“不！”柯立芝说。
“关于‘禁酒令’有什么可谈的吗？”第三个记者问。
“不告诉你。”柯立芝说。
记者们非常扫兴，都想离去。这时柯立芝严肃地对他们说了一句话：
“记住，不要引用我的话！”
被撞了以后
有一天，一个急匆匆迎面跑来的军官在作战部大楼的走廊上撞了林肯。当他看清楚被撞的是总统时，马上赔不是。
“一万个抱歉！”军官恭敬地说。
“一个就行了。”林肯说。接着又说：“希望全军的行动都能像你这样迅速。”
当心小狗
美国总统里根快离任的时候，突然发现即将接任的布什想带进白宫一只小狗。布什说自己的小狗能追逐松鼠，而松鼠正好是里根最喜欢的小动物。布什进入白宫第一天，看到在白宫的一些角落里立着告示牌，全是里根的手迹，上边写着：“小松鼠们，当心小狗！”
希特勒不清楚
1937年，维也纳的人们议论的话题是“合并的危险性”。地理教师说：“希特勒永远都不敢进攻奥地利，不然的话，就要打大仗了。请你们看看这个地球仪：德国才这么大，而在德国的周围，有英国、法国和俄国，都比德国大。美国就更不用说了……”
可是，历史教师却说：“这个我也懂得。但是老弟，希特勒也清楚这一点吗？”
娶谁的老婆
霍恩·图克在政治上是一个激进分子，曾经创立了英国宪章协会，推动改革议会。由于支持法国革命以最高叛国罪受过审讯，不久便被宣布无罪释放。有人劝他娶个老婆，过上安逸的家庭生活。
“真是太好了，”他说，“可娶谁的老婆呢？”
缺水
一个阿拉伯大使经常巧立名目向外交部要钱。一天又写信给外交部说阿拉伯地区闹旱灾，因此需要一笔金钱来援助，部长看了非常生气：“这家伙又想来骗钱！”
旁边的随从感到有异，说：
“部长，这次真的缺水！你瞅他信封上的邮票是缝上去的！”
总统正在使用大海
对于总统塔夫脱的体胖，人们是非常敏感的。人们认为，他是整个华盛顿城最懂礼貌的人：他在电车上宁愿自己站着，也要把座位让给三个女人。
一天，塔夫脱想到马萨诸塞州的一个海湾去游泳。他穿了被认为是缝纫史上最大的游泳裤，跳到了海水里。
一会儿，随行的官员中的一位提议大家都下去游一游，另一位官员说：“咱们最好再等一会儿，总统正在使用大海。”
失重
一个参议员带着两个人来拜见林肯。他在向林肯介绍那两个人的时候，说：“这是新泽西南部体重最重的两个人。”
林肯笑着说：“我想新泽西可能会由于他们两人的离开，而一头翘起来。”
想象中的线
一天，政治家乌布利希为了炫耀德国的繁荣昌盛，造声势说：“二个空前的太平盛世出现在地平线上了！”
“好极了！”他的随从附和着说，“但是空前的太平盛世真的出现在地平线上了吗？”
“自然，”乌布利希说，“在词典里是这样解释‘地平线’的，一条想象中的线，一靠近它，它就退远了。”
动摇大英帝国
甘地是印度的政治家和宗教领袖。甘地领导过一场有礼貌的不服从运动，反对英国的统治，争取印度的独立。
1931年，甘地拉着一头大山羊去访问墨索里尼。墨索里尼的孩子们笑他这个怪模样儿，墨索里尼指责孩子们说：“你们不要笑了，他的这只大山羊能够动摇大英帝国！”
赶超世界先进水平
卫生部长在宣布法国政府为了保障性安全而要降低避孕套的价格时指出：
“去年德国人一共用了1．7亿个避孕套，英国人用了大约1．6亿个避孕套，可是法国人仅仅用了1亿个避孕套。法国能够赶上来，可是我们必须加快速度才行！”
抽吧，将军
20世纪50年代初，总统杜鲁门会见傲慢的麦克阿瑟将军。麦克阿瑟将军取出烟斗，装上了烟丝，把烟斗叼在嘴里，拿出火柴。
当他想划燃火柴的时候，才停下来，对杜鲁门说：“我抽烟，你不会在意吧？”
杜鲁门总统看了看麦克阿瑟将军，耸耸肩，笑着说：“抽吧，将军。人们喷到我脸上的烟雾，比任何一个美国人脸上的烟雾都要多。”
非常高兴
史密斯被选为纽约州州长以后，第一次到监狱视察。看了牢房以后，看守长请他对犯人讲话，他从来都没有对犯人讲过话，所以非常窘迫。史密斯说：“公民们！”这时他想起一个人做了犯人以后，就已经不再是公民了。他赶紧改口说：“罪犯们！”
这样讲又不妥当，因此他又改口说：“不论怎样，看到你们这么多人在这里，我非常高兴！”
裤钮的尴尬
有一天，丘吉尔去参加福利会议，有人演讲的时候反复地讲了一个钟头还不下台，听者都非常厌恶。
一个老太太对丘吉尔说，有没有办法让他下台？丘吉尔笑了，马上写了一张条子派人交给演讲者，演讲者一瞅，立即面红耳赤地离开了。
这张条子上面写着：“阁下的裤钮没有扣好。”
交通标记
为了证明选民们对政客的不信任，里根暗示了政府官员们愚蠢得不能估量。他说有一座虚构的美国城市，这个城市把交通标记再竖得高一些。
交通标记本来有五英尺高，他们想把这个高度改成七英尺。联邦政府人员也来插手管理此事，并且由他们实施这个工程，结果他们把街道的水平面下降了两英尺。
绝不受礼
一个承包商由于生意上的原因，想拿一辆豪华的小轿车向一个议员行贿。这个议员板起脸说：“一般的行为准则和我本人的荣誉感都不让我接受这样的礼物！”
承包商说：“先生，我非常理解您所处的地位，那么我以10美元的价格把这辆车卖给你吧。”
议员想了一会儿，说：“既然这样，我就买两辆。”
吃钞票便宜些
里根在竞选州长的时候，对物价的上涨给予了猛烈地抨击。里根说：
“夫人们，你们都了解，当你们站在超级市场卖芦笋的柜台前面，你们就会感到吃钞票要比吃芦笋便宜。”
一次，里根说：“你们还记得人们曾经认为没有任何东西能够代替美元吗？可是，现在美元却真的代替不了任何东西了！”
众议院之父
有一天，一个内阁成员在办公室向哈里森总统介绍一个来自北卡罗来纳州的威廉斯先生说：“他在众议院年龄最大，被公认为‘众议院之父’。”
哈里森笑着伸出手说：
“非常高兴看到‘众议院之父’。”
“非常高兴见到总统。”威廉斯说。
“更让我高兴的是，”哈里森接着说，“我看出你有一大帮很难驾驭的‘孩子’！”
“失望”的演讲
前任堪萨斯市长史密斯有一天访问法国首都巴黎，在盛大的宴会上，应邀致词。史密斯站起身来一口气说了十分钟，可是席间却一点掌声都没有，他只得失望地坐了下来。
接着又有一位先生站了起来，用法语进行演说，他每说完一段稍停一会儿，结果满堂喝彩。史密斯先生也和大家一起鼓掌。
旁边一个人笑着用英语对他说：“市长，他是在翻译你刚刚说的话。”
年龄优势
某局的一把手将要退了，上级来到该局考察民意。该局的中层干部被依次叫到会议室谈话，叫他们推荐合适的人选。
当叫到已经50岁的老李时，老李说：“还是我和老张比较合适，我们岁数大了，干不了几年就会让位，不会压抑人才，年轻人也更感到有奔头。”
拍照
一天，柯立芝总统与一个重要的人士共同乘坐总统专用的游艇——五月花号。一位新闻记者也跟随着，想拍一些新闻片。他对柯立芝总统说：“谈些话吧！自然一些！随便说什么都行。早安，你好吗？或者其他的问候话。”
因为他的坚持，柯立芝只得说了一声“吓！”接着喃喃自语道：“那个人让我说的比我在国会里说的还要多！”
新姿态
尼克松1960年曾经参加过总统竞选，没有取胜。1964年又一次参加竞选，并且一举成功。有人认为他有了新的姿态，所以获胜。
“我觉得尼克松的确有新姿态，”作家沃尔特·李斯曼说，“目前他已经是一个比较成熟、比较老成、不再拼命地朝上爬的人了。”
把你的衬衫扣好
约翰逊在就任美国副总统的时候，访问过意大利，驻在意大利的一位美国外交官来到罗马机场迎接他。
在从机场进城的路上，外交官仔细叮嘱约翰逊在会见地方要人的时候要注意的礼节，好像约翰逊是来自森林里的猎人一样。
约翰逊耐着性子听他说完。到了旅馆以后，外交官又问：“副总统，还有需要我做的吗？”
“有，”约翰逊气愤地说，“只有一件事，先把你的衬衫扣好。”
不想被称为女性
卢斯夫人是美国一位著名的女性政治家，同时是新闻记者和戏剧作家。有一天，有一位男议员想奉承她，他在众议院里谈起卢斯夫人的时候说：“她在众议院里是最有思想的女性。”
没有想到，卢斯夫人听了这句话以后非常恼火，她反驳说：“思想是无性别的。”
还有一位男议员对这个评论说：“假如夫人确信这一点的话，那么，她还不懂得一个男人的思想。”
不胜荣幸
肯尼迪年轻英俊，他的妻子杰奎琳更漂亮。总统夫妇访问法国的时候，法国人为美丽而且会讲法语的杰奎琳所倾倒，报刊上全都是赞美声。
在告别的宴会上，肯尼迪先做了自我介绍：“各位，本人是跟随杰奎琳女士访问法国的男人，为此感到不胜荣幸。”
总统的遗物
修建一座约翰逊图书馆的决定作出以后，命令下达到白宫工作人员中，让大家把约翰逊总统的每一点墨迹都保存下来，以便留传后世。
总统的新闻秘书比尔·莫耶斯对此置之不理，仍然随意将碎纸扔到废纸篓，结果被约翰逊的私人秘书训了一顿。
两天以后，比尔来到总统私人秘书的办公室，在桌上丢下了一堆鸡骨头。“这是送给图书馆的，”他认真地说，“它们是总统今天午餐后的遗物。”
