而惭愧不已:丈夫平日也只是在外寒暄多点罢了,也没做什么出格的事,我怎么就在关键时刻不信任丈夫了呢?

这些也许只是笑话,却暴露出夫妻之间缺乏信任的现实。其实,在婚姻生活中,这种缺乏信任的现象并不少见。在现实生活当中,我们经常会看到很多夫妻不信任的情景。

妻子收到了一条短信,丈夫想,是谁发来的?妻子与老同学聚会,丈夫怀疑妻子精神出轨;丈夫晚回来几个小时,妻子怀疑丈夫在外面是不是有了情人;妻子老家来人,丈夫怀疑妻子偷偷地给老家人钱;妻子与前男友见面,丈夫怀疑旧情复发;丈夫出差在外,妻子怀疑丈夫行为不轨……由于这些无端的怀疑,搞得自己很累、很痛苦,甚至因此做出愚蠢的事来,最终把自己本来应该很幸福的婚姻亲手毁掉,闹得自己和亲人痛苦不堪。

曾记得一位女作家说过这样一句话:信任是心灵相通的桥梁,是家庭稳定的纽带,是化恶为善的基石。

有一对夫妇结婚多年,妻子还和她的初恋情人有书信往来,丈夫虽为此吃醋,但从未干涉过妻子怀旧的空间,他相信自己的妻子。一次,丈夫无意中得知妻子的初恋情人来到本地,邀请妻子到他下榻的宾馆叙旧。丈夫便问妻子,妻子实言相告,并征求丈夫的意见。丈夫叫妻子放心地去,并亲自开车把她送到宾馆门口。她在初恋情人面前坦承了丈夫的信任、理解和希望,二人也只是保持了一份纯真的友谊。

信任是生活的基本态度。同样,在婚姻关系中,你们首先要信任你们的配偶是忠诚的、是爱自己的。信任,可以让你永远保持清醒的头脑,免受外来因素的干扰与侵袭,同时也充分地保障着婚姻的稳固坚实。试想,夫妻之间如果连最根本的信任都不存在了,还谈得上什么真爱?没有真爱的婚姻又怎么会稳固。信任是基石,宽容是相处之道,猜疑只会损害我们的婚姻。

在婚姻中,信任是一棵树,它需要你为它疗伤、浇水……需要你精心爱护才能越长越大。而你的努力所得到的报答,就是爱情的花朵和幸福的果实。

有个女人说,她深爱自己的丈夫,到了爱不释手的地步——她真的是从不放开丈夫的手。除了上班,她一分钟也不愿意丈夫离开自己的身边。她的丈夫说:“我如果在同楼的朋友处聊上20分钟,她就会来拉我回家。我如果和其他女性说3句话,她就会哭3个小时。”这位妻子则说:“只要他不在我眼前,我就会特别担心。我会想象他和别的女人在一起。如果他说找朋友一起去踢球,我就怕他是骗我。他说让我信任他,我也真的想信任他。我知道他爱我,我也从来没有发现过他对我说假话,但我就是摆脱不了那个担心。你不知道,当我看到他与来访的女同学谈得那么高兴,我心里有多难过。”

信任像一棵树,嫉妒就是这棵树的伤病。有的伤是在树的根上,也就是说,有些人不信任配偶是因为自己性格中的缺陷。这是一些不自信的人,他们总觉得自己不如爱人有魅力,不如爱人聪明能干,不如爱人有名声,因而他们总担心爱人会成为仅是“我爱的人”,而不再是“爱我的人”。还有一些是占有欲强的人,他们认为爱人是自己所有,爱人的所有生活都应该是为自己的。前一种的伤较好医治,只要告诉自己“他和我结婚就说明我值得他爱”,就可使受伤的树根复壮。而后种伤医治起来则比较困难,必须脱胎换骨。

如果婚姻中的男女都理解相互信任的重要性,学会不随意对对方起疑心,对对方多一些信任,多给对方一些空间,懂得给对方空间就等于给自己自由,给予别人信任就等于自信和豁达,就会让婚姻得到很好的保护。

不要盘问太多,也不要猜测太多,把怀疑对方、过分紧张对方的时间,用在提升自己身上吧。爱他,就要信任他,给予适当的爱,也尊重对方有个性,尊重每个人的心灵空间。夫妻之间,哪怕再亲密,也要给对方留一片自留地。换一种角度思维,懂得信任是爱情永恒的主题。要知道,爱情的牢固,有时候仅仅是因为信任。

相互了解,不要故意隐瞒

“亲爱的,你的月收入有多少?”

每当问到这个,他都是那套话:“这怎么说呢?又不是挣工资的,有时赔有时赚,没有固定的数。”

“那大概是多少?”

“哪有大概,现在我是负收入。”梅觉得,既然丈夫不爱说明收入状况,她也就懒得问了。

“老婆,我觉得你该把私房钱给我,我们是一体的,钱就放在一起花吧。”听到这话,梅气得半死。“你不会还想要花我的吧?”

“什么你的我的,都是为了家嘛。最近公司需要投入很多资金,我想你也该承担点家用吧。”

“我没有存款,唯一那点已经当嫁妆给你了。”

老公的脸色变得难看起来:“你真是太不理解我了。每月的人工、房租等开销最少8万,这几个月又是淡季,怎么就不能帮我减轻负担呢?”梅一字一句:“我真的没有。”

他们结婚的原因应该是相爱吧,但是双方隐瞒的经济状况却成了一个最大的隔阂,让彼此感觉不满。她从来没想过要侵吞他的什么财产,只是觉得他对她的隐瞒一定是建立在某种不信任的基础上,如果这样,他们为什么结婚,她想不通。他也希望自己的妻子掌管家里的财权,可是他最近财政确实紧张,希望能从她那儿得到些援助却屡屡被噎,其实他早见过她的抽屉里有一个15万元的存折。

这对夫妻的矛盾在于缺乏沟通。其实每个人的想法都是有道理的,但是一味地在心里抱怨,而不对真实想法进行交流,难免会影响感情。钱本不是问题,但是和感情联系在一起事情就大了。在很多夫妇之间都存在私房钱这个敏感点,也许是大家都缺乏安全感,自然也就缺乏信任。

不少爱情电影都会设置这么一个环节:当男女主角沐浴爱河时,女主角不经意地发现爱人对自己有所隐瞒或骗了自己,顿时伤心欲绝。这应验了着名的“墨菲爱情法则”:“秘密造就了爱情,也会毁了爱情。对于前者,它使彼此的优点被放大;对于后者,越想保守某个秘密,它就越可能出现。”

好莱坞大片《史密斯夫妇》以大手笔的打斗镜头吸引了观众。一对般配的夫妇,一起生活了七年,居然不了解彼此的杀手身份,这看起来有点离奇。但两个人分别找心理医生咨询,觉得自己苦恼于对方的神秘,无法有效沟通的情节倒是很生活化。

其实我们身边也有些“始密私”夫妇,各自保守着属于自己的秘密,不过秘密一旦被公开,生活本身可能比戏剧还精彩。

婚姻咨询师米拉指出:“如果某件事可能影响夫妻生活,那对方就有权了解。”他补充说,有没有偿清的债务、慢性疾病、过去遭受的性或感情方面的问题、在恋爱中撒的小谎,以及目前面临的一些重要抉择,如公司裁员等,都是夫妻间应该认真交流的话题。如果这些秘密意外暴露,可能会使婚姻面临双重打击:第一重是真相曝光时对彼此的冲击;第二重是由此带来的背叛与不信任。

然而,有些秘密纯属个人隐私或喜好,就可以不说。例如,妻子赚了些外快,可以不用向丈夫汇报;丈夫浏览成人网站或翻看成人杂志,也未必都要告诉妻子。

“我家族里曾有亲人患有精神分裂症,但直系亲属都没有。这件事我一直不敢告诉相亲对象。我们俩交往了半年,各方面都比较满意,但我怕他知道后会觉得我也有遗传的可能,不肯和我结婚。”这样的秘密在夫妻间是应该公开的。

在遇到类似问题时,我们该怎么办?坦白是应该,可是坦白的结果又怎样呢?这需要双方在互相了解,相互坦白秘密时掌握一定的技巧。若掌握不好,很可能会“好心办坏事”。通常来说,有这样四个注意事项:

首先,别搞突然袭击。可以先和对方定个约会,比如:“我有些重要的事想告诉你,今晚能找时间聊聊吗?”

其次,挑选“泄密”的场合。最好找一个安全、中性的场所,如书房或安静的公园。

再次,做好道歉的准备。正确的态度应该是上来先说“对不起”,然后再强调“这些事我很早以前就该告诉你了,但我一直羞于那样做,希望你能原谅我”。如果需要,还可请彼此都信任的朋友或婚姻咨询师在场。

最后,坦白时不必透露过多细节,否则会在伴侣的脑海里留下不易清除的图像,对彼此的感情无益。

总之,隐瞒对爱人来说是不公平的,但有时坦白的滋味也没好到哪儿去。夫妇之间有秘密恐怕是个普遍的现实,因为坦白秘密的方式不同,所以后果也各不相同。总之,夫妻之间虽然要相互了解,但也要注意坦白秘密的方式。

妥善处理那段过去

“我跟前女友恋爱9年,最终没能走到一起。现在我结婚了,日子过得挺好的。但还是会想起前女友,熟人说起她的时候,会忍不住跟别人打听她的现况。我不是没有责任感的人,当妻子问我现在是不是只爱她的时候,我很有愧疚感。”

“我曾为前男友流产过一次。现在我结婚了,怀孕了,很幸福。但我很怕老公知道这件事,万一孕检大夫问病史的时候他知道了怎么办?万一中医把脉的时候看出来了怎么办?我每天都觉得很恐惧。”

“已经结婚好几年了,孩子都有了,我觉得挺幸福的。有时候老婆上网看了别人的故事也会问我,还有什么过去该扔的没扔。我都转移话题,其实我还留着和初恋女友的信。我也不是还想着她,那些信我也不看,但就是舍不得扔。”

……

夫妻是一种特殊的亲密关系。正是由于这种特殊,给“秘密”的存在创造了一种环境。夫妻间,有些事说了可能会伤及感情,轻则争吵,重则离婚。不说,又可能产生诚信危机。对此,我们应该如何看待呢?

妻子:“说说你的初恋吧!”

丈夫:“不就是你嘛!”

妻子:“不是隔壁班级的班花吗!”

丈夫:“没有的事!”

妻子:“她漂亮还是我漂亮?”

丈夫:“你。”

妻子:“真的?”

丈夫:“真的。她脸上不是有斑点嘛,没有你好看。”

妻子:“那她后来不是去掉了吗?”

丈夫:“那也是你好看。”

妻子:“我不相信。你就敷衍我吧!她不漂亮你还能留着她们班级的照片?”

……

可以猜测得到,这对夫妻最后的谈话一定是以妻子的抱怨做结尾的。结婚的男人不愿意谈论从前的恋人,妻子若是聪明就应该把握现在,而不是一个劲儿地追问过去的事。

还有这样的男人:你跟我交往以前,不是曾经爱过一个男人吗?他是怎样的人?从事什么职业?那是多久以前的事了?你俩“好”到什么程度?

每逢到这种时候,有些男人只是大略地问问。不过,有一部分男人会穷追不舍地问个没完,他会像一条蛇似的缠着你。你告诉他一件事后,他会再追问一个。你回答后,他会再提出第三个问题……如此这般,对你展开疲劳轰炸。

从上面所举的例子推测,你可能觉得不告诉他最好。其实,最理想的情况是把一切都坦白地告诉他,待他完全了解后,再跟他结婚。不过话说回来,现实是无法尽如人意的。有一些男人听到你的告白后,将拂袖而去。

如此一来,你不是功亏一篑了吗?就算他当时不计较,过了几年后,如果找你算老账的话,你还会经历一些痛苦。有的男人在表面上都说得冠冕堂皇,说“我不会跟你计较那些……”以致逼得你把芝麻小事都“抖”了出来。不过,到了他醉醺醺时或者感到不受用时,他就会提起这些事情,向你兴师问罪。由此看来,还是不要对他太坦白为妙,否则的话,他将变成一颗“不定时的炸弹”,不知何时会炸开。

遇到男人的“拷问”时,你可以装成羞答答的样子对他说——“……你是我第一个真正爱上的男人!”不过,话又说回来,最好还是应该努力做一个不在乎对方过去,不拷问对方过去的人。有句话说得好,成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。处在爱中的人们,应该信任,不能猜疑;应该宽容,不能苛求。

既然爱,就应该给对方一个宽松的环境。既然爱,就为对方保留一份过去,保留一份尊严,连同对方的秘密一起去爱。过去了的事情问了也没有用,如果对方认为需要告诉你,他自己会说的。倘若他不想说,你即便是一再追问,他也不愿意回答,说不定还会用谎言来欺骗你。所以,把对方的秘密放在风里,而不是在心中,彼此都会感觉到轻松。况且,既然两个人走到一起,就不要再为以前的事情烦恼。

话不说不明,不留猜疑和误会

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