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第12章 婚姻中,要闭上一只眼(2)

两个人一下子就明白过来,婚姻的保鲜和雪松的存活,道理不是一样吗?婚姻就是要两个人相互体谅,能屈能伸。

心态调整过来以后,丈夫连忙向妻子检讨:“亲爱的,以前都是我不好,我做得不对。”妻子一听丈夫这么说,也道歉说:“其实,我做得也不够。”两个人和好如初,相拥着下山去了。

一个和谐的家庭,应该是建立在相互退让的基础上,如果没有退让,家庭矛盾很快就会被激化。退让,是需要智慧和勇气的,退一步,矛盾就会得到缓解,家庭就会更和气。当自己的家庭气氛充满着“战争味”的时候,应勇敢地做出自我退让,这样才能把家庭经营成和谐之家。

有时候,无为而治很明智

婚姻像一次终点遥遥的长跑,坚持到底需要勇气,也需要智慧。中途放弃或途中偷懒、溜号,都会让婚姻陷入危机之中。如何化解危机,老子“无为而治”的哲学思想不失为一剂良方。

“无为而治”,是把顺其自然作为一种处世方法,而不是消极避世。无为才能无所不为,让万物自我化育,万物自我运行。借用这样的处世方式化解婚姻危机,才会有意外的收获。

娜的老公比她大两岁。他们两人原是同事,朝夕相对,日久生情。恋爱时,老公是他们单位的“模范男友”,上班时借短信传递情话,下班后陪娜逛街、唱卡拉OK、泡咖啡馆。把她的生活安排得多姿多彩,浪漫迷人。婚后,他们也曾一度延续这种罗曼蒂克式的爱情。可是慢慢的,娜发现老公有许多坏习惯,如不讲卫生,在外面仪表堂堂,回到家袜子乱丢,躺在床上吸烟,进厨房不换鞋等等。为这些,他们经常吵架。对此,他心情好时嬉皮笑脸下保证,心情不好时,板着脸一言不发,甚至挑衅似的把烟灰弹在地板上。他也懒得再陪娜上街,也没婚前那样爱黏着娜了。娜感到深深的失落,开始对婚姻心灰意冷。

吵过,闹过,冷战过,渐渐对彻底改变他失去信心,娜开始听之任之了。谁想,这种顺其自然却收到了意想不到的效果。娜怀孕后,她老公自觉地跑到卫生间去吸烟了。看娜行动不便,他开始收拾屋子、洗衣服了。孩子出生后,他更是改掉了许多坏毛病,还学会了借孩子口传达对娜的爱意。娜才知道,他不是不浪漫了,而是改变了浪漫的方式。

烦恼是存在的内容,责任是忍耐的哲学。追求形式悦目、内容赏心的婚姻是每一对夫妻的宿愿,但对婚姻生活要求过高,期望新婚的甜蜜与和谐永无休止也是不现实的。顺其自然,反而会化解正在萌芽的婚姻问题。

无为而治其身不是不为,而是给对方空间,让对方在自己的道德与责任感上去考虑,去衡量,去抉择,从而达到治的目的。

丹和老公的婚姻可谓完美无缺。老公在一家开发公司做副总,丹是一家酒店的公关经理,女儿已上初中。丹对他没有任何不放心的时候,直到有一天,丹接到一个同学的电话。她告诉丹,她无意中听说丹的老公与一个女人已好了3年。丹吃惊不小,3年了,自己居然没有发现老公有任何异常,他仍然顾家,对丹也很体贴,但随后的调查证实了同学的所言不虚。

丹冥思苦想了几天,最终决定不捅破这层窗户纸,装作浑然不知地仍然与他过着平静的日子。他过40岁生日那天,一帮朋友请他喝酒。回来后,他拉住丹的手突然哭了。说他对不起丹,请丹原谅。丹拍拍他的头,笑着说:“你从来也没做错过。”后来,丹听说,老公与那个女人彻底了断了“地下情”。

婚后男人的这种心态,就像小时候看见邻家的苹果树上红彤彤苹果的小孩,总是觉得去偷一个来尝尝会很满足。但如果让他为了这一树对他充满了诱惑的苹果而放弃自己的家,他肯定不愿意,而你也阻止不了他对那苹果的欲念。既然阻止不了,那如果试着睁只眼闭只眼,让他尝尝苹果的味道,也许他吃完觉得也不过如此,就会回家了。这就是婚姻的“无为而治”。关键是你还想不想要这个因为去偷苹果而犯了错误的人,这才是问题的本质。

“无为”,并不意味着放纵,也不是冷漠的对抗,而是为自己赢得民主和自由之余而守的底线。“无为”之果是“无不为”。家庭和睦,婚姻状况一旦步入正轨,自会营造“相见欢”、“相见两不厌”、两情相悦的宜人风景。

别沮丧,没有完美无缺的婚姻

上帝是公平的,他不会把所有的幸运和幸福都降在一个人的身上。有爱情的不一定有金钱,有金钱的不一定有快乐,有快乐的不一定有健康,有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻,就像希望花园里的玫瑰不会在清晨全部怒放。

在现实生活中,十全十美的事是不存在的,完美只是人们的一个目标、一个方向和一个憧憬,却不应该成为一个人的终极追求。

追求完美也许本身并没有错,可是如果追求得过分,反倒会变得不完美。就像一个有洁癖的人,他要求自身与周围环境每时每刻都干净,但这却是不现实的。所以说,强求做不到的,只会自寻烦恼。婚姻里的男女也是如此,如果我们一味追求爱情的完美境界,恐怕只会每天都生活在痛苦的折磨中。

婚姻里,无论过去是怎样的深情,都会被岁月拖累成厌倦。无论有多少优点,都将被遗忘后继而转变为缺陷。完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想,现实中没有完美的婚姻。那些婚姻失败者之所以失败,很多都是因为固守着一个残破的理想,太渴望完美所致。

走进婚姻,我们往往会犯一个相同的错误,那就是不懂得珍惜已经拥有的,总是千方百计地寻求不可能得到的,总认为没得到的那个比自己得到的这个好。或者,当婚姻遇到挫折或危机时,我们首先想到的不是自己的缺点,而是对方的不足。其实,夫妻应是比翼鸟,爱情之花应植根于互敬互爱、互助互谅的土壤中,彼此应该有更多的空间,更多的宽容。

如果说人生是一个大厦,那么婚姻就是走向幸福的阶梯。站在婚姻的阶梯上,想让婚姻上一个台阶,就应该懂得夫妻两人都是运动员,上好每一步台阶,全在于两人的配合。只有那些肩并肩、手挽手、同心协力向上攀登的人,才能走上大厦去推开幸福的大门,携手到老。

崇尚完美婚姻的人很多,他们对对方的要求很严格,有股不达完美誓不罢休的劲头。可是往往到了最后,这些完美主义的追求者却一个个都变得心灰意冷、失望透顶。道理很简单,任何人都不可能完美,由不完美的人组成的婚姻也就无法完美,因此,一个追求完美婚姻的人,在一开始就给自己编织了一个根本不可能实现的梦。

林肯曾说,自己几乎每天都生活在婚姻生活的痛苦深渊。

他的朋友合顿形容,林肯在23年内都处在“婚姻不幸所造成的痛苦”中。“婚姻不幸”还是很缓和的说法,几乎一个世纪的1/4时间内,林肯都是在他夫人的讽刺、批评中度过的。

她认为林肯身上没有一处是好的,实在太不完美——他驼背,走路的样子很难看,呆板得就像印第安人。她说他的脚步没有弹性,动作不斯文,甚至还模仿林肯的模样,喋喋不休地要改变他走路的姿势。她不爱看他两只大耳朵和成直角的头型,甚至指责她丈夫的鼻子不够挺直,又说他的下嘴唇突出,手脚太大,脑袋又生得太小,她骂他是个痨病鬼。

总之,林肯的妻子挑剔林肯的一切,她对这场婚姻好像很不满意,总认为一切都不如意。然而,所有的责骂、批评改变林肯了吗?从某方面来说,是的。她使林肯改变了对她的态度,使林肯懊恼自己不幸的婚姻,同时尽量躲避不见到她。他甚至害怕回家,并且花大量的时间待在他乡。他年年如此。住宿在镇上小旅店的生活并不是很舒服的事,即使如此,他也宁愿独自待在那里,而不想回家去听妻子不断挑剔的刺耳的声音。

完美是个陷阱,过分地追求,只会让自己不快乐。世界上没有完美的人和事,所以我们不必要去苛求完美。婚姻里也没有完美,只有包容和磨合。

步入婚姻殿堂的夫妻之间最需要的是“包容”。包容是土地接受天空的雨水,也接受它的冰雹雪霜。怀着包容的心走进对方,看不惯的行为的背后也会产生出可爱的故事。反之亦然。

古语说:“金无足赤,人无完人”,所以,每个步入婚姻中的人,要能完完整整地接纳自己的爱人,接受他所有的优点,也接受他所有的缺点。

在我们身边,有很多人总在抱怨另一半的种种不是。殊不知,这样做,我们自己不快乐,也给了对方很多压力。心理专家说,那些悲观的人,往往认为自己的生活中到处都是问题,而那些乐观的人,总能发现生活中的美好。

追求完美婚姻的人会因为始终达不到自己的目标而感到失望。失望中,人会变得消沉、焦躁,无端生出对生命的抱怨,这些坏情绪将更加影响夫妻间的感情,感情生活只会越来越糟糕。这是一种可怕的恶性循环。因此,对于那些追求完美的人来说,培养一种“不完美主义”就显得极为重要了。

当我们能够学会在不完美的婚姻中寻找到相对完美,那么,我们也就领悟到了婚姻的真谛,“执子之手,与子偕老”的概率也就更大了。鞋子合不合脚只有自己知道,外表不一定华丽,穿着舒服就是最好。婚姻幸不幸福只有自己知道,对方不一定最好,心灵舒适才最重要。

有钱没钱,都不斤斤计较

英国着名的里雷特婚姻咨询公司调查发现,夫妻之间的吵架拌嘴有60%都是因为钱。而美国的婚姻专家们也发现,有50%的离婚案例是因为钱。

专家说,会谈钱说爱的夫妻,懂得处理好钱的问题,家庭就安稳了一半。如果钱的问题处理不好,那么这个家早晚会出问题。其实,婚姻的组成也不仅仅只有钱这一项因素,婚姻的本质更是与钱无关的。所以,对婚姻的认识应该上升到感情的稳固可靠,互相信任,支持鼓励,互相搀扶这样的层次上。

洁大学一毕业就进了一家当时月薪能拿到上千元钱的香港公司。在那个时候,大多数人只能拿到她的三分之一到一半那么多的薪水,而她的准老公,也是大学同学的小赵也和大多数人一样,每月只有几百块钱可领,但是他们仍然结合了。

婚后几年的日子里,洁不停地跳来跳去,薪水当然也是越跳越高。现在她在一家美国人开的网络公司做办公室主任,月薪上万元。而小赵一直在原来那所学校,月薪也远远比不上妻子的。但这么多年来,他俩一直感情甚笃。

洁自有她的道理:小赵虽然没有离开教师岗位,但他从来没有放弃过努力,他自己一直在外面有兼职,不管赚多少,他都在向洁证明着自己的诺言:我能养活你。虽然洁压根用不着他养活,但他就是觉得男人应该出去“奔”,要去争取。而这正是洁最看重的。她说结婚无外乎是两个人朝着一个方向去努力,只要保持方向一致,两人互相搀扶、鼓励,就能体现婚姻的本质了。

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