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第33章 爱了不该爱的人——爱情里的博弈 (2)

第十四章爱了不该爱的人——爱情里的博弈 (2)

但是在爱情中,“先动优势”往往会形成惯性,你主动了第一次,以后就得永远主动下去,你爱的那个人,仿佛已经习惯了什么事情都由你发起,或许个性使然,也或许习惯使然。

因为共鸣和分享式的爱情才会有持久的生命力,当在一场恋爱当中,你发现对方只是一个道具,而这个爱情故事基本是你一个人在拼命流泪流汗的独角戏,那这多少叫人懊恼或者气馁。

所以在爱情里,要耍一点小伎俩,先动了,有了优势的时候,不如把脚步放一放,让对方跟一跟,两个人步调一致了,爱情才能经营得好。

《诺丁山》的最后,威廉?塞克鼓起勇气,直闯了记者会,关键时刻向心上人表达了自己的心声,赢得美人归,这是就进步。

在生活中的鲜花嫁牛粪现象也多是因为一方采取的先动策略所致。

现在不妨用博弈论分析这种现象是偶然还是必然的结果,假设有三个人,A是一“鲜花”,B是一“俊男”,C是一“牛粪”,现在是,B和C同时在追A。而“俊男”B在追求“鲜花”A的同时,也有几个很不错的女孩子在追求他;但“牛粪”C由于相貌甚丑,没有美女敢追;假定“鲜花”A当然也是从心里有点喜欢“俊男”B的,但由于美貌,她选择伴侣的标准也就与众不同:看谁追她更具有耐心,找一个更爱她的人做老公。因为她想找的是一个可以托付终生的人作伴侣。

根据博弈论的基本原则,因为参加博弈的每一个人都是十分理性的,正是由于人的理性,选择的方案也当然是最有利于自己的。

现在是,由于“牛粪”C其自身没有人去追,所以他是没有什么后顾之忧的,反倒可以全心全意地去追那朵“鲜花”A,追到了,他的人生目的也就实现了一半,当然,就算没有追到,他也没有什么损失。但“俊男”B可就不行,因为在他追"鲜花"A的时候,也有几个女孩在追他,所以,如果他追不到“鲜花”A,也就依畏着“满盘结束,因为追他的几个靓妹也恐怕没有了,所以“俊男”B追“鲜花”A的风险要比“牛粪”C的风险大很多。

也因此“牛粪”C在追“鲜花”的过程中,在在行动上就会更无之忧,一往直前,如果追得到,则其收益将无穷的大。相反,“俊男”B在追“美女”A的过程中就没有“牛粪”C积极了,因为一方面,在他追“鲜花”A的同时,还有靓妹在追他,在“俊男”B经过艰苦的追求“鲜花”A后,迟迟不见回应,此时"俊男"B会考虑:究竟“鲜花”A是怎样想的?,会不会答应他?如果追不到,那也会失去靓妹......假如“俊男”B选择伴侣的标准是:如果不能找到自己所爱的人做伴侣,那么就找一个爱他的人做老婆,在这种情况下,“俊男”B最优的选择结果,当然是选择追他的靓妹,也因此,他要两线作战,既要不断地去追“鲜花”A,另一方面又要保持好和那些靓女的关系,只有这样他能避免自己鸡飞蛋打,因为如果追不上“鲜花”A,起码也不会失去追他的靓妹。

所以先表白对自己可见没有什么损失,即使达不到目标,先表白的一方也不会损失什么,在爱情博弈中,先表白,采取主动是追求恋人,最好的策略选择。

女子择夫的爱情博弈学

对于伴侣的选择,乃是人生中最重要的事,是一个生命的另一半,特别是女性,选择一个好老公,吃穿都不穷,不是有俗话叫做“男怕入错行,女怕嫁错郎”。也因此,对于女性应该怎样选择伴侣呢?

现在,假设你是位决定要结婚女性,但还没有找到最好的对象,而此时,在你身边的社交圈里有一百个合适的单身男子都有意要追求你,现在你要从他们当中挑选最好的一位作为你的结婚对象,而这并非是件容易的事,怎么做才能得到最好的结果呢?

其中,在这个游戏中有个严格的条件限定,就是每个人你只能约会一次,而且还得当场作出选择是否决定要放弃,如果你一旦选择了其中的一个,也就说明你已经没有机会再约了。其实,这个限制还是有一定道理的,因为在现实生活当中,大多数情况下机会是不会等人的,在你左挑右选的时候,或者人家早已成为别人的如意郎君了。

也因此,在这个游戏规划中你必须遵守,约会之后你一旦决定要淘汰这个人,也就意味着他就永远出局了。那么,怎样才能在既定的规则下,找到几率最大化的理想对象呢?

对于这个问题,到底最好的选择方式存不存在呢?答案是肯定的,虽然不是百分之百忠意,但是绝对可以增加成功的几率,因为这和买彩票不一样,卖彩票无论你花费多少心思,其结果都取决于运气。而在这个游戏中,只要你策略得当,就能得到不错的结果。

首先赢的策略就是能够给你最大成功机会的策略。很显然,你不应该选择第一个遇到的人,因为他在一百个人当中名列第一的机会只有百分之一,这个几率可以说是非常的渺茫的,因为在现实生活中,早早结束约会生涯,仓促走进婚姻,匆匆结婚因此而终生悔恨的也大有人在。所以,直接把筹码压在第一个人身上,显然是最糟糕的赌注。不过,话又说回来了,如果你等得太久,让最好的那个从指间溜走,要补救也来不及了。再则,假如你约会的第一个人碰巧就是最好的那个,怎么办?如果淘汰掉了,以后约会的对象一个不如一个,岂不是抱恨终生吗?但命运或缘分在人的生命里毕竟是微乎其微。因此,只要你不十分迷信就会承认,与其把未来交给偶然的几率,还不如掌握在自己的手里。

所以,对于第一次约会,就算碰到的这个人真的很优秀,你也要忍痛割爱,因为你不知道在这一百人当中,他到底处在什么位置。

一个最有效的方法就是:将前面的一组人作为试验对象,之后如果遇到比这组人更好的对象,你就可以考虑嫁给他了,而你要做的就是在前面一组人当中获取经验,作为评估下面一些人的基础,那么取多少人作为实验对象才算合适呢?

这是一个很难的选择,因为如果实验对象太少,得出的结论可能不会很准确;可是如果取得太多,结论虽然准确了,但可是也会因此错失最佳的选择机会,因为错失的机会像说过的话、泼出去的水、虚度的年华一样,永远回不来了。那么,有没有个最佳的对象数存在呢?如果有到底是多少呢?爱情里的麦穗理论会告诉我们答案!

爱情里的“麦穗理论”

西方的择偶观里有著名的“麦穗理论”,是说我们寻找伴侣时如同走进了一个麦田,一路有麦穗向我们招摇,很多人不知道摘取哪一支,因而就会有踌躇与彷徨,遗憾与悲伤。而正常人再花心,他或她也得选择一支来陪伴自己的旅程。当然并不排除有极少数人会在短短的一生里一换再换。

“麦穗理论”来源于这样一个故事。历史伟大的思想家、哲学家柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情?老师就让他先到麦田里去,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到?他说:因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最大最金黄的麦穗早已错过了;于是我什么也没摘。

老师说:这就是“爱情”。

之后又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。

柏拉图于是照着老师的说话做。今次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”

老师说:“这就是婚姻!”

看来对于一个人来说,在众多的追求者中选择最合适的异性,这是关乎终生幸福的大事。

不妨假设有20个合适的单身男子都有意追求某个女孩,这个女孩的任务就是,从他们当中挑选最好的一位作为结婚对象,决定跟谁结婚。从这20个里面选出最好的一个并非易事,该怎么做才能争取到这个结果?

首先要考虑的是约会时对对方真实性格、人品的判断。约会时,男女双方一开始都是展示自己的优点,掩盖自己的不足。当然,他们都想了解对方的一切,不管是优点还是缺点。对于一个女孩来说,男朋友赠送的花是相对廉价的,而贵重的钻石、金表、项链等礼物也许更能代表一个人的真心。正如有句话说的,“一个男人爱一个女人有多深,就会为她掏出多少钞票”。这是一个人乐意为你奉献多少的可靠证明。然而,礼物值多少“钱”对于不同的人是有差异的。对一个身价亿万的有钱人来说,送上一颗名贵钻石可能比带你游山玩水的价值要低得多。反之,一个穷小子,花了大量时间辛勤工作,买上一颗钻石的价值就要高得多。

你也应当意识到,你的约会对象同样地会对你的行为挑拣一番。因此你得采取能真正代表你具有高素质的行为,而不是谁都学得来的那些行为。

其次要考虑的是选择什么样的方法来筛选出比较适合的异性。很明显,最好的方法是和这20个人都接触一遍,了解每个人的情况,经过对此筛选,找出那个最适合的人。然而在现实生活中,一个人的精力是有限的,不可能花大把的时间去和每个人都交往。不妨假定更加严格的条件:每个人只能约会一次,而且只能一次性选择放弃或接受,一旦选中结婚对象,就没有机会再约会别人。那么最好的选择方法存不存在呢?事实上是存在。

不如我们就用模型来模拟实战一下。显然,你不应该选择第一个遇到的人,因为他是最适合者的几率只有1/20。这个几率可以说是非常的渺茫,直接把筹码放在第一个人身上,也是最糟的赌注。同样地,后面的人情况都相同,每个人都只有1/20的几率可能是20个人当中的最适合者。

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