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第9章 把冲动的魔鬼关进笼子(1)

一个优秀的人,有自己的方法处理情绪,而不是受环境因素的摆布。如果身处危险之中,要命令自己冷静,慢慢地平复心理活动,获得坚强的精神力量。

◎冲动定律:发生在夜晚,消失在醒后

在一个月前,愤怒地炒掉自己老板的埃里克斯先生卷着铺盖回到家以后,就患上了失眠症,以前最让他得意的规律睡眠似乎已经离他远去。更严重的是,他以前是一个平心静气的人,很长时间才生一次气、动一次怒,而现在(就从30天前开始),他成了一个喜欢把大脑抛在一边,只用心情做决定的人。

他说:“我也不知道为什么,一到晚上躺在床上,脑袋就像开足了马力一样,拼命地联想各种事情。它有时候是好的,一些让我为之振奋的事情。比如昨天晚上我还在想,我该健身了,今天一大早我就得去搞张健身卡,这想法让我兴奋不已,就像大学毕业后第一次接到面试通知的那个晚上,怎么说,太兴奋了,恨不得立刻就去做。这种冲动足足持续了一个月,每天晚上都会产生一个新想法,但这些美好的想法只能维持一个夜晚,第二天醒来的时候,我完全失去了兴趣。我看着一片狼藉的房间,一堆需要还清的收费单,健身立刻成了毫无意义的事情。现实将我打醒--我更应该先赚足面包。”

埃里克斯先生的问题多么具有普遍性!可这是为什么呢?

我的机构曾就“夜晚冲动行为”做过专项研究,从课题研究员递交的报告来看,我们不必太过困扰,却需要在关键时刻警惕它的突然发作。

人们的意识分为两方面:有意识的和无意识的。在晚上的时候,人们不必承担社会角色,行为活动大多是无意识的,完全由个人意志来支配,就是怎么开心怎么来。这时候,人们的情绪会变得浪漫、感性。有很多做文字工作的人尤其喜欢在夜晚工作,就是因为夜晚能给予他们更多的灵感,更加充沛的感情。

感情丰沛导致的直接后果就是情绪上的冲动。因此,埃里克斯才有了那么多个因兴奋无法入眠的夜晚。晚上环境比较安静,我们的身心都远离了现实,白天的一切问题似乎都不是问题了。可一旦太阳升起,睁开眼睛,我们就不得不面对现实,所有的忧愁烦恼又回来了。

夜晚看上去就像是个调休的避风港,是人们由有意识状态向无意识状态的过渡,你可以异想天开,可以大胆地去想、去做那些白天不敢想、不敢做的事情,也正是因为如此,很多冲动型的犯罪活动就多发生在夜晚。

冲动行为的实施对象多种多样,很多具有严重破坏性。就我们的研究来看,这些破坏行为分为两种:伤人、毁物。冲动情绪总是优先向外界事物发泄,去攻击和破坏它们。同时,在某些特定的情境和特定的人身上,这种情绪也可能向内释放,去虐待自己。

埃里克斯说,他在失眠的夜晚曾经多次想起前主管丑恶的嘴脸,他总是让自己去干那些无关紧要的事情,停车、去干洗店、上宠物医院为狗打预防针、接难缠客户的咒骂电话……可一到月底就拿业绩对他说话。本来这些事情已经过去了,可一到夜晚,愤怒、仇恨、抱怨、委屈一股脑地涌上心头,逼得他没有任何理由原谅他。所以,他借着那股情绪踹翻了邻居家的篱笆,还踢了一脚睡在角落里的爱狗。白天到来后,这一切都让他后悔不已,并且感觉不可思议。

为什么一到夜晚,我们就变成了另外一个陌生人?

无法回避的冲动因素:

典型易冲动者的特征:年轻、男性、独身、失业、病人、长期情绪压抑、事业挫败者。

病理心理因素:很多严重的情绪冲动都与精神障碍疾病有关--有时我们自己意识不到障碍的存在。例如由敌意、激动、幻觉、迫害妄想等情绪问题引发的精神分裂症、心境障碍、滥用酒和药物、惊恐障碍、适应性反应等。

冲动的行为史:特别是最近发生过冲动行为,很可能引起再发,因为冲动总是连续出现,很少昙花一现。

问题1:你怎么看待一位爱冲动的老板?

问题2:一个喜欢充当“英雄”的上司,你愿意在他手下工作吗?

我们认为,好的“成功”应该是一种集体概念,它不是某一个人的成功,而是整个团队的巨大成就。这样的团队才是完美的、富有持久生命力的团队,它的领导者才是值得跟随的。工作之外也是如此,一个成功的男人需要让家庭也得到幸福,一个成功的女人势必也要经营好自己的婚姻,爱护孩子和丈夫。所以,成功意味着你必须面面俱到,心胸宽广并且富有大智慧。

对一名员工来说,他们要获得工作的快乐,这个公司就必须值得他全身心投入和贡献。假如缺少了这个集体,他到别的地方不可能找到同样的快乐感觉。这对老板的要求是非常高的,现在,很多人创建了自己的公司,他们却不知道为什么员工总是频频跳槽,原因就在于他是一名冲动型的管理者,决策情绪化,不具备带领大家走向成功的管理能力。

可想而知,这种类型的管理者虽然能够不失时机地采取果断行动,抓住一些奇思妙想,爆发一些灵感,但他们未免容易草率行事。他们经常在晚上拍脑门做了一个决定,让属下一起加班去做,第二早晨却又反悔了,把众人的工作推翻重来。

他们不但我行我素,还极易转变,不尊重别人的付出:“哦,我的想法又变了,你们重头再来吧,马上!”这是很失败的工作风格。莫说对老板,就是对普通职员,这也是一种应该绝对戒除的行为,是对别人的不负责任。

一个想要成功的人,他最迫切的行动应该是为自己的行为负责,而不是随心所欲地支配他人实践自己一时的想法,却不为那个想法埋单。人们每时每刻都在接收外界的刺激,而因此引发的情绪是我们对外界刺激最浅层的反应,你需要理智地处理这种反应,在它左右你的行为之前尽快地察觉和应对。

有一个最见效的方法--充分考虑冲动的后果:“假如我犯下急功近利的错误,做出了不负责任的决定,会对人们造成怎样的危害?”在明白了个中利害之后,你才可能让自己克制和理性--在谨慎思考之后再做出正确的选择,把事情做好的同时,也让自己获得精神自由。

对一位拥有壮志雄心的管理者,他究竟怎样做才能够远离冲动呢?

1.只有真正地确定了一个目标后,人们才不会随意变动。假如他想赢,并且不想随意变动,就必须确定一个能有效帮助自己赢的目标,然后不要轻易改变。

2.十足的信心应该从一开始就建立,而不是通过试错和纠正去寻找。

3.如果他想放弃,那么放弃的界限应该在事前决定好,比如他的底线到底是什么。

一个优秀的管理者,对情绪的处理应该有自己的方法,而不是受环境因素的摆布。但我见识过很多情绪管理能力较差的领导者,他们喜欢大吼大叫、随意妄为、想一出是一出,就像一个涉世未深又满腹冲动的少年,哪怕有一点想法,就立刻想要付诸行动。

事实是,冲动既无力又充满破坏性。人们通常会在冲动情绪的支配下做出那些令自己后悔不已的事情。因此,我们应该采取措施来控制它们。

方法一:用沉默化解冲动

我们常常无法避免对方的挑衅、嘲笑、讥讽,有时也避无可避。这种情况下,如果依靠暴怒、争辩、谩骂来解决的话,争执的烈火会越烧越旺。其实,你大可不必大动肝火。这时候最应该做的是冷静地提醒自己理智起来,不要被对方的情绪激怒。沉默是争执发生时最好的武器,适当地用简练的语言表达自己的立场和受到的伤害,对方反而会在无声的指责中感觉自己很尴尬。

方法二:意念控制冲动

如果你时常冲动,可能是你的自制力不够强。你要学会积极的自我暗示和激励,控制自己。比如,当你要参加一次很重要的活动时,在心里默念那些能给你激励的话,在内心里为自己建立一种力量。如果身处危险之中,命令自己一定要冷静,慢慢地平复心理活动,从而获得坚强的精神力量。

方法三:有效的移情训练

人们在情绪控制力量减弱的时候,冲动行为的力量就会增强。如果这时候做出一些行动,通常在事后才会感到后悔。当你感到已经到达自控的边缘时,尝试让自己放松下来:“我先享受一下放松的感觉,再做后面的决定。”让潜意识给身体发布命令,暂时忘掉眼前的烦恼,伸展身体,做一下按摩、深呼吸等放松动作来转移注意力。

这种移情训练简单好学,我们可在平时的生活中有针对性地加强。根据自己的兴趣,你可以选择一些磨炼耐性的活动,比如弹琴、绘画、写字等。既能增强你的控制力,又能陶冶自己的心性与内涵。

情绪自我管理课程

检查与总结

★“我在早晨容易冲动,因为总是发现昨天的工作没有做好,只好临时改变计划,但却越改越错。”

检查:每晚睡前检查当天的工作,将第二天早晨匆匆忙忙才能做出的决定,提前到当天晚上。

★“我经常发火,平均一天七八次,大事小事都让我看不顺眼,有时还摔东西,不知道自己怎么了!”

总结:每一次发火时,立刻总结原因,记下来,一周后你就清楚自己为什么总生气了,然后把问题解决。

◎为什么吵架的时候我们喜欢说脏话?

委内瑞拉的已故总统查韦斯与哥伦比亚的前总统乌里韦,就是冲动情绪的受害者。一次在墨西哥召开的拉美峰会上,他们指着对方的鼻子互相骂,相互指责的过程中还一度出现侮辱性词语,这令在场的其他人员唏嘘不已。

后来,愤怒的查韦斯起身拂袖而去,而乌里韦依旧在背后不依不饶。他不断跳脚,讽刺查韦斯应该“像个男人一样承担争吵的后果”。

争吵的结果是什么?--是“没有结果”和“让事情更坏”

微软公司的开发经理怀特对我说,在他的团队内有两名下属因公事吵架,他的处理方式是,根据公司的规定,不管谁对谁错,凡是语言粗俗攻击、侮辱对方的人,就要接受经济处罚。这两个下属在吵架的时候有一方用了非常严重的侮辱性词汇,另一个人也毫不示弱,结果两个人都被罚了款,到后来连竞争升职的机会都被取消了。

淑女丹妮的情况--脏话令人无法接受

她说:“我在自己情绪非常差的时候会咒骂几句,但这种情况很少,也仅限于人后,在公众场合或者他人面前我是不会这样的。我从小被信奉天主教的父母教育要做一个淑女,爆粗口有悖于我的信仰。但有一次和哥哥吵架,他失言爆了粗口,我简直惊呆了。在我们的成长环境里,几乎没有人或者很少有人说脏话,而他那一句脏话,深深地伤害了我,我们的谈话就在那一句令人难过的粗俗语言中终止。

“双方吵架的内容本身是可以商量的,但如果有一方突然让脏话成为吵架中的内容,我就完全失去了解决问题的心情。”

深圳的王小姐同意这种说法,她给情绪顾问阿莫利写来了邮件,告诉她自己也有切肤之痛。因此,她的婚姻才亮起了红灯。就在几周前的一天,她和丈夫开车前往老家探望父母。当时车子行驶在高速上,王小姐的丈夫接了一个电话,是法院打来的。

法官在电话中说:“你的妻子已经向法院起诉离婚了,起诉状的副本你收到了吗?”

这位稀里糊涂的丈夫瞬间惊呆了,他看着坐在副驾驶座上的妻子,不明白她究竟为什么要离婚,他们之间从来没有谈过这件事情。

那么王小姐为什么要离婚呢?

她自己说:“我从没想过婚前那个温文尔雅的他竟然可以‘出口成脏’,这种情况从婚后的第二年就开始了。他和他的家人似乎一点也不在意骂人这种事,一点鸡毛蒜皮的小事都能用骂人的方式来解决。比如路人不小心碰了他一下,他都会骂骂咧咧半天,这让我感到很丢脸。虽然我无数次提醒他不要骂人,但他一点也听不进去,他的父母甚至挑剔我,说我摆‘文明人’的臭架子。演变到最后,我们之间的事情也开始被他的脏话淹没,我真的受不了了。”

为什么?因为脏话是攻击性情绪的发泄,有时比肢体动作的攻击性还要强,所以会令人无法忍受。根据我们的研究,大凡喜欢讲脏话的人,他们都具备以下三个特点:

工作压力较大;

缺乏沟通渠道;

脾气容易冲动。

在这个特点中,一个人只要具备其中的一点,他的情绪就已经变得很消极了。三点同时具备的话,他一定属于脏话系数最高的人群。三言两语不合,他可能就要“出口成脏”,和对方争吵并且对骂起来。

讨厌的吵架人--唯一的区别是他们的争吵方式

这和说话人的身份没有关系,我们需要格外强调这一点。虽然说脏话让人讨厌,脏话却并不一定是那些文化素质较低的人的专利。有些人的文化素质很高,他们毕业于名牌大学,社会地位也很好,却喜欢骂人,动不动就问候对方的亲人。

骂人可以解决问题吗?显然并不能,否则全世界的管理者都不要开会,只要坐在办公室对着外面大吼大叫就可以了。

“出口成脏”--享受攻击的快感

既然骂人对事态缓解毫无帮助,人们亦对此心知肚明,为何仍然喜欢“出口成脏”呢?一定有某个机制决定了他必然采取这一方式,来更好地达到他的情绪目的。对此,朱小梅说:“在安静时,我是一个淑女。当我冲动时,我觉得只有骂人方可让我感到舒坦,骂完以后我能体验到胜利的感觉,因为我‘攻击’了对方,对方受到了我的‘伤害’,由此我的心情得到了满足,才能再次安静下来。”

事后,朱小梅会感到后悔,但在咒骂对方时,她的感觉是相反的。由于她总是怀疑别人对自己藏有恶意,认为身边的每一个人都在针对自己,所以当她骂人时,体验到的并不是内疚、不安或者羞愧,而是类似于“我终于报仇了”的快感。

2013年4月份,我们对华盛顿州立大学的200名学生和整个特区的1000名白领进行的一次问卷调查显示:有47%的人在冲动时有骂人的习惯。虽然有的人只是一两句便赶紧收口,还有的人话说到一半就立刻控制住了继续语言攻击的倾向,但下一次他们还会这么做,丝毫不因可能引起的后果有所收敛。原因是什么?是在骂人的过程中获得的心理体验,它就像大麻一样驱使人们重复这种行为。

控制--等一等再说话

有一段时间我对公司的工作非常失望,心情就如同电影《极度深寒》的名字:我很不快乐,讨厌工作,也不喜欢看见那些总出现失误的家伙。这种心情起初只是让我稍感压抑,慢慢地它变得壮大和尖利起来。直到有一天,我突然对着一名职员爆出了粗口,让他从这栋大楼的27层跳下去。

“你怎么不去死?”我说,“打开窗户,跳下去给我们一个交代吧,看你把项目做成了什么样,就像一堆狗屎!”

这名职员顿时惊呆了,因为我向来是一个温文尔雅的老板,从来没有在公司发过脾气,更别提骂人了。他呆在原地,足足有两分钟不知道如何是好。这时,我的合伙人史密斯闻讯而来,先在办公室外站了一会儿,在我骂完人后的2分半钟左右,推开门,摆手示意那名倒霉的职员先出去,又笑着对我说:

“想去吹吹风吗?跟我走。”

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