比如，很多人在爱情降临或进入深层的相处时会本能地想要退缩、规避。在心理学上，它被称作“亲密恐惧症”。他们控制不了自己，害怕进一步发展关系，然后会采取一些拖延和消极的行为，为自己重新找到安全和自信的感觉。
来自华盛顿的哈蒂夫说：“我和珍妮恋爱了，三个月后，我们的关系突飞猛进，到达订婚的阶段。是不是太快了点呢？我也是这么觉得，而且我感觉害怕，不知道为什么，在某一天夜里，我没有回复她的短信，第二天早晨我又挂断了她的电话。我想，我真该好好考虑一下，不希望这几天她来打扰我，我也不敢去找她。”
哈蒂夫害怕什么？听听珍妮的观点：“他是一个懦夫！”珍妮很不满，“他突然就不来找我了，没有任何理由！我认为他根本不想跟我结婚，他只想一个人单身下去。”
在交流中，我对珍妮说：“听着，珍妮女士，也许你应该从另一个角度想想，哈蒂夫或许也很担忧？”
“哦，他有何担忧？”我说：“他即将完全交付自己的身心，把未来的生活托付给另一个人，这意味着现状将完全改变，他将进入一种全新的生活，人在此时，一定会产生某种惧怕，这是正常的心理现象。”
珍妮恍然大悟：“请告诉我应该怎么办，如何打消他这个胆小的念头？”我建议珍妮不要采取任何行动，他不回复短信和电话，就让他不回复好了。但是，时间不应过长，珍妮可以将两人的亲密关系冷置两个礼拜。如果哈蒂夫还没有自己想通，她就可以采取对策了。
“你去敲开他的房门，狠狠地修理他，告诉他你对于这段关系的真实想法，打消他的忧虑。那时，他一定会突然发现自己的幼稚，从而消除内心的犹豫和退缩，而且他对你的爱意会更加浓厚！”
心理学家告诉我们，人类生来就惧怕两件事情。第一件是很大的噪音，那么你知道第二件是什么吗？就是这种“坠落感”。我们从母体呱呱坠地的那一刻起，害怕坠落就成为一个人潜意识中的本能了。在距离成功很近时，我们也会产生这种感觉，会有一个声音突然对你叫停。
战胜退缩，需要你“再坚持一会儿”。
在99℃的基础上再加1℃，水才会沸腾。如果你的努力只坚持到99℃时就放弃，那么你永远也不能烧开这一壶水。再坚持一会儿，才能达到目的；如果就此放弃，你的工作成果和0℃没有区别。
就拿戒烟来说，在我的课程中心待过两个月的罗德教授显然不懂得这个道理。倘若他早知此理，自然会免遭那使他致命的肝癌带给他的痛苦，并且多活上几年。在所有戒烟成功的烟民中，有多达80%的人故态复萌，重操烟火，比如罗德教授。而那些可以坚持到底的烟民，都可以戒除烟习。不幸的是，这里面并不包括罗德。
一旦你做出承诺，你就要信守对自己的承诺，然后坚持下去，最终达到成功。否则，你就会进入一种“肯定——冲突——否认——倒退”的循环状态，产生自我障碍，进而推翻之前的一切努力。
当罗德来同我讨论他的戒烟问题时，他已经坚持了三周，正处于非常痛苦和矛盾的阶段。他需要克服自己的矛盾心理，遗憾的是，他没有度过这个阶段。罗德曾在临终前发来一封邮件，对此进行忏悔：
“如果你不曾明确决定戒烟，无论你用再好的戒烟办法，你都不会成功。请汲取我的教训，要想真正改变一些事情，必须态度明确和坚定。”
怎样制止自己继续往脚下扔石头
一个人偶尔在生活中自我设障，也许没有太大的问题，甚至可能有些好处，比如面对不可能逾越的障碍时选择这种方式停止前进，可以暂时缓解一下压力，保住自己的面子。但是，如果习惯性地自我设障和为自己找借口，不仅会妨碍对自己的正确认识和客观评价，还不利于发挥自身潜能，极大地影响心理健康，削弱你的自制和对于社会的适应能力。
就像不停地往自己脚下扔石头一样——偶尔扔些石子，可以训练自己躲避和战胜障碍的能力，但扔得太多了，这些石子就会堵住道路，让你无法前进，进而导致你人生的失败。所以，我们必须防止习惯性的自我设障，制止频繁地往自己脚下扔石头的这种行为。
首先，你要接纳自我，拥有一种健康的“自尊体验”。我们对于自己的感受，是一种自我肯定及自我信赖的情感体验。健康的自尊体验，则可以使人适度坚持自己的想法、欲求和需要，欣赏自己的行为，从而正确地评价自己。
为了做到这一点，首先要了解自己现在的感觉：“我希望自己做出什么改变？”然后制订计划，实施行动，达到改变自我的目标。接纳自我，就要求你尊重自己当前的状态，而不是充满压抑和焦虑。如果你接纳了现在的自己，你的举止也会去强化这个事实，从而促使别人感受到你的自信，善待并尊重你。
举例来说，当你不小心做了错事时，你会怎么办？逃避和否认就是一种设障的行为，面对问题、分析原因，才是接纳自我的表现，后者能够帮助你收获自尊体验，促进自我发展和别人对你的尊重。
健康的“自尊体验”要求我们既不可过度自尊，也不可盲目地妄自尊大。这两种极端都会导致一个人更加在乎“面子”，也更容易形成自我设障，在自责或自恋的泥潭中越陷越深，很难走出来。
其次，先调整好你的认识，再去挑战那些不合理的信念。如果你的脑子里有不合理的信念，它们会妨碍你的心理与行为的恰当反应，从而导致自我设障。因此，要先调整好自己的认识，再把那些不合理的信念去除，改变原有的错误的认知和行为。
1.检验大脑中的不合理信念的存在，经过分析，认识到自我设障并非来自于某一事件或者情境，而是由于自己对这些事件或者情境的不合理看法。
2.与自己这些不正确的认识进行对峙，通过理性思考将它们澄清，改变内心的这种不合理信念。
3.寻找替代的正确的观点，做到明确具体，然后以合理的信念代替它们，加强从多角度思考问题的训练，比如换位思考和正反论证，从而避免自我设障。
具体操作中，许多学员的身上都存在大量的不合理信念和错误的价值观。比如绝对化的要求——他要求自己“必须十全十美”；过分概括化的思维——他偶遇失败便认为自己是“彻底失败的人”。这些都属于不合理信念。
在课程中，我们首先让学员认识到了这些想法的不合理性，然后引导他们通过自我论辩和对质，改变它们，建立新的认识——“我可以追求完美，但不必苛求十全十美”“偶尔的失败不等于永远的失败”。当他们拥有了这种新的认识时，就变得比较容易接受自己，也就可以减少心理上的自我设障了。
最后，我们必须懂得怎样进行“自我肯定”。
通过大量的研究发现，“自我肯定”的经验能降低自我设障的动机和倾向。自我肯定可以使一个人积极的特征更加明显，使他更容易战胜自卑、自责和焦虑等不良情绪，让失控的自我重新回到良性轨道。
当一个人专注于自己成功的经验时，就很难同时去想失败的经验。他们就能从过去中多汲取积极的力量，而不是被负面信息打倒。如果人能够表现自己的积极特征，就会很少自我设障，并且能够承受外界对自己能力的评价。他会说：“我不在乎别人的批评和否定，因为我心里清楚，我在某方面具备很专业的经验，不需要由他们来评判。”他就不会因为外界的质疑而产生心灵障碍。
你要具备“自我肯定”这一特质，就必须进行自我肯定训练。
第一步，是进行认知训练。针对不恰当的思考模式和自我设障内容，描述问题情境，了解自己的思考方式，然后帮助自己澄清问题，确认认知目标，练习应变思考能力。
第二步，学会从积极的方面看待自己。出现了问题，你要想：这只是某一个环节还不够完善，前面的工作我是成功的，我下一步要做的，就是解决它们，而不是为自己设置障碍来逃避它们。
第三步，是进行行为演练。安排一些活动，让自己进行角色扮演，使活动情境更加逼真。在练习时，应先从容易的活动开始，然后以渐进的方式，逐步练习较为困难或者较为复杂的活动。在每次练习后，都给予正面强化，比如给自己一个适当的奖励，从而增强自我肯定的程度。
沟通和倾诉
寻求支持，来建立社会支持系统，这对于一个急需恢复信心的人来说格外重要。在倾诉中可以发现自己的弱点，也可以找回自己的优势与自信。最重要的是，沟通能够使人变得理性，而不是盲目地单打独斗，妄图由自己解决一切问题。
胡先生是一位预约后从大连来到美国进行课程培训的年轻人。他刚刚30多岁，却已经有了自己的一个不小的公司。初步沟通后，胡先生这样诉说自己的故事：“我大学毕业不久，就辞去了工作，出来闯荡快十年了。现在的公司不大，在好的年景每年有100万的利润，这让自己很不满意。我是个特想干大事的人，总是渴望着更大的事业，因为那样才能够证明自己，才是成功。我常常想，不成功，毋宁死。以自己现在的目标，怎么也得挣到一个亿。我觉得自己是个有能力的人，也不怕挫折，可是，现在却遇到了困扰。”
当我惊讶地问他希望得到什么帮助时，胡先生叹着气说：“我现在就是感到压力很大，心里很不安，对未来有一种莫名的不安。”
随后，我让他加入了培训中心的沟通平台，介绍他认识了许多学员，多与人交流沟通，去倾诉自己的想法和感受，交换彼此的无助和不快。一周后，胡先生变得十分轻松，他对我说：“我发现了自己的问题，从现在起，我首先要降低自己的目标，只有这样，才能搬开心里的障碍。”
交流是释放压力的有效途径，同时，交流的过程也是一个自我反思的过程。通过与他人交谈，可以迅速地获取心理支持，增强自信心。
我们的障碍沟通课程真正做到了“心灵的沟通，真情的倾诉”。在每一名前来参加第五课的学员中，我们首先设置了一个“无障沟通平台”，每个人都可以轻松地坐下来，面对面、没有压迫感地交流彼此的心声：
“我很笨。”“我害怕事情发生。”“我迈不过去。”“我不敢面对。”
没关系，只要说出来，就有人在倾听。当倾听发生时，我们就在从内心的窗口往体外扔石头——它们是有害的垃圾，正堵塞你的精神，杀死你的意志力，让你失去控制，冲出车道。
这就是最有效的方法，在现实中却最难获取支持。来自国内的学员陈小姐说：“在我居住的小区有上千户邻居，在我的部门有几十名同事，没有一个人愿意坐下来听我倾诉五秒钟。”
没错，这就是问题，你发现了吗？第五课不仅帮助你发现了隐藏的自卑，挖掘自我设障的原因，而且告诉了你永久的解决之道。
