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第26章

此后的几天里,我把自己锁在屋中,不吃不喝,只是那么目光呆滞地望着雪白的天花板。我关了手机,拔了电话线,断了一切与外界的联系。

我想静一静。只想一个人安静地好好想一想。想我的曾经,现在与未来。想我独自一人走过的那条崎岖的路。其实,我还是很在乎她们的,在乎她们在我生命中的停留。可是我却接受不了这个事实,接受不了我爱着,盼着的妈妈会以这样的形式再次出现在我面前。因为在乎,所以我恨,恨她们的欺骗,恨她们的不真诚。

我就是这样一直蜷缩在我的沙发上胡思乱想。敲门声就是在这个时候响起。

我没有开门,我知道敲门的那个人是米筱婉。这几天里,她每天都会跑来敲门。一边敲一边跟我说对不起。可是,再多的对不起对我而言又有什么意义呢?伤过的心不是只靠“对不起”三个字就可以弥补过来的。我不是小孩子了。很多很多的伤感盘旋在我脑海里,不是单单一句安慰就可使我开心起来。我只是想一个人舔舔伤口。不被任何人打扰。

敲门声间断了一下,又响起,一下一下地,直刺我的耳膜。

“北冶!”米筱婉在门外喊,“北冶,你再给我最后一次机会,我只是想跟你说些话,说完就走,从此以后,再也不来打扰你。北冶,求求你,让我把想说的话说完,好不好?”

一切,都该有个了断吧?我这样想着,从沙发上撑起身子。我的脚由于长时间没有活动,已经开始隐隐作痛。以至于踩到地上的时候一个踉跄差点儿摔倒。勉强地扶着墙壁走到大门口,打开门,看到筱婉泪迹斑斑地站在门口时,我的心还是不由地揪了一下。

这是筱婉吗?是那个笑容很好看,略带着小小骄傲的筱婉吗?此时,她站在我的面前,像个受尽委屈的小女孩,眼神也没有了昔日的光彩。

“北冶……”她低低地叫我。

“进来吧。”我说,转过身慢慢地往屋里走去。

就在那个瞬间,筱婉一脸惊恐地喊道:“你的脚怎么啦?”她冲过来扶住我。

我缓缓地甩开她的手:“有什么事情你快说吧,说完可以走了。”

筱婉呆呆地在立在一边,过了许久,她无声地笑了,并且有眼泪掉落下来。“北冶——”她说,“我只是来告诉你一些事情。不管你相信也好,不相信也罢,我都要把它完完整整地告诉你,其实,方姨没有强迫我嫁给你,一切都是我自愿的,是我自作聪明。你来到成都的时候,方姨只是让我帮你安排一份工作,一份可以让她每天都看见你的工作。她想每天看见你,用来弥补过去她不在你身边的遗憾。可是我知道,这种关系注定维持不长。终有一天,你会找到更好的工作,离方姨远去,然后不再有交点。北冶,你知道的,我欠方姨实在太多了。每一次,当我看见她凝视你的照片偷偷落泪的时候,我的心就开始疼痛。北冶,我不能让方姨伤心啊!她对我亲如母女,我又怎么舍得让她伤心呢?于是,我告诉她,我说我爱你,我说我要和你在一起……我记得当时方姨很高兴,真的很高兴,她从来就没有怀疑过我。所以,关于我对你的感情,她一点儿也不知情。北冶,这一切都是我的错,不关方姨的事。她只是太爱你了。她的爱有错吗?”

我烦躁地点上一跟烟,猛吸了两大口,筱婉就这样一直地看着我。

“还有什么事吗?”我说,“没事就走吧。”

筱婉走到我的面前,看着我。

“北冶,看着我的眼睛,我有最后一些话要跟你说。所以,请你看着我的眼睛。”

我慢慢地抬起头,看着她,很认真很认真得看着她。“说吧。”我淡淡地说,“我没多少时间了,我要回浙江。”

“我就知道这是最后的结局。”筱婉哀怨地笑了笑,说:“北冶,我只想问问你,你一直说我不爱你,说你不愿意与一个不爱你的女人共度一生,那么,你扪心自问,你又爱过我没有?还是……只是单单的感动呢?”她停顿了一下,又接着说,“我知道你是个有故事的人,你的故事都发生在浙江,那个离我们好遥远的地方。我穿插不到你的生命中去,因为你的心已经被占得满满的了,再也容不下我的位置。北冶,你到底爱着谁呢?不要……再骗自己了。”

我爱谁?我爱着谁呢?筱婉站在我的面前,略带伤痛地看着我。我垂下头,看手中的烟头一点点的熄灭,烟灰飞洒在我冰冷的手指上,却感觉不到灼热,恍惚中,我想起了那3个曾靠近我内心的女孩儿,她们都是那样真诚地填充了我的高中生涯。在我最无知的那段时间里,她们教会了我爱与放弃。

茹颜,安冉,娃娃。

“北冶。”筱婉轻轻地叫我,“要说的我都说完了,我知道自己拦不住你。可是,走之前,去看看方姨吧。算我求你。”说完,她转身要走。

“谢谢你。”我说。

她顿了一下。

“谢谢。”我重复地说。

她带着眼泪笑了:“北冶,我真的——没有爱错你。”

在我还没有来得及思考这句话的含义时,她已夺门而出。

“北冶,我真的——没有爱错你。”她是这么说的吧?还是我听错了呢?

打开手机,20多条短信蜂拥而至。

“北冶,对不起,你开开门,好不好?筱婉”

“北冶,都是我不好,一切都是我的错,求你,不要再封闭自己了。筱婉!”

“北冶,你别吓我,回条短信给我,哪怕是空白的也好。筱婉。”

“……”

“……”

“北冶,也许,一开始我对你并不是真心的,我只是为了报答方姨。可是,可是在后来的接触,我逐渐爱上你了。我不喜欢你和别的女孩子讲话,因为我会吃醋。杜北冶,你知不知道,我爱上你了,真心地爱上你了!北冶,给我回条短信吧,如果你也真的爱过我。筱婉。”

“我已经知道结局了,我们的爱情的结局。北冶,我已经不再奢求你能回应我的感情,只是,你要过得好一些哦,不要再自我折磨了。筱婉。”

看着这些短信,我的眼睛突然有些涩涩的疼痛。我开始迷茫,我不知道这个叫米筱婉的女孩子说的哪些是真话,哪些又是谎言。她爱我吗?我又爱不爱她呢?或者,就像她所说的,我对她,纯粹只有感动?我不知道不知道不知道,头好疼啊!像是快要裂开一般。

我没有办法再在成都这个繁华而张扬的城市呆下去了。这儿并不适合我,我开始无比地怀念浙江那个叫嘉兴的小地方,我开始怀念培烁,怀念那片清冷的球场以及那儿一切的一切。

我要回浙江,现在。马上。立刻就回去!

我匆匆收拾了几件衣服,正欲出门,突然想起了什么,急忙冲回卧室。卧室的床头柜上有个相框,相框里,有我珍藏已久的东西。那不是一张普普通通的风景照,而是我的感情。付出了却得不到回应的感情。人的际遇大抵就是如此,付出与得到,永远不会是正比。我珍惜着一切,甚至珍惜着茹颜对我的拒绝。这些过往虽然让我疼痛,却教我在疼痛中始终保持着清醒。我很清楚地知道,茹颜不爱我,甚至从来没有爱过我,可是,我却宁愿一相情愿地为她付出真心。当筱婉让我扪心自问到底爱着谁的时候,我的脑海里唯一闪过的,只有茹颜。只有那个张扬得让我心痛的女孩儿。是啊,我一直要求筱婉来爱我,可我对她呢?对筱婉,我又有没有真心爱过?

我把那张风景照从相框里取出,夹在《哭泣北极海》里。除了必要的衣服外,我只带走了这两样东西,其余的,留着我与筱婉回忆的一切,我把它们全部留下。它们属于成都,所以不属于我。我再也融不进这些记忆一如我融不进成都的繁华。

我要走了,我轻声说。

我不晓得这句话我是说给谁听的。也许,是这间我住了6年的小屋。也许,是我死去的爸爸。又也许,只是单纯的自言自语。

我要走了。

我要走了。

留恋地回头望了望熟悉的一切,我忍痛大步向前走。

我已经决定,我决定不再回头……

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